Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ друга о недавних событиях на химзаводе в средней полосе России живо напомнил фразу Шульгина о "женственно несовершеннолетнем" народе... В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь запустить производство. При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет пошли "ходоки": - Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят? Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции "сгорели", заводом давно владеет другой собственник... - Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да... - Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право. - Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?! Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе "буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!! Закончилось это плохо. Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно выбрал... второго! Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда "промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул окончательно...
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.
Жить в 2005 году. Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет. Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит: "Бабушка, смотри, билайн летит!"
Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!
Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь вы, мои дорогие!
От вас я узнал о возможности увеличении полового члена! О «Виагре»! Об увеличении груди! О стопроцентном излечении от рака и СПИДа! О новых иномарках по цене хороших ботинок! О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать! Об ипотеке с 1% годовых! О дешевой, элитной «итальянской» мебели! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не знаю, как я без них жил! О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно, отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)! Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением английскому языку! Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу, устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно «легально» освободиться от призыва в армию! О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!
Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но… Позвольте вам ответить…
Меня вполне устраивает размер моего члена! У меня прекрасная эрекция! Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно! Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет! У меня есть хорошая машина, квартира и мебель! Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть! Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь! Английский я знаю! Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах? Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские письма! В армии я уже служил! С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский комитет!
Училась со мной в институте девушка Лена. А у нее была младшая сестра Оля - в то время она училась в школе. И вот как-то раз приходит Лена и рассказывает, что в сочинении по басням Крылова Оля так мощно изложила свое прочтение басни "Стрекоза и Муравей", что просто сорвала урок! Фраза из басни в изложении Оли звучала так: "Злой Доской удрЮчена к муравью ползет она". Видимо, устами ребенка и в самом деле что-то глаголет... Иначе как объяснить то, что в последнее время я все чаще чувствую себя удрюченой злой доской? :)
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что, так быстро? - Не, сразу в дерево.
История приключилась с одной из однокурсниц, которая преподает на курсах английского языка для моряков. На одном из занятий надо было сделать упражнение, где предлагалось подобрать синоним к словосочетанию. Среди словосочетаний было такое: "I have no desire". Синоним к ней моряки выдали следующий: "I am an impotent".
Давно было... Как раз между окончанием школы и началом института. Я всегда был легко восприимчив к алкоголю, а в те времена алкоголь был удивительного качества - если кто помнит "типа виски" Слнчев Бъряг или вотку Finlyandia - поймет о чем я. Отмечали мы как-то чью-то днюху. Я, как всегда со мной бывало, после небольшой дозы впадал в безумство и потом резко "уставал" вследствие чего меня отгружали в дальний угол стола и игнорировали как мебель. Но, в тот раз мой давний друг Стасик (Стас, привет!) увидев меня где-то в салате сказал "Уууууу.... да Борян у нас что-то быстро сегодня нажралси..." на что я собирав остатки сил, встав из салата и сфокусировав на нем полные возмущения взгляды левого и правого глаза выдаю "Да ты на себя посмотри!!! Ты же двоишься уже!!!" и падаю обратно в салат под аплодисменты и овации.
Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости" Здорово, правда?
Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка, колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские". Бедные князья...
Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы: - Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире. - Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.
А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!
Занимаемся с девушкой сексом. Закончили. Отдыхаем, болтаем, вроде уже светать начинает, спать хочется. Лениво ласкаем друг друга, оба возбуждаемся. Хочется опять. Ищу где-то в складках кровати презервативы. Ура, желанный квадратик из фольги (или из чего там делают для них упаковку) найден. Одеваю... Девушка задумчиво говорит - "А вот на формуле-1 резину за 6 секунд меняют..." Продолжить мы не скоро смогли, смеялись долго =)
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего - дорогу знаю, секс люблю!
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Учительница повела детей на стройку. во время экскурсии с высоты десятого этажа падает человек. позже в классе учительница решила разобрать этот случай и задает детям вопрос: "как вы думаете, дети, почему это произошло?" Машенька тянет руку: "наверное он не соблюдал технику безопасности!" "Возможно такое"-говорит учительница-" а ты как думаешь Витечка?" встает Витечка: "я думаю, что он был пьян!" "и такое может быть."-отвечает учительница. тут тянет руку Вовочка:" он ругал мою маму!!!" "почему ты так думаешь?"-спрашивает учительница. " а он сам кричал:" мальчик, твою мать, не шатай лестницу!!!""
