Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции. Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на весь отдел
Вчера. Теле-шоу "Что-Где-Когда". После победы телезрителя над знатоками фраза ведущего - "Ну что ж, давайте выпьем за победу телезрителя и за МОі ОЧКО". Во, бля ставки у них... Артем. Магнитогорск.
Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые я такое услышала в глубоком детстве. Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее игнорировала и звала не иначе как собакой. И однажды я увидела такую картину. Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И произносит замечательные слова: - Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….
Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL? Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно, я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей бьюсь, не могу -ну потому что хуйня какая-то написана. Вообще не может работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив говно-автор- мудак". Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на работу."
Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить. Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.
... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая модель России с екатерининских времен до наших дней...
Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро я слушала "Радио няню" или другую передачу, сейчас уже не помню... но суть в том, что там были какие-то коротенькие юмиристические рассказы прочитанные актерами с выражением. По ходу истоии там был какой то Кузьмичь и дикторский голос объявил, что Куьмич де споет сейчас "песню про тесто" (как мне послышалось). И вправду Кузьмич че то начал напевать жуя слова так как будь-то месит тесто. Я хохотала как ненормальная. На хохот сбежались родственники, которые мне и объяснили, что песня не "про тесто" а "протеста"! Меня ели откачали........
Для тех, кто пользуется e-mail-ом, марка -- это такой небольшой бумажный прямоугольник, который наклеивают в верхний правый угол конверта. Что такое конверт? Об этом в другой раз.
Навеяло историей про израильского лейтенантика с фразой: "Иди соси у пьяного ежика!" от 6-го Августа. Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать. Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская" подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно. Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой хуй!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой хуй?!" - Сил продолжать конфликт больше не остается.
На тему "скрипки-лисы": Наверное все в детстве слышали известное выражение - "Когда я ем, я глух и нем." Так вот я помню, что очень долго пытался въехать в смысл слова "Глухинем" и был уверен, что это чье-то имя. :о)
Навеяно историей приключений в Российском консульстве в Сан_франциско. Несколько лет назад знакомый испанец, изучающий русский язык и прекрасно на нем говорящий, решил поехать на какой-то семинар русистов в Москву и по своей наивности пришел в консульство РФ в Мадриде. Там, как я помню, довольно уютненько, два окошка, за которыми два молодых человека в черных костюмах, которых смело можно снимать в фильмах про ЦПУ и разведку. Так вот на его вопрос какие именно документы следует подать, чтобы получить визу, они ответили, что НЕ ЗНАЮТ!
Впрочем, испанское консульство в Москве стоит нашего. Дозвониться было легко. По голосу молодая женщина мило заговорила по-испански. Я ей ответил по-испански и спросил, не легче ли перейти на русский. Тон изменился на стальной раздраженный, после чего перебивая мои вопросы мне сказали, что спарвок о состоянии дел они не дают. Финальная фраза: "Сказали ждите - вот и ждите!" Жду уже третью неделю.... а поездка всего на месяц...
Дело было в одном из учебных центров... Прибежал я из наряда в комнату перекусить. За столом сидят два моих сотоварища изрядно накушавшись спирта "Royal", и ведут душевный разговор. А именно хвастаясь друг перед другом своим подсобным домашним хозяйством. Выяснив, что удивить друг друга наличием в хозяйстве свиней, кур и т. п. не получается в разговоре наступила пауза. И вдруг один радостно сообщает что у него дома еще и кошка есть, а второй увы кошки не имеет и что бы хоть что то сказать он выдает фразу после которой я просто от смеха согнулся - А ты знаешь, что кошка это тоже человек? Первый соглашается с ним на все 100%, после чего радостные они начинают обниматься осознав сей факт. P.S. я тоже с ними согласен :-))
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы, проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с американского сленга):
Скрипка-лиса. В детстве прочел на последней странице газеты: „Отпечатана в типографии им. Володарского Лениздата”. Потом долго мучился вопросом-где тут имя, где фамилия?
Было это дело на Украине в 1991 году после распада СССР. В хуторе Козюльки (так назовем его для краткости) проходило общее собрание колхозников колгоспу Червоне дышло. Речь шла о том, чтобы распаевать имущество колхоза и образовать на его базе КСП. Два часа долго убеждал приезжий дядечка колхозников, голова и головный агроном живописали светлые дали капиталистического труда в колхозе, ну, все были готовы сдаться на милость прогресса. Но вдруг слово попросил старый колгоспник дед Панас, всю жизнь что-то там стороживший в колхозе. Речь его была потрясающе краткой: "Громадяне колгоспники! А вы подумалы, де ж мы красты будэмо?" Колхоз после этого жил еще четыре года)))) пока не умер, но это уже иная история.
Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики тоже иногда удивляют. Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться с ним перед покупкой. Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила. он:-и что я с ним буду делать. я:-как что. играться. он:-я что похож на придурка. я:-? он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.
Знакомая рассказала. Работает она в лифтерке диспетчером – если какой-нибудь бедолага застрянет в лифте, то ее работа – успокоить клиента и дать задание техникам. Это предыстория.
В общем, обычное дело – мужик застрял, и нажал на кнопку вызова диспетчера. Знакомая провела с ним ряд стандартных процедур типа «Нажми на такую-то кнопку. Не едет? Нажми на следующую кнопку» - лтфт застрял намертво. Мужику было сообщено, чтобы ожидал, скоро техники должны подойти и освободить заложника судьбы, но после столь жизнеутверждающего заверения мужик сообщил грустным голосом: «Я дико извиняюсь, но нельзя ли поторопить техников? Умираю – срать хочу, как наделаю здесь большую кучу – весело будет…»
Знакомая – человек со слабо развитым чувством юмора, поэтому отнеслась к заявлению мужика вполне серьезно: позвонила техникам, изложила проблему и попросила их поторопиться. Как и следовало ожидать, техники вначале дико сползли под столы, а потом очень веселыми голосами отрапортовали, что мужика спасут.
