Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для взрослых мальчиков. В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых, машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой. Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним. Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать: "Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните? ага?" Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"
Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.
ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...
Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскую многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для детального изучения... Это присказка...
У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.
Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко, срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла одну единственную фразу - быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга стоматолог... Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой - где твой инструмент. Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели, гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим видом высказывшая глубокое удовлетворение...
Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком вперед?....
Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю - пробки из #!зды вытаскивать!
В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь оказались, если охота запрещена? Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа "Несчастный случай"...
Отдыхал я недавно в Евпатории... И вот как-то вечером иду по парку, и проходя мимо аллейки художников, вижу такое занятное рекламное объявление: ЗА 5 МИНУТ ВЫРЕЖУ ВСЮ ВАШУ СЕМЬЮ. НЕДОРОГО. как после оказалось, это была реклама "силуэтчика", а первое впечатление неизгладимо :)
Прилетаю в Анкару, холодно, после Стамбула город какой-то серый и промозглый. Заселяют меня в офигенный номер со спальней и гостиной, халявным баром и огромным встроенным в стену пультом, каких ни раньше, ни после нигде не встречал. Я тут же в душ, халат гостиничный надел, волосы высушил, тапки тряпичные распечатал, выпил вискаря с колой и давай разные кнопки на пульте нажимать, ну начинает по всему номеру свет зажигаться, шторы автоматические, телевизор, радио, почти все перепробовал и остались только кнопки неизвестного назначения, то ли не подписанные, то ли на турецком. Нажимаю одну из них наугад и слышу по-английски вопрос, мол - кто в комнате есть, милый голос такой? Я тут понимаю, что не стоило мне так уж активно все проверять, и говорю, что в номере действительно есть, а именно это я, и тут же значит сорри, итс мистейк энд вронг баттом. Ну в типе, отвалите от меня мол, сплю давно. На мой поток, барышня снова через селектор - Из энибади рум? Да говорю, есть, но простите раз уж был неосторожен по отношению к вашей технике, ошибся, мол отвалите же наконец, и так неудобно уже. А голос снова спрашивает - кто здесь? и причем интонации меняются от спокойных ко все более встревоженным, как если бы она фильм ужасов озвучивала. Понимаю, что она меня не слышит, путаюсь в кнопках, отчего напичканный оборудованием номер начинает сходить с ума, стараюсь найти кнопку ответа там, или вызова. За секунду все перенажимал и успокоился, и думаю, а и х.. с ней, отворачиваюсь от пульта и вижу в телевизоре горничную, которая по фильму заходит в очередную комнату и спрашивает - из энибади рум? Но видно, что поиски ее не увенчались успехом, она довольна результатом и картинка меняется, сюжет разворачивается дальше. Я стою с открытым ртом, смотрю то на телевизор, то на пульт и начинаю догонять, что никакого на самом деле селектора нет и диалог мой случился с телевизором. К пульту я больше уже не подходил.
Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет, допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому», без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже, свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью. Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета, облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но пи&#ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит. В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын (двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят. Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно: «А зачем? » Отец: «Ну, чтоб не орал». - Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО! Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило. Теперь он смирный ;-)
У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск - конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ. В Восточном ее секторе. Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все, что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки, кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили потом, и даже нескольких генералов. Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей "Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели". Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям, решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, - неженатых офицеров в Германию не посылали. Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал лично.
Гуляю по инету, читаю новости... Смотрю реклама: скачайте с сайта www.***.net бесплатно любую мелодию.
Дай думаю посмотрю. Захожу на сайт, вроде песни есть, но под каждой цена в баксах. Думаю, вдруг бесплатно не все... Выполняю поиск по слову "бесплатно"... И выпадаю в осадок: Найдена песня Макаревича: "Бесплатно только птички поют" Вот так... Развели как ребенка!!!
Один фермерпокупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия)базовая цена 2400у. е. ;комбинированная окраска(черный с белым)150у. е. ;кожаная обивка100у. е. ;бак для молока зима-лето50уюею;ноздри, внутри гудок17,50у. е. за одну...35у. е. ;полуавтоматическая мухобойка(хвост)30у. е. ;система снижения токсичности выхлопных газов 60 у. е. ; всепогодные и вседорожные копыта100у. е. ;двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние)400у. е. ;многотональный гудок135у. е. ;голубые глаза, галоген150у. е. ;системы использования любого питания1250у. е. . Всего за корову согласно по счету-4910у. е.
"Российская газета" (!!!) пишет про русских в Новом Орлеане: "Все они оказались в США по трудовым визам, которые выдала челябинская фирма "Интер-бизнес" (http://www.rg.ru/2005/09/02/studenty.html)
Челябинская контора, выдающая (!) "трудовые визы" в Америку - это финиш! - получает рекламу на всю страну в официальной газете... Приплыли...
Эстонское боевое исскуство... Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"
Сообщение радиостанции "Азия минус"! Вчера в Грузии были избиты журналисты НТВ. Что бы улутшить взаимопонимание наших народов, надо опять прибегнуть к народной дипломатии. Как здорово нас сейчас понимают поляки! Грузинское посольство находится на улице.....