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось... - Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла... (не отрываясь от монитора) - ... Неси сюда, я тебе другую дам... - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая... (не отрываясь от монитора) - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. (не отрываясь от монитора) - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? - ... ну... была живая - теперь сдохла... - Может шнур отошел... - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула??? Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.
Кузнец учит нового подмастерья: - Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней кувалдой. Так новый подмастерья сразу стал кузнецом.
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри. Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри". Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента. И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу: - Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей! Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. - Моня! Как дела? Как жизнь? - Все в порядке, Беня. А как у тебя? - Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. - О! С удовольствием! - Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. - Звонить локтями? Почему? - Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
Абсолютно реальный случай. Летим мы как-то на самолете Ил-86 из Москвы в Турцию. Поднимаемся на борт самолета. Настроение великолепное. С доброй улыбкой спрашиваю у симпатичной стюардессы: - А где у вас тут парашюты? - А они для пассажиров не предусмотрены, - отвечает милая работница поднебесья... - Почему? - интересуюсь я... - А они все равно, в случае чего, не успеют ими воспользоваться, - невозмутимо и с милейшей улыбкой отвечает стюардесса... Как-то после этого лететь сразу стало спокойно и легко.
Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис операторов. Часто слышишь такое от абонентов... Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон! Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент: -Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код и не пук-код... Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь? Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите! Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на счет кладете? -А на телефон закидываете?
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: — Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает: — Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. — Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку. — Это можно! Только мне ее фотография нужна. Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит: — А что ты там про Чечню-то говорил?
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
Пришел мужик к врачу-урологу. - Что беспокоит? - У меня с членом проблема... - Раздевайтесь. - Доктор, обещаите только не смеяться! - Ну что, вы, батенька, я же врач. - Нет, доктор, вы пообещайте,-стесняется мужик-что не будете смеяться. - Хорошо, хорошо, обещаю, показывайте, что там у вас. Мужик показывает крохотный членик в 1 см. длиной. - Га-га-га!!!-ржет доктор. - Ну, вот, вы ж обещали-расстраивается мужик. - Простите, простите-извиняется врач- Так в чем проблема? - Так... это... ОПУХ!!!
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: - Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! - Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет? - 25!
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит: - У моего мужа такой же. - Такой же большой? - Такой же дохлый.
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. — А вы уверены, что она нетоптаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?
Грузин пришел к врачуь, и говорит: - Доктор, кажется у меня спид. - Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. О, боже! Почему увас трусы железные? - Я так от спида предохраняюсь. - А почему пальцев на ногах нет. - Один раз резинка на трусах порвалась
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: — Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: — Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Привет, впервые пишу такого рода пост на сайт анекдот.ру. Так что не кидайтесь камнями коли че...
Случилось с моей сестричкой. Дали ей задание в школе, как примерной ученице, рассказать на линейке (последний звонок) басню Крылова "Кукушка и петух". С этой новостью сестричка прибежала к папе\маме, которые в свою очередь любезно "переложили" на мои плечи обязанности по изучению сей басни. Ей Богу, товарищи! Я втянулся :) Каждый день утром и вечером мы репетировали, рассказывали. Настал день линейки. Выходит сестричка (вся такая аккуратненькая с бантиками) и орет в микрофон: "КлыРов: Петушка и Кукух" )) В этом провале обвинили, конечно, меня.
Говорят, что у России только два союзника - российская армия и российский флот. К сожалению, у России нет третьего и самого главного союзника - Мощной Российской Экономики.
Операция затопления орбитальной станции "Мир". Репортаж с места происшествия. Репортер: - Уважаемые телезрители! Мы только что видели как первый отсек станции "Мир" упал в Тихий Океан... Мы можем наблюдать как второй отсек станции "Мир" сгорает в плотных слоях атмосферы... А тем временем наши космонавты... Бля, наши космонавты!
