Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал водитель маршрутки.. Останавливается на остановке, заходят люди.. Видит в зеркало несущуюся на всех парах старушку лет 80-ти... Бабулька залетает в маршрутку, хлопает дверью и, поворачиваясь к водителю кричит: - Гони, сынок! 41-ый на хвосте! (Сорок первый - номер маршрута, который практически совпадает, с тем, на который влетела бабулька)
Жил в нашем городе Самаре дедушка Ленин в 1891 - 1893 г. Естественно в городе полно мемориальных досок: здесь жил, здесь в суде адвокатом работал, и т. п. Но одна привлекла мое внимание своей оригинальностью, цитирую: "Здесь, в доме активной участницы революционного движения Ясеневой-Голубевой, БЫВАЛ В. И. ЛЕНИН".
Бывает жадность обыкновенная, а бывает и патологическая. Мой друг живет рядом с ЗАГСом. Может вы замечали, что рядом с ЗАГСами периодически ошиваются всякого рода бабульки и неимущие, а все по той причине, что есть традиция усыпать путь новобрачным деньгами, конфетами, конфетти итп. У вышеупомянутого ЗАГСа кроме пары обычных бабулек всегда ошивалась полоумная тетка - та самая патологическая жадина. Она первая налетала на все это барахло и, пока порядочные бабульки ждали, чтобы брачующиеся прошли, нагло собирала большую часть брошенного. Да и опасно было к ней подходить, запросто могла и локтем пихнуть за волосы оттаскать. И так изо дня в день, в режиме работы ЗАГСа...
Однажды этого моего приятеля пригласили на свадьбу, аккурат в этот самый ЗАГС. И решил он над теткой пошутить: пошел в сбербанк и за букетик цветов и коробку конфет заказал два мешочка однокопеечных монет (если память не изменяет, по 4000 монеток или 40 рублей в каждом мешке). Когда все гости собрались перед дверями загса, приятель раздал все содержимое по рукам для разбрасывания. Гости не подкачали - фейерверк из монеток был знатный. Всем понравилось, все остались довольны: новобрачные (для них это был приятный сюрприз); гости, не видевшие такого никогда; фотограф, который заснял уникальные по красоте кадры... даже бабульки - они могли спокойно собирать конфеты, пока тетка была занята монетками. Не довольны были только следующие пары: им приходилось отпихивать чуть ли не пинками обезумевшую от свалившегося на нее богатства тетку, рычащую, бросающуюся на неосторожно подошедших слишком близко старушек.
Вечером, глубоко за полночь, мой приятель, уже совершенно позабывший про тетку, как всегда, вывел погулять свою овчарку и увидел ЕЕ. Она все еще собирала разбросанные по асфальту монетки. Жадность настолько затмила разум, что у тетки не хватило ума даже сходить домой за веником с совком. А может быть она просто боялась оставить свое богатство.
История эта имела продолжение: тетка после этого дня надолго пропала. Как выяснилось позже, она настолько агрессивно отгоняла утреннего дворника, что тот вызвал милицию, а те, в свою очередь, скорую. Впрочем, сейчас, когда прошел уже почти год с тех событий, тетка снова дежурит на своем посту. Так что медицина перед нами по прежнему в большом долгу.
Самым громким скандалом стало незапланированное советское вторжение в Иран. 5 апреля 1982 года командование контингента советских войск в Афганистане решило уничтожить базу моджахедов Рабати-Джали. В спецоперации "Юг" участвовали 61 вертолет Ми-8, 18 Ми-6, самолеты наведения, батальон десантников. Однако из-за ошибок навигации все вертолеты залетели в Иран. По одной из версий, именно туда отнесло ветром светящиеся авиабомбы, служившие ориентиром. В итоге вертолетный десант был высажен на иранской территории, примерно в 20 км от границы, где немедленно уничтожил асфальтовый завод, который спецназовцы приняли за базу душманов. МИД Ирана немедленно направил ноту протеста СССР, иранские истребители Phantom F-4 атаковали советские вертолеты на земле и уничтожили два Ми-8. Жертв не было.
