Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."
Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Пару лет назад поехал я отдохнуть в Шотландию. Совершенно потрясающее место, рай на земле. Для англичан шотландцы - что для нас узбеки, хотя я лично не согласен. Тур обязывает все время переезжать с места на место, поэтому редко в каком месте останавливался на долго. Одним из таких мест оказался милый отель Huntingtower на окраине города Перта. Представьте себе старинный охотничий домик богатого графа, неоднократно перестроеный и переделанный в гостиницу. Викторианский стиль, везде настоящее дерево, парковка с "мерседесами", огромный парк с искусственным прудом, ручьем и фонтанчиками, мамы-утки с микроскопическими утятами, вечер, роскошный ресторан с верандой и столиками под открытым небом и шотландская свадьба. И метрдотель. Тип четырех футов роста (мне по грудь), тощий, горбатый, кривобокий, носатый, прическа a la мистер Спок, очки с линзами в два пальца толщиной, зубы, как у белки. В общем, смерть на двух ногах. Позываешь его - он подбегает, говорит, что вернется через две минуты, исчезает, как будто телепортируется, ровно через две минуты возвращается (я засекал), чтобы получить заказ, потом говорит, что будет готово через столько-то времени - и действительно, молодые ребята-официанты приносят заказ минута в минуту. И вот парень из нашей группы заказывает себе какое-то мясное шоландское блюдо. Ему приносят, все замечательно, вкусно, вот только в состав входит лук. Луковицу взяли, разрезали пополам и положили тушиться вместе с остальным. Парень удивился, почему, мол, неочищен лук. Я подзываю метрдотеля и спрашиваю (я по английски говорил лучше, чем наша гидша), почему, мол лук не очищен. И тут этот персонаж (см. описание выше) оглядывается, не слышит ли его кто-то лишний, и тоном профессионального заговорщика выдает фразу, которую я буду помнить всю жизнь: You know, these scottish people are VERY ODD (Знаете, эти шотландцы - ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ)!
Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал 100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...
История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения направленные на места парковки машин автоцентра. И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...
P.S. Такое только в России возможно.. P.P.S. А машины не тронули....
В Советском Союзе, помимо узаконенных артелей шабашников, именуемых "Стройотряды", существовали и артели шабашников, как таковых. Выглядело это примерно так: человек 5-10, в зависимости от планируемого фронта работ, мужиков собирались в бригаду. Искали колхоз или совхоз с нормальным председателем. Оговаривали фронт работ. Затем мужики брали отпуска или отгулы и ударно, за пару-тройку недель крыли коровники или ставили пилораму. Оплата была, разумеется, наличностью, в обход официальных процедур. Провести деньги через бухгалтерию была задача председателя.
В тот раз мужикам была задача сделать крышу над остовом нового телятника. Сделали все без проблем. Высота, правда, получилась хорошая. Для удобства работ возвели вокруг здания леса. Как водится, перед сдачей объекта поссали хором с конька, чтобы крыша крепче стояла. Это такой обычай был у строителей. А один товарищ в бригаде имел привычку работать на высоте в одноразовых кедах. Кеды покупались на один объект и по мере его завершения приходили в полную негодность, так как лазить приходилось много. Так вот, этот товарищ имел привычку после окончания работ прибивать гвоздями свои отслужившие одноразовые кеды к торцам конька крыши - по одному на сторону. Этот раз не был исключением, и перед разборкой лесов вокруг здания он исполнил свой священый обычай. Итак, кеды прибиты, леса разобраны. Приезжает председатель принимать объект. И видит рваные кеды, прибитые к его новой крыше. Властитель окрестных полей, лесов и рек зеленеет, потом краснеет и заявляет: "Уважаемые господа, послушайте, пожалуйста меня. Не соблаговолите ли вы убрать эти противные моему взору предметы туалета этого уважаемого строителя. Иначе я буду вынужден отказать вам в вознаграждении. Вы получите ваши червонцы только после удаления сих предметов." Вот так он и заявил, ну или примерно так. В общем, основная идея была такой, может форма подачи была несколько другая. Более фольклорная, деревня все-таки - вековые устои русской речи. Делать нечего. Пока кеды висят на коньке - денег не будет. А леса-то уже убраны, и просто так на высокую крышу не залезешь. Конечно, сняли мужики эти клятые кеды в конце концов. С использованием мега-лестницы, страховочных поясов и такой-то матери. Но потом очень долго вспоминали этому верхолазу его гордый, красивый обычай.