Эта студенческая история, застала меня в 2000 г. Я и 2 моих друга из политехнической академии г. Минска отправились на ЮБК (кто не знает Крым) в общем вагоне в Евпатория. Как молодые бедные студенты «все свое ношу с собой» взяли, а т. е. джентльменский набор водка, водка, водка…(еда тоже была). Лед тронулся, дорогу до границы мы абсалютно не «ели», а просто иногда перекусывали и играли в карты, но после прохождения Украиньской границы накрыли обалденный стол и принялись перекусывать. С 6 утра до 13.00 мы уже почти все съели и как водится у советского человека прилегли покемарить… Я проснулся первый спустя 2 часа и заметил что моего друга и соседа по плацкарте на первом этаже нету, не знаю почему, но меня это насторожило. Через 15 когда я открыл глаза ситуация не изменилась, «екакарны Бабай», подумал я, наверное пошел к каким-нибудь бардачным женщинам, и возможно украиньскимL. Решил разбудить Серегу со второго этажа и сообщить о возможном исчезновении или о возможности появлении в нашем поезде особей женского пола, Серега же в ответ сказал, что мол еще не наш день и все будет наше по приезду, при чем после последней фразы захрапел. 16.00 я проснулся еще раз, но друга своего опять таки не застал, мое беспокойство не знало границ и я начал поиски Павлонтия по всему вагону, к моему удивлению его нигде не оказалось, а поезд мчался на всех «парусах»… И тут меня осенило, - «Прое%ли Пашку», пропили точнее. Побежал к вожатому вагона, мол так и так пропал человек прилег поспать проснулись его нету, причем все документы, вещи, деньги паспорт, даже сандалии были спрятаны под лежак. А начальник поезда мол и говорит, что случаи похищения людей и сбрасывания с поезда бывают – с целью ограбления. На что я сказал, что все вещи на месте, но он лишь развел руками. Когда пришел в свои вагой и разбудил Главу, то сообщил ему что кажись мы потеряли третьего собутыльника и по приезде в Евпатория придется сообщить печальную новость его родителям, т. е. о том, что мы его пропили. И тут мы начинаем восстанавливать картину по кадрам и вспоминаем, что с нами 4-й ехал подозрительный типчик, который вполне мог подсыпать нам чего, пока мы ходили в места «не столь отдаленные». Нас осенило!!! Клафелин, его мать. Капец!!! Сбросили с поезда, но нам повезло – мы то живы. Естественно, что? 1. Отпуску Капец. 2. Пляж, девочки, перцовки туда же. 3. За друга перед родиками нам отвечать… По приезду в Евпатория, ессстественно мы отправляемся в месный ментовско-вакзалский отдел, где им все объясняем и отвечаем. На вопрос «Пили? », ответ категорически-отрицательный,- «нууу Пиво», на что опер ответил, - «Ясно - КЛАФЕЛИН! Будем делать запросы-опросы, приходите вечером». Мы с Главой сами не свои нашли кой-какое убежище у бабули, оставили вещи и к концу дня направились к единственным, как вам всем смешным кажется спасителям, ментам. Они сообщили, что сделали запрос на ст. Шевченко и действительно был обнаружен босой мальчик в одних шортах и майке, которого мол скинули с поезда неизвестные с целью наживы, и он прибывает на проходящем поезде Киев-Евпатоия. При встрече он нам рассказал поразительную историю, как лег спать в вагоне и проснулся между рельсами на полотне. Очнувшись в кроваво-красной майке (вишню ели), первым делом он огляделся и ему почему-то показалось, что это Столбцы (хотя это конечно была ст. Смела, Украина мать), он понял, что это капец, и его, просто-напросто, сбросили с поезда, а ему еще повезло - он остался жив, а друзей наверное вообще порезали на органы… Естественно первым делом он пошел в милицию, дабы все это дело опротоколить. Что менты и сделали, после чего для дальнейшего развития дела отправили его в Евпатория на проезжавшем поезде к опер-курортным ментам. Встреча не имела более братских объятий, голливудские режиссеры отдыхали, все живы и здоровы. Мораль: НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ В ДОРОГЕ
Бывают люди в инете... блин.. pitak (02:05 PM) : здарова! Lot (02:05 PM) : Привет Lot (02:06 PM) : Ты пообщаться пишишь? pitak (02:06 PM) : ты американец? Lot (02:06 PM) : Нет. Lot (02:06 PM) : Пообщаться просто или по делу? pitak (02:07 PM) : да так просто а шо занят? pitak (02:09 PM) : э ушлепок крендельный че молчиш pitak (02:11 PM) : далбоебизма кусок американец разъебучий pitak (02:16 PM) : хуй закавырчатый пятух ты зоновский дрочнер злопездрючий Lot (02:17 PM) : :-D pitak (02:18 PM) : че ржош кончина конская в жопу ебаный американец Lot (02:19 PM) : я ржал как лошадь, дебил... =)) побольше бы таких дебилов в инете - может и настроение лучше было pitak (02:23 PM) : я приеду к тебе в америку найду тебя и на деру задницу падла не русская если ты не понял то поясняю что я тябя до этого конкретно обосрал по русски дебил тупой если бы ты знал что значат эти слова ты бы так не смеялся придурок американский Lot (02:23 PM) : я тебе обещаю, что этот лог будет вывешен в инете :-) чтобы и у других поднялось хорошее настроение pitak (02:26 PM) : ну мне похую я отправлю твой лог инет и опущу его так что тебя все обсирать будут понял Lot (02:26 PM) : Пожалуйста) Lot (02:27 PM) : Извини, я таких дебилов как ты еще не встречал. Ты первый случай! pitak (02:28 PM) : взаимно оказывается в америке все такие тупые Lot (02:28 PM) : "катается под столом и ржот" pitak (02:28 PM) : а что русский? Lot (02:28 PM) : я с тебя не могу! Lot (02:29 PM) : АААААААААААААААААА!!! :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D pitak (02:36 PM) : извеняй я незнал что ты русский думал поганый америкос Lot (02:36 PM) : ВОт и я о том же... но в том кто ты такой я уже не сомневаюсь.
