Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной - шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой, за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно. Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся. Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от спички. Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий. Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны, что еще не родился тот черножопый, который наебет русака. Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно. Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой. Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика. С.Ю. словно пьянел от воздуха. В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение: 1. Ничего С.Ю. не будет. 2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день. Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки. С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком. По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд. Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.
Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу: привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась домой. Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку" останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи. Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой шанс!.. - Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен? - А что за шкафчик? Покажите! - Пройдемте, тут рядом! Далее со слов мужа… Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с каким-то мужиком… - Кто такой? - грозно вопрошает муж. - Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать… Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после чего договаривается подъехать вечером. Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над двусмысленностью ситуации. Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение, что шкафчик был всего лишь отмазкой. Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали. А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить аккуратно! Ниина
Разговор с маленькой девочкой (3 года): - Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши". - Ухи. - Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке". - Ухи на макухе!
Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя будет про армию: Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! – даже оружие не дают!». Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто - «чтоб жизнь медом не казалась». В тот раз на объект с нами ездил наш старшина роты ст. прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте. Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел «ареста». Скажи дескать: «я разрешил! » Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи! Когда это было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело – он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте и дневального, ушел в ночь. Вернулись они минут через 10-15 (до «губы» 5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с дневальным, груженые тремя АК. Вслед за ними шел Коля, за которым «на полусогнутых» бежал дежурный по караулу и канючил: «товарищ старший прапорщик, ну отдайте пожалуйста автоматы!». На что Коля великодушно ответствовал: «Пошел на х%й!». Вскоре парни пришли в себя и рассказали мне, как Коля ввалился в караулку, отпи%$#л весь караул и, отобрав ключи и оружие, забрав арестованного ушел в роту. Оружие вернул он только утром и, что самое примечательное, «красначи» историю эту видимо замяли. Потому как последствий вроде и не было :)
После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена грустно говорит: - Да, не знала я, что Палкин - пидерас... Муж возражает: - Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок... Жена: - Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем, то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем - пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только ПИДЕРАС.
Компания студентов. Семь человек. Три парня, четыре девчонки. Решили отметить день города, но оригинально и съездить в Архангельское. Приехали, вышли. Идем по парку, гуляем. Оттягиваемся, красота. Проходим по центральной аллее, что перед Екатерининским дворцом, а там статуя древняя. Два мужика (но это не сразу понятно) тесно переплелись и типа борются. Одна из девушек подходит, заинтересованно смотрит на это дело, начинает все это изучать и медленно обходить кругом статую (видно что-то ее увлекло). Почти прошла пол оборота, как вдруг быстро отворачивается (потеряв всякий интерес) и идет дальше, обронив фразу, от которой мы долго угорали: - А-а-а... Так это два МУЖИКА...
Во время второй мировой войны финский летчик получил приказ бомбить Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась бросать в нее бомбы". http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины невыполнения приказа - и его не наказали!!! Представьте нашего летчика в подобной ситуации...
"Трудности перевода" Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время. Его жене нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке. Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке). В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки. Далее происходит такой диалог, в переводе на русский: - Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост. Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает: - А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен? Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем: - Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен. Девчонки начинают краснеть и перемигиваться: - Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть и жена уехала? Наш соотечественник не понимает в чем дело: - Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост нравился. А мне с ним одни мучения. Девки уже просто откровенно ржут: - Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам хвост ваш ртезать. Химик злится и уходит, бросив парикмахершам: - Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там без вопросов отрежут. Уходит, а вслед ему летит дикий ржач.
Вы спросите, а в чем соль, дорогой товарищ Сергей? А соль в том, что слово queue(ке) во французском языке обозначает не только (И НЕ СТОЛЬКО) хвост. Это его второстепенное значение. А первостепенное, жаргонное его значение - мужской половой орган. По-русски Х$Й. А теперь перечитайте диалог с заменой слова, как того требует толкование слова.
