Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу: - Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку. И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол (мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому, не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять, а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали. Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра, не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу. Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
Разговариваю с сыном 6 лет. - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идет, а шины уже менять не надо!!! Я в истерике. - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит. Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь стоит? Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть? Я: - не, на фиг... трахаются наверное. М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы. Я: - ага, друг с другом. М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.
Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами. Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!" P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники выдают очень часто.
Еще про "спиздили". Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь плохая?" Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы "Минск"!
Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит множество :).
Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется. То там группу найдет, то тут...
И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко - красота! А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания. Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку. И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист". Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры. Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает: - А вы, молодой человек, Евангелие читали? - А вы "Котельную дьявола" читали?! - (ошарашенно) не-е-ет... - Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена. Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает допытываться: что за "Котельная дьявола" такая? Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется: - Да песня наша новая.
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки. Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!" заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф.. Оказывается, это была татуировка...
Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову". Поможем писателям придумать интригующее название для книги. Для начала:
- 30 сантиметров для девственницы; - Слишком любопытный ассенизатор; - Белоснежка и 12 грузинов; - 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси"); - Дипломированный убийца времени; - Следствие ведут трезвенники; - Спящая красавица в комплект не входит; - О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью; - Соблазнить и… передумать; - Три плющихи на тополе; - Маленький джинн из большой Бутырки; - Президенты не потеют; - Дипломат, который заикался; - Купидон из спецназа; - Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера: - Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь.... поздравляю.
Журналист спрашивает у археолога: - Сколько лет этому каменному топору? - 8-10 тысяч. - А как вы узнали? - Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя? - Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
Карпов с завязанными глазами играл в шахматы с Марадонной. Боевая ничья. В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах теперь будет Марадона.
Я пью за друзей, за знакомства, за встречи. Я пью за здоровье, за радость и слезы. Я пью каждый день и я пью каждый вечер. Я скоро сопьюсь и умру от цирроза.
Девушки! Я хочу вам рассказать о новых прокладках. Они еще больше впитывают выделения и благодаря экстракту ромашки еще больше удаляют неприятный запах и бактерии. Теперь можно не беспокоится о комфорте и неприятном запахе. Ну а лучше всего девушки – сходите к венерологу!
- Иван, бежим! Там наших бьют! - Щас, только кол выломаю! ... - Мойша, бежим! Там наших бьют! - Сейчас, только вещи соберу! ... - Иван! Мойша! Там наших бьют! - Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!
- Как же так, украинский парламент не поддержал кандидатуру Еханурова на пост премьера? - Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с «фонариками», ни даже чулок на руках.
...... вчера с другом одну телку на двоих пороли, сначала он сзади, а она у меня сосала, потом я был сзади а она у него взяла... а потом пришел ее муж.... сначала мой друг у него отсосал, потом я...(НВВ)
Конец третьего тысячелетия. Археологи раскопали остатки Москвы. Вашему вниманию предоставлен их отчет (читать до конца!).
ОТЧіТ О РАСКОПКАХ ГОРОДА МОЦКБА
1) Город Моцкба, вероятно, был основан древними египтянами. Доказательство: в центре города обнаружена большая площадь, а посреди площади - пирамида, весьма похожая на пирамиду Джосера в Египте. Самое удивительное, что в этой пирамиде действительно обнаружена мумия фараона!
Плохая сохранность мумии, обусловленная примитивностью техники ее изготовления, а также архаичная архитектура пирамиды свидетельствуют о большой древности города - не менее 5 тыс. лет.
Потом город был заселен руссианами, вероятно, это случилось 3 тыс. лет назад. 2) В Моцкбе можно выделить как минимум два основных архитектурных стиля: кирпичный и белокаменный. Очевидно, что белокаменные строения были построены намного позже кирпичных. Вероятно, кирпичные построены около 3 тыс. лет назад первыми руссианами, а белокаменные - около 1,5 тыс. лет назад. Кирпичные строения состоят из кусков обожженной глины, скрепленных известковым раствором, иногда со следами железной арматуры. Способы их строительства очевидны и понятны.
Как же строились белокаменные строения, так до конца и не выяснено. Монолиты белого камня зачастую имели массу в несколько сот тонн, и непонятно, как могли их перемещать при столь примитивной технологии! Вот и другие загадки:
- наличие внутри камня остатков железной арматуры - многочисленные выдавленные пальцами на поверхности камня имена непонятного бога (первая буква похожа на римскую X, вторая - на римскую Y, а третья имеет непонятное начертание Й)
Это повзоляет заключить, что древние жители Моцкбы обладали секретом размягчения камня, который был впоследствии утерян.
Умные дети + умные родители = карьера Глупые дети + умные родители = дележ наследства Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме
- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»? - Ну как, Глебка, это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо мне служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит похуже - те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть - вертится вокруг кала...
В связи с невозможностью избрать канцлера, немцы решили вернуться под управление четырех держав. Английская зона начнет проводить экономические реформы, тогда как французская станет придерживаться социальной модели. Русская зона станет прибежищем для разворовывающих государственную собственность клептократов, в то время как американская будет сокращать налоги - но только для богатых.
Один алкоголик другому: - У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать? - С хорошой начни. - Я тебя уважаю. - И все? Давай очень хорошую. - Я тебя очень уважаю.
По Черномырдину: - И не надо обвинять парламент, что не поддержал кандидатуру премьера, которую предложил президент. Обе их рожи не понравились – вот и не поддержал.
2050 год. Заседание Верховной Рады Украины. Выступает член фракции социалистического духа Дурновко. - Сегодня, в день 50-летия со дня убийства журналиста Гонгадзе мы твердо уверены, что в этом, пока еще не раскрытом деле замешан 11-й президент Украины Сидорчук Ч. А.
- Слушай, дай мыла ноги помыть, а то дырка на носке, неудобно как-то - грязное тело будет видно! - Так ты же будешь в ботинках! - Так и на ботинке в этом же месте дырка!
Нескольким парням тренер НЛП дает задание: - Представьте себе любимую девушку. У одного парня движение глаз идет вправо . Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос! У другого парня движение глаз идет влево вверх! Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь. У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз. Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом! Глаза четвертого парня направляются влево вниз! Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан! А у пятого - вправо вверх. Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!
- Представляете, захожу в туалет, а там – мертвый осел лежит! - Это же замечательно! Значит, наконец-то Путин начал реализовывать свою программу! Уже начали террористов мочить, да и Латвии, значит, скоро отдадут долг за 50 лет «оккупации».
иовый способ для террористов само-убйц: сесть на самолет с мр3-плеером, сd-плеером или сотовым телефоном, и включить во время взлета или посадки. В случае плохого финансирования можно исспользовать радио-примник.
Армянское радио спрашивают: - Бойкие дамочки из ЦБ РФ утверждают, что укрепление национальной валюты приведет обменный курс рубля к 15-20 RURUSD, что вы можете сказать по этому поводу? Армянское радио отвечает: - Числа 15 и 20 положительные, следовательно читать следует так (+15 ТИРЕ +20) - То есть курс будет 43,40 - 48,40? - Слюшай Э! Ти по русски читать можешь? Сначала +15 и через ТИРЕ (короткий промежуток времени) еще +20. То есть речь идет об уровне поддержки на 63.40 RURUSD.
Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!"