Вчера встречался с друзьями. Общались лет 10 назад. Собрались 2-ой раз за эти 10 лет. Уже выпили-покурили. 1. Покупаем соки. Одна девушка. "Я люблю Я. Я здесь есть?". Парень по имени Зема: "А фиг тебя знает, есть ты тут или нет...". Смеялись. 2. Нашли одного другана. Его ищут всякие надзорные гос органы. И чтобы дозвониться надо звонить по определенному алгоритму. Дозвонились. Вызвали к себе. Общаемся. Ему под 35. Выгдядит на 25. Девушка его справшивает "А сколько тебе лет-то вообще-то?" Он отвечает: "Вообще-то мне за 30, но все дают 25.... (пауза и грустно так)... условно". 3. Девушки крутые и одна так с понтами грит: "А вот это - показывает на фотографию - мы в Африке, в каньоне, там снимали "Звезные войны". А от это в Таиланде на пляже, там снимали "Пляж" с Леонардо Дикаприо". Зема показывает свою фотографию: "А это мы на Урале, там снимали трусы". Вот в приципе и все. KishMish
Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что. Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.
Встречаются два грузина! Один другого спрашивает: "Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?" — Конечно, Вах! — Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина? — Это роковая женщина. — А если Вано, имеешь лежа женщину? — Это положительная женщина. — А если стоя? — Это настоящая женщина. — Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный мужчина?
В Москве неизвестными в форме ППС ограблен студент
"В 02.00 мск двое неизвестных у дома номер 1 по улице Красного Маяка, угрожая предметом, похожим на пистолет, учащемуся второго курса спортивного техникума "Спарт", отобрали у него сотовый телефон Sony-Ericsson и наручные часы", - сообщил источник в правоохранительных органах столицы. По его словам, в настоящее время по приметам потерпевшего устанавливаются личности нападавших. //РИА «Новости»
Это интересно, каким же образом по ПРИМЕТАМ ПОТЕРПЕВШЕГО найдут злодеев? Они, наверное, близнецы-братья...
Несколько лет назад поехала я к бабушке в деревню. После работ по двору пошла освежиться в душ. Сижу, замоталась в халат, на голове полотенце(важная деталь, отдыхаю, наслаждаюсь красотой и свежестью деревенского вечера. А во дворе выпивали дядя со своим другом. Веселье у них там идет полным ходом, знаете. Немного погодя они закончили и дядин друг собрался уходить. Вижу, ко мне идет. Ну, думаю, сейчас придется выслушивать пьяные речи. Подходит и так проникновенно говорит: "Спасибо, мать." Я машинально киваю, а потом до меня начинает доходить. Это с чего это я мать? В свои-то 16 лет? До меня доходит и я начинаю истерично хихикать. Этот "дядя" принял меня за мою бабушку. Представляю, что ему спьяну привиделось. Сидит бабка в платке, отдыхает, значит. Мне было одновременно смешно и обидно. Ладно еще девочкой называют, так еще и бабкой...
Купил браток себе новый шестисотый Мерседес, весь навороченый, выезжает из салона, и на первом-же перекрестке его в зад бьет старая Хонда, багажник у Мерседеса в хлам! Вылазит браток, вытаскивает водилу из Хонды, загибает его раком на капоте, и начинает его @бать! Тот лежит под братком - - У-х-х! У-х-х! У-х-х! У Х-онды руль справа!
Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия массового поражения
заголовок из новостей: "Киркоров держит Стоцкую на коротком поводке". Мало того, что у него мозг небольшой, a язык длинный, так еще вдобавок и "поводoк" короткий...
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!