Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку. Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер! Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент! И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.
Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки покупать, нравятся? Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные. А потом добавляет: А давайте два купим...
Сидим в компании, говорю, что в инете прочитал смешной случай и пересказываю историю от 10 сентября про то, что в мазке из горла у девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше. Вдруг одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают? Следующий тост мы пили за нее))))
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось провинции. Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами, медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под мясо» и т.д. А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает. Пошел он в сельпо. А деревня эта славилась разведением множества пород кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами. Зашел он в магазин и видит классные галстуки. «Ух ты! »- удивляется - «а у нас в Н-ске такого нет!!! » Подходит к продавщице и говорит: - Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два. - Вам под яйца галстук? - Чего-о-о?!! - Галстук вам под яйца или под что? - А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!
Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал. Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по вкусу – самые, самые… Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова довольно остроумный. Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной. - Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы. Тут-то они и попадают в сети.
Дело было лет 15 назад в Казахстане. Были в командировке, встречались с представителями местного бизнеса. Ну, хозяева решили нас, русских, удивить и повезли в местный аул к какому-то чабану на бешбармак. Как водится, сидим, выпиваем, едим бешбармак. А один наш сотрудник, скромный русский парень, стесняется есть. Ну, чабан, не очень хорошо говоривший по-русски, решил эту ситуацию справить и как есть подбодрить нашего кренделя, чтобы тот не стеснялся, и говорит: "Кушай, кушай - как бессовестный". Gladiator
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!"
Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября этого года. Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино. Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится. Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно. Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать. И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону - в сторону Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом. А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес “А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу. Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?” Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”. “Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь сколько?” И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”. Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся. “Охранял - не охранял, но штраф плати”. Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось вечер проводить без моего любимого напитка.
Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ. Потому что я все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии. Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать под зад или вообще того... на ближние поселения...
Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое удовольствие. А мне это было не под силу. Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем герценовском доме. Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне, сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма необычно. Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте, Константин..." И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто забыл его отчество. Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне... здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа. И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить для разговора и говорю с облегчением: - Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь? Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и бробормотал: - С чего вы это взяли? Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю ему: - Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание молельщиков. Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по аллейке герценовского садика. Больше мы с ним ни разу не беседовали. Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из Литинститута. Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума словесная....
Из интервью с Ю. Бондарчуком (www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...] задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я дражайшая или право имею? »
Одна блондинка говорит подруге: - Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила. - Ну и как, выгнала? - Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак повернулся и на меня полез.
Из жизни. - Я тут у вас компьтер покупал. Но Windows поставить не могу, так как частота процессора не совпадает с плоскостью вращения жесткого диска...
Я "ТТ" свой за пояс засуну Передерну затвор "калаша" И пойду уже с легкой походкой "Госэкзамен" сдавать не спеша В кабинет войду я без стука Взгляд свой ректор задержит на мне Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу Что "пятерки" мне хватит вполне. Вот иду домой я счастливый И собою довольный опять И подумал, как классно студенту "Автоматом" "пять" получать
У Пензенского радио спросили: - Что общего и разного между Лениным и Чубайсом? Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России - это общее. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым - это разное.
Новости спорта. В подмосковном Новогорске на безе подготовки сборных команд прошли два товарищеских матча. Встречались сборная России по футболу и сборная России по баскетболу. Оба матча закончились сенсационно: на футбольном поле с разгромным счетом 7:1 победила сборная по баскетболу, а на баскетбольной площадке со счетом 89:71 победила сборная России по футболу.
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена. Ivan Fuckov
ОДА О ГОРШКЕ... Жил парнишка - Сашком назывался Он с виду примерным казался.. Но водился за ним грешок - Любил он покакать в горшок. Но как-то он утром проснулся Бегом побежал в туалет Увидев горшок облизнулся Но горшок закричал ему:"Нет! Оставь меня подлый засранец Ты жизнь мне уже поломал." Но Сашка в ответ ухмыляясь Ему очень тихо сказал: "Я срал в тебя с самого детства, Я срал в тебя даже во сне. Ты поразил меня в сердце, Я любовью проникся к тебе. От меня тебе больше не смыться Не залезть от меня под кровать. Я найду тебя где бы ты ни был И опять на тебя буду срать." Ох горшковая трудная доля Ты был создан лишь для сранья И такие как Сашка засранцы Каждый день насирают в тебя
Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.
Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.
Привет oslik.ru!
Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие мужчины за командную систему.
Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.
Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.
Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.
Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.
Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.
Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.
Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.
И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...
Два алкаша у здания Cуда. - Спорим на бутылку, что Ходорка посодят? - Спорим, что нет? На следующий день. - Посожен Ходорок. Гони бутылку! - А вот и нет! Он не посожен, а посажен. - Не один ли хрен? - Не один. Надо блюсти каждую букву Закона.
Ругань будет. Нежным не читать. Шо вам сказать? мненеджер я только по бумагам. На самом деле отвечаю на технические, чаще тупые, вопросы наших дорогих клентов. контора копьютерно-интернетная. кленты соответственно, подразумевается, тоже. Те, кто знаимается тем же, поймут, что в какой-то год-день-час работы наступает критический момент, когда пользовательская тупость достигает апогея и вызывает кипение мозгов "поддрежки" и искрение всех нервных окончаний... Короче именно такой день. именно такой момент. предельно вежливо пообщалась с очередным бараном и чуть не раздолбала трубку, когда пыталась водрузить ее на аппарат и закончить разговор. Все, думаю, надой пойти пожрать и слопать шоколадку, а то следующему так нахамлю, что уволят нах.... только отрываю попу, как раздается телефонный звонок: - а что б тебя холера!!! - думаю, а в трубку - Здравствуйте, комания, слушаю, чем могу? ага? да? и? Вы знаете, у нас на сайте, в разделее... ах, нету у вас?.. ну наберите в броузере ццц-----сом и? Что такое броузер?... гм. у ас там на рабочем столе буквочку Е большая синяя есть? А О красненькая? ... ну сверните все окна и посмотрите. Да нет, нк компьютере КАК? в правом верхнем углу квадратик с полосочкой горизонатльной...
БЛЯДЬ!!!! - я решила, что я это подумала - оказалось - выразила все в трубку... НО. Я люблю нашу АТС! Далее поймете почему, да, так вот: - БЛЯДЬ!!!! - Что вы говорите? очень плохо слышно стало? - Я говорю, что ты мудак, мужик. - Девушка, что-то с телефоном, повторите еще раз пожалуйста - Да ты просто заебал уже, урод. - Что-что? - орет в трубку и я ору в ответ - Я говорю, придурок, блядь, что, если ты мудак и копьютер первый раз в жизни видешь, какого маракуя покупать то, что тебе на хуй не надо? Я уже просто затрахалась тебе дебилу объяснять элементарные вещи. У нас на сайте написано, что бля техподдрежка не дает... консультация бля не дает по поводу обеспечения, которое ты на свалке покупал. А еще там написано, что все тупые вопросы в почту sam_durak@i_kozel.com. Ясно?
Короче спустила пар. Сижу. думаю - надо рассылкой резюме заняться ибо уволят нах, как пить дать...
и тут в трубке раздается ничуть не изменившийся голос клента: - Девушка, ну простите ради бога, ну так плохо слышно - повторите адрес пожалуйста еще раз....
Коллектив ученых учреждения К230ЛП под руководством профессора Иванова получил премию в размере двух месячных окладов за разработку систем "ВИХРь 1" (0фициальное название "Катрина") и "ВИХРь 2" (0фициальное название "Рита"). Tchevic
Поспешность при выборе кандидатуры для вступления в законный брак по прошествии некоторого времени зачастую оставляет только одну альтернативу: пить или убить :-) Ivan Fuckov
17 декабря 1903. Америка. Братья Райт осуществили первый в истории человечества пилотируемый полет на моторном аэроплане "Флайер-1". *** 2005. Россия. Новое в воздухоплавании. "Братья Грим": "хлопай ресницами и взлетай".
Я отнюдь не являюсь женоненавистником, поверьте. Я на самом деле искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один шаг. Ivan Fuckov
У Пензенского радио спросили - Есть ли общее между Правительством большевиков и современным Правительством России ответ - конечно, Правительстов большевиков мстило царю и дворянам за брата их вождя, и современное Правительство России тоже мстит - но в первую очередь своим учителям. Еще Правительсто большевиков как могло создавало стабильное государтсво (и думали, что знают как там будут жить), и современное Правительство России тоже как может создает - но в первую очередь стабилизационный фонд (но никто не знает как правильно его тратить не разворовывая)