Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная - чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником (она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятней), кот этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был поврежден), неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать все ли нормально, работает ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил, что все замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причем не какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его немалая кошачья голова.
- Пушок тогда каким-то образом изловчился развернуться и стал драть его шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но в данном случае Пушок разодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы пес его не отпустил, то захлебнулся бы в своей крови. А пса этого боялся тогда весь двор - его хозяин приезжал на своем джипе из Москвы и плевать хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки мирно живут, выпускал без поводка и намордника. Вот и нарвался на моего Пушка. Лечил он своего буля три месяца, кормил из ложечки (сам он жевать некоторое время не мог), на лекарства, процедуры и перевязки потратил баксов четыреста. Но наглость его не знала предела. Он написал в милицию заявление о том, что мой кот напал на его собаку, сделал ее инвалидом и теперь мне полагается выплатить ему триста долларов компенсации и уплатить штраф за то, что я выпускаю его (Пушка) без намордника и не стригу ему ногти.
Участковый принес это заявление мне показать, посмеяться, а заодно и батон колбасы для Пушка принес. Через неделю Пушок оклемался и снова бегал, и плохо видящий глаз не сильно ему мешает охотиться на крыс, а уж по женской части у него после этого была популярность, все местные кошки и коты его зауважали.
И действительно, я вспомнил, что во дворе этом котов и кошек рыжей раскраски больше, чем остальных.
Славянская кровь чехов таки дает себя знать. Мало кто знает, что абсолютным чемпионом мира всех времен и народов по мошенничеству среди профессионалов считается именно чех, который в 20-е годы прошлого века сумел продать трем крупнейшим металлургическим концернам Старого Света на металлолом Эйфелеву башню. Кстати, он был схвачен только после того, как совсем обнаглев, попытался впарить ее одному из этих концернов по второму разу. Ну да это дела дней минувших, а ныне духовные наследники гения аферы вовсю развернулись в бывшей нашей братской стране, ставшей второй родиной для многих из тех, кто по разным причинам слинял с первой. С чувством глубокого удовлетворения смотрел я в пражских новостях, как группа чиновников стоит на берегу огромной дыры в земле и жалуется корреспонденту на своего ушлого соотечественника. Как оказалось, год назад в объявленном тендере на строительство общественно-полезного здания в Праге-5 победил никому неизвестный подрядчик, предложивший районному магистрату прямо-таки сказочные условия строительства, дешево и с оплатой работ по факту - после сдачи объекта заказчику. Разумеется, он получил выгодный подряд и, приобретя таким образом выделенный участок за условную цену в одну крону, начал работу. День и ночь работали экскаватор и бульдозеры, день и ночь в течение целого года автомашины вывозили землю из котлована, который все рос и рос, становясь все «глыбже и ширше». Наконец, активность утихла. Подрядчик-застройщик подчистую выгреб и продал землю из этого котлована (а она в Праге довольно дорогая и постоянно требуется для подсыпки террас – город-то холмистый). Разумеется, его интерес к дальнейшим работам на этом полностью иссяк, а вместе с интересом и честно заработанными деньгами скрылся и он сам, честно вернув крону и посетовав, что из-за вздорных обстоятельств не может довести контракт до конца. Только вот что теперь делать с огромной образовавшейся дырой - никто не знает. Собственно, она бы и не сильно мешала, но котлован начал заполняться водой, там развелись комары и пошли жалобы от местных жителей, которые боятся после лишней кружки народного чешского напитка свалиться туда навсегда. Теперь жду, когда очередной жулик возьмет подряд на засыпку этой же ямы и сделает там полигон для захоронения мусора или что-нибудь в этом роде. Поживем – увидим, как говорил Воланд, кровь - великое дело... Хват www.volny.cz/alex10