Подхожу к дому кореша, подъезд с домофоном. Передо мной-женщина с двумя объемистыми пакетами. Нажимает кнопку и говорит: это мать. Затем, с трудом перекладывая оба пакета в одну руку, чтобы открыть дверь, добавляет: перемать!
Жена у меня довольно стройная. И организм сам по себе такой, плюс очень серьезная спортивная юность. Правда в последнее время утверждает, что потолстела сильно. Да и действительно, было 41, а теперь аж 43 кг! Представляете, что за пышка теперь при ее 164 см!?
И заболела у нее спина - другое последствие той самой спротивной юности.
И вот процедуры у очень хорошего врача, который во время массажа успевает еще рассказывать от чего все это произошло и главное, что помимо этих процедур нужно делать для полного выздоровления.
И вдруг на полуслове замолкает, даже руки, которые, казалось, живут отдельной жизнью, перестали двигаться. Смотрит на нее критически и говорит с сомнением в голосе: - А знаешь, вообще-то первое, что мы советуем всем пациентам с больной спиной, это вес сбросить...
История произошла, когда я учился на первом курсе. Тогда в еще советские времена студентов привлекали в разные кружки, не знаю как сейчас. Ну вот где-то через пару месяцев после начала учебы заходит в аудиторию какой-то чел. Оказалось он отвечает за эти кружки, типа массовик-затейник и говорит что сейчас нас по всем этим кружкам распределит и отмазаться мол никак нельзя и пр. И в руках у него журнал группы, и он в его смотрит, а сам тем временем всех рассматривает и сыплет шутками прибуатками, как интересно в этих кружках и так далее. А надо сказать что ВУЗ технический и группа в основном мужская. Ну одна всего девушка, и сидит она на первой парте прямо перед ним и фамилия ее была Черногор(в журнале Черногор В. Н.), это важно. Ну пошутил он пошутил, а потом говорит: "Ну приступим непосредственно к делу. Начнем с девушки - Бабина Ольга Ивановна, прошу". И смотрит на эту самую Черногор, а она на него, что типа за прикол. Тут с задней парты встает здоровый молдаванин и басом представляется: "Бабина, Олег Иванович"(ударение на и). В журнале он и был первый в списке: "Бабина О. И.". Других, с точки зрения массовика, женских фамилий в списке не нашлось и он решил прикольнуться. Прикольнулся.
Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары. Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин "Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка "Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две литровых бутылки водки". Очередь падает. Занавес.
Собрался Чапаев постепать в математический институт, провалил экзамен и вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч Чапай отвечает: так вопрос попался 0,5 плюс 0,5? Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу
В годы развивающегося социализма и неуемного желания СССР оказать всем желающим интернациональную помощь работала переводчиком в Каире на строительстве Хелуанского металлургического комбината девушка Татьяна из Владимирского пединститута. Она хорошо переводила, но фонетика была ужасная. Однажды ее разобиженный руководитель пришел на переговоры к египетскому начальству и начал ругаться: «Да о чем говорить! Вы в последнее время относитесь крайне невнимательно к советским специалистам, вы обязаны обеспечивать нас канцелярскими товарами, а у нас даже ручек элементарных на столах нет! » Татьяна выступала в разговоре посредником–переводчиком. На следующее утро, когда они пришли на работу, у каждого на столе стояла маленькая кастрюля. Потому что pen — это ручка, а pan — кастрюля.
Преамбула: Живем в Америке, дитю 3 года. Отлично изъясняется по русски и по английски, учит в садике испанский (жаль мне его..), а еще имеет кое-какие познания в виде отдельных слов и выражений на иврите, папа (сам зная всего 2 слова по французски, научил его на нем здороваться)... Полиглот, блин..
Амбула:
Едем всей семьей в машине. Вдруг раздается голос малого:"Мама, я понял! Бонжур - это Шалом по Испански!!!!
Чапаев дает команду дивизии:"Ну что орлы, в атаку!" Дивизия ринулась вперед, только двое развернулись и поскакали в другую сторону. - "Эй, а вы куда?" - "Так мы не орлы, мы львы!" - "Какие львы?" - "Лев Абрамыч и Лев Моисеич!"
