Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию. - Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...
Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с криками "аллаху акбар!". Бог улыбается и картаво произносит: - Ну сколько rаз мне объяснять... Яхве меня зовут. Яхве. Вжик
И. В. Сталин - генералиссимус Л. И. Брежнев - маршал Ю. В. Андропов - генерал армии В. В. Путин - полковник приемник ВВП - лейтенант? приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(
Приходит к психиатру пациент(П): - Доктор, доктор, у меня все так плохо, так плохо!... Доктор(Д): - Что у Вас плхо? П:-Все плохо!... Сын пьет, жена ебе..я, я ссусь... Д: Дааа, правда плохо.. Но ничего, я дам вам хорошии таблеточки СЕДУКСЕН, попьете недельку, потом придете. Через неделю. П:-Здравствуйте, доктор!!! Д -Здравствуйте! Как дела? П -Отлично! Все хорошо!!! Д -Что хорошо?? П -Все хорошо! Сын-пьет!!! Жена еб..ся!!!! Я ссусь!!!! И пью седуксен!
- Как вы думаете, Юлия Тимошенко теперь пойдет на выборы? - Разумеется, да! - И как будет называться ее предвыборный блок? Снова «Блок Юлии Тимошенко» - Б’ЮТ? - Вряд ли. Б’ЮТ – это когда ее, якобы, «бил» Кучма. А теперь она наверняка постарается вызвать к себе еще большую жалось, объединится с «побежавшими» депутатами и создаст Единый Блок Юлии Тимошенко – ЕБЮТ.
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
В селе казаков. Отец со старшим сыном обедают. Вбегает младший в дом и орет: Папа у нас корову украли. Ну значит начинают размышлять: У нас дверка вот такая маленькая значит туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит-пидарас а так как в нашем селе пидарасов нет, значит он из соседнего села а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван. Бегут в соседнее село хватают Ивана и давай его колошматить крича: - Пидарас верни корову! Тот в ответ: - Не крал я коровы. Те почесав в затылке: - Хорошо, не хочеш по добру, будем тебя судить. Идут в суд и говорят: - Этот пидарас у нас корову украл. Судья: - И как вы это так рассудили?? Казаки: - Как, да очень просто. Тобиш, раз дверка такая вот низенькая значит туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит -пидарас а так как в нашем селе пидарасов нет, значит он из соседнего села а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван. Судья: - Ха-ха-ха и что это за логика?? - Как, это наша казачия логика. Судья: - Есле узнаете что лежит в этой коробке, то я отсужу в вашу пользу. Встает старший: - Раз коробка квадратная, значит в нутри лежит что-то круглое. Встает меньший: - Раз круглое значит оранжевое Встает отец: - Ну есле оранжевое значит, апельсин. Апельсин в коробке. Судья приподнимаит слегка крышку и заглядывает во вонутрь. - ПИДАРАС, ВЕРНИ ЛЮДЯМ КОРОВУ!!!!!!
4 степени ожирения: 1-я - не видно как висит член; 2-я - не видно как стоит член; 3-я - не видно как делают тебе миньет; 4-я - не видно кто делает тебе миньет
Короче, две кавказкие горские семьи ведут меж собой кровную вражду, от которой погибло немало людей. Вобщем решили положить этому делу конец и поженили сына с одной семьи на дочери с другой. Проходит год и дочь решила навестить своих родителей. Мать после разговора с дочерью врывается значит в комнату где в кресле-качалке сидит отец и курит трубку. "Мамед! Ты представляешь, Замира жалуется что муж имеет ее только в зад! И если раньше у нее дырка была размером с копейку, то сейчас, она говорит, дырка стала как пятикопеечная монета! Что ты сидишь как старый осел, иди разберись с ним!" Мамед спокойно затянулся трубкой, выпустил дым и спокойно говорит:"Глупая ты женщина! Что ты хочешь, чтобы я из-за ЧЕТЫРЕХ КОПЕЕК опять войну начинал?"
Загадывают загадку бандиту не отягощенному интеллектом: - Два конца, два кольца, по середине гвоздик. Тот напрягся, подумал, и выдает радостно: - Очкарику гвоздь в лобешник забили! - Да, нет! – говорят ему – это ножницы! - Ножницы забили? Круто!
Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое пиво он не любит поэтому бросает пить. Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить. Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые эти европейцы, ну их нах.