Служил я как-то срочную в одной из многочисленных воинских частей под Калугой... И приключилась вот какая история. Прибывает в роту с очередным призывом некто Паша. Обычный такой деревенский парень, довольно заурядной внешности и совершенно потешным волжским говором. Просто послушать его одно удовольствие, а главное тормозит пацан конкретно, приколов не понимает в принципе. Спросишь его, бывало шутки ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет - ну умора да и только. И еще прикольней как он при этом искренне удивляется вызванному хохоту! Ну вы наверняка встречали подобных типов. Деды (старослужащие солдаты, если кто не в курсе) его сразу полюбили и скоро ему бедняге проходу не стало. Почитай каждый вечер после отбоя концерт. С соседней роты деды сбегались на это чудо посмотреть как на звезду какую. Ржач стоит аж стекла дребезжат в казарме. И вот однажды после отбоя пяток особо одаренных наших дедов явились на очередной концерт. Но то ли они слишком истово изощрялись, то ли парень прорубил, наконец, за какого клоуна его держат, а может день тяжелый выдался (у новобранца-то служба не мед), да только через малое время возмутился Панек. Да так резко, что деды от неожиданности даже, кажись, и не поняли до конца ситуации. Во всяком случае, некоторые продолжали хохотать, удирая в каптерку от летящих солдатских табуретов. Когда же стального цвета табурет вдребезги разбился об угол ленкомнаты, все стало ясно - у Паши сорвало башню. Деды, все еще нервно хохоча, пытаются втроем протиснуться в дверь каптерки, а вслед им уже летит "машка", сопровождаемая отборными волжскими матюгами. Надобно тут заметить, что "машкой" прозывался плод гениальной армейской мысли - несколько скрепленных меж собой танковых траков, завернутых в старое шинельное сукно, сверху приварено металлическое кольцо, а к нему прицеплен здоровенный дрын - эдакая швабра с качающейся ручкой, только весом в добрые 50 кг! Используется сей агрегат для натирки пола. Так и говорили - "таскать Машку за ляжку". Сколько же пота солдатского над "машкой" пролито! Ну это другая история... Я о чем? Ах да! Задницы дедов мелькают в проеме каптерки, а пущенная отчаяной рукой знаменитая болванка гордо взмывает под потолок. Паша не особо худосочная особь, но и отнюдь не атлет. Посему не поверил бы, если б не увидел самолично. А дальше произошло вот что... В коридоре между каптеркой и нашим героем, аккурат метрах в двух от входной двери и (напротив, как по Уставу положено) тумбочки дневального находится обычный такой солдатский турник. Наш тормоз Паша умудрился перекинуть полста!!! кг железа через этот самый турник, и так удачно, что "машка" зависла на высоте трех метров. Зацепилась, падла, кольцом за перекладину, а "ляжкой"(пардон, ручкой), как-то чудно вывернувшись - за потолок казармы. И все енто сооружение эдак грациозно завибрировало, с трудом удерживаясь в шатком равновесии... Тишина в казарме гробовая, дневального перекосило и втиснуло в стену, остолбеневшего автора рекордного броска затаскивают в глубь спального отсека. Тихо офигеваем все, смотрим на брутально покачивающуюся железяку, ждем когда пи#данется (не снимать же - прибьет!). И в этот драматический момент открывается входная дверь - Здрассьти, дежурный по части! Выставленный в окно на "атас" салабон, увлекшись сценой вожделенного избиения дедов, нагло пренебрег своими обязанностями (хотя что бы это изменило?)... Дежурный по части подполковник Л-ов команду "отбой" чтил и ваще зазря солдат не гонял, потому и уважаем был нами. В роту заходить, а тем паче шарахаться по углам он не стал, только просунул голову внутрь, махнул полумертвому дневальному рукой - дескать, не дергайся. Спросил нутряным басом: "Все нормально? - ну и за#бись!"... Болтающейся практически над головой дуры, конечно, не заметил. Голова подполковника исчезает, дверь захлопывается и тут, ясный пень ни раньше ни позже, "машенька", решив что хватит уже телепаться, (а может от сотрясения двери?) плавно пикирует на пол! При полной тишине это прозвучало весьма шикарно... Грохот и звон железяк слились с хрустом треснувшей половицы, длинная ляжка-ручка смачно врезала по растяжке турника и он радостно затрясся, визжа изо всех сил ржавыми суставами. Что промелькнуло в мозгу подполковника Л-ова в тот момент? Может быть так: "Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шума? И куда, интересно знать, делся мой воздушный шарик?" Ну это к слову, кто еще кроме самого Л-ва может рассказать, что он думал, когда с квадратными глазами, мало не снеся дверь с петель, ворвался в окутанную клубами... пыли роту. Скандала в ту ночь не случилось. Узнав суть происшедшего, подполковник Л-ов минут десять хохотал своим замечательным басом вместе со всей ротой, а засим удалился. А разбор полетов таки был: ротный выдал Паше свои отеческие четыре наряда (разозлился за треснувшую половицу), кои хлопец честно и добросовестно оттянул на тумбочке. И уж больше к нему никто нагло не лез, так бывало уж спросишь его, шутки ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет - умора да и только. А вскорости забрали его у нас, говорили будто бы в спортроту, причем при активном участии подполковника Л-ова.