Нашел сегодня на сайте Работа в Иркутске: Ведущая софтверная компания LUXOFT (группа компаний IBS) (разработка заказного программного обеспечения) объявляет о начале проведения набора кандидатов в программу подготовки Инженеров обеспечения качества ПО (QA-специалисты), г. Омск (программа подготовки). Требования к претендентам: возраст от 30 до 45 лет; высшее (техническое) образование; опыт разработки, администрирования или сопровождения ПО; технический английский; желание интенсивно учиться. ЖЕЛАТЕЛЬНЫ: НАЛИЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ, ПРИМЕНИМОЙ ДЛЯ ПРОЕКТИРОВАНИЯ ИЛИ ПРОИЗВОДСТВА ОРУЖИЯ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (ЯДЕРНОГО, ХИМИЧЕСКОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И Т.Д.);
Про детские страхи и предубеждения: когда болела в детстве ангиной, валялась с очень высокой температурой. Мама приносила красивые книжки (брала у соседки), так на меня произвели жуткое впечатление слова из "Айболита": "Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвайчик. Он бежал по дорожке и ему перерезало ножки". Не поверите, тридцать лет прошло, две диссертации за плечами, но трамваев я до сих пор боюсь (тихонечко), а в детстве даже один раз описялась, когда пришлось садиться в трамвай.
Фирма IRVEN специализируется на организации семинаров и курсов по повышению квалификации для руководителей и специалистов. www.irven.ru обучение с 16по 20 октября 2005 г. по программе «Горизонтальная карьера секретаря-референта, помощника руководителя предприятия» Цель- повышение квалификации секретаря и помошника руководителя за счет дополнительных знаний, умений и навыков. Место проведения Швеция и Финляндия (Можно плакать, учат секретарш ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ в странах где проституция официально считается профессией и регулируется государством)
Зашла вчера вечером в супермаркет, там как раз девочки-продавщицы расставляли привезенный товар и вешали ценники. Над горой майонеза "Моя семья" вбольших упаковках на полке была размещена следующая этикетка: Моя семья" в ведре". No comments
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и предубеждения?
тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с закрытыми глазами.
Одного еврейского мальчика постоянно выгоняли изо всех школ за плохую учебу и поведение. Наконец еврейских школ не осталось, и отец вынужден был отдать его в католическую. И ждет, пока его вызовут ругать за сына. Проходит неделя - не вызывают. Две - не вызывают. Месяц прошел - все нормально. Отец собрался, пошел сам. Приходит к директору, спрашивает: - Как мой сын? Директор отвечает: - Ваш сын - лучший ученик! Спасибо, что так воспитали его! Школа гордится таким учеником! Отец в непонятках, к сыну: - Сынок, ты молодец, конечно, но почему ты вдруг стал так хорошо учиться и вести себя? - Ты понимаешь, папа, я прихожу в школу, а у них над входом висит крест, а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!
У армянского радио спросили: - Правда ли, что у всех проституток блестят глаза? На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио ответило так: - Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Услышав такой ответ, петербургское радио сказало: - Просьба без намеков.
Приходит адмирал в морское училище дабы рассказать курсантам о том, каково быть морским офицером. Долго рассказывал и в конце, как водится просит задавать ему вопросы. Встает один курсант и спрашивает: - Товарищ адмирал, как Вы думаетет нужна ли высшая математика морскому офицеру, а то достала она меня здесь. - Конечно нужна! Вот помню идем мы на учениях, и вдруг порывом ветра у меня фуражку за борт срывает. Что делать? Останавливать или разворачивать коробль нельзя - учения. И тогда мне очень пригодились знания высшей математики - я согнул проволоку в форме интеграла и достал фуражку!