Услышал в новостях по АвтоРадио: - В Москве участились случаи угона автомобилей VIP-класса. Так, на прошлой неделе со стоянки магазина "КОПЕЙКА" был угнан Роллс-Ройс 19xx года выпуска стоимостью $200K. Мда, что такая машина делала на стоянке "Копейки", остается только гадать.
Короче, давеча, пятница, сидим на бульваре, занимаемся традиционным русским двоеборьем: пиво с табуретовкой, погода, что называется "покрылось небо буратиной" (в смысле бурой тиной)... Сидим, ежимся, но настроение отличное. Нас пятеро, и двое из нас вдруг решили пообщаться на чуждом русскому уху буржуйском, англицком языке. Надо заметить, что в школе английский они учили не очень-то и на вопрос "Язык какой школе учил»? обычно говори в 121... , но друг друга понимают прекрасно... Вообщем сидим травим анекдоты, слушаем фразы типа: Оh good russian beer!!! На что второй отвечает, Yes! And Vodka, good russian beer... Мимо идет дед... наверно еще ровесник самого Ильича причем не Брежнева. В дюпель упитый, строит походкой синусойдную кривую, ну такой дед пролетарий от сохи и стакана... Слышит незнакомую речь, вздергивает голову резко поворачивает, подходит.. тычет пальцем в двух товарищей, говорит, обращаясь к нам:" Это че иностранцы"?? Эти два дурака:Yes, yes, и начинают что-то припихивать деду, про Drink Vodka… На что дед слегка покачнувшись видимо от нахлынувшего пролетарского гнева, прикрыв один глаз, чтоб собеседники не двоились, и ткнув в пальцем в грудь одному «иностранцу» выдает: How do you do, ебать тебя в сраку??? Занавес!
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. Джебран Халиль Джебран. (1883 - 1931 гг.) писатель. США www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book.html
Рассказываю вам историю про летчиков в СССР со слов моего тестя. В общем, произошла эта душещипательная история в Абхазии (или где-то еще, не помню точно). В этой Абхазии водятся ШЕРШНИ - это такие страшные создания... Летчикам сделали прививку от укуса шершней и они спокойно полетели опрыскивать поля. Как-то они сидели в своей биндежке и отдыхали. Шершни конечно залетали к ним и ели все что захотят, а наши доблестные летчики не мешали шершням обедать, поскольку если попытаешься опустить шершня ниже плинтуса, то он прилетит к тебе со всей своей шершневой ордищей. Ну вот... Приспичило одного из летчиков в туалет и он пошел за бидежку и пошел не прямо за нее, а решил до дойти до кучи с мусором... Ну вот он гордо стоит около кучи и величественно делает свое дело, как видит, что рядом примостился шершень и просто поедает остатки всяких вкусностей... Тут то бравому летчику и захотелось опустить шершня ниже городской канализации (ОБОССАТЬ - для не понятливых), а этот шершень понял что его просто зачуханили взлетел и как торпеда ужалил член бедняги летчика... Не думаю что стоит объяснять про крик (немножко не человеческий), а вот про член скажу - РАЗДУЛО ЕГО ДО ТОЛЩИНЫ В 27 см в диаметре. PS А самое главное что этот летчик оклемался благодаря только прививки от этих тварей. В ОБЩЕМ - НЕ НАДО ССАТЬ НА ШЕРШНЕЙ
Эротический фильм об интимных отношениях президента Грузии и премьер-министра Украины был отправлен на пересьемку в связи с отставкой Юлии Тимошенко и назначении на ее место Юрия Еханурова.
Звонит коллега по работе из Штатов. Замечательный человек, но с одним всего лишь недостатком: он думает, что знает немецкий. Происходит дословно примерно такой разговор:
- Хериберт? - Нет, я не Хериберт? - А почему нет (Warum nicht?) - Без понятия (keine Ahnung). - Спасибо огромное за ваш ответ.
Ничего не понимаю. Через пять минут повторный звонок:
- Добрый день. А вы знаете, что у вас нет совсем никакого Хериберта? (Ну что на такое ответить?) - Неужели? - Да, на самом деле. А вы не знаете? - С чего вы взяли? - Вы мне сами сообщили.
Начинаю понимать, что кто-то из нас сошел с ума. Зову босса, он находит Хериберта, инцидент исчерпан.