Конец истории: мужика вытянули из лифта в рекордные сроки, пол лифта не пострадал:) В процессе спасения один из техников «колдовал» в техкомнатке лифта на чердаке, а другой в это время морально поддерживал мужика через двери в изысканных выражениях, что-то типа «Ну как, братан, ты там еще не усрался? »
Мораль: если ты застрял в лифте – сообщи диспетчеру что усираешься. Хоть и обсмеют, но зато не будут копаться, и извлекут вас из застрявшего лифта максимально быстро. С Уважением к Вам NecroT; www.best-info2005.narod.ru - сборник бесплатных суперметодик
Даже не история, а просто мимоходом подслушанные пара фраз.
Сегодня вечером пробегаю мимо двух о чем-то спорящих старушек и слышу такие слова: 1-я: - А почему так? 2-я: - Потому что так в святом писании написано... 1-я: - Для нас святое писание не писано.
Работаю в фирме, занимающейся установкой касс, весов, магазинных серверов, ПО для них и т. д.... Соответственно, и обслуживание на нас висит - как гарантийное, так и постгарантийное. С прошлого вечера клиенты загрузили по полной, сегодня, размышляя над проблемами и их решениеи, общаюсь с коллегами исключительно матом. Звонок. Я: - Бля! Что еще? В ответ: - Э-э-э... Группа компаний "Сервис-плюс".... У вас что-то случилось? - Опа! Извиняюсь. "Бля" предназначалось не вам. - Ничего. У нас и не такое бывало. Так что там у вас?
Снова скрипка-лиса. Земфирина песня со словами: Она читает в метро Набокова, я сижу рядом веревочки с мясом.... Сразу ассоциации с Каштанкой и мысли - что за бред она поет. Впоследстии оказалось что это надо слышать так:"веревочкой связан"
Тут недавно вспомнилось: так сказать, из армейского. Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит. Я уже дослуживал последние пару месяцев в самой еврейской армии мира Когда к нам перевели главного героя этой истории. Ну впрочем, начну сначала. Служил я джобником – нет я не имею в виду, что часть располагалась в заднице, нет. Просто имеется в виду английское слово джоб – работа. Т.е. части поддержки, обслуживания и т. п. У нас на базе солдат если он не в карауле -вечером шел домой. Не служба – малина. Конечно впахивать приходилось еще как! Все это вступление для того чтобы передать, так сказать, атмосферу. Кадрированная бригаду кадрированной дивизии. В мирное время весь личный состав четыре офицера, пять прапоров и около двадцати солдат и солдаток. Короче почти семейная обстановка. И вот переводят к нам одного кавказца Валеру. Валера был спокойным парнем, по армейской профессии водителем, умудрившемся женится до армии и заделавшим жене ребенка перед самым призывом. К слову сказать в израильской армии женатый солдат получает совсем неплохие деньги. Но видно платить на ребенка показалась слишком, поэтому его сначала перевели к нам - поближе к дому, а буквально через месяц пришло письмо, что ему сократили службу. Т. е. через неделю он станет гражданским, отслужив меньше года! Класс!
Амбула (гы-гы) этой истории происходит в день когда Валера решил устроить отвальную. Поскольку о спиртном речи не шло, то из угощения был тортик, несколько бутылок с колой и всякие сласти. И вот представте себе маленькую комнатку в которую набился весь вышеупомянутый личный состав. Жарко, кондиционер не работает и поэтому жару разгоняет Армейский вентилятор. Почему с большой буквы? Просто по неизвестной мне мистической причине у ВСЕХ вентиляторов в армии нет наружного щитка закрывающего лопасти. Именно у этого вентилятора и сидел Валера. Встает непосредственный Валерын начальник, иранец (т. е. еврей из Ирана) Михаэль – майор, кстати довольно неплохой и юморной мужик, и руководствуясь принципом «о дембеле либо хорошо, либо никак» начинает рассказывать как он типа за месяц успел полюбить Валеру и как жалко, что хороший солдат уходит. Короче обычное дежурное бля-бля... Валера который эту речь принимает за чистую монету решает сказать что-то в ответ! Держа в руке стакан с колой Он начинает вставать и получает по локтю лопастью вентилятора!! Естественно он рефлекторно дергает рукой и выплескивает всю колу из стакана на Михаэля!!! Все присутствующие(кроме впавшего в ступор Валеры) заржали так, что задрожали окна!!! И вот все еще смеющийся (и обтекающий) Михаэль говорит: интересно если бы я его ругал, он бы меня, наверное, пристрелил?! Занавес...
Произошло ето буквально два часа назад.... Покатались мы с пацанами на машинах.. поустраивали "форсаж" по городу и по трассе..... а машинки у нас не скромные... BMW 740, Audi A8 4.2 quatrro, BMW 525, Mazda 626 2.5Lx... (и это при нынешних ценах на бензин в Украине :)... ну короче оторвались как обычно.... и разехались кто куда... кто машину на стоянку ставить кто еще искать приключки....
Вообщем получилось так что у меня в машине было еще 2 челов... кроме меня...
Ну вот едем мы возле нашего Черновицкого парка им Шевченко... смотрим идут две НЕПЛОХИЕ девахи... я как обычно пролетел их.. так шо пришлось врубать заднюю и возвращатся...(по прозьбам присутствующих в машине)... ну подехали значит... опускаю окно возле пасажира и корешь начинает шото там девах грузить... поскольку на улице дождик то предлагаем им подвезти шоб не мерзли... они поулыбались но сесть в машину отказались сказали шо то вроде не "нам не холодно, ежджайте себе"... ну мы особо упрашиать не стали.... вообщем уехали... отежджаем пару метров я и говорю другу мол давай щас вернемся и скажешь им типа "Девченки давайте мы вас просто ПОДВЕЗіМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как зовут?"... ОК... возвращаемся. опять задня.. опять опускаю окно пассажира... И тута корешь выдает, на удивление себе и всем окружающим, " Девченки давайте мы вас просто ПОЕБЕМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как зовут?".... мы еще пол часа ржали...
