Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал - и вообще впервые их видит. http://comykarmy.hut1.ru/
Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок. - ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а ты в интернете баб голых смотришь! - Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за шведа, вот прислала свадебные фотографии.
На заседании правительства. Мы провели реформу в образовании, здравоохранении. Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД. Что, и их на самофинансирование?
Для повышения рейтинга передачи "ДОМ-2" российские хакеры предложили переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие, нескончаемый боекомплект и все виды оружия.
Латвийские власти отказали России в выдаче Березовского-Еленина уже после того, как тот покинул страну. Тем самым еще раз доказали, что русские не зря рассказывают анекдоты про прибалтов.
Ющенко в Верховной Раде: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать? Сегодня наряды: Минпрополитики - 2 человека, Минэкономики - 3 человека, Минтопэнерго - 2 человека... Входит Тимошенко: - Виктор Андревич! Я готова работать... - Да подождите Вы, Юлия Владимировна! На Вас персональный наряд. Юрий Витальевич, забирайте!
Встретились православный священник и равин и стали друг другу рассказывать какое чудо с ними сотворил Господь. - Как-то я сорвался с часовни.-говорит православный,- Лечу. Прошу Господа "Спаси меня. Перестану воровать из кассы, перестану приставать к прихожанкам...". И представь - упал на копну сена. ни одной царапины. - Это разве чудо?-отвечает равин,-Я как-то шел по улице в субботу. Гляжу-пачка долларов. А суббота-подымать нельзя. Так я помолился и представь себе- у всех суббота а у меня-четверг...
Сидит в кустах наркоман. Косяк забивает. А рядом на дороге стоит мент. Тут мент останавливает крутую тачку. Из нее входит браток и давай этим ментом вытирать окна, бампер, двери, фары. Потом бросает его в кусты и мент падает рядом с наркоманом. Браток дал на газ и уехал. Мент говорит нару "Ты номер видел?". Нар отвечает "Да такой номер даже в цирке не увидишь!!!".
Вовочкин папа занимается сексом с мамой, забыв запереть дверь на замок. Неожиданно в комнату влетает Вовочка и видит, что Родители находятся в позе "сзади". Следует немая сцена. Нежиданно Отец находится и начинает бить ладонью мать по заднице приговаривая: "Так Тебе! Не будешь больше Вовочку ругать за двойки!" Вовочка довольно: "Молодец папа! И кота еще вы... чтобы не царапался!"...
Молодая французская пара просыпается утром. За окошком робкое солнышко, париж, птички. Она говорит-Дорогой, ты не мог бы сходить в пекарню и купить мне круассанов на завтрак? Он-конечно, дорогая! Она-Только купи столько круассанов, сколько раз любви у нас было за ночь. Ну, он спускается в пекарню, подходит к прилавку и говорит-Дайте мне, пожалуйста,6 круассанов... Нет,3 круассана,2 чупа-чупса и шоколадку!
Состоялся суд над депутатами лоббистами. Они добивались срочной продажи всей нефти и газа. Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью. По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный водородный автомобиль.
Едет дед больной такой, чахлый, умирающий на повозке, по краю дороги. И тут в него на огромной скорости врезается мерин. Дед вместе с повозкой улетает в кювет. Дед приходит в себя и видит что его конь умирает. Дед думает прикинусь ка я тоже умирающим, может за лечение заплатят! И тут из машины браток вылазит со стволом в руке, подходит к коню стреляет ему в голову "Чтобы не мучался!". Идет к дуду "Дед как здоровье?" дед резко вскакивает "Ты знаешь сынок еще лучше чем до аварии!!!"
Проснулся медведь от зимней спячки, зевает. И вдруг раз, волос во рту. Ну начинает перебирать откуда он. Приложил к лапе--нет, приложил к груди--нет, приложил в "низ" ---- ДА НЕ МОЖЕТ БыТЬ.