Было это относительно давненько. Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50 копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту (тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня и во-от за ту женщину", выходит. Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! , они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!! Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает: - Чего вы переживаете, за вас заплатили. /Взято с форума http://olor.15ru.net/, автор Макс/
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д. Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает: "Кусается?"" Как говорится: устами младенца.... GreenBug
История реальная... Дед у меня был прикольный товарищ... И заядлый рыболов. Предпочитал ловлю налима чуть ли не круглый год (знал соответствующие места). В любую погоду весной, зимой и осенью, несмотря на дожди, ветра, метели, выходил он ночью на свою налимью охоту.... Практически всегда приходил с добычей, по пятницам звал к друзей и они угощались водочкой под налимью печенку... Секретов своих и уловистых мест никому не выдавал. 50-е годы.... Мужики сидят в курилке. И достал его мастер Куцепалов, который накануне был у него в гостях. Печенка ему очень понравилась...
- Александрыч, ну скажи как ты их ловишь! Я те... Ну все сделаю... Нарядик побольше закрою.. И пр. И так на протяжении нескольких дней... Наконец дед не выдержал: - Да как, как... Трубами! - Брось... Не может быть... - Да я те говорю... Смотри.. Берешь трубу... Смотря какой налим тебе нужен. Покрупнее - побольше диаметр, поменьше, соответственно меньше, ну ты мужик у нас образованный, разберешься... Заклепываешь (плющишь) один конец у трубы, набиваешь ее кашей и опускаешь в лунку на дно, предварительно привязав... - И че? - Как че? Подходит налим, начинает жрать кашу, потихоньку продвигается в трубу, пузо у него распирает и он застревает там в конце концов... Ты его вытаскиваешь вместе с трубой, и на сковородку... Надо сказать, что мужики уже на середине этого откровения уже похрюкивали от смеха... Но Куцепалов внимательно слушал и с серьезным видом кивал... Уже в этот день с участка исчезли все трубы... Начиная со 100 мм и выше... Мастер приволок в кузницу гору труб, аккуратно порезанных по метру и по полтора... Он долго убеждал кузнеца Прокопьича помочь ему в столь важном деле, обещая поделится обильной добычей... Мол, дело верное... Прокопьич крутил пальцем у виска, наотрез отказываясь заниматься такой херней... Тебе надо, ты и делай... Куцепалов разжег горнило.... Весь в поту, он оставшиеся полдня и весь вечер "плющил концы"... Нанял машину и перевез все это добро себе на двор... Потом разыскал продавщицу сельпо и уговорил ее открыть магазин... Продавщица потом говорила, что выполнила полугодовую норму по продаже крупы... Наварив каши, отобрав трубы потолще и подлиннее для первого раза, погрузив их на санки, одев валенки и тулуп, так как на улице вьюжило, мастер, продираясь через сугробы выдвинулся на берег реки на ночную охоту...
Что было потом, история умалчивает... Известно только, что о трубах так никто и не вспомнил (коммунизм, млин!), что у Куцепалова при виде деда или при упоминании слова "налим" начинал подозрительно дергаться левый глаз, и трубы приходовал после этого другой человек... Мастер сам ходил к начальнику и попросил освободить его от этой обязанности, не называя причин...
P.S. Секретами деда я пользуюсь и сейчас (передал по наследству отец), но к трубам это не имеет никакого отношения...
Вчера иду с работы. Навстречу мне движется женщина со спаниелькой-девочкой. Мы с ней часто гуляем с собаками по утрам (у меня тоже спаниель, но мальчик - это важно). Так вот, метров за двадцать до меня она кричит на всю улицу: "А у нас течка!". Я недоумеваю: "Что?". "У нас течка!!!" - еще громче повторяет она. Люди начинают заинтересованно оборачиваться... Я подхожу ближе и тихо ей говорю: "Здорово, только я без собаки..." Как она смеялась :)
... и последнее: - Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией...
Сейчас тетка звонит, спрашивает какого-то мужика. Я ей отвечаю, что здесь такого нет. Дальше такой диалог: - А это что - не фабрика? - Нет - это институт экологии. - А как позвонить на фабрику? - Понятия не имею. - Вы же должны знать. - Откуда?! - Так ведь в институте работаете...
Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица: Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины. - Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния... - (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро? - Нет (обреченно) зигзагом...
Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе. Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута (Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал). В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей (нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому (Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня - "Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из СССР!!!" Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и увидеть пальму - это было уже чудо!
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие? - Просите, господин капитан, - объясняет сержант, - на гражданке я торговал фруктами! http://comykarmy.hut1.ru/oficer.html
Везде стибрили, стибрили... А у нас все не как у людей. Пять дней назад шла домой с работы (23.42). На лавке у подъезда висит куртка кожанная, более чем приличная. Ну висит и ладно. Хозяин верно водички попить пошел. Утром иду на работу. Висит. Уже интересно, кто ж так напился. Иду снова с работы(23.30). Куртка на месте. Четыре дня безхозная кожанная мужская куртка висела на лавочке никем не охраняемая. Только на пятый день ее забрал удивленный владелец, живший от нас двора через три, как выяснилось забывший ее по пьяни - отдохнуть сел. Куда мы катимся...
Встречаю сегодня бывшего однокурсника – вместе учились в мединституте, вместе работали на скорой. Как дела, где работаешь? «Я, - говорю, - сисадмином тружусь». «А! – пожимает мне руку. - Коллега! » Ничего себе, думаю. Кто ж людей лечить будет, если все врачи в инженеры ломанутся! «Ты же вроде достаточно плотно в онкодиспансере работал? » «Ну да! – улыбается. – Я и сейчас там… Маммологом…» Честно говоря, до меня дошло не сразу. Надо чаще встречаться.
PS: На всякий случай, маммолог – специалист по молочной железе (в просторечии сисе). :)
Преамбула: в руандийском языке (точнее он называется киньяруанда) есть стандартное выражение, которое жертва розыгрыша/подколки адресует инициатору. Дословно оно переводится как "ты меня родишь!"
Амбула: Сидим с женой, смотрим телевизор. Жена - африканка, лед она видела в стакане с кока-колой, снега не видела вообще, а при температуре ниже +15 надевает свитер и кожаную куртку. А на экране - Антарктида! Все покрыто льдом, а по нему разгуливают императорские пингвины по полтора метра ростом.
Жена вздрагивает, как будто ее туда закинули в чем есть, и говорит: - Там, наверное, ОЧЕНЬ холодно? - Ну, ниже -50 бывает. - А эти мужики там не мерзнут?
Опаньки! Призываю на рожу всю имеющуюся серьезность. - Дорогая, вообще-то это птицы... В ответ - красноречивый взгляд. Так, наверное, дядя Том зыркал из свой хижины, когда никто не видел, ибо словившему его ничего хорошего не светит. - Ты меня родишь... задом наперед... В СТРАШНЫХ МУКАХ!
Жена работает в специальной коррекционной щколе VIII вида. Контингент специфический, много детей из неблагополучных семей. Однажды одному из таких учеников жена поставила хорошую оценку и похвалила его. Реакция ребенка: "Людмила Евгеньевна, можно я для вас что-нибудь украду". Хренечка.
По традиции сайта - преамбула: год 1997 срочная служба ВВС ЦАХАЛА (Израильская армия). Служба не пыльная, с 7:15 до 17:15 с перерывом на обед. Зарплата соответсвующяя 300 шек. - где-то $100 на то время. Для рассчета - 180 шек. это один приличный штраф - например за разворот на осевой. Пачка сигарет 4.50. Литр бензина 2.50. В общем хватает на 2 блока и 3 бака в месяц - не густо. В наличии имеется 15-летняя Форд Фиеста которая чинится каждый викенд. В течении недели ломается и. т. д... Благо чиним с папой сами. Покрышки не менялись никогда - то есть не просто лысые а отполированные. Сама история: После очередного кап. ремонта (с перебором двигателя и всем прилагающимся) еду из Иерусалима домой. Обкатка - держу 70 км/ч - не больше. На спусках - на нейтралке в свободном падении. Достало - сил нет (1.5 часа еду то что обычно за 50 минут делаю) но терплю. Километра 3 до дома - до боли знакомый поворот направо - продолжаю не снижая скорости, кладу мой фордик в занос, все четыре колеса, благо, гладкие - кайф. Вылетаю с газом - передние покрышки визжат и я вместе с ними. И конечно же на обочине меня поджидают менты - просто документы проверяют, и тут я! Показывают мне мол тормози, приехал. Тут надо прибавить что есть такая фишка у местной полиции - штраф за "халатность" на дороге (приблизительно 3/4 моей зарплаты) - опыт оплаты таких штрафов у меня уже есть. У меня останавливается сердце, начинается боль в желудке и перестает работать мозг - последние гроши отбирают. Подходит мент и не спрашивая никаких документов задает вопрос: - Ты чо из ВВС? (мол низко летишь) на что я автоматически отвечаю "Да" и показываю форму ВВС со знаками отличия сержанта срочной службы, которая по счастливой случайности лежала рядом. И спрашиваю - а откуда ты знаешь? Через секунду понимаю что вопрос вобщем правомерный, примя во внимание то как я поворачивал... Но и с ответом не поспоришь. Посмеялись и отпустили.