Через два дня звонит снова. Тут надо сказать, что в фирме работает человек с экзотическим именем Исраэль, причем еще и возглавляюший отдел. Получается такой разговор:
- Вы из Израиля? - Нет, я из России. - Это очень плохо. (Хмм...) - Ничего не могу поделать. - Мне нужен кто-нибудь из Израиля. (Везде агентура Моссада, блин)
Начинаю мысленно перебирать все, что связано с фирмой и израилем, вспоминаю партнерский израильский университет. Переключаю телефон на громкую связь. Спрашиваю про университет у коллеги, он начинает что-то искать в бумагах.
- Зачем вам нужен человек из Израиля? - Я к вам приеду и буду работать на Израиль. Мне дали специальное задание и я хочу про него спросить. (Неслабо, а?). Все. Рабочий день сорван, половина фирмы лежит на столах, другая половина упорно не врубается в происходящее. Человек очень обиженно заявляет, что это все очень серьезно и ему непонятна причина угорания в крупных размерах. Левин порывается сообщить, что мы между делом всем отделом вступили в ХАМАС.
Тут приходит виновник конфликта и все проясняется: незадачливому "немцу" нужен был кто-нибудь из отдела Исраэля, куда его переводят на работу и в честь этого дали проект, "для адаптации", так сказать.
Еду с утра в универ, в метро... Ужасно жарко, душно и народ со всех сторон давит. Но это еще ничего, москвичи наверняка знают такое коварное место в московском метрополитене - пересадка на ст. Каширская, где входишь в поезд в правые двери, а на следующей станции и далее как обычно, открываются левые двери. И вот надо в этой давке протиснуться как можно ближе к противоположенной двери, чтобы выйти через две остановки (ну если повезет... а то и дальше прокатиться можно!) К своей Автозаводской я был довольно близко к двери и уже не волновался, что дальше нее не проеду. Передо мной стоял какой-то мужик, а уже перед ним, у самых дверей, довольно симпотишная девушка, блондинка, что важно. И когда поезд уже тормозил у станции этот мужчина спрашивает у девушки, выходит ли она. Что она ответила? Правильно, как в анекдотах: "Не ваше дело"! Видно редко в метро ездит красавица. Настроение на день было обеспечено =)
История не смешная, но поучительная. Я Вам еще не говорил, но я родом из стольного города Бердичева. Вижу в зале улыбки понимающих людей. Кто знает - тому объяснять не надо, а кто не знает расскажу. Бердичев - это, как я его называю, столица еврейского царства в Украине. Нет господа, не Одесса, а именно Бердичев. Именно сюда, в город моего босоногого жиганского детства, стремятся попасть евреи со всей земли. Параходами, самолетами, автобусами добираются они до знаменитого бердичевского еврейского кладбища, на котором похоронен один из самых значимых еврейских же святых - Цадэк Мошкович. Были замечены, кстати, там представители и других национальностей расс и религий. Бердичевляне - это народ в народе в народе. Т. е. в среде потомственных украинцев живут евреи, а в их среде - бердичевляне. Всякий раз когда меня в разных местах необъятной родины спрашивают где я родился, и я отвечаю "где", слышу одну и ту же реплику, приятную до безобразия: "... ааа, ви у нас голубых кровей...". Одной из главных достопримечательностей города, наряду со святым Цадэком, раввином с труднопроизносимым именем, которого ПРИСЛАЛИ из Израиля и двумя танками, в Бердичиве есть моя бабушка. Для подтверждения ее знаменитости скажу только, что огромное число людей постоянно обращается ко мне с просьбой познакомить их с моей бабушкой. Заявки принимаются, количество билетов ограничено. Так вот, история эта непосредственно связана с моей бабушкой. Дело было позапрошлым летом. Приехал я из города Мурманска в родные Пинаты восстановить здоровье, отъесть лицо и вспомнить вкус НАСТОЯЩЕЙ фаршированной рыбы. Эта рыба вообще отдельный рассказ, но не сейчас. Одно скажу, ни в одном ресторане такого не пробовал, верьте старому гурману. Приехал я значит к бабушке, а так как человек я занятой, по запарке забыл взять с собой спортивные штаны что бы по дому ходить. Ну что ж, делать нечего, надо идти и купить. Встав пораньше, засобирался я на