И напоследок еще одна короткая история. По-французски форель будет - truite(труит), а свиноматка - truie(труи). Но если и неправильно сказал, то франкоговорящие меня поправят. Короче звучание слов очень похоже. Жена одного нашего специалиста пошла во Франции на рынок. Хотела она мужа форелькой зажаренной в оливковом масле порадовать. Подходит к рыбному прилавку. А там стоят три очень, нет ОЧЕНЬ толстые продавщицы. Наша мадам перепутала произношение и вместо "три форели" получилось "три свиноматки". Тетки фигеют от такого наезда, но, сохраняя хладнокровие, ее просто игнорируют. А что тут говорить? Тут морду бить надо, когда тебя так обзывают. Но нельзя, ибо цивилизация тут. А русская мадам фигеет в свою очередь - почему ее игнорируют и не завешивают вожделенную форельку. Она опять за свое "три свиноматки" и, подумав, добавляет "силь ву пле". Тетки начинают переходить лицами в стадию перезревших помидоров, но молчат. Не буду вас утомлять, но наша еще спросила про "три свиноматки" пару раз. Потом услышала слово "пютан", поняла, что что-то делает не так или эти продавщицы неправильные и свалила от греха..
Смотрю по телевизору анонс передачи про слонов в Тайланде. Мелькают кадры будущей передачи: слон тянет бревно, слоны играют в футбол, слоны купаются и тд. Но один кадр убил. Перетягивании каната. Поробую описать. На слоне надет хомут, который заканчивается канатом. Слон, повернулся, уперся, и, как лошадка плуг, с натугой тянет канат со связкой мужиков. Слон побеждает, мужики буксуют. Только вот слон черезчур уперся и по его следам возникло несколько куч словьего дерьма. Мужики, естественно, следуют в фарватере обосравшегося слона. До куч остаются сантиметры и тут кадр сменился. Блин! Обязательно посмотрю полную версию передачи.
Весной решили мы с другом для освежения, так сказать, чюйств прокатиться в город вечной любви Париж. Купили тур и пакет экскурссий и покатили. Не для кого не тайна, что французы не признают накаких иностранных языков, кроме своего родного. В тур входили и завтраки в отеле, но это так сказать птичке поклевать, я то могу весь день с чашкой кофе в желудке пробегать, а вот мой друг при росте 193 просто звереет от голода. Ну там сначала Лувр, Вандомская площадь, Пари Нотр Дам он, как человек, получивший воспитание в одном из лучших домов провинции, комментировал цензурно и сквозь зубы, дело дошло по катания на катерке по Сене, и тут он сказал, что имел он эту СенУ с ее кораблями, баржами, капитанами и матросами самым француским способом, я могу ехать, а он пойдет, как подобает, Большому мужчине добывать пропитание и мясо. Идею поддержал мужик из группы Олег, с которым они вечером пытались приобщиться к высокому изыску потребления французких вин, но банально нажрались кальвадоса...... Далее с родных губ, но чужих слов. Побрели они в кафешку забегаловку, попытки заказать что либо по немецки и английски остались неоплодотворенными, и только после интернационального ...лять, вашу маааать, ентот хренцуз гаркнул "Поль!". Материзовался мужичинка лет сорока и поинтересовался: в чем де проблема? Проблема была изложена моим дорогим, которого уже от голода подтрясывало в следующем контексте: "Мля, песнец, жрать хоца озвездительно, как всем китайцам вместе" Были накормлены картошкой фри и сосисками, и заправлены советом в местах скопления туристов лучше что либо спрашивать по русски, эффект будет больше. Поль не обманул....... Так что нас еще больше, чем много
Еще раз о женской логике и ее отличии от мужской Преамбула - живу в Америке, так что машины в семье не роскошь а техническая необходимость - 94 года Понтиак у меня и 91 года Toyota Corolla у жены. Эта самая Corolla внешне вылитый жигуленок, только качество японское. Теперь сама история - недавно мне супруга говорит - - Я уже решила какую новую машину я себе хочу. Я уже начал прикидывать в голове - Audi, Honda и т. д (что называется мечтать не вредно), а она продолжает - ФИОЛЕТОВУЮ Вот она ИСТИНА - для меня машина это в первую очередь модель, а цвет второстепенен (лишь бы не " выраженно женский"), а для нее - ЦВЕТ и только цвет. Oleg P.
Навеяно историей, рассказанной люберецким пассажиром о тесноте в электричках. Сам живу в Раменском и уже более 30 лет пользуюсь этим же траспортом, естественно проезжаю Люберцы. Года полтора-два назад на ст. Люберцы появился замечательный пес: гладкошерстный, коричневой масти. Замечателен он тем, что собирает пустую пивную посуду - бутылки. И куда-то их несет. Недели три назад ехали на работу в столицу вместе с сыном, который сабаку тоже раньше видел. Бежит она со своей чубурашкой. Сын: она наверное хозяину штук по 50-100 в день приносит. Я: а может она уже с деньгами к нему возврщается?. Видел ее сегодня на станции в 10-20 (05.09), в пасти была пустая 0,5 из-под пепси. Как профессионал она должна знать, что такую не принимают! Значит просто следит за чистотой на подведомственной территории! Вот такие замечательные песики живут в Подмосковье.
