Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике!
Быль о том, что пьют и спиваются не только люди...
Start.
4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)
Chek Point.
Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на 3-4 "кубика" внутри. Удивляюсь, спрашиваю что это... А это, говорят, у нас телевизор сломался. Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее. Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...
Finish.
... У нас, говорят, звук пропал в телевизоре на кухне. Уж мы и думали и гадали как починить (краем глаза замечаю отломанный регулятор громкости и вместо него дыру в ящик). Убрали ручку, за ее неработоспособностью. И сейчас, когда нужен звук, из шприца брызгаем "дозу" спирта в эту дырку, и звук тут же появляется (!). Шок.
Соответственно телек "требует" новой дозы, когда спирт испаряется и звук снова сходит на нет. Причем за неделю спаивания телевизора, они отследили закономерность - положения шприца и количество дозы на громоксть звука.
п.с. Я даже боюсь думать, какие способы починки пробовали до того как разработали эту методику!
Вдогонку историям 1 и 5 от 26.09.05 про колготки в джинсах... Произошла история в середине 90-х... Есть у моих родителей хорошие друзья, семейная пара, оба врачи. У моего папы забарахлили почки, нужно было сделать УЗИ. Тогда в городе не каждая больница могла похвастать наличием данного аппарата, но друг-врач (назовем его Михаилом) пообещал папе, что договорится с нужным человеком и УЗИ сделают. Они условились на конкретный день, что папа с утра заедет за Михаилом на машине и вместе поедут в больницу. Папа, как и договаривались, подъехал, а Михаил проспал, потому собирался очень быстро. Джинсы они тоже носили на двоих с женой, ну и соответственно, в джинсах остались черные колготки, и Миша дефилировал с двумя хвостами из штанов по всей больнице, списывая частые спотыкания на недосып. Папа заметил "конфуз" только на выходе, но не это самое смешное... Самое смешное, что Михайла, посмеявшись и достав из джинсов колготки положил их... правильно, папе в бардачок! И маме, доселе в бардачок практически никогда не лазавшей, что-то там срочно потребовалось на следующий же день, во время поездки. - Чьи это колготки? - строго спросила мама. - Мишины... - ответил чистую правду папа. :-) З.Ы. Хотя мама до сих пор сомневается...
Аналогично истории про усыпление кота от 26.09. Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню кто :-( Но не суть...
Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию. Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый... врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет... Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали... Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе - грамм 100 водочки... Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала улыбчивая медсестра: - Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка? Наличные? - ??? - С вас 300 долларов за консультацию...
Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось...
Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу: - Игорек, как кричат кошечки? - Мя? - Правильно. А как кричат собачки? - Ав-ав... - А как кричат цыплятки? - Пи, пи... Тут я решил поставить племянника в тупик: - А как кричат ежи? Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь: - Аааааааааааааааааа!!!!!
Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились..."
Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.
Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward). Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо, терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет. Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать, маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку вверх по служебной лестнице.
PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в Мельбурне.
PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс входит огромная жаровня для барбекью.
Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме: - Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей деятельности поддерживать такую чистоту? Дама: - Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.
Аналитики говорят, что если бы партия "ЯБЛоко" (Явлинский, Болдырев, Лукин) изначально называлась бы "БЛЯблоко" (Болдырев, Лукин, Явлинский), то желающих проголосовать за нее было бы в десятки раз больше.
поставил шефу по просьбе ICQ. ну 3 недели прошло. сидит за соседним столом. иногда пишу ему, чтобы привык к технологии (типа на обед пошел, и т.д.). периодически спрашивал, что, зачем, как в контакт заносить (я у него там в контакте - один).
седня приходит в 15-00 уставший... на нервах...
- Все пи@0r@$ы... Гаn&8ны... Сволочи....
*успокоился* (внимание, фраза дня) - Покажи, Александр, мне КАК (по icq) - ДРУЗЕЙ ИСКАТЬ.
- У меня ужасная температура, сбейте пожалуйста побыстрее. - Быстрее, хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно, таблетка все таки крупная.
Историки - через много лет. - Какая религия была в России? - Они поклонялись богу по имени Хуй. - Откуда это известно? - Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.
Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямопропорционально зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце неизменно: СИСЬКИ.
Мужик звонит в редакцию газеты: - Я простой избиратель и звоню по поручению сотен избирателей нашего округа. Нас ужасно возмутила ваша лживая статья о нашем депутате. Мы знаем его как порядочного, честного, умного профессионала. (Далее восхваления).... поэтому мы требуем, чтобы ваша газетенка больше не смела публиковать эти грязные инсинуации про меня.
О меморандуме Ющенко-Янукович: Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.
Успешный белый зарабатывает два миллиона долларов после 5 лет тяжелой т напряженной беловортичковой карьеры. Успешный черный зарабатывает 2 миллиона за неделю продажу рэп-сингла, где он, обкурившись, словесно опускает своего соперника.
Ватсон, читая сборник сказок: - Холмс, как вы лично понимаете выражение «битый небитого везет» ? Холмс: - Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США. Ватсон: - Гм. Не очень то понято. Разъясните поконкретнее. Холмс: - Куда уж конкретнее. Ну, ладно. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть, Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию. Ватсон: - Кто бы подумал. А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти.
В мире животных. Пример путинского лабрадора Конни, написавшей книгу на английском языке «Connie s Stories» (Истории Конни) оказался заразительным. Недавно в свет вышел бестселлер, принадлежащий перу собаки президента Буша – скочтерьера Барни. Повесть написана на русском языке и называется «История Барни. Как я поимел Конни».
Однако харю вы нарыли На лейтенантскую зарплату Глазенки свинские заплыли Стоите тут, ругаясь матом Задорно полосатой палкой Махая и дудя в свисток! А вас все посылают на хуй В погонах толстый окорОк Ну это ж надо с такой жопой Находиться на посту Тут хоть падай тут хоть топай Видно жопу за версту
- Папа, а что значит "убедиться в обратном"? - Вот, к примеру, если на экране, фотографии, или плакате ты видишь какое-нибудь лицо с американской улыбкой до ушей, присмотрись внимательней и убедишься, что оно обращено к тебе задницей.
Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и владейте нами". Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.
Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте нами". Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики, интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным. ... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...