центральный бердичевски рынок. А бабушка моя посещающая его почти каждый день когда я приезжаю, по понятным причинам, в этот раз увязалась со мной, вроде как за компанию, но мы то понимаем, что целью ее было исключительно оберегание моего кошелька, т. к. на рынках я никогда не торгуюсь, и она меня за это ругает. Пришли мы на рынок, долго ходили в поисках товара, и я уже было потерял надежду, как вдруг бабанька приметила зорким оком цветастую стайку цыган трущуюся в проходе. Я, как человек здравый, направил свои стопы в противоположную от цыган сторону. Бабушка же схватив меня за руку, к моему ужасу, пошла прямо на них. Я думаю все знают что такое цыгане. Было их там человек семь крупных теток. Зондер команда. В таком составе, да при такой фактуре можно города брать. А темперамент! Тут я заметил, что цыгане торгуют ни чем иным как... спортивными штанами домашнего покроя. Столкновение цивилизаций было неизбежно. Отойдя в сторонку и сделав отсутствующее лицо, я про себя уже простился с любимой бабулей. Каково же было мое удивление когда через пять минут торга, в процессе которого мое лицо меняло свое выражение от полного имбицилизма до восхещения в последней стадии, бабушка вышла из их заводи живая, полная собственного достоинства и со штанами. Переговоры, свидетелем которых я стал, как и хороший фильм пересказывать дело пустое, но одно я понял точно мои юридическое, экономическое образования и степень MBA - это детский лепет по сравнению с тем что может старая гвардия не имеющая никакого образования. За пять минут моя бабаня сбила цену с ДВАДЦАТИ ПЯТИ до ВОСЬМИ гривен, в ТРИ с хреном раза, у ЦЫГАН, спокойно забрала штаны и риткровалась. Но самое большо удовольствие мне доставило выражение глаз цыганок, с которым они смотрели в след моей бабушке. Вот такая вот история. P.S. Как ни пытаются выдать некоторые игропроизводители желаемое за действительное, в Бердичеве НЕТ зоопарка.
Сегодня в Вене в магазине на Машкин-стрит (Марияфильхенштрассе) встретил своего институтского товарища, он как раз заходил в туалет. Дальше рассказываю с его слов: Захожу в кабинку, поднимаю крышку на странном унитазе, и вдруг на бачке загорается лампочка, из этого чуда высоких технологий выползает какая-то ручка и стульчак подо мной начинает со змеиным шипение вращаться. Я застываю в позе паралитика и слышу скрипучий голос «Приветствую тебя, о Землянин!». На полной измене вылетаю из кабинки, понимая, что первый контакт с внеземным разумом не задался и тут встречаю твою довольную рожу. Ну ты и сволочь!
Еще о женской логике. Только что залетеает моя сестра и спрашивает не видел ли я у себя в комнате ее сережки. У меня их в комнате даже близко немогло быть, поэтому мы стали искать. Провел допрос...выяснилось: Последнее что помнила Маша это то как онп ложили сережки на табуретку в спальне. Начали поиски оттуда. Перерыли все...я уже хотел начать выносить мебель, сестра практически в слезах (серьги ценные поддарок на свадьбу) и тут она сквозь всклипывания говорит: - А может я их ВЫКИНУЛА... И бодрой трусцой бежит на кухню, вытаскивает мусорное ведро и после нескольких секунд достает из него...!!!! правильно сережки
P.S. КАК можно начать думать в таком направлении что бы пойти искать потеряные сережки в мусорном ведре... и чем надо думать что б их туда *положить*
Сегодня. 9 сентября (это важно). Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. 12 сентября с 10 до 14 часов в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода" -- это текст стандартного бланка, напечатанный на принтере, дальше вписано от руки: "В СВЯЗИ С АВАРИЕЙ". То есть в понедельник утречком ЖЭК, или как там оно называется часиков в 9 утра организует плановую аварию и уже через час бросит свои лучшие силы на ее ликвидацию. Ну а как иначе-то понимать?
- Зачем Митрофанов снял порно-фильм про премьер-министра Украины Тимошенко? Неужели в России своих политических деятельниц не хватает? - Пробовали снимать и про своих, но так и не смогли найти актера, согласившегося играть с актрисами, загримированными под Хакамаду, Слиску и Новодворжскую...