"Объяснительная" РАБОТАЛ ЭНЕРГЕТИКОМ ЦЕХА НА ОДНОМ ЗАВОДЕ. Написал:"Прошу лишить меня квартальной премии в размере 300 рублей за неявку на работу 10 июля, т. к. покинув рабочее место за время шабашки я заработал 15000руб против 400 в день у вас, по трудовому договору." В дальнейшем обещаю повторения нарушения трудовой дисциплины.
Уже лет шесть искренне люблю сей ресурс и каждый день поднимаю себе настроение посредством оного. Раз так, то вот и мои пять копеек :-) Любите ли вы, господа – читатели – почитатели anekdot.ru украинскую таможню так, как люблю ее я???? Весной мы что-то грузили в Москву, то есть за границу, конечно. Российская таможня отличается крайней степенью придирчивости к нам, беднягам-хохлам. Потому стараемся все делать старательно и идеально. даже с запасом :-) Приезжаем на таможню, инспектор (свой, тщательно прикормленный) с гаденькой улыбочкой спрашивает: «Ребята, а где ваш фотоаппарат???». Мы, конечно, хихикаем, думаем, что енто он так шутит... Оказалось, что нет... Постановление № такое-то, от такого-то числа... Перед пломбировкой машины мы обязаны СФОТОГРАФИРОВАТЬ!!! уложенный и упакованный груз (ЗАЧЕМ??? если ничего не видно кроме коробок от низа до верха машины!!! Ни того, что лежит в коробках, ни сколько их по фотографии понять невозможно!!!) Но это еще не все.... Главной фишкой оказался тот факт, что фото должно быть обязательно цифровым!!!!! (у всех ли на предприятии есть на балансе обязательный цифровик? :-0) Но и этого показалось им мало! Мы были обязаны предоставить эти фотографии в количестве не помню скольких штук (машина в профиль, анфас, фас, отдельно номера и пломба на двери, фото с водителем, без него... странно, что без всех рабочих, изготавливавших эту продукцию)... На дискете!!!!!!!!!!! На одной!!!!! Я позвонила в общий отдел таможни спросить о размере изображений (сколько цифровых фото хорошего качества влезет на одну дискету????????!!!!!!!) Мне доходчиво объяснили, что фотографии должны быть стандартными 10х15 см… - А разрешение??? - спросила я... - С каким разрешением мне на дискету (!!!) сохранить фотографии? - Как это, с каким разрешением??? С таможенным!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мы Вам разрешаем!....... Слава богу, через две недели этот маразм отменили. Но вы не представляете себе КАКУЮ пачку дискет я волокла в таможню!!! У меня есть дурацкая привычка не пользоваться дискетами... А если приходится, то хотя бы в двух экземплярах... да еще и по два раза на одну дискету... :-))) Грузов было несколько, а CD у них просто нет в компах!!! Вообще! На почтовый ящик - не положено: «А то у нас много приходит почты, и мы не найдем :-[ ]
Произошло сие в одном из расплодившихся сейчас универсамов. Итак, суббота, ближе к вечеру, по залу прохаживается троица мужчин интеллигентного вида. Они громко и со знанием дела обсуждают винный ассортимент, один предпочитает красное, другой белое, третьему важна крепость и т. п. Все это делается такими учеными лицами и такими красочными литературными словами - ну прямо как на дегустацию попал. Народ понемногу к ним прислушивается с заинтересованными лицами. Я, взяв что мне надо, подхожу к кассе. А они как раз мимо проходят в другой зал. Интересно мне стало, что же они выбрали все-таки. Заглядываю в их корзинку и фигею - там три литровых бутылки водки! Старый добрый друг, называется :) Дальше-больше! Один из кексов, совершенно не меняясь в лице, с этаким профессорским выражением говорит: - Может быть, еду вообще не следует брать? К чему она нам? На что второй задумчиво-протяжно выдает: - Не, поблевать все-таки чем-нибудь надо :)))))))))))))
Да велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и множественное число это не всякий иностранец осилит вот, например, `пизда дала` и множественное число `пизды дали` вроде бы только число поменялось, ан нет смысл то совсем другой стал:))
У Абрамовича спрашивают: - Ответьте, пожалуйста на два вопроса. Первый: кто победит на очередных выборах Президента? Второй: как вам удалось избежать участи Ходорковского? Абрамович: - Я никогда не отвечаю на первый вопрос!