... девахи юмора не поняли... и на предложение ессно не согласились))))..
Ну чо, объединим две рубрики? Про сп.. ли и про скрипку-лису?
Что может принести с работы учительница немецкого? Моя мама приносила магнитофон из лингафонного кабинета, послушать на выходные. В продаже магнитофоны появились лет через пять.
Пленок было две: Высоцкий и блатные одесские песни. Крутили их круглые сутки, я все те песенки помню наизусть. Была песня про школу бальных танцев, ее все знают: Две шаги направо, Две шаги налево, Шаг назад наоборот.
И была менее известная песенка про бедного Хаима: Жил на свете Хаим, Никем не замечаем, А жена рожает каждый год: То рожает двое, То рожает трое, То рожает сразу четырех.
Но главное - это мой двоюродный братик. Ему было годика два или три, он эти песни очень любил, но немножко путал. И пел так: То рожает вправо, То рожает влево, То рожает сразу через рот!
Зарисовки на тему Канадской системы школьного образования (хорошо иллюстрирует подход к обучению с 1 по 12 классы - личный опыт). (Перевод на русский) Взято из Reader`s Digest, октябрь 2004 года. (Рубрика - школьные курьезы) "... Моя дочь-первоклассница сказала, что ей нужен калькулятор для домашней работы по математике. Я дала его дочери и показала как им пользоваться. Но потом спросила: `А что бы ты делала, если бы у тебя не было никакого калькулятора и пришлось бы пускать в ход голову? ` - `Это же жульничество, мама`, - жестко возразила она. `Нам не полагается пускать в ход голову! `"
Моя мама работает в конторе, часть офисов которой расположены в элитной многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад... Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы тренируют котов-шахидов?
В супермаркете на кассе. Мужичок немного подвыпивший, работяцкого вида. В корзинке одна-единственная банка с джин-тоником. Кассир: "С Вас 23.50" Он: "И пачку сигарет" кассир достает пачку сигарет: Он: "А презервативы у Вас есть?" кассир достает пачку презервативов Он (немного подумав): "Тогда еще и шоколадку"
Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их на сайт.
Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на сайт и со спокойной душой уснул.
Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика.
"Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?"
Я: а что?
"Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом на весь Рунет!!!"
Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей".
Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто копировал.
С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили.
В раздел "Скрипки-лисы". Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.
Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками.
У Высоцкого в одной его известной песне есть такие строки: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец и злюка: ..."
Я был маленьким и песня мне очень нравилась. Но слышался мне текст с ошибкой: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец ИЗ ЛЮКА: ..."
И я все ломал голову... Детская фантазия рисовала такую картину, как среди дикарских вигвамов такой обычный канализационный люк. И вот из него (жил там наверное) высовывается разъяренный колдун и грозит кулаками Куку.
Почему-то вспомнилось. У меня, повторюсь, жена -иностранка, наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу, поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на улице. И уже поздно вечечером задала вопрос:"Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю:"Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия." Моя подумала и говорит: "Я понимаю, почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте." Тут я с ней полностью согласился. С моей вообще много приколов было в России, пока мы были там, так что если история понравится -расскажу еще.
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало 90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых проституток на Тверской по 200$... Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать "культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное, взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали" под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная любовь быстро засасыивает. ... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме. Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего 88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой". Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД "Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение: Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ. Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил. Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в России человек, вообще, может поверить в реальность произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев, нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
Двумя историями Владимира Покровского напомнило (за 7 августа). Дмитрич. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал. - Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания, бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать - обыденно это и не интересно. Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить армейские байки, услышали от Дмитрича вот что. Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов - для этого использовали ручку газа на себя-от себя. Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов. Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из леса вдруг заработали), но вернулись. А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать Героев, но так и не нашли. Нда. Сказать я больше ничего не могу. Да и надо ли?
Сегодня шла передача Истории в деалях. Появляется на экране Сергей Майоров, как всегда радостно начинает говорить: - ... Эрнест Мацкявичюс первым взял в руки микрофон с СИНИМ шариком и стал вести репортажи на телеканале НТВ...
Прям даже как-то жалко стало... Дальтонизм, говорят, не лечится...