Прикол такой произошел на днях... Иду на электричку, и в мыслях есть желание купить какое нибудь чтиво, что бы не жалко выкинуть по прочтении. стою у продавщицы спрашиваю - есть "Вокруг смеха"? - нет - "Моя веселая семейка" ? - ... Короче, дешевой дряни - нету. Тут мой взгляд падает на журнал "Наука и жизнь" Вспоминаю как раньше читал его (лет 15 назад..) и решаю - былы не была! Тут продавщица предлагает - а возьмите "Поручика Ржевского".. Я - Нет. Мне, пожалуйста, "Науку и Жизнь" Тут у нее наступил ступор. Она переводила взгляд с дешевой газетки на журнал (дороже раз в 15) потом на меня. - Вы уверены?.. - ДА. (твердо) Отправляюсь на электричку, потратив все оставшиевся деньги. Оставляя бабушку в растерянных чувствах .
К бармену подходит кот и говорит: - Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену: - Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту. - А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов? - Каким образом? - Работая у меня в цирке?! - В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?
Преамбула: работаю в строительной компании. В одном со мной кабинете работает девушка Таня 27 лет отроду, вегитарианка (мясо-рыбу видеть не может, от запаха жареного мяса- обморок и т. д.), увлекается фэн шуем (так же рьяно, как ненавидит мясо-рыбу). Когда мы начинали только работать вместе Танюша понатаскала в кабинет всякой хрени. На мои вопросы типа "зачем?" отвечала "чтобы фэн шуй хороший был". Недавно решили у нас сделать капитальный апгрейд всей компутерной и орг. техники: старую попросту увезли, а новую привезли.
Амбула: прихожу на работу, Танюша распаковывает факс, помогаю, подключаю, проверяю. Все Ок. Тут Танюша грит: - Отключи его, пожалуйста. - Нахрена? - Я его вымою. - Зачем? Он же чистый! - Негативную энергетику смыть надо.
Навеяно историей от 28 сентября про пельменей-зверьков, живущих в холодильнике. В детстве я была убеждена, что колбаса растет на деревьях. А после просмотра фильма про Мэри Поппинс сиганула со второго этажа с зонтом. :-) благо на травку упала, без единой царапины. Наказывали меня за шалости своеобразно: папа меня почему-то сажал в старый бабушкин шкаф, и шутя говорил, что это тюрьма. На мой вопрос: что это такое? Он ответил: тюрьма – это то, где сидят зэки и их там кормят простоквашей (а я просто ненавидела простоквашу). И мне было до слез жалко этих самых зэков, вынужденных все время сидеть в тесноте, без света и кушать при этом одну простоквашу! ….
Просто занятно. На территории одного их донецких рынков расположен туалет типа сортир с табличкой: "Вход только работникам рынка _по предъявлению квитанции об оплате местовых_". То-та там амбрэ стоит... Навена не все платят. ЗЫ: похоже как в "Золотом теленке" на бочке с пивом: "Пиво отпускается только членам профсоюзов". DiMiChKa
Решили Гена с Чебурашкой "покурить". Гена говорит:-Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом раскумаримся, все дела... - Хоршо, Гена. Гена в душ, а Чебурашка думает:"А чего я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, мне уже будет чудесно и хорошо... Ай не буду ждать!". Покурил Чебурашка, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожайлуста! Я его в комнате забыл. И тут Чебурашка вдруг ярко осознал, что грядет проблема:"Сейчас он все заметит, все поймет, сейчас он меня запалит, что я без него курил, ох... Что же делать?",-и Чебурашка начал думать как мог: "Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверное ничего не заметит и меня не попалит... "Так чего он просил? Полотенце! Вот оно полотенце. Что оно просил с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Генадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так что я ему скажу? Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну я его принес!" Нет, нет, очень длинно. Я ему скажу:"Вот ваше полотенце Геннадий!" Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так:"Гена вот твое полотенце!" Точно:"Гена вот твое полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно... Все... Пошел..." Чебурашка подходит к ванной, открывает дверь, заглядывает внутрь и шарахается в ужасе с воплем:"Аа-а-а-а! КРОКОДИЛ!!!!!
Четвертную тавтологию слышали? Я- да! Недалекий, по всей видимости, ведущий провинциального телевидения в прямом эфире "загнул" следущее: " У нас здесь своя своеобразная специфика, отличная от других!" Так и хочется его болтовню назвать ТУФТАлогией!