Встречаются два закодычных друга. Один на запорожце, а второй на крутом мерене... - Здорово Петька, откуда машина то такая? - Да я в суде дело выиграл, денег одгреб! - Это как ты так умудрился? - Ну телевизор смотришь? ну это... "Тайд или кипячение - вы все еще стираете, тогда мы идем к вам"? - Ну? - Так я на них в суд подал - за угрозы и шантаж
Викторина на MTV: - Какая самая популярная русская песня про США? - "Гудбай, Америка?" - Нет... "Выходила на берег Катюша"... а вот после этого уже "Гудбай, Америка".
Почти все российские новостные и политические передачи непременно ебут мозги своим телезрителям, но одни делают это деликатно и аккуратно (НТВ), другие - жестко и пафосно (Первый).
О чудо! Вот моя зарплата! и не стесняясь я скажу: 500 рублей, как заебато, Я вся от радости дрожу! И к жалости не призываю, Поймите вы меня, друзья! Если психологи завянут, То блядью скоро стану я!
Приезжает Буш в Россию и приходит на телевидение на интервью с Владимиром Познером. Познер его спрашивает: "Что случилось с Новым Орлеаном?" Буш с легкой полуулыбкой (ну вы понимаете...) отвечает: "Он утонул."
Партия мародеров была создана в США на прошлой неделе. Как заявили ее руководители, это общественное объединение обещает стать самым массовым в Америке т. к. американцам очень близка ее система [выноса] ценностей.
Ночью осень в парке плачет Проливным дождем В темноте мужик с лопатой Светит фонарем Он на вид слегка горбатый И как следует поддатый Землю роет и бормочет Что-то о своем.
Ооо отсырели отсырели папиросы Точно буду я к утру гундосый Доннер ветер азель швабен Нахайнмоль май либе абенд Почему бы мне зараза Не пойти домой
Почему бы мне на скрипке В баре не играть. Что мешает мне на рынке Пивом торговать Я маньяк в шестом колене И по долгу поколений Я преемственность ночами Должен соблюдать
Друзья я нажил себе грыжу Глазом левым я почти не вижу Папиросы отсырели Батарейки в лампе сели Как за это баб я ненавижу.
Нет несчастней человека Чем седой маньяк Пью ночами я полвека Из горла коньяк Что ж мне с горя удавиться Или богу помолиться В печень дьяволу работу Так ее растак.
О трикине, шехрамурэс косэн Куйвче бэн лэ хаим, папиросен Готах мир, е той барбосен поц, хамор ажан каротцэн В двух словах такие мысли О спаси Аллах.
Дочка подходит к маме, протягивая ручку, и говорит:" Козюлька". Мама сетует:"Доченька, нельзя ковырять в носике, сколько можно повторять??" А в ответ звучит голос дочки:" Мамочка, я не в носике, а в попе".
Автошкола "Для тех кому за 80" Мы научим Вас не забывать зубы на панели вашего автомобиля всего за несколько занятий. Уже через неделю Вы научитесь ездить с такой же скоростью как снегоуборочные машины, трактора и другие высокоскоростные транспортные средства. Всего за 99$ грамотный специалист расскажет что водительское удостоверение 1965 года нужно заменить, ровно как и аптечку, агнетушитель, и прочие высокосложные штуки (антифриз, тормозная жидность). На практических занятиях вы будете отрабатывать навыки вождения: 1) Езда по прямой на высоких передачах (третья, четвертая). Вас научат даже если Вы всю жизнь ездили только на первой и второй!!! 2) Как и где заправить автомобиль правильным топливом (а не бражкой или самогоном).
И все это - всего за три года обучения!!! Ударим автопробегом по пацанским праворулькам!!!
В целях безопасности перевозок Министерство транспорта настоятельно рекомендует пассажирам пользоваться услугой бронирования билетов. В зависимости от категории бронирования билет при необходимости сможет защитить пассажира от различного типа оружия (от пистолета ПМ до АКМ и СВД с термоупрочненным сердечником).
Студент-Ты Солдат-Ты Турист-Ты и наконец контрольный выпуск программы новостей: Дерьмо-Ты таким нехитрым образом руководители Ren-tv ищут свое место в жизни.....
Мы столько функций отдали компьютерам, Доверив игровую, деловую ... Не удивляйтесь, обнаружив утром, Что отдали еще и ... половую! (Стишок N 2 от 03.09)
Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч). Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает, почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы давал - и тогда хоть домой не уходи. И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И обмениваются впечатлениями... За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!
Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает. Русский: - Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену, только ее включить нужно! Чукча: - Конечно читал. Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш. - Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!
Старый анекдот в новом перепеве... На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.). Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой махровый блэкер: - Куда подвезти? - (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не нашли!!! - Ну садись... Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом гот подает голос: - Ну давай! Спроси и ты меня! - Чего спросить-то?.. - Какого я пола! - А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...