Так случилось что жена родом из Павловска, кто не знает - это под Питером. Дворцы, парки и все такое... Цари в свое время колбасились... Ну и решили мы семьей к ней на родину слетать в год 300-летия. Решили один день посвятить Павловскому парку. Немаленький он, однако. А жена любит на велосипеде кататься. Не знаю откуда это у нее. И тут попадается нам в парке прокат этих самых супервелосипедов. Не скажу что я тиран в семье, но, видимо предчувствовал я что-то недоброе, взяли велик только ребенку, хотя жена очень просила всем по велосипеду взять. (Вроде бы и не жлоб, но когда цена за 2 часа проката равна половине стоимости велосипеда - жаба задушила). Ну да дуться жена быстро перестала, идем, кайфуем, разговоры разговариваем. Ребенок круги вокруг наворачивает. Проходим какой-то пруд и жена говорит что на нем раньше (в советские времена) бал прокат лодок и два ее дяди пьяные перевернулись. Надо сказать что таблички о том что купаться и тому подобное в прудах и протоках парка строго запрещается стоят везде. Подходим к длинному спуску - внизу Горбатый мостик, под ним пересохшее русло, дальше дорога чуть вгору идет и влево поворот на 90 градусов (от моста до поворота - метров 10). Ребенок, понятное дело, не мог не воспользоваться такой удачей - метров 70 вниз с ветерком.... Перед стартом мы в один голос его спросили: ``Тормозить умеешь? `` Ответ спешащего чада был утвердительный, а проверять мы не стали. Все же 7 лет уже мужичку.... Спуск крутой. Скорость он набрал быстро и метров через 20 я понял - ВСЕ. На крик: ``Тормози! `` мы увидели полуповорот головы в нашу сторону, большие глаза и крик: ``Не могуууууууу``. Я уже бежал за ним когда он пролетал Горбатый мостик. Догнать едущего на скорости километров 40 в час ребенка шансов не было. Первой мыслью было лишь бы он мост проехал (там каменные перила и он название свое оправдывал - был с горбинкой) и руль удержал... С криком мост был пройден, еще десяток метров и, ясный пень, на такой скорости в левый поворот не вписаться, я вижу взлетающего на велосипеде ребенка и исчезающего потом неизвестно где внизу. И тишина.......... Подбегаю - оказалось внизу метрах в полутора еще одна протока. Торчит голова - смотрит на меня. Ребенок плавает хорошо. Посадка была относительно мягкой. Диалог был короткий: ``Жив? `` - ``Жив`` - ``Плыви сюда``. Увидев что ребенок цел я прыгать не стал - просто выдернул его из воды, когда тот подплыл, всмерть перепуганного и дрожащего. От таких температур как в тот июль в Питере мы, живя на Черноморском побережье, уже отвыкли. Что вода что воздух были где-то +14. Тут и жена на ватных ногах подошла - никакая. Почти истерика. Ребенку свой жакет отдала так как мне и дать ему нечего было - я был в свитере на голое тело. Я обреченно начал раздеваться, прямо у таблички про КУПАТЬСЯ ВОСПРЕЩАЕТСЯ, надо же велосипед доставать так как паспорт жены в залоге остался в прокате. И тут я замечаю впереди чуть на возвышении прекрасное творение рук, по всей видимости итальянских архитекторов, Павловский Дворец и на ближайшей к нам лавочке сидят женщины, ну почти фрейлины, с зонтиком, любуются моими семейными трусами. Глубина была метра полтора - вода чистейшая. Достал я аппарат (в смысле велосипед) и тут меня перемкнуло - показалось что там еще один на дне лежит. Видимо игра света и тени, блики разные, или нервы... Решил я дно еще раз протралить - померещилось. Отошли мы к какому-то дубу, на глазах у гуляющих сняли с себя что можно было мокрое и дернули к выходу.... так во дворец и не попали.....
P.S. У ребенка огромный синяк на внутренней стороне бедра и попе. При громком разборе полетов женой выяснилось что во всем виноваты мы - мужики. Ну да мы на нее не злимся. Мы то заняты были с ребенком в тот момент, а она вся на нервах...
P.P.S. Хорошо что взяли только один велосипед... А то люди подумали бы что это цирк Шапито приехал....
Преамбула (анекдот). Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь. Большевик: Кто там? Откройте, поллюция!
Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы. Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали. И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор нашей телекомпании и какие-то два мужика. Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала. В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране. Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.
Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.
Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно ориентированных граждан (и гражданок).
И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не бросайте окурки в писсуары!
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало 90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых проституток на Тверской по 200$... Очередная история про ментов, точнее про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"... Вобщем пронесло его в тот раз. Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была... много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша чуть начальника не грохнула. Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать "культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное, взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали" под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная любовь быстро засасыивает. ... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме. Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего 88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой". Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД "Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение: Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ. Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил. Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в России человек, вообще, может поверить в реальность произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев, нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
Очередная правивая история про ментов, точнее про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"... Вобщем пронесло его в тот раз. Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была... много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша чуть начальника не грохнула.
В копилку "скрипка лиса" Когда-то в КВН на космическую тему прозвучал вопрос одной из команд: "какое отношение к космосу имеют слова- намня, модром и рокотка?. Ответ был такой: "и снится намне рокотка с модрома". Просто Эст
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!! Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены, столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие. Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля, какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д. Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не замечая этого вдохновенно продолжает: "а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..." Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..." Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!
Мой друг занимается установкой в помещениях видеосистем наблюдения (видеокамер скрытых и не очень), сигнализации и т. п. Он рассказал что как-то оборудовал дом одного небедного клиента полным комплектом наблюдательно-сигнальных наворотов, в том числе датчиками разбития стекла. Они реагируют на ЗВУК бьющегося стекла. Через некоторое время клиент пришел с жалобой. Каждый раз, когда он с приятелями запирался в своем кабинете на предмет культурно провести время за бутылкой вискаря, срабатывала сигнализация, прибегала жена, которая к такому виду отдыха относилась резко отрицательно, и устаивала всеобщий разгон. Проведенный моим другом следственный эксперимент показал, что стол в кабинете располагался прямо рядом с окном, на котором стоял датчик и он реагировал на звон сдвигаемых во время чоканья бокалов. От посиделок с приятелями мужик не отказался, с хрустальных бокалов на пластиковые стаканчики не перешел, просто стол переехал в противоположный конец прямо скажем немаленького кабинета.
Ты в мыслях моих поселилась Моя голова закружилась. Все хочется слышать и трогать тебя Моя ненаглядная, радость моя. Я полон желания,полон идей Так хочется слится с душою твоей Надеюсь на встречу,желаю тебя Я в губки целую нежно тебя!
Что мне всегда нравится в анекдот.ру - это тематические эпидемии. Уже участвовал в некоторых, и не могу удержаться.
На этот раз - скрипка-лиса.
Эту историю мне рассказала ведущая одного радио - "музыка со смыслом" или "песни, которые поет вся страна". Кстати, поздравляю их с первым юбилеем!
Передача по заявкам. Звонит слушательница: Сегодня у нашего начальника Наума Израилевича день рождения. Мы просим передать для него песню Розенбаума про Наума.
Ведущая в недоумении: но у Розенбаума нет песни про Наума!!!