Вдогон истории про ди-джея и заказ песни "Лаванда"
Года два назад слышал по "Маяку" - дурацкая передача поздравления по письмам слушателей - "... поздравляем с семидесятилетием Агафью Тихоновну Пенькину... и до своих последних дней она не расставалась с любимой работой..."
Не знаю, кто у нас сериалы снимает и кто им сценарии пишет... я так понял - щас главное - патриотизм!... "изм", так сказить. Раньше социализм, потом развитой он же, коммунизм почти что уже, но... капитализм вот уже тоже был почти... теперь - патриотизм, да. Но - к делу. А точней - к телевизору. Сейчас сериал новый по телеку - "Атаман". Про казаков, думал... или казахов... фиг его знает. Раньше то казаки на границе Империи сидели, да границы наши охраняли от всякого отребья - это с школы у меня такие познания. Ну еще носили фуражки, портупею крест-накрест да шашки у них были. Как гриться - всегда готов к обороне. К труду - не знаю. Не жил я тогда. Но ребята были боевитые, веселые, о чем наш же фольклор (песенный) и говорит - "Эх, казак удааааалоооой" и т. п. Так вот. Без пыти копеек 11.00 (по Москве). Канал РТР. Конец серии. 2-й. "Атаман". Картинка: ночная поляна, вертолет с открытым люком, идет мент (оборотень) с дипломатом (с баблом, награбленным) к вертолету, вокруг бандюги с калашами в кожанках (стереотип такой - ума придумать че нить другое не хватает). К нему (менту) бандюк другой подходит и типа долю свою требует. Он ему с дипломата пачечку такую небольшу достает и сует, да... Тот есссно на мента наезжает на предмет "типа это все?". Тута из-за угла (из степи) уазики милицейские выезжают, с них в полный рост (почему-то) менты начинают... эээ... выходить. Не выпрыгивать, а выходить. Медленно так, вразвалочкую. Ну, по ним тут же стрелять начинают, один, который уж совсекм картинно вышел, ессно, падает. Второй под колеса залез и оттуда автоматом дергает. И звук стрельбы. Тока вспышки нет от выстрелов. Видать, холостых патронов на съемок не напасли - пришлось автоматами трясти и стрельбу изображать. Хотя остальные вроде стреляли с огоньком. Ну, мент с дипломатом бандюга толкнул - и к вертолету. Бандюг падает, пачечка раскрывается - а там огонек мигает. Бомба то бишь. Ага. Тут подбегает такой совсем с виду мужественный кореш (видать, тот самый Атаман), бумажечку с пачечки отогнул - а там таймер. И 30 секунд до взрыва. Да. То есть мент, видать, экстрасенс был и Нострадамус в одном лице - так вот точно подгадал момент предпалагаемого взрыва. С точностью до минуты. Несмотря на всякие терки перед вертолетом и прочие непредсказуемости типа наличия воздушного коридора для отхода, времени разборок и их результата и наезда на них доблестной милиции с Атаманом. Правда, Атаман ли это - я, честно, не в курсах. Но дядька правильный такой. Сапер еще к тому же. Бомбу взял - и к вертолету бежать, куда мент-оборотень сел с дипломатом. И бомбочку прям в дверь вертолета открытую кинул. И бежать. А мент в вертолете сидит - а бомба ему прям на колени упала - и на таймер смотрит. А там уже секунд 5-7 до взрыва. И вот он смотрит, вертолет взлетает... люк открыт... а он сидит и смотрит - когда взорвется. Не выкидывает ее в открытый люк (или дверь - в авиации не служил - не знаю) - а просто смотрит. Ну и, есссно, рвануло. Кадр еще хороший: вертолет - потом вспышка - т. е. весь экран белый стал, дымок там еще... все - чисто поле. Вот. Сериал такой. Наш. Патриотический. Для дебилов. Или снятый... непонятно кем.