День варенья у мальчика. Бабушка клоунов обещала, но они по-нехорошему задерживаются. Мальчик плачет и не доволен детской жизнью. Тут стучаться (или звонят), скорее звонят: дом сельский, но богатый. На пороге два бомжа: "Хозяйка дай немножко денег заработать, можем че-нибудь сделать". Хозяйке их жалко, и она предлагает им дрова поколоть. Через полчаса смотрит в окошко, а один из бомжиков, то подпрыгнет, то попляшет, то на яблоню заберется, и вроде как че-то поет. Ну она и кричит второму, стоящему рядом бомжу: "А не мог бы Ваш товарищ это же повторить для моего внука, только в клоунском костюме. Денег, блин, дам". Тот и кричит своему другу: "Вась, а ты за 50 баксов отрубишь себе еще один палец?"
В Лондоне один молодой человек, чтобы узнать который час, спрашивает другого: How much watch? Второй отыечает: Seven watch. Первый спрашивает: Such much? Второй отвечает: Whom how! Первый спрашивает: Ты c ИНЯЗа что ли? Второй отвечает: Ask!
Идут как-то ночью 2 пьяных мужика. Один другому говорит: - Вась, ссать хочу, не могу как сильно, но никак не получется расстегнуть штаны. Второй отвечает: - Ну давай я тебе помогу. И начинает расстегивать штаны, а так как сам в хламину пьян - то попадает не в ширинку, а в карман, где у мужика лежал огурец. Вытаскивает его и говорит. - Федь, кажись я тебе его оторвал. - То-то я и думаю, кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!
Пришел мужик в больницу и говорит хирургу: - Отрежте мне х№й, а то он слишком длинный и ноги в области колен натирает. Ну дали общий наркоз. Тут медсестра увидала х№й у мужика и отговорила хирурга его отрезаать, типа всю жизня такого мужи ка искла. Мужик просыпается после наркоза, смотрит, НОГ НЕТ. - Мало того что х№й не стоит так еще и ноги отрезали
Приходит заика в железнодорожную кассу покупать билет, а кассир тоже заикой оказался. И вот между ними происходит такой диалог: Мне па-па-пажалуйста один бэ-бэ-бэ-билет! - Кэ-кэ-кэ-куда? - В пэ-пэ-пэ-пизду!
Приходит заика в железнодорожную кассу покупать билет, а кассир тоже заикой оказался. И вот между ними происходит такой диалог: Мне па-па-пажалуйста один бэ-бэ-бэ-билет! - Кэ-кэ-кэ-куда? - В пэ-пэ-пэ-пизду!
Ураган "Рита" может повторить достижения "Катрины" Не прошло и месяца с нашествия "Катрины", а на юге США вновь забивают окна. К побережью подошел новый ураган по имени "Рита". "Наши ученые чуть чуть изменят гравитационное поле земли. И вся ваша страна окажется под водой!!!" В. Жириновсий
Сидят два приятеля под зонтиком в кофе, ну и пиво попивают. Напротив ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи, люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель другому, значит, говорит: - Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить, ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов любовника заведет. - А ты откуда это все узнал? - Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют. - Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.
В отличие от хануки традиционной - праздника успешного восстания еврееев против греков-селевкидов, е-Ханука знаменует возвращение от недолгой свободы к кумовству, воровству и другим традиционным украинским ценностям.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень храбрым. Например, во время Куликовской битвы он совершил первый в мире воздушный таран на стратегическом бомбардировщике.
Алле! Радио FM? Это, значит, мы на своей тусовке прикинули, значит, типа, прикольно было новым орлеанцам испытать на себе ураган, типа, - Круто, экстримно... А теперь вот техасцам так повезет. Передайте специально для техасцев песню "Битлз" - "Ловли Рита, Рита мей".
- В России будет революция ? - Как только правительство взвинтит цены - обязательно ! - А какого цвета она будет называться - белая, синяя или зеленая ? - Она будет красно-коричневая.
Реклама Blend-a-med. - Что лучше, зубная паста или пиво? - Конечно-пиво! , ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы когда-нибудь чистили зубы пивом?... - Blend-a-med. Совсем другая тема!
Политсовет фракции БЮТ постановил, что Тимошенко должна идти на выборы вместе с Ющенко, а дочь Юлии Тимошенко должна выйти замуж за сына Виктора Ющенко , чтобы идти на выборы одной семьей, так сказать. Женитьба, к тому же, устранит конфликт между Порошенко и Тимошенко, т. к. теперь они будут родственниками.
Сема Визенталь попадает в рай: - Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы поймать их и осудить! Архангел: - Золото партии, мой друг, золото партии!