Село, осень, фермерский двор. Дела у фермера шли плохо, поэтому нет во дворе не фига, даже забора. Лежат на середине двора Петух, Свинья и Шарик (собака). Тут Петух поднимается и говорит: - Все, сваливаю! Ну все это на....! Жрать не дают, курей тоже нет, скоро вообще кукарекать разучусь! Пойду в лес жить! Свинья тоже поднимается и говорит: - И я тоже сваливаю! Ну их, этих хозяев, на....! Привела им поросят, а они не кормили, поросят подохли... Все, задолбали, Тоже валю!!! Все это время Шарик продолжает лежать и никак не реагировать.... Петух со Свиньей ему: - Шарик, а ты???? Он: - Да я пока останусь.... П. и С. : - Как же??? Ведь ты сам нас давно подбивал свалить!!!! А теперь не хочешь...??? Он: - Да, понимаете, я сегодня случайно услышал разговор Хозяина с Хозяйкой, так он ей сказал:"Если дела и дальше так пойдут, то будем мы с тобой, дорогай, х... й у Шарика сосать!" Так я пока останусь...
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Семья. просыпается мать идет в ванную умывается. Пиросыпается отец, увидел жену подкрался и по тихому шевелит. Просыпается сын. при виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. поварачивается к сыну "Правильно сынок? Да пап еще кота выеби чтоб не царапался.
Старый одесский (Е)врей приходит на прием к (А)двокату: - Скажите, а ви таки действительно адвокат? - Да, я адвокат. - Что, и диплом у вас есть? - Конечно есть! - А можно посмотреть? (Долго рассматривает диплом) - Что, и печать у вас есть? - Есть.. - А печать тоже можно посмотреть? - Смотрите, - пожимает плечами (А) (Е) долго рассматривает печать, и задает следующий вопрос: - Скажите, а у вас и бумага фирменная есть? - Послушайте, - наконец не выдерживает (А), - при чем тут бумага?? Что вы хотите от меня в конце концов??? - Я думаю написать завещание.. - Ааа, так вам нужно завещание, - оживляется (А) - Да, завещание, - кивает головой (Е), - Вот ви интеллигентный человек(у вас и печать есть), так ви мине скажите, ни хуя никому таки пишется вместе, или отдельно?
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.
10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребалыцик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делилыцик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Навальщик соли в бассейнах 14841 Навивальщик основ 15012 Намазчик спичечных коробок 15073 Наполнитель приборов жидкостями 15082 Насадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный
Наркоман обкурился, а шмаль у него осталась, ну и решил он ее спрятать. Положил под ковер и решил сам себя проверить. Подходит к двери: - Тук, тук - Кто там? - Менты - Что надо? - Шмаль есть? - Нету - А под ковром? - Ой бля поймают, надо перепрятать. Ну достает он ее из под ковра, и прячет в сервант, дальше опять подходит к двери и диалог повторяеться: - Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету. - А под ковром? - Нету!! - А в серванте? - Ой бля, надо перепрятать. Достает шмаль из серванта и прячет еще раз. И третий раз подходит к двери: - Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету. - А под ковром? - Нету - А в серванте? - Нету!!! думает пару секунд. - Ой мля, куда ж я ее спрятал!
Жил да был мой товарищ по имени…… скажем Володя. а дело было в городе – герое Рига. Так вот, проходилось ему по делам частенько бывать не Украине. И повстречал он там девицу неземной красоты, влюбился и замуж позвал. Девица, не долго думая, согласилась и отправилась Наташа в Ригу за суженым. Это, так сказать, присказка – быль дальше!
На новом месте Наташа осваивалась осторожно и все больше у мужа спрашивала: что да как. Рассказывая о быте и особенностях жизни наш герой пояснил новоиспеченной супруге, что у нас принято называть мужа в присутствии посторонних в доме словом “KUNGS” – что означает: любимый. Так и повелось с того дня. И мужу приятно да и гостям.. интересно.
По прошествии некоторого времени она обзавелась подружками из числа жен его друзей, которые тоже по своему вносили лепту в ее ассимиляцию.
И вот встречаю я как-то его в городе и наблюдаю картину маслом – у мужика на лбу выросла хоккейная шайба!!!!! После долгих отнекиваний рассказал (дальше от первоисточника ): все ее подружки, сучки, виноваты – надоумили …. Прихожу домой вроде как еще ничего плохого не сказал, Натаха вылетает из кухни и как даст мне в лобешник здоровенной своей хохлятской сковородкой. бл%дь, я аж на зад уселся, и говорит: это тебе козел за то что измывался надо мной полгода.
p.s. Добрые подруги поинтересовались – а чего это ты его при людях kungs'ом зовешь ?