Вызывает босс секретаршу и говорит : - Мне нужен человек (.... описывает его тех. данные, все что он должен знать и т. д....) подай объявление в газету и начинай собирать резюме. Спустя 2 недели, приходит секретарша и кладет на стол пачку с 50-ью резюме. - Вот, босс, собрала, все что вы просили, все как один подходят под ваши требования. Босс недолго думая, берет примерно половину, на глазах у секретарши, и выбрасывает в мусорку рядом. Та в полнейшем шоке : - Как же так, босс??!! Я старалась собирала, а вы... и кроме того, может именно один из тех людей, которых вы выкинули и есть тот человек, которого вы искали? Босс неотрывая глаз от компа, отвечает: - Мне не нужны люди, которым не везет в жизни.
Интересное открытие сделали юнные натуралисты из городка Хадли штат Массачусетс. В найденом ими гнезде Batman(а), находились еще теплые два яйца. Что опровергает мненение, будто улетая на охоту этот хищник забирает яйца с собой. ( газета "юнный натурал" № 37\ 26 сентябрь 2005г.) -------------------------------------------- Опровержение. Шериф из Хадли утверждает, что яйца принадлежат Крутому Уоккеру Вероятно последний нечаянно потревожил хищника в гнезде.... (TV передача Вести-Хадли 27.09.05.22:15 )
один грузин встречает другого, - как дела дарагой? - да вот несчастье у меня, жену в армию заберают! - как так?! она у тебя разве мужик ? - да какой мужик! мальчик еще!
1944 год, Западная Украина. В кабак заходит ОУНовец с автоматом, к нему сразу подбегает хозяин: - Чого пан зволит? - А жадив у тобе немае? - Шо вы пан, яки здесь жади Тот ходит по залу, видит пианино, подходит к нему - А це шо, не жади? - Та ни, пан. Це рояль, не ем грают. - А с чого вин, не с жадив? - Не, це дровеняка. ОУНовец обходит его, открывает крышку. - А шо це - бели-черни, бели - черни, не жади? - Це клавиши - А с чого воны, не с жадив? - Не, со слонячей кости - Кляти жади, слонятку таки замурдували!!!
Звонок на Русское Радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - Чего? Это которую? - Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах..."
В цирке конферансье объявляет: - А сейчас выступают гимнасты! Голос из зрителей: - Пидорасы, пидорасы, они колготки носят, пидорасы! Гимнасты выступили. Конферансье: - А сейчас выступают клоуны! Голос из зрителей: - Пидорасы, пидорасы, они губы красят, пидорасы! Клоуны выступили. Конферансье: - А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки! Голос: - Пидорасы, пидорасы
Записи с утренних совещаний Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Управляющая модного бутика обращается к вошедшему в сопровождении дамы постоянному клиенту-олигарху: - Иван Абрамович! Вы всегда радовали нас своим посещением в обществе прекрасных молодых фей! О! Зачем вы притащили сюда эту старую расфуфыренную мочалку?! - Тише, Зиночка, - шепчет в ответ посетитель. - Это моя жена!
Пришла женщина к зубному врачу. Сидит в кресле-рот открыт, слюноотсос из- рта торчит. Тут у нее в сумочке начинает звонить мобильный телефон. Долго звонит. Тут не выдерживает доктор, начинает судорожно рыться в ее сумочке, поднимает телефон и говорит:" Алло! Да! Нет! Вот сейчас я кончу! Она сплюнет и перезвонит!"
Попадает женская извилина в мужской мозг. Бродит везде, никого нет. Вдруг появляется мужская извилина, и говорит: - Ты что тут делаешь, наши все внизу тусуются???????????????
На экзамене по физике. Профессор (П) и Студент (С). П: что такое электрический ток? С: не знаю... П: а подумать? С: знал, забыл, блин... П: это количество электрического заряда, проходящего через проводник в единицу времени. Тогда другой вопрос: что такое заряд? С: тоже забыл, вчера зря до поздна учил :( П: а что такое ВРЕМЯ? С: И ЭТО ЗАБЫЛ! :(((( П: ИДИТЕ И ВСПОМНИТЕ - КРОМЕ ВАС ЭТОГО НИКТО НЕ ЗНАЛ!!!