После истории о выписке медицинского страхового полиса.........
Через несколько дней после приезда в Германию и распаковки сумищ, сумок и сумочек я обнаружила, что забыла дома капли для дочери. По немецки я тогда изъяснялась довольно сносно, идя в какое либо учреждение тоже заранее репетировала " тронную речь". Подходя к аптеке повторила текст, вошла, тренькнул звоночек, и я начала, естественно по немецки:"Здравствуйте, не могли бы вы мне помочь, я плохо говорю по немецки....." Девушка аптекарь совершенно спокойно, без каких либо эмоций, отвечает мне:" Ну тогда расслабтесь и говорите по русски" Вот так я удачно зашла, а тронная речь не пригодилась.
Ночью жена смотрит телевизор, а я пытаюсь уснуть. Поэтому уткнулся в подушку и слушаю в полуха что там на экране происходит. Тут она переключается на индийский боевик и я слышу диалог двух злодеев, которые проникли (как я понял) в секретную лабораторию и хотят чего-то там похитить. - Осторожно! Это радиоактивное вещество! Если капсула РАЗОБЬЕТСЯ, мы все погибнем.
Сон конечно как рукой сняло. Все лежал и размышлял: Что же это за СТРАШНОЕ радиоактивное вещество, которое можно хранить в хрупкой капсуле? Что это за капсула такая хрупкая и одновременно не пропускает радиацию?
Видимо индусы далеко в переди планеты всей по ядерным исследованиям.
З. Ы. План злодеев удался. Капсула была - таки похищена. Далее они сидели и сокрушались, что купленные западные ученые не хотят им начертить СХЕМУ АТОМНОЙ БОМБЫ. В конце концов порешили купить секрет у пакистанцев.
Сегодня (понедельник)иду на работу вдоль озера по одному из красивейших парков Кишинева. Наблюдаю такую картину: Какая-то из силовых структур выгнала своих служащих на сдачу нормативов. И вот вокруг озера бежит толпа мужиков с номерами на груди. К их чести, основная масса народа хотя в возрасте, однако спортивного вида и только иногда мелькнет "мускулистое" брюшко, но занимательно другое. Над толпой висит густой запах перегара. Ну кто же устраивает забеги в понедельник? Это экстрим получается.
Насчет величия человека: - Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался вопрос:" Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая продуктивность человека".
Понедельник. Утро. В офисе тишина. Все, не до конца проснувшись, что-то там делают в своих компьютерах, но явно еще не работают. Шумно входит батоно Серго – вернулся из отпуска. Привез с юга всем подарков: девчонкам по банке меда, мне, естественно, бутылку красного и на общак виноград. Каждый свою тару заныкал подальше, а виноград разобрали по веточкам и разбрелись по местам. Ем виноград и замечаю, что ягоды выбираю не все подряд, о чем и говорю на всю комнату: - Забавно. Ягоды сначала выбирают, которые послаще, потом потверже, потом помягче, а уж потом все остальные. На что Люба сразу же отвечает: - Как и в жизни.
Just cooked. Какая-то микро-стройка (небольшой особнячок или что-то похожее). Из-за ограждения вылетает работяга с двумя ведрами и выливает их грязное содержимое прямо на дорогу. Через минуту цикл повторяется. Потом еще... Все, вроде бы, нормально. Но! Рабочий одет в спецовку с гордой надписью/эмблемой на спине "Союзшахтоосушение".
В воскресенье в Люберцах были какие-то местные выборы - понятное дело, весь город и все столбы оклеены пестрыми плакатами. Но вот на въезде со стороны Москвы поверх них на каждом столбе - лист А4 с напечатанным на принтере криком души: "Вера, отдай деньги!". Среди кандидатов Веры вроде не было. Видимо, просто - крик души...
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :) Пишу с ее благословения.. Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные провожающие и встречающие..
Поехали вчера с мужем на центральный рынок прикупить всякого разного для дачи. Ходим по рядам, муж ищет какие-то трубы. И тут я замечаю скромную вывеску над палаткой "Изготовление надгробий". Ну надгробия и надгробия. Если б не рекламный, так сказать, экземпляр, выставленный прямо перед палаткой для привлечения внимания публики. Хороший такой добротный серый памятник, а на нем выбит портрет... Катрин Денев. Бедная женщина, она и не знает, поди, что у нас ее уже похоронили.