Рассказал друг, было прошлым летом. Далее-его словами... Иду вечером домой, прогулялся уже, пивка попил, все ОК. Уже около дома встречаю одноклассницу. - Привет, как дела? - Я ЗЛАЯ!!!!!!!!!!! - А что случилось? - Нет, ты прикинь, встретила своего старого знакомого, год не виделись. Пригласил к себе. Пришла. Посидели, поели-попили, чай-кофе-потанцуем, покурили, поговорили, музычку такую красивую медленную ПРАВИЛЬНУЮ!!!! послушали. Аонсволочьменяпослеэтоговсегодомойотправил!!!!!! И ничего НЕ БЫЛО!!!! Я ЗЛАЯ!!!!
Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе. Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью: - Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы? - Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто. Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто? - А я теперь уже и не знаю...
Был недавно в Свято-Успенской лавре в Святогорске Донецкой области. В церовкном магазинчике у входа продаются различные Евангелия, молитвенники, иконы, крестики и т. д. В книжном отделе среди книг откровенно религиозного содержания - лежит одна "Илья Муромец против супермена".
Нота МИД России: - По сообщениям независимых наблюдателей, федеральными властями США в штате Луизиана грубо нарушаются права человека, проводятся зачистки мирных жителей и этнических меньшинств. Если в ближайшее время данная практика не прекратится, Российская Федерация оставляет за собой право прибегнуть к военной силе, включая превентивные бомбардировки города Новый Орлеан и окрестностей.
Жила на свете еврейская девочка по фамилии Бляхер, а так как жила она в СССР, то за фамилию натерпелась мама не горюй и пошла даже в ЗАГС и потом в суд, чтобы фамилию поменять хотя бы на Блюхер, после чего в органах ей компетентно разъяснили, что фамилию легендарного красного комдива какая то там с пятой графой не того содержания иметь у нас не сможет. Она смирилась, вышла замуж и ушуршала на ПМЖ в обетованную, а фамилию взяла мужа-Хуйшиц. От судьбы не уйдешь
Случай на дороге Думаю, любой кто хоть раз ездил за рулем, согласится, что поведение хачиков на дороге не подается никакому описанию-они плевать хотели на всех, нарушают правила, орут на всех матом,. В общем ведут себя самым наглым способым. Но теперь о моем отце. Ему сейчас 50 лет, в молодости он был чемпионом по боксу одной из республик Советского союза. И в небольшом городке, в котором жил мой отец, равных в драках ему не было. Отец наверно был самым уважаемым человеком среди людей в возрасте от 10 до 20 включительно. В общем наверно всем знакомо, что происходит с человеком лет в 16-все пытаются стать так, сказать “вожаком в стае”. Потом пришла повестка из военкомата, и так как отец был спортсменом, то в армии его сразу определили в десантные войска. А десант всегда был элитой Советской армии, поэтому мой отец еще больше улучшил свою физическую форму. Потом были несколько лет в спецназе. Ну в обшем понятно, что отец представлял в те годы. А когда нашему герою надоело служить, он решил с армией завязать, и заняться бизнесом(в те годы многие стремились). В общем он лет 15 пытался разбогатеть, отпинывался от налоговой полиции, с легкостью отбивался от местной мафии, ну и держал себя в той же прекрасной спортивной форме. Но когда налоговики в конец оборзели, нам пришлось из этой республики уезжать. Так мы переехали в Краснодарский край, где отец с семью сейчас и обитает. Он естественно уже постарел, облысел. И вроде как пытается держать образ бизнесмена-костюм, дипломат, и тд. Так, образ моего отца представлен. Перейдем к самой истории.
