Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Москве полно ресторанов с религиозной кухней. Есть мусульманские, православные, кришнаитские и иудейские рестораны. И вот в одном еврейском ресторане есть правило. Если еврей отмечает день рождения в этом заведении, ему положена скидка при оплате заказа. Процент дисконта равен числу прожитых лет. Если вам, к примеру, полтинник, то получаете 50 % скидки. И вот пришла недавно компания отметить день рождения своей престарелой бабушки. Возраст ее - 102 года. Как вы думаете, доплатил ли ресторан 2% столь ушлым заказчикам?
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
В рубрику «спиздили» со слов знакомого: Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть проверка. Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его правильно ставить».
Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно – не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол, твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием товаров. Спрашивает: - Вам подсказать в выборе? - Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и… Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило… М-да, неплохо на даче отдыхают родители.
- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури!
Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски сказать и слова.
Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США. Выходим с женой на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех. Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно приехали. Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?" Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши." Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?) Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ СУКОЙ назвали...."
Отец-химик хвастается перед своими друзьями: - Вчера мой сынишка сказал свое первое слово. - Интересно какое? Мама? Папа? Дай? - Изопропилофторметилфосфонат! verish.net
Народное средство. Лет двадцать назад никто и не слышал о таком замечательном препарате как "Виагра". Этот домкрат для измученных жизнью и вредными превычками мужских организмов тогда еще только разрабатывался в секретных лабораториях вероятного противника. Поэтому в Советском Союзе любителям ненасытного секса, которого кстати в Советском Союзе не было, надо было изыскивать иные пути повышения потенции. Один такой супер-член был приятелем моего бати. Когда этот производитель уезжал в колхоз от жены, то набирал с собой множество всяких нужных ему препаратов. Были там и настойка на маральих пантах, не путать с понтами. На понтах только пиздюли настаиваются. Использовал он и жень-шень, настоенный лукавыми китайцами на пчелином маточном молочке. Да много всего было у него в загашнике. И вот он узнал про бобровую струю. А это средство, надо вам сказать, испокон веков использовалось на Руси, как тонизируещее и лечебное средство. Одним из эффектов при его ПРАВИЛЬНОМ употреблении было устойчивое повышении потенции. Так как у бати оставался запас сего средства, привезенный от одного егеря, то этот половой гигант губернского масштаба стал выпрашивать его. Он даже предлагал папахену денег, что само по себе было из ряда вон в те времена отсутствия капиталистических отношений у советского населения. Тогда все вопросы решались полнотой налитого стакана и мерой человеческого уважения. В общем, выпросил он у бати пол-железы. Папахен рассказал ему, как правильно настоять струю на спирте или водке. Три раза повторил, что средство сильное и стояк - это только один из эффектов его воздействия на организм. Счастливый обладатель панацеи от мягкого конца собрал манатки, записался в колхоз и отбыл навстречу половым приключениям. Приехал он назад очень быстро и очень злобный и зеленый. С ходу наехал на батю: "Что за дерьмо ты мне подсунул!? Я с девками договорился. Помылся, побрился, принял средство и к ним в общагу пошел. Только успел на первую залезть, как меня пронесло - еле до уборной добежал. Так и сидел на толчке пару дней, только подпрыгивал на реактивной тяге". Батя посмотрел на него: "А сколько ты, мил человек, принял чудесного средства? Как я тебе и говорил, столовую ложку?" Тот потупился: "Да я подумал, что мне всю ночь девок трахать. Ну не с собой же пузырек брать. Я стопку водочную и дернул залпом, чтобы оно подольше и посильнее действовало. А вона как вышло, прям на девке обосрался..." Что я могу сказать? Закончу словами папахена: "Всего надо в меру, сказал товарищ Неру!"