Как я провел лето. Как я провел налоговую. Как я пропил зарплату. Как я довел жену. Как я завел любовницу. Как я подвел товарища. Как я развел клиентов. Как я проебал молодость.
Побывал на экономическом семинаре в Нью-Йорке. Сидим интернациональной компанией в курилке и зашел разговор о разных менталитетах, плавно перетекший в обсуждение того, кто что знает на разных языках. По французки я знал "Merde" и "Vou le vouz couche avec moi se suia". Француженка захихикала и сказала, что в общем-то больше по-французски знать и не нужно. По испански все знали "Bessa me mucho", из одноименной же песни. По немецкому был быстро проведен ликбез на слова "Scheize" и "Arsch". Тут очередь дошла и до русского. Итальянец поделился, что знает "На здоровье". Русские научили его во время пьянки. Тут француженка оживилась. Говорит - я по русски знаю только одно слово. Мы (двое русских и один киргиз, неплохо шпаривший на великом и могучем) насторожились - и что же это за слово такое? Она - "Запой". Мы, конкретно обалдев, после небольшой паузы спрашиваем - "Аа.. почему именно запой?". "Ну я "Сибирского Цирюльника" смотрела. Там у русского генерала запой был. А запой - это когда пьют водку?". "Нет, Сесилия, это не просто когда пьют водку. Запой это когда ее пьют дней пять подряд или месяц. Кому как нравится. Такое довольно характерное для России являние.". Посмеялись, тут мимо проходит муж преподавательницы. Она сама русская, а муж - американец. Оне ему - "Ричард! подойди-ка сюда! Сейчас мы покажем знание русского мата". Ричард, обреченно- "А может не надо?". "Надо, Ричард, надо! Начинай". Ричард со зверским английским акцентом начинает "Хиэр". Мы ржем, преподавательница - "Ричард, давай дальше!". "Joпа". "Ричард еще!" "Блиад". "Давай давай" "*уи". "Отлично!".
Все ржут, кроме Ричарда. Те, кто понимает русский ржут понятно почему, остальные - просто за компанию, благо вид у Ричарда был как будто его жестоко имеют.
"Может хватит, а?", взмолился Ричард. "Нет! Что мы еще знаем?"
Ричард - "Гоуно".
"Таак. это не все."
"Гоунитцо, Гоунищче. ".
"А теперь коронный номер!"
"Нет, коронный номер я говорить не буду. У меня такое чувство, что русские надо мной издеваются."
"Да не Ричард, ну как ты можешь так думать. Тут все твои друзья. Давай. Я знаю, ты сможешь."
С видом "ну ладно так уж и быть" Ричард выдал
"Zалупа".
Все в осадок. Только Ричард не смеется. Посмотрел на веселящуюся публику и напоследок перед тем как уйти сказал супруге. "Вот почему, как только я не тебе женился, я часто чувствую себя полным идиотом!?"
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!
Сижу дома, работаю за ноутом, чадо 2-х летнее смотрит по ДВД сборник русских сказок. Ма на кухне копошится, я за чадом приставлен приглядываать. Ребенок весь в сказке - смотрит, сидит, внимает. Я краем уха естественно улавливаю, что там происходит. Дубляж новый - так себе, кстати(((. Идет сказочка про Василису Прекрасную. Иван уж надурил и едет ее выручать. Добрался до Бабы Яги. Дальше почти дословно (экрана я не вижу):
Баба Яга: Куда путь держишь? Иван: Ты бы меня старая карга сначала напоила, накормила, в баньке бы попарила, а потом расспрашивала! От автора: А на утро Баб Яга рассказала Ивану-царевичу, как одолеть Кащея!!!
Почему папа в истерическом смехе пару минут бился, сынуля пока, наверное, не понял)))
После урагана в Штатах невольно вспоминаются слова Владимира Волфовича сказанные при обращении к президенту США перед началом войны в Ираке, которые наверное слышали все: "Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле земли и твоя страно будет под водой, 24 часа блядь и вся страна твоя будет под водой Атлантического и Тихого океана." То-ли пророк, то-ли наши ученые руку приложили.