Мой отец возращался в Краснодар из поселка, в котом находилось подсобное хозяйство, принадлежащие ему. Ехал он на семерке, с родственниками, приехавшими как раз с той самой республики. И вот поворот, где надо отцу поворачивать, он естественно включает поворотник, и начинает поворачивать. Но сзади находился армян на десятке, толи не знавший правила, толи не увидевший сигнал поворота(а может он просто долбо*б), которому не понравился этот маневр. Армян был здоровым, большим и толстым весом около 100 кг-типа очень Крутой. И вот это армян догоняет машину отца, и начитает матом орать в окно. Отец ему, естественно, в тех же выражениях объяснил, что сигнал поворота был дан, и вообще не может понять, че этому мудаку надо. Армян, возмущенный что ему, такому Крутому Хачику вообще что-то могли возразить, да еще и сделал это какой-то интелегент. И вот он в ярости выпригивает из машины, подскакивает к двери отца, распахивает ее, и бьет отца в лоб. Отец, немного охуевший, молча, но стремительно выскочил из машины.(получилось как в мультике “Ну погоди”, когда волк сел играть с зайцем в шахматы, и вот когда волк бьет ушастого, из-за стола встает заяц, ростом раза в три выше волка). И со всего размаха долбанул хачика коленом между ног, потом тем же коленом по носу, после чего поднял голову армяна, который вобще не понимал че присходит, и левой хуком приложил армяна по морде. Затем просто одним движением порвал рубашку на армяне(кто видел как Халк Хоган рвет на себе футболку, тот представит это лучше всех). И вот армян, двумя руками держясь за яйца, выл на все улицу. Причем выл не от боли! На его лице читалась недоумение, даже изумление, он был в шоке, от того что его Крутого Хачика не то что не испугались(обычно ему наверно никто даже словом не препятствовал :( ), ему даже морду набили! И вот он стоит и воет, натурально от возмущения! Тут до Истинного Армянина дошло, что пора съебывать. И он с тем же воем начинает убегать, роняя по пути оторванные пуговицы, кошелек и мелочь. Отбежав метров на 50, он разворачивается и начинает орать-“всех позову, всех перестреляю, щас всех соберу!”. Ну отцу этот мудак уже нафиг был не нужен. Он садится в машину и уезжает. Но армян не хотел сдаваться! Он тоже садится в машину и едет за отцом. Так они поездили по городу-армян не отставал. Причем армян все это время говорил по телефону. Ну отец остановился, вышел, и сел в машину к хачику. Армян, увидев это, искренне испугался и тоненьким обреенным голосом сообщил по телефону –“Он сел ко мне, вызывайте штурмовую команду!” :). Мой отец, поняв, что с этим долбо*бом говорить вообще не возможно, вернулся в машину и уехал. Без армяна, который наверно решил что с него на сегодня хватит. J Если армяне надеются вычислит владельцы по номеру машины, то их будет ждать большое разочарование-машина зарегистрирована на шофера моего отца, который тоже бывший офицер спецназовец(которого предупредили об хачиках). И живет он в военном городе, где все друг друга знают, и в случае чего помогут. Также там потчи у всех имеется АК. Так что если армяне туды сунутся, то возвращаться они будут раком, держась за жопы ибо Русские Офицеры, эт вам не скинхеды!. И ничего им не останется, кроме как грустить о своей горькой армянской судьбе. А Крутой Хачик будет сто раз думать, прежде чем наезжать на не знакомых людей.
P.S Наверно хреново было Хачику, когда вместо интелегента на него из машины вышел Кинг-конг :)
Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не заработаю много денег! - Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро! - Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает волшебное движение) - Вот, я дурак!
На саммите стран ЕС представители от Германии, Франции и Великобритании решали вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит: "Я думаю, можно попробовать. - Можно,-согласился немец. - Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с Эстонией-ответил англичанин."
У меня был друг Гоша. У Гоши была тетушка, которая довольно часто путешествовала в разные дальние страны. И вот привезла тетушка племяннику африканскую маску – рогатое-бородатое создание изображало почему-то Бога Любви (действительно, "любовь зла - полюбишь и козла" ). Гоша повесил маску на гвоздик над постелью. В комнате у Гоши царил беспорядок. Гоша был богем – он слагал стихи и песни, играл на гитаре. Наводить порядок было для него лишней тратой времени. Я часто упрекала Гошу за его отношение к несчастному Богу Любви. Между его рогами паук соорудил огромную паутину и ловил мух. Бог Любви был покрыт толстым слоем пыли, вид имел запущенный и недостойный. Однажды вечерком я зашла к Гошке в гости. Он сыграл мне несколько новых песен, а потом мы решили немного прогуляться. Гошка уселся на кровать и стал обувать ботинки. Я ему и говорю: "Вот сейчас Бог Любви ка-а-ак упадет тебе на спину – отомстит тебе за твое к нему отношение!". Словарь Георгия был богат как словарь Уильяма Шекспира. "Не "упадет" а "снизойдет"" – поправил он меня. Потом грустно улыбнулся:" Даааа, он уже несколько раз нисходил. В самый неожиданный момент и прям рогами мне в спину".