Летит эскадpилья СУ-27 в Калинингpад, вдpуг у одного самолета выходит из стpоя навигационная система, он теpяет оpиентацию и в итоге падает, а пилот катапультиpуется. Пpиземлившись в 55км от Каунаса пилот pешает идти к людям. По доpоге он находит обломки своего самолета впеpемешку с кpестьянской телегой и ошметками еще живой лошади. Пилот достает пистолет и со словами сожаления добивает скотину. Пpойдя буквально 5 шагов он находит полуpазоpванную собачку, котоpая тоже все еще жива. Пилот достает пистолет и тоже добивает бедную животину. Пpиглядевшись он обнаpуживает, что от доpоги в кусты тянется кpовавый след со следами pук. Зайдя в кусты он обнаpуживает там изуpодованного и насмеpть напуганного литовца, котоpый пpижимая к себе отоpванные ноги говоpит: - Эй, товаа-а-pыщ, у ме`на всо` за-а-аибис`!
В деревне по радио сообщили, мол на этой неделе к нам прилетят инопланетяне- маленькие, зелененькие с красными глазками. Входить в контакт, пить, курить давать еду нельзя! Прошла неделя, бухой косарь-мужик выходит в поле (объявы естевственно не слышал). Косит-косит - вдруг видит, сидит маленький зелененький человечек с красными глазами. Мужик к нему подходит и начинает представляться: - Я косарь, эта коса. Я кошу. ноль внимания. - КОсарь! Эта коса! Кошу! ноль внимания. - Косарь, бля! Коса! Кошу! тот поднимает глаза: - Лес, лесник, сру.
2008 г. На выборах президента США побеждает кандидат от демократической партии. Дж. Буш торжественно избирается президентом Ирака. Благодарные американцы, со слезами на глазах провожают любимого президента. 2009 г. В центре Багдада совершен ужасный террористический акт. Ответственность за него берет на себя международная террористическая организация "Столпы демократии". Возглавляет ее, в прошлом уважаемый арабский лидер, а ныне безжалостный демократический террорист, Бен Ладен. В Кабуле по почте рассылаются письма содержащие белый порошок неизвестного происхождения. Подозрительные личности раздают пакетики с таким же порошком на улицах Кабула и Багдада. 2010-2011 гг. После тщательного химического анализа порошка, войска Ирако-афганской коалиции начинают поиск террористов в "Золотом треугольнике", Мексике и Пакистане. Тщательные ковровые бомбардировки подозрительных районов не дают желаемых результатов. Уничтожено несколько буддистских храмов, ацтекских пирамид и остатки одичавших талибов, но террористы не обнаружены. 2012 г. В ходе расследования выясняется, что распространением пакетов и писем с подозрительным порошком занималась крупная афганская сельскохозяйственная фирма в рамках рекламной кампании и никакого отношения к террористам они не имеют. След потерян. 2013 г. Гениальный президент Ирака Дж. Буш находит решение. Проанализировав название террористической организации "Столпы демократии", он объявляет Демократическую партию США пособником террористов и причисляет США к "Оси зла". 2014 г. Войска международной коалиции, в которую входят Ирак, Афганистан, Латвия, Литва, Эстония и Украина вторгаются в США. Воинские подразделения армии США разбросанные по всему миру не успевают оказать отпор захватчикам. Оккупантам противостоят только героические подразделения национальной гвардии. В ходе долгих и кровопролитных боев украинскому спецназу удается заблокировать поставки Кока-колы и чипсов американцам. Деморализованные гвардейцы сдаются. Страна погружена в хаос. Республиканцы устраивают демократические погромы, демократы переходят к партизанской войне - поджигают Макдональдсы и ломают телевизоры. 2015 г. В США вводится программа "Нефть в обмен на продовольствие". Грустные украинцы везут колу и чипсы обратно в штаты, радостные иракцы перекачивают нефть из штатов в Ирак. 2016 г. После справедливых выборов, в которых принимает участие все взрослое население (кроме террористов и их пособников), президентом США избирается Дж. Буш. 2017 г. В центре Нью-Йорка совершен ужасный теракт...
Американский метеоролог Скотт Стивенс считает, что ураганы "Рита" и "Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного "погодного" оружия, созданного учеными Советского Союза в 1976 году. Рассматривается вопрос о присвоении ему звания почетного гражданина Вильнюса, Риги и Таллина. А в Тбилиси ищут улицу, котрую хотят назвать его именем.
В связи с изменением названия новой версии Виндовс с Longhorn на Vista при запуске пользователь будет слышать подбадривающее приветствие голосом Шварцнеггера - "astalaVISTA baby!"
Жена просит мужа достать торт из холодильника. Муж достал торт и спрашивает жену: Дорогая, на сколько частей его порезать-на четыре, или на восемь? После небольшого раздумья жена отвечает: Реж на четыре, а то восемь мне не одолеть.
- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета. - Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других странах особенно популярными были… азартные игры ! - Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах. - Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов, выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.
- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»? - Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься этим только платонически – в Россию не пускают.
Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.
Эстонские журналисты уже всерьез подумывали об освещении в прессе и по ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:
Моральный кодекс Украинского Журналиста 1.Украинский журналист (далее УЖ) всегда умен и прав 2.Если вдруг УЖ не прав - смотри пункт 1 3.Врожденный талант (как и принципиальность) – обычные качества УЖа. 4.УЖи никогда не писали «за деньги» и только о справедливости пеклись. 5.Все УЖи веками честно и самоотверженно боролись с ложью и несправедливостью 6.УЖи всегда смело резали правду-матку мошенникам от власти еще при их жизни. 7.УЖи никогда не ставили личное выше общественного и не присмыкались. 8.УЖи абсолютно все уже написали о преступлениях старой власти (очевидно) 9.УЖ понятия не имеет, что такое темник. Или забыл. 10. УЖи – истинные и даже единственные патриоты суверенной Украины и готовы голову сложить в борьбе «за это» (кто бы спорил). 11.Независимая Украина для Ужа – высшая ценность 12.Понятие «месть» чуждо УЖу. 13.Истинный УЖ никогда не менял кожу и не приспосабливался 14.Ни за что! УЖи не опубликуют непроверенной информации 15.Детей своих УЖи воспитывают в строгости и скромности - отбирают мобилки и отдают бедным, кормят в ресторане неимущих. 16.Свои автомобили УЖи умышленно царапают гвоздем и пачкают навозом, чтобы не выделяться. 17.Каждый УЖ, допустивший журналистскую ошибку или опозоренный сыном - делает себе харакири (общеизвестно). 18.Обычно УЖ убивает близких родственников, если те солгали или не выполнили обещанного (невзирая на привязанности). Правда для него – как воздух. 19.Семьи УЖей – самые достойные семьи страны. «Честность» - начертано на их фамильных гербах. Таких семей в Украине всегда не менее 766. 20.Не нарушают ПДД и не отпугивает инспекторов ДАИ журналистской корочкой. 21.При выходе из церкви щедро подают. 22.Все УЖи честно декларируют доходы (хотите - проверяйте). 23.Ужа (да и прочих представителей вида) лучше не трогать – вам же хуже. 24.Ужи – санитары леса! Да что там - ум, честь и совесть украинской нации. 25.УЖ – видимо самая древняя проффесия.
Существует три типа интернет-пользователей: 1. Internet Explorer + Outlook Express + user@mail.ru 2. Opera + The BAT! + user@rambler.ru 3. Firefox + Thunderbird + user@gmail.com
Звонит Фридман Путину: - Вован! Шо за дела! Мы в тебя столько бабла вложили, а ты? Совсем нас не крышуешь. Какие-то старики-ветераны наезжают на нас. Дескать, название мы у них украли, на святое, на слово "Альфа" замахнулись. Че делать-то? - Ну, знаешь, Миша... А ты и в самом деле как-то не того с именем. Смени-ка ты его, а? Например, на "ЮКОС-2"...
Смотрите на ОРТ!!! Легендарный ведущий шоу "Золотой Граммофон" Андрей Малахов В новейшем, супер-мега-реалити-ток-шоу с элементами триллера и практической психонервологии
Едет Петросян со своей ненаглядной на шестисотом мерсе по МКАД. Вдруг видит: впереди по правому ряду Запорожец телепается. Ни секунды не раздумывая, артист лихо перестраивается и со всего размаху хохлу в задницу -- Бац!!!! Петросян и Степаненко вылезают из мерса и смущенно пялятся на окровавленный кусок железа, оставшийся от Запорожца. - Да, Женя, сколько раз я тебе говорила -- плагиат тебя до добра не доведет!..
Встретились Ющенко и Юля. Она держит его за руку, смотрит в глаза и говорит: "Що? В тебе нема свіжого компромату? Ти ще скажи, що ти з іншої планети!!!"
Пришли СМС на номер посольства Бразилии "хочу визу в Бразилию", СМС на номер авиакомпании "хочу билет до Бразилии", СМС на номер отеля в Бразилии "забронируйте номер в Бразилии" -