Слушательница: ну как же! (напевает) Наум, и ничего другого, Наум
Работаю в фармацевтической компании. Ну, многие сотрудники по долгу службы ездят на встречи с разными врачами в разные больницы. А поскольку один препарат у нас от шизофрении, то психиатры тоже есть. И вот один психиатр (Дима) попросил другого сотрудника (Коля) отвезти его на встречу в Павловскую больницу (психушка). Пока Дима вышел и пошел в корпус, Коля включил музыку в машине, прикрыл глаза и стал дремать. Минут 10 дремал, тут слышит вокруг какие то хлопки. Открывает один глаз, смотрит - а вокруг его машины человек 15 психов, и все танцуют, коленца выкидывают, притопывают, прихлопывают! Коля в шоке, начинает тянуть руку, чтоб закрыться в машине, и тут смотрит - санитар делает страшное лицо и показывает жестами, что не надо!!! Коля снова глаза прикрыл, песня закончилась, ну он незаметно магнитофон и вырубил. Тут санитар скомандовал всем построиться и идти дальше. Психи послушались, ушли. Тут подходит Дима, говорит, что он все это время прятался в кустах, наблюдал, а выйти боялся, так как это была группа особо буйных! Ну а после этого Дима стал Колю называть ди-джеем дурки.
Снова история про газовиков-строителей. Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахту можно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день. По-другому не получится - организм просто сломается. Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10. Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии - Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики, но замашки в работе азиатские. Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишь одну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу. Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльших раздолбаев - тоже. Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во время испытаний участка газопровода. В тот год мы делали 2-х километровый отвод от магистрального газопровода в сторону районного центра, а для понижения давления до потребительского, оконцовывали этот отвод газораспределительной станцией (ГРС). Геморроя – выше крыши. Городская черта, два типа систем газоснабжения на одном объекте. Только документация одна весила 16 кг. Жара в тени за сорок, вокруг пожары, а мы посреди раскаленного песчаного арбузного поля строим газопроводы и ГРС, живем в вагончике без воды, мыться ездим на Дон. Работать выходим двумя сменами от заката до полночи и от полночи до рассвета. Технология такая: на ровном месте свариваются две трубы, а в траншее эти двухтрубки приваривают одну к другой, подтаскивают их к месту монтажа трубоукладчикам, зачастую варварски волоча по земле. Во время волочения, с торца в трубу набивается земля и песок. В момент монтажа изнутри трубу нужно обязательно очистить от мусора, а кромки внутри и снаружи зачистить до металлического блеска. После того, как трубопровод смонтирован полностью, его испытывают давлением. Наполняют водой или воздухом, или газом, выдерживают так некоторое время (опрессовывают). Либо прежде испытания, либо после, внутреннее пространство газопровода нужно окончательно почистить. Если участок трубы протяженный, а диаметр большой, то с одного конца к другому пускают специальные поршни, которые раз за разом выталкивают весь мусор. Если участок трубы имеет семь загибов на версту, то газопровод просто продувают сжатым воздухом или газом. Зрелище, я вам доложу, достойное кисти Карла Брюллова – «последний день Урюпинска». Оглушительные свист, гул, грохот, огромный метров на 50 в высоту столб пыли, ржавчины, разных ошметков, мусора застилающий полгоризонта. В нашем случае кусок газопровода был - всего ничего, диаметр трубы с футбольный мяч. Решили для очистки продувать сжатым воздухом. Обычно конец трубы, откуда полетит мусор либо глушат, выводя строго вверх тонкую «свечу» в руку толщиной, либо приваривают под небольшим углом к горизонтали отвод и ставят пред ним «мишень-уловитель», чтобы вылетающий мусор и сжатый воздух не расфигачили впереди себя еще одну траншею, а отрываясь от земли попадали бы в железный лист. В этот раз места для мишени не нашлось, газопровод упирался вплотную в стенку ГРС. Что делать? А чего там думать – направим трубу просто вверх, вот и вся недОлга. Морочится с мишенями не надо, времени экономим уйму (а у нас же, как всегда аврал), да и труба вроде только с песком, да с мелкими огарками электродов. Технодзоры дали добро здравому решению. И вот настало время испытаний. Все технадзоры на месте, все пьяные и все «культурно» обслуживаются специально нанятыми местными лярвами. Начальники участков, мастера и прорабы рядом с ними и не дают отвлечься на контроль испытаний. Компрессор молотит поршнями три дня и нагнетает 60 атмосфер в трубопровод. Рабочие после аврала сутками дрыхнут в оцеплении пьяные и типа никого не подпускают в охранную зону. И вот газопровод «опрессован», прошел испытания. Осталось самое приятное – поприсутствовать на красочном шоу продувки, подписать последние акты, чокнуться на посошок и отвалить nach Haus к женам и детям. К месту продувки съезжаются все «рогалИ» на крутых тачках, джипах «широких», «меринах» и простых заряженных под «мерин» «волгах». Машины оставлены за пределами охранной зоны в метрах 100 от места продувки. Вот главный технадзор с красным от беспробудного, но качественного пьянства лицом, пафосно машет рукой и зычно командует: Давааааай! Рядом эхом звучит та же команда по транковому телефону. В ответ трубка хрипит: даю! Мгновенно наступила тишина, и все, затаив дыхание, стали прислушиваться, когда донесутся первые звуки «симфонии продувки». Через секунду из трубы послышался приближающийся звук брякающих по железке камушков. Пошел легкий пылевой дымок, и на лицах у всех расплылись блаженные улыбки, предвкушающие зрелище «извержения вулкана». Вот добрякал первый камушек, и смачно чиркнув по отводу, ракетой взмыл вверх. Толпа синхронно задрала головы вверх стараясь проследить траекторию, но камушек видимо приобрел такую кинетическую энергию, что ушел в космос. Честно сказать, стало как-то нехорошо, оттого, что этот камушек еще не вернулся на Землю, а к нам, судя по звукам, приближалась даже не волна, а цунами камней. Улыбки плавно вытянулись в хлебала идиотов, когда жерло трубы стало с бешенной скоростью и лязгом выплевывать камушки, камни и булыжники вперемешку с сотней килограммов пыли и песка. Первыми среагировали трезвые водители. Они открыли двери своих сверкающих суперкаров, и сусликами метнулись в «норы». В следующую секунду стадо дородных технадзоров и начальства, которые давно тяжелее стаканов и собственного хрена ничего не поднимали, сайгаками стали носиться вокруг машин и играть в игру «один лишний». Кто-то уже стоял на коленях пытался лезть под машины, кто-то, надеясь на резвость ног, с грацией слона улепетывал по пахоте подальше. Только главный технадзор, самый старший, самый дородный и самый главный на этом празднике, а поэтому самый пьяный стоял неподвижно в позе писающего мальчика и лицом олигофрена, смотрел наверх. Всегда суровое и злое лицо его и сейчас совсем не исказилось гримасой страха, а скорее выражало одновременно удивление и вопрос, которые он обычно озвучивал так: «Ни х…!!! И – Какого х…!!! На землю рядом с нами градом обрушились камни. Я сидел в своем уазике и только слушал стук камней по крыше. Когда камнепад закончился, командой на выход прозвучал рев старшего технадзора: Увооолю НАААХ…!!!!!! Ранений и потерь личного состава не было, и все закончилось благополучно, если не считать разбитых стекол и покоцаных кузовов тачек начальства. И никого он не уволил НАХ… потому что сам подписал разрешение, а значит виноват – он. А с другой стороны, кто же мог предположить, что моим азиатским молодцам гораздо удобнее было все редкие в этих местах камни не относить далеко в сторону от магистрали, а закидывать внутрь трубы, чтобы они не валялись вокруг и случайно не порвали изоляцию трубы при монтаже.