Навеяно историей про Ростов Велкий, Спасо-Яковлевский монастырь и тамошние иконы..
Я сам родом из этого славного города, предки у меня набожные, и пока я не стал полностью самостоятельным (лет в 19), я терпеливо посещал с ними вышеупомянутое заведение. А так как разум мой был достаточно далек от этого вероисповедания, то я осматривался в целях общего просвещения. Вижу икону. Богоматери. Подписано - "Семистрельная". Долго и внимательно изучаю икону. Изучил уже досконально. Подошел вплотную, смотрю-смотрю, но вижу только ШЕСТЬ стрел. Привлек внимание монахини торгующей. Спрашивает, мол, что Вы хотели? Объясняю суть проблемы. Она посмотрела-посмтрела и, видимо решив, что я всерьез заинтересован в покупке (ага, щаааз ;-)), позвала батюшку. Тот попыхтел-попыхтел, посмотрел-посмотрел, да и спрашивает: а в чем, собственно, дело? Я говорю, мол, так и так, "Семистрельная", а стрел - шесть. "Это название просто такое." Я ему: "А почему так назвали, стрел-то шесть?!" Попыхтел он еще минут пять, пытался меня уговорить, но я стоял на своем - объясни, мол, и все тут. И вот уже сейчас, когда набираю текст, вспоминается история про батюшку, ударившего себе молотком по пальцу. Всем своим видом местный батюшка давал понять, что сейчас громко меня обматерит и пинками выпроводит вон =) Но из уст его вырвалось примерно слелующее: "Ступай прочь из дома божьего, нехристь!" И уже когда я был на пороге храма, кинул мне вслед перефразированного Галилея: "А все-таки она СЕМИСТРЕЛЬНАЯ!!!"
ЗЫЖ Развязка проста. Неправильная репродукция. Так называемая "Семистрельная Богоматерь" держит седьмую стрелу в руках =) Факт, как выяснилось в Ярославле, довольно известный, и почему местное ростовское зажравшееся духовенство о нем не знает - вопрос открытый =)
ЗЗЫЖ Это был мой последний визит туда, если не считать панихиды двумя годами спустя (тут уж я не могу не уважить своих родственников).
Отечественная война. Фашисты захватили деревню. Начали устраивать свой порядок. Согнали всех оставшихся жителей на площадь. Остались одни бабы, да несколько калек мужиков. Главный фашист, кто распоряжался, говорит--отпустим мужиков, если женщины их смогут узнать. Повесили простынь, в ней сделали дырки. Заставили мужиков засунуть в дырки свои херы. Та женщина которая узнает своего мужика по херу-заберает мужика домой. Вызвалась первая Манька. - Этот не мой, этот то же не мой.... Немец, который со стороны наблюдал за этим, решил пошутить. Засунул в дырку свой хер. Подходит баба.. Посмотрела на хер, подержала в руке и говорит. - А этот вообще не из нашей деревни.
Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: - Что вы здесь видите? - Вижу троих геев. - Почему? - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи? Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. - Вижу косяк летящих гомиков. - Почему? - Как почему, летят в попы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему гомосек. - Почему? - Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.
Сегодня в офисе. Действующие лица: Директор, Менеджер Люда. Директор сидит у меня в комнате, в соседней сидит Менеджер. Директор кричит: Люда, ты здесь?! М: А кого спрашивают?! Д: Тебя! М: Здесь! Занавес.
КОГДА на Руси жить будет хорошо? Когда немец будет покупать Opel последней модели, затем копить, продавать его и покупать BMW ПРЕДпоследней модели, потом еще немного работать, продавать «бумер» и покупать ПОДЕРЖАННУЮ «ВОЛГУ» (R) ГАЗ
«Ну вот, теперь революция и в России неизбежна» - произнес премьер-министр, подписывая проект правительства РФ по увеличению в 2006 году тарифов на оплату коммунально-жилищных услуг и электроэнергии.