В мой пенсион постоянно попадают замечательные люди, обогащающие не только нашу кассу, но и жизненный опыт. Вот и вчера наш постоялец прочитал мой опус про чешских жуликов, фыркнул и, «не повернув головы кочан», выдал следующую реплику: … Щенки эти ваши чехи, вот что я вам скажу. Нет у них размаха. Подумаешь, Эйфелеву башню коммерсу впарить или дыру в земле раскопать. Наши куда как изобретательнее. Со времен Ивана Васильевича Грозного в Британских хрониках живет меланхолическое замечание безымянного английского купца о том, что «люди Московии издревле воровством славны». Еще до смуты 1917 года, если верить Гиляровскому, «наши» продали какому-то английскому лоху не что-нибудь, а дом самого генерал-губернатора Москвы, ныне известный как здание Моссовета. Нынче бессмертные традиции не только не умирают, а даже приумножаются. Что там генерал-губернатор, если давеча сам наш возлюбленный Гарант был слегка приквапен (т.е. удивлен, пер. с чешского), узнав, что попечением известного своим бескорыстием президентского казначея Пал Палыча, весь Московский Кремль передан на баланс коммерческой структуре. Воображение мгновенно нарисовало апокалипсическую картинку, как после очередного возвращения из заграничного вояжа, президентский лимузин перед Спасской башней останавливает теплая компания братков, старший из которых подходит к кортежу и, лениво улыбаясь и растягивая слова, цедит: «Слышь, Вован, мы здесь с пацанами конкретно порешали твой сарай под казино приспособить, так что ты приищи себе хату попроще, в натуре…». Кремль в конце концов вроде бы с трудом отбили, а вот многое другое так и отплыло в надежные, как могила, руки «добросовестных приобретателей». А Пал Палыч обиделся и перед своим уходом к батьке, напоследок с горя забил неизвестной фирме чуть не половину резиденции Российского Посла в Италии (вилла Абамелик). Из примерно 14 российских гектаров в самом центре Рима рядом с Ватиканом, около трех гектаров он «обменял» на пару блочных хрущоб под жилье сотрудников посольства. Говорят, это его сильно утешило. Так что еще не все традиции утрачены. Не всю ту Россию мы потеряли. Но это уже совсем другая история и уж совсем не для анекдотов, пусть даже и ру …
Умудреная жизненным опытом статистик (женщина зрелого возраста) на собрании таких же работников статистики решила выступить. Многолетний опыт ее работы состоял из огромного количества цифр, сводок, отчетов, которые она записывала и вела в толстенных журналах. После знакомства с возможностями компьютера по обработке информации в MS Excel она была просто ошарашена возможностью делать все в несколько раз быстрее, чем в журнале с калькулятором. И восторжено заявила коллегам: - ... так вот, вы знаете там есть такие "пустодырочки", в которые можно все вписать и оно само посчитает... Она имела в виду ячейки экселя. Так вот, господа Майкрософтовцы: ваш MS Excel - это не табличный процессор, это - "ПУСТОДЫРОЧКИ"!!!
Навеяно историей 28 от 9,09,05 Там про интеллигентных алкашей... Так вот помнится шел я как-то по улице одного из спальных районов... Дворик, столик, две лавочки. За столиком несколько мужчин ну очень затрапезного вида. Если не бомжи, то приблизившиеся. У всех по пластиковому стакану, в которых налито разливное красное вино. Встает один из вышеназванных... Заросший, бородатый, грязный... И начинает говорить тост ВЕЛИКОЛЕПНО ПОСТАВЛЕННЫМ РОВНЫМ ГУСТЫМ БАСОМ: - Господа, я поднимаю этот бокал...
Про фамилии. Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке: - Голодный - Дикий - Баран Все плакали
Реальная фраза, только что услышал. Один из украинских национальных телеканалов комментирует отставку правительства Тимошенко. Показывают разные регионы. Сюжет про Донецк начинается так: "В Донецке сегодня большой праздник - День освобождения от немецко-фашистских захватчиков..."
Корпоративная вечеринка, все выпивают, смеяться и вот остаться самые стойкие сотрудники. Как ни странно среди них оказывается молодая девушка, набравшись изрядно так, что даже слово сказать, не может, но на ногах еще стоит, хоть и плохо. Коллегами было принято решение погрузить ее в такси и отправить домой. Сказано-сделано!
Утро.... Девушка открывает глаза и ведет совершенно не знакомую квартиру! Она лежит раздета и рядом мужчина! Она, толкая мужика: - Ты кто? Он, протирая глаза: - А где я ?
Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху - и так ему нравится... - Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем. Frenchman
Условности перевода. Был такой случай в армии, история стала крылатой. В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь. На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен. Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С): Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)? С. - Че?.. Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?) С. - Шо??! Х. - Дам! Ата тарамта?? С. - Чего??! Х. - Тов дай, ата тарамта дам??? С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!
Есть в Риге такое кафе "Персе". Любят возле этого заведения фотографироваться наши северные соседи эстонцы, а все из-за того, что "персе" вроде как по эстонски, пардон, жопа.
Буквально вчера рассказал родственник: на работе беседуют две женщины: Начальница отдела кадров и еще какая то тетка (не блондинки) и разговаривают: Начальница жалуется что у нее телефон сименс сломался кнопки выпали и он перестал работать. Она его пыталась починить и приклеила кнопки "Моментом". Но телефон все равно не работает. Вторая - навреное клея много положила....
Молодой актер сыграл дебютную роль "кушать подано". На сцене был минуту. За сценой подходит к маститому старому актеру и очень волнуясь спрашивает: "Как я сыграл?" Старый: "Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал значения, что вы вошли в декарацию через окно. Но какого черта вы вышли через камин!"
В ответ на анекдот от 13.09.04 и в пику оппозиционерам. - Мистер президент, погибло 10 000 человек в одном только Новом Орлеане! - Хуйня. Черножопых не считать.
Из рецептов семейного благополучия. Если ваша жена кажется вам непривлекательной - съездите на пару дней в Германию, "полюбуйтесь" на немок. После этого вы заново влюбитесь в свою жену.
Несколько лет назад на рынке около метро "Ясенево" в Москве над одним из лотков красовалась шикарная надпись "ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ" Что там продавалось, надеюсь понятно, но все мужики ржали. ASMiD
С утра по местному радио передавали новости с полей "Из-за дождей комбайнеры Н-ского района убрали только 35 гектар пшеницы, хотя в прежние года за это же время намолачивали 700 тонн". Это как же сравнивать? Типа, обычно он выпивал поллитра, а в этот раз съел 2 килограмма. Кто ж им такие тексты пишет?
Во всех посольствах и дипломатических представительствах Украины состоялись официальные приемы по случаю первой годовщины отравления президента Ющенко.
Порадовала нас сегодня уборщица Люба(натуральная блондинка кстати). Утро, кабинете одни мужики, работаем. Входит Люба и с порога заявляет: "У меня сегодня много работы, так-что давайте я у вас по быстрому отсосу и пойду дальше." Оказываестя, она просто хотела пропылисосить кабинет. Вечером собираюсь домой, курю возле мапшины, жду приятеля. Подходит Люба, которая живет в том-же районе что и я и просит: "Миша, возми меня" Я естественно заявляю что у меня дома молодая жена, мне некогда и вообще у меня на нее не стоит. И тут она меня добивает: "Да я вообще-то в смысле на хвост сесть."
Отпетая певица Оксана Билозир, уволенная с поста министра культуры Украины, вернулась к прежней работе и вышла на панель. Но бывшие коллеги, уличные проститутки ее избили и прогнали: ну, не любят уличные политических!
Люк Бессон решил выпустить новый фильм: "Такси 4" где в напряженейшей борьбе таксист Даниэль на своем фаршированном Пежо будет гоняться за кровожадной бандой на неуловимых ВАЗ 2109 и желтых Москвичах 2141.
И еще про фамилии:) Не помню зачем, но решил отец как-то в больницу сходить. Ну и стандартный вопрос в регистратуре: - Ваша фамилия? - Заика Строгий взгляд из-под очков - Я не диагноз у Вас спрашиваю, а фамилию!8-О Ну бывает, не везет некоторым. У меня девичья фамилия была папина, соответственно. Надеялась когда-нибудь поправить ее замужеством. Поправила, ага. ЛОХ стала моя фамилия. Теперь поправляю разводом:)
P.S. А у мамы знаете какая девичья была? Плоскоголовая! Наследственность, блин....
По сообщению Киевского гидрометеоцентра, в столице Украины стоит сухая и теплая погода. Только в районе Лукъяновской тюрьмы мокро и дождливо: это тюрьма плачет по Юлии Владимировне и Виктору Андреевичу с кумовьями.