Припомнилась история про подсказки на уроках. Дело было давно, а точнее в 30-е годы. Главное действующее лицо моя бабушка, ныне покойная. В старости была Божий одуванчик, но в молодостииии.... ЗАЖИГАЛА. Вот одна из историй с ее слов. Было это в 7 классе, проходили они анатомию, тема урока - строение суставов человека. Вызывают к доске Жукову Александру, просят рассказать про коленную чашечку. Та всю ночь по деревне шмыгала, утром корову доила, короче знала, но чуть-чуть. С горем пополам что-то налепетала, но для определения оценки учителю надо было узнать во что собираются связки под коленной чашечкой (сумка). Шурка растерялась, замолчала. Из класса ей стали подсказывать - показывать на лежащие в проходе ранцы, сумки. Шурка смутилась, задумалась, на челе отразилась борьба мысли, потом на губах расцвела улыбка и она торжественно и громко заявила:"Ридикюль!". Класс повалился под парты. С тех пор ее все звали Шурка-Ридикюль.
Отправили нас в Казань в командировку (А сами мы живем в Питере). Ну и решили мы узнать об этом городе. Ну а что самое главное (для начала) - где поесть. Самый простой способ узнать - через поисковую систему. Захожу на yandex ввожу - казань поесть, на что мне поисковая система выдает первой ссылкой: В пизду Казань поедим в Питер!! (Сейчас эта ссылка на втором месте в поисковике :)
Ехал я на 31 троллейбусе (когда перегон между Лесной и Мужеством не работал) это было намного круче чем взятие зимнего дворца. На остановке влетают в троллейбус две бабушки (в каждой килограмм по 150), и видят свободное место. Ну они сразу стартуют, и одна приземляется на колени другой, при этом они сцепляются плащами, и плащи рвутся. На что первая выдает: Ты посмотри на мою дырку спереди! Вторая поварачивается спиной и произносит: Ты лучше на мою сзади посмотри! Хорошее настроение всем было обеспечено.
Друг познается в беде, ага. Позвонила однажды подруга и истеричным голосом поведала, что находится в Твери по причине вчерашнего возлияния с незнакомыми мне лицами. Подруга точно знала что она - в Твери, расписала трагическую ситуацию в оттенках полного незнания, где эта Тверь находится географически относительно родного города и как ей вернуться обратно. Я угукаю. Подруга еще более страшным голосом описывает все, что осталось в ее памяти от особых примет вчерашнего парня, кошелька и одежды. Я угукаю. Подруга не выдерживает и просит приехать за ней и дает некие указатели, по которым ее нужно найти. В общем, друг должен познаться в беде и помочь другу. Но вот чего я не знала, так это того, что подружка позвонила на "Наше радио" и решила попросту разыграть. От полного незнания сего факта, искренне полагая все ее приключения за чистую монету, выдаю в эфир исключительно восхищенно и радостно: "Ну ты пипи-иска носорога!!!".
В ответ на историю Витька Питерского о человеке, который с 3.5 км падал и умудрился выжить. Я, кажется, знаю, откуда растут ноги. Мой папа был летчик-истребитель, вышедший в отставку в возрасте 33 лет, участник, естественно, ВОВ. В 60-х к нему часто приходили друзья-летуны, и однажды пришел один такой громкогласный, генералистый и, а про по, герой Советского Союза (надо было бы заглавные буквы в этих словах переставить). Мужик жил в Тушино и каждую зиму у него отнимались ноги, от травмы, полученной на ВОВ. Я тогда втихаря его рассказы на магнитофон "Чайка-М" записал, да потом потерял пленку. Мужик был не истребитель, то есть не из "наших", а форменный самоубийца, потому что летал на пикирующем бомбардировщике, марку, извините, не помню. Практически все его рассказы удивительным образом легли в основу любимого мной фильма "Хроники пикирующего бонбардировщика", да и других рассказов осталось много, не вошедших. В частности, рассказал он вот что.