а когда отсмеялись пояснили kungs это господин!!!!!!!!!!!!!1
вот и позабавился товарищ. Хотя иногда она ему это вспоминает но уже не так сильно
Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар "Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский городовой". И ничего, даже народ ходит.
Еше о посольстве России в США. На страничке посольства, если нажать на линк "Запросы о статусе визы", он ведет в... никуда. Причем на обоих языках. Вот это по нашему, по-рассейски! Этакий электронный способ сказать:" Идите ка вы на... , не задавайте глупых вопросов" Внушает чувство законной гордости... в перемешку с раздражением.
Сидят два накомана, только оприходовали касую и тут один говарит:"Слушай кориш а у тебя щека грязная"- второй в ответ:"Спасибо" и начинает вытирать щеку. Первый: ха-ха с другой стороны; Второй: а-а-а и открывая рот лезит вытирать щеку с внутренней стороны.
В рубрику "скрипка-лиса" племяшка 4-х лет наслушавшись попсового радио запела "черный бумер, черный бумер", но вместо слова "бумер"... "черный УМЕР, черный УМЕР" вот такая интересная песня вышла
В раздел названия заведений Одно из ПИТЕЙНЫХ заведений славного города Тамбова называется "ОМУТ". Жалко, что не "Тихий омут", а то какая бы была у него реклама...
Надежда мира. Наш мир был проклят до того, как я на свет родился И в то говно, что расцвело, я сразу погрузился Другой давно б уже запил, повесился иль сгинул Когда б его мечты разбил, порядок триединый Казалось бы, иди себе, по жизни, наслаждайся А тут - религию тебе, давай в себе копайся Но думать - это тяжкий грех, на все уж есть ответы Зачем нам радость и успех, даст библия советы Мозги тебе сплетет в букет, сказав, что жизнь - у трупа Что он - всесильный лазарет, и вылечит нас глупых И счастье даст, но как умрем, и это уже точно И баб, с которыми начнем, рожать мы непорочно Понапридумывав х.йни, народ себя утешил О боге плохо мол ни-ни, а то он враз причешет А дьявол, он же и христос, в одном лице едином Не спит, не дремлет кровосос, стремится быть любимым А поклонишься ты любя, он враз поставит раком И будет пользовать тебя, пока не лопнет срака Но я родился для того, чтоб этот бред разрушить И чтоб для всех и самого, навечно жизнь улучшить А как - я знаю, мир спасу, когда настанет время Однако же пока несу и сам я это бремя М. Баюканский
Всем поклонникам Евгения Гришковца и идеи театра одного актера рекомендуется к просмотру спектакль «Прессконференция Юлии Тимошенко». Великолепная режиссура, гениальная актерская игра, и все это дело рук одного человека – вы не будете разочарованы!
Диктор: - Здравствуйте! С вами Новости на ОРТ. Сегодня в нашем выпуске: ПЛОХИЕ НОВОСТИ(!), УЖАСНЫЕ НОВОСТИ(!!!), И НОВОСТИ УЖАСНЕЙ НЕ НАШЛИ(!!!!!!!!!). А затем мы расскажем про обезьянку Нэнси из зоопарка в Буркина-Фасо, у которой сегодня чуть не случился выкидыш, но все обошлось. ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
Я не считаю, что без влюбленности соитие нечисто, низко и постыдно. Если все, кто совокупляется без влюбленности, гнусны и ужасны, происхождением мы похвастаться не можем. Клайв С.Льюис Из эссе *Любовь*. глава 5 *Влюбленность* Вопросы философии. 1989. № 8. С.107-139 www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book.html
Только что посмотрел фильм "Терминатор 3". Естественно, по ходу дела переживая за главных героев, которые стремились отключить систему Скайнет, распространившуюся в сети в виде вируса и захватившую контроль над всеми компьютерами. История там закончилась в общем-то плохо, Скайнет они отключить не смогли. Ядерная война началась... Сажусь за компьютер, анекдоты почитать. Виндовс загружается, появляются ярлычкм и в правом верхнем углу: "Ярлык для SkyNet"
Ничего себе, после Терминатора!
Через секунду вспоминаю: сын играет в "MU-online", ярлык - ссылка на сервер, через который игра идет.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»