Про провайдеров Дорогая редакция! Я хочу рассказать о терзающей меня проблеме и попросить вашего совета. Моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Кроме того, что мир все время предстает передо мной иллюзорным, я знаю наизусть названия почти 50 вирусов, потому что ото всех – от них мне уже пришлось полечиться. Ну что поделать? Я не могу быть одна. Меня всегда манит общение. А ведь я такая доверчивая. А все потому, что я не могу найти достойного П (не буду писать это слово полностью, потому что моя бабушка говорит, что это склизкое слово, и крестится, когда я его произношу). Каждый П обещает мне, что будет со мной круглые сутки, защитит от хулиганов, и полечит, если я заражусь. Что с его помощью я узнаю много нового, узнаю весь мир, смогу увидеть и почувствовать все, что мне только захочется. Они все кажутся такими искренними, эти П, сразу говорят, что я у них не первая, так что они знают, как и что делать. Они так заботятся обо мне – приходят в гости, включают мне всякие фильмы и игрушки, придумывают мне новый почтовый ящик, который якобы никто не сломает, пишут красивые письма – спасибо, что я согласилась. И я верю. А потом все, чем меня заманили – оказывается виртуальным – все, весь этот обещанный мир, который я пыталась узнать с их помощью. Каждый раз. И каждый раз я заражаюсь какой-нибудь дрянью. Но заботливость П постепенно сходит на нет. Когда я звоню, они не берут трубку. Они вообще меня игнорируют потом. Все, что от них остается - это сплошной обман. И я доверяюсь другому П, я такая доверчивая. И все начинается сначала, доверие, лечение и проч… Помогите, дорогая редакция!!! Ведь есть же настоящие П!!! Которые не обманывают и не охлаждают свой ревностный пыл после того, как ты согласишься быть с ними! Которые полечат, если заразишься… Подскажите, пожалуйста, как мне найти такого П, такого, ну чтоб все по-настоящему!!! С нетерпением буду ждать ответа. Маша, 8 класс.
Хоть и банальная тема про носки, но зацепила всех хорошо! Моя ситуация: - когда работал в ресторане мэтром, где постоянно нужно быть в костюме, в черных носках и черных туфлях, купил на рынке 30 пар, а через пару недель, еще 40 (ну чтобы кругооборот был большим и снашивались медлено, менять-то каждый день), так вот за 5,5 месяцев исчезли все!! В тот период времени жил вдвоем с матерью, ей понятное дело мужские носки не к чему. Теперь работа другая, живу уже с женой, но все равно покупаю по 3 пары каждые 2 недели, жена следит при стирке, сушке и глажке, но исчезают с поразительным упорством.
Когда мне было лет 15, мой отец работал преподом в ВУЗе где студентов направляли на практику в Ялту. Причем летом. Наверно преподы специально для себя такое придумали. Вобщем для отдыха прикрепили меня к куче студентов типа тоже практикант. И жили мы в так называемых комнатах отдыха водителей где автовокзал. Через пару дней мы обнаружили, что в этих комантах полно клопов. Ну попереворачивали кровати подавили клопов туда суда, но ничего не помогает. Все равно кусают. Тут один студ. подал идею, мол надо сходить в аптеку купить какую-нибудь мазь и намазать дерево в кроватях. Сказано -сделано. Собрались часов в 7 вечера и пошли. Вышли на набережную и нашли аптеку. Центральная аптека Ялты. Заходим. Диспозиция такая: прилавок и 3-4 продавщици, молоденькие девочки, а вдоль прилавка толпится народ и кто что-то спрашивает, кто чек сует и т.д. То есть конкретной очередности нет. И яркий-яркий свет. Начали спорить кому спрашивать никто не хочет типа позориться. Народ вокруг в основном покупает там аспирин, от загара, для загара, гандоныы а тут неудобно с клопами подходить. Ну выделили одного, пошел он, возвращается красный как перец говорит идите в кассу стоит столько-то название не помню что-то типа "Тетра.. бла.. бла " в общем от насекомых. Уговорили еще одного, пошел он, взял чек. По чеку получать уже никто идти не хочет. Ну уговорили меня, как младшего. Говорят Вот тебе чек скажешь дайте тетра. бла. бла не помню как, вобщем от насекомых и все. Ну я так и сказал, дала мне продавщица какую-то бутылочку и сразу на других переключилась. Я смотрю, а это типа одеколона, вобщем от комаров. Показал соратникам. Ну накинулись на меня, что мол за ерунду взял, я и говорю, что так и сказал бла-бла от насокомых. Ну делать нечего. Создаем кучу, одни мягко оттесняют покупателей, а тот который первый спрашивал начинает втирать продавщице что мол не то дали, перепутали. А она и выдает: "А, это вам надо было мазь от вшей?". И так это прозвучало, на всю аптеку. Обиделся парень и еще громче отвечает: "Нет, нет, не от вшей! От клопов!". А она "Да какая разница". Вобщем дала нужное мазило. И помогло, разбежались. Наверно в другие комнаты.
Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума. Собака Пума. : И-и-и-и. И-и-и-и. Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду. (Чем-то грохочет на террасе и внятно ругается.) Собака Пума: Прыг, прыг, прыг. Муж: Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки? Писай на участке! Писай, тебе говорю! Собака Пума гордо: Ни за что! Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на участке - ни за что! Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю! Муж, вернувшись: Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься? Иди сама со своими пи-пиными собаками. Я, мрачно. : Ща.(Надевает шубу и резиновые сапоги. Выходит. Долго роется в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах. Собака Пума методично прыгает на полтора метра с места) Собака Пума: Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и! Я, мрачно. : Ключей нет. Придется лезть через забор. Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под одеяла: Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет! Как вы жить собираетесь?
Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом пи-пи. Я, поеживаясь под Сашкиной дверью. : Сань! САНЬ! САНЬ! Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на посту. Я, трясясь от холода: Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть не могу. Саня: А? ЧТО? ЩА. Минут через десять шуршания и сопения. Саня. Ключей нет. Я сплю. Муж: У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут, только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет! Как вы жить собираетесь?! Собака Пума. : Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати, все видели, как я прыгаю? Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда? А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и... Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов! Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня. (Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.) Зачем вы их мне всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь, работаешь! Как вы жить собираетесь?! Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом: Тьфу, клоуны! Собаки, хором: И-и-и-и-и!
Моя двухлетняя рассматривает журнал кроссвордов. На обложке изображен Аполлон во всей своей красе. Дочь, показывая пальчиком на гениталии, воскликает: - Мама, смотри, дядя какает! И еще одна смешная история про дочку, правда уже немного повзрослевшую. Все, наверное, в детстве читали или смотрели мультик про котенка по имени Гав. Там есть один эпизод, когда к маленькому котенку подходит большой дворовый пес и спрашивает: - Как тебя зовут? Котенок отвечает: - Гав. - Как? Как? - Гав. - Ах ты еще и дразнишься! Ну и т. д. Теперь вариант этой истории в исполнении моей дочери: - Как тебя зовут? - Гав. - Как? КАк? - Гав. - Ах ты еще и дрочишься!
только что прочитал на сайте http://www.korrespondent.net/textonly.php/131938/
Во вторник, 27 сентября, Президент Украины Виктор Ющенко встретился с активной участницей "оранжевой революции" 66-летней Прасковьей Королюк.
Баба Параска, которую называют талисманом Майдана, приехала в Киев, чтобы помирить президента с экс-премьером Юлией Тимошенко. В ходе получасовой аудиенции баба Параска подарила президенту букет цветов, а он взамен рассказал ей о причинах отставки правительства Юлии Тимошенко. Виктор Ющенко заверил бабу Параску, что не ссорился ни с одним из членов своей команды. Президент отметил, что к его команде относятся экс-премьер и все члены расформированного Кабинета министров, потому что они стояли на Майдане вместе с ним.
К истории от 23 сентября, по мотивам репортажа о назначении Еханурова премьер-министром. Действительно, проблема «думать – говорить». О Еханурове сказали что он украинский бурят. Вот где бы пригодилась придуманная коммунистами национальность - « советский человек». Репортер наверно просто не знал, существует ли такое выражение – « обхохлившийся» (а может «обукраинившийся») бурят (по аналогии с «обрусевшим»). К сожалению, я тоже не знаю.