Завелся близ линии фронта немецкий аэродром-подсадка и никак его не могли найти. Тогда наш друг, назовем его Коля (я его единственный раз видел) чего удумал. Он не украл, как в знаменитом фильме рассказывается, ихнего Худого, а догадался подвернуть винты пропеллера у своего самолета таким образом, чтобы они они издавали завывающий звук, точно такой, как у мессера. Договорились с нашими зенитчиками, и когда вдруг опять на нашу территорию залез мессер, того не тронули, а наоборот, дали выполнить задачу (честно говоря, не понимаю, какую задачу мог выполнять одиночный мессер на чужой территории, но я ж не механизатор, могу чего-то не знать) и с Богом назад выпустили. А за ним в облачности с тем же завывающим звуком проник через линию фронта наш Коля. Проник, добрался до аэродрома-подсадки, сообщил куда надо координады и поехал домой. Правда, насчет домой ему не очень-то дали - тут же вылетела за ним туча "худых", с которыми он сражаться в принципе не способен, стрелка-радиста почти сразу уконтрапупили, потом попали куда-то в самолет, нанеся ему несовместимые с жизнью травмы, после чего Коля, который в это время интенсивно снижался, потому что уже почти на нашей территории был, приказал штурману покидать самолет, да и сам к тому же стал приуготовляться. Штурман все сделал согласно приказу, но слишком быстро раскрыл парашют и его расстреляли в воздухе, прострелив при этом орден Красной Звезды, который, по утверждению Коли, до сих пор в каком-то московском музее свято хранится (до 60-х, естественно). Самому Коле повезло больше - его, когда он выбирался через открытый фонарь, какой-то хреновиной долбануло по башке и он, бедолага, так и не успел окачуриться от разрыва сердца, обнаружив, что в качестве одного из повреждений его пикирующего бонбардировщика было повреждение лямок его парашюта, отчего парашют полетел отдельно от тела. Было это, вспоминал Коля, метрах в 200 от земли - примерно, конечно. Потому что последней мыслью его было - успеет ли его спасти парашют, потому что ниже двухсот парашюты обычно не помогают. Насчет зимы не знаю, но дальше все получилось, как в рассказе Витька Питерского - мужик в падении вписался в склон оврага, пропахал телом борозду и очутился непосредственно перед нашим военным складом, где-то на нашей территории в Белоруссии. А там стоял часовой, который, обалдев маненько, тут же закричал согласно уставу - стой стрелять буду. Летчик послушно встал (у него были переломаны ноги, позвоночник и еще какое-то количество менее нужных костей), раскнопил планшетку, достал полетные карты м стал их рвать на Родину. Ничего этого он не помнит, потом рассказали, когда он очнулся в госпитале. Тогда я свято верил в эту историю, потому что существуют книжечки, тоненькие такие брошюрки, где описываются все подвиги наших ГСС. Коля не тряс передо мною такой брошюркой, он папе моему говорил, сходи, мол, в библиотеку и посмотри, а тот вроде бы даже и смотрел, потому что кивал и верил. Пессимисты могут хихикать. Тем более, тем более, что когда после выпитой бутылки портвейна Коля ушел из нашей комнаты навсегда (он скоро умер), мы обнаружили в нашем холодильнике недостачу полкила любительской колбасы. Я не знаю, как относиться к этой истории. Как говорят итальянцы, se non e vero e bon trovato (пусть знающие товарищи меня вновь поправят), то есть если это и неправда, то все равно хорошо придумано, но то чмо, которое украло у нас колбасу, было действительно Героем советского союза. Дальше, лет через пять, к папе пришел куда более интересный мужичок, Борис Ковзан, тоже, естественно, ГСС, причем дважды. Вот здесь в его истории я верю ему на сто процентов - он, кажется, единственный из всех летчиков совершивший лобовой таран и при этом выживший. Мужичонка коротенького роста, с длинным чубом, закрывающим правый глаз, а больше никакой из себя, он был тогда начальником какого-то аэроклуба и, если я правильно понял, пришел вербовать моего папу в свой клуб. Тоже пришел с бутылкой портвейна, тоже начались разговоры и тоже, как водится, на меня. Рассказал он мне про этот таран и даже книжку показал, где все это писано, потому что, как видно, гордился, а его, вроде, недооценивали. Там было так. Боря Ковзан, из донских казаков, был истребитель и не очень любил сдаваться. То есть любил, но не очень. Никогда у него не получалось сдаваться. Тем более поступил дурацкий сталинский приказ - сколько бы тебе ни встретилось врагов, вступай с ними в бой. Все просто ошалели от этого приказа, а Боря Ковзан только пожал плечами. И вот он возвращается с задания с минимумом снарядов, а навстречу ему штук шесть немцев - тех же самых "худых". Боря тут же вступает в бой, тут же расстрачивает все свои партроны, кого-то при этом приголубив, но потом ему приходится плохо. То ли пуля, то ли осколок попадает ему точно в правый глаз. Боря лезет ладонью к затылку и обнаруживает там мокрые косточки. Бывает такое. Сам читал, да и мама, медик рассказывала. Сообщает он тогда по мобильнику - мол, тяжело ранен, покидаю самолет. И раскрывает фонарь, чтобы покинуть. И видит - несется на него, со всего сумасшедшего бряку какой-то немецкий ас. Боря Ковзан опять хватается за штурвал и направляет аппарат на аса. - Тут такое дело, Володя, - сказал он мне тогда, - при таране ни в коем случае нельзя сворачивать. Куда б ты ни свернул, твой враг побьет тебя винтом. Он-то винт себе, конечно, поломает, но сможет спланировать, хотя бы в принципе, а от тебя-то уж точно ничего не останется. Тут, понимаешь, Вова, война нервов, что ли. Ну а уж если не свернет, то так что ж уж тут... Но ас был тоже асом и эти азы понимал, и не свернул тоже, и они лоб в лоб стукнулись, но у немца фонарь был закрыт, а раненый Боря Ковзан через открытый фонарь без сознания улетел в воздух. Парашют у него был в порядке, на нужной высоте раскрылся и Боря Ковзан со скоростью шесть метров в секунду прилетел в госпиталь - сначала в реанимацию, потом в общую палату, потом в расположение части. Дважды герой Союза, он так и не стал генералом. Где-то, кажется, до майора дослужился, из-за своего неуживчивого характера. Теперь его никто не помнит, и однажды в телепередаче "Как выиграть миллион", вопрос о нем был задан, на уровне то ли 250, то ли 500 тысяч. Естественно, на этом вопросе потенциальный миллионер и заткнулся. Фашистов бей, а начальству не перечь, иначе самого ждет судьба фашиста. Тех хотя бы не забывают. Всегда ваш, Владимир Покровский
Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально. Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя ножка стула на швабре стояла :-)
Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html
“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”
Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.
О кино. Мы с моей закадычной подружкой любим ходить в кино. Но видно, ей что то в жизни не хватает и она тащит меня постоянно на ужастики. Именно на подобных фильмах случаются смешные случаи. Сидим мы как то вместо лекций в кино. Фильм ужасов не подкачал. Сидим-боимся. Главная героиня, которая взялась отыскать страшного маньяка-психа как раз пробралась в его пустое логово. Темно. Играет тревожная музыка. Слышно дыхание главной героини. Зал притих. Гл. героиня идет к кровати маньяка, садится на нее, потом ложится. Камера съезжает куда то вниз и показывает темнотищу под кроватью. Музыка дошла до предела своей тревожности. В зале-обстановка, как струна напряженная. И тут я вдруг слышу то ли вскрик то ли всхлип моей подруги сдавленный такой, глухой... И через полсекунды чувствую чью то тяжелую руку на своей голове. Сказать, что я жутко перепугалась-не сказать ничего. Я даже не вскрикнула-просто обмякла в кресле в полубессознательном состоянии. Рука пренадлежала служащему, пришедшему сказать нам, что бы мы убрали ноги с передних мест. Но вот ведь садюга, момент выбрал!
Еще когда я училась в школе, наша преподаватель истории, обалдев от учеников, к шестому уроку, хотела сказать:"А сейчас я вам задам на дом!"..... а получилось:"Сейчас я вам надам задом!....." Сколько лет прошло!!! :)))))
Буквально вчера вечером топаю по рынку "Колибрис", что в Киеве. Возле дамы, торгующей мороженым, скопилась очередь из 3-5 человек, которые нетерпеливо дожидаются, пока один плюгавенький мужичонка не сделает ей втык за разбросанные коробки от мороженого. Наконец, одна из покупательниц не выдерживает: - Мужчина! - умоляюще восклицает она. И получает достойнейший ответ: - Я НЕ МУЖЧИНА! Я НА РАБОТЕ! я чуть не упала.
Почему в ответ на телевизионное обращение международного террориста номер два обязательно следует телевизионное обращение международного дурака номер два? Единство и борьба противоположенностей?
Звонит мне мой МЧ, образованный, интеллигентный такой мальчик, из командировки. Поболтали, и я пошла баиньки. Дверь, значит, в спальню закрыла, а там кондиционер, вентилятор и очиститель воздуха хором жужжат, так что снаружи хоть из пушки пали - не услышу. А мой, оказывается, опять звонил. Утром меня автоответчик встречает следующим сообщением, голосом моего ненаглядного, естественно: - Киса, кисонька, возьми трубку! (Знает, что я дома, подлюка). Киса, сладкая, ну возьми трубку, я тебе что-то смешное расскажу! Киса, хорошая моя, золотая! К-и-с-о-н-ь-к-а, ммммяяяяяууууу!! МММЯЯЯУУУУ!! Киса? Киска!!.... іб твою мать! - конец связи.
Очень характерно поведение Хрущева на выставке художников в Московском манеже в начале 1964 года. Осматривая картины художников-модернистов, советский премьер обратился к этим модернистам так: - Господа, вы что - педерасты или нормальные люди?... Я заявляю вам, дайте список, кто из вас хочет уехать за границу. Завтра же дадим вам заграничные паспорта - уезжайте? Подходит художник - модернист Жутовский. Премьер к нему опять с вопросом: - Вы педераст или нормальный мужчина? Хотите за границу - езжайте. Езжайте, до границы довезем бесплатно... А на это г... собачье мы не будем тратить ни копейки. У автопортретов Жутовского премьер говорит: - Картина уродливая, но духовное родство оригинала с автопортретом очевидное. - Но это эксперименты, - отвечает Жутовский. - Глядя на эти эксперименты, — говорит премьер, - я вправе подумать, что вы педерасты, а у нас за это дают десять лет. Вы рехнулись и нас хотите сбить с правильного пути. Нет... господа, мы вам объявляем войну! Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными корреспондентами.
1. Относительно упоминавшегося индийского фильма "Месть и Закон": мне это название слышалось как "Вместе из окон". Я никак не мог понять, что они там делают, из окон что ли выпрыгивают, и это на фоне рассказов смотревших фильм об имевших в нем место убойных драках.
2. Совсем недавнее, в одной из песен И. Матвиенко есть слова "зажигаем под Las Ketchup". Многим слышится "зажигает падла свечи"!
Вспомнилось после прочтения истории про песню "Птица счастья". Как там слышалось: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела с крыльями свинья". На днях смотрю НТВ-Плюс, канал Ностальгия, а там группа "Земляне" поют свою самую известную песню про космодром. Ну я так тихонько стал им подпевать. А что, настроение хорошее, с женой коньячок вечерком попиваем. Вдруг наш сын (ему 16 лет) смотрит на нас, осознает, что я пою и признается: " А я ведь раньше думал, что они поют: И снится нам пирог от космодрома"... Да, вот что, что, а покушать он любит!!! Кто что хочет, тот то и слышит!
Она плакала, когда он ушел. Ему было все равно. Он знал, что он к ней вернется. Ей этого было не понять. Она переживала эту трагедию, как вселенское горе. И снова рыдала в три ручья. Но вот однажды настал день, когда он появился. Ее ноготь.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.