Перл Путина - только что из новостей - типа 10 лет никак не можем наладить нормальную систему здравоохранения. Собственно фраза: "Надо эту бодягу поскорее заканчивать"
Случилось эта история со мной в 1993 году. Мы только с родителями приехали на ПМЖ в Германию. Через месяц я пошел в Берлинскую школу освоился и недели через две на последних 9-ом и 10-ом(как заведено блоком в полотора часа) уроках спорта, думал закосить, а немецкий то ни в тугу и ни в ту ю, знал только что мама сердцем страдет и как это по-немецки назывется если-что вдруг случится. (Это все мои знания немецкого были) Короче бежим по здоровому спортивному залу, я начинаю "косить" - напрягаюсь, бегу медленно, глаза остывшие. И на тебе! Ко мне тут-же одноклассник немец подбегает. Спрашивает: "Was ist los mit Dir?" - что с тобой произошло? Я автоматом отвечаю: "Herzschmerzen!" - Боли в сердце! Он берет тут-же меня под руки, кричит что-то учителю. Затем они в двоем меня тащат и затем садят к стене и "на пальцах" объясняют что-бы я поднял правую ногу, затем левую и изучающе смотрят на меня. Я с перепугу сразу свои скрытые знания немецкого стал выговаривать - gut, mir gut - хорошо, мне хорошо... а учитель тем временем, куда-то убежал. Я не мог в это поверить - он вызвал скорую помощь и меня увезли в больницу, а я-то думал что меня просто домой отпустят. Перепугался страшно, мысли стали всякие лезть типа: сейчас всякие приборы подключат, узнают что это все "прикол" и тогда мне бульбец. Короче привезли. Врач намазал мое тело прозрачным гелем, и стал через монитор сердце рассматривать. Поставил диагноз: Все в порядке, просто скорее всего мало пил и мало ел в последние дни, поэтому и сердце заболело. Теперь, что рассказывают мои родители. Сидели они на языковых курсах, диктант немецкий писали. Вдруг в класс входит немецкий полицист, и учителю говорит, где тут у Вас семья Штерцер. В итоге моих родителей повезли на милицейской машине ко мне в больницу. Какие у них чувства были в тот момент можно было только догадываться.
Сегодня, 5.09.09, местные НВартовские новости: (не дословно) При подходе к ж/д станции бригада заметила спящего парня между рельсов по ходу состава. Тормозить было уже поздновато, и поезд остановился над спящим принцем. А че, устал сильно парень, день нефтяника небось был вчера. Попытались друга вытащить из под поезда, но влезть туда не смогли "из-за низкой посадки тепловоза", а сам герой просыпаться отказался наотрез. Железнодорожники у нас не пиндо-спасатели из Н-Орлеана, стрелятся не стали, да и ждать когда этот кекс проснется - тоже. Просто поезд проехал дальше и наш герой остался лежать на свободе между двух рельсов так и не заметивши прехавшей над ним беды. А всякие уроды нас "Катериной" пугают, убогие. Железнодорожники, кстати, трезвые были абсолютно. У нас теперь с этим делом строго.
В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю! Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали. Сходите в секс-шоп! Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с возгласом «О! » на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов – нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти аскеза. Можно надменно удаляться. А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот, глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и качала головой. Только что не крестилась. Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями – разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных к простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ - продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические аппараты падают. Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная, знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон, внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри). Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья. На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг для душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а че это, а? » мне было стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с вмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже трудно придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о бесконечном Дао. Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать мужчин. Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса. Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает, так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку. Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом, наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом, напоминающим фильм «Скорая помощь». Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду подозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этот разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит ГАИ? Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – это радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я осталась один на один. Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах. Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки – не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему затычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе человек поймет, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можно намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!.. Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешевка: 200$. И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю. А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят они от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика. Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа, материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам не помпа завода «Красный богатырь». За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но без пропеллера, а жаль), всего за 9 т. р. Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем – начиная с идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли – оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал уверенно продавец. Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется? По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников. Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем, взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке пригоршню затычек и обломок робота Санни. Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула «Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля». С подвываниями. Я легкомысленная все же.
Два друга встречаются, один из которых недавно женился. -Ну как женатая жизнь? -Плохо. -Почему? -Я думал, что моя жена будет мне варить кушать как моя мама, а она пьет как мой папа.
Кутузов, ученик и любимец Суворова, всегда был остер на язык. Еще будучи офицером по особым поручениям в Генеральном штабе русской армии, он частенько рассыпал остроты в адрес самых разных людей. А одна скабрезная шутка, высказанная им в адрес императрицы Екатерины II и ее фаворита графа Румянцева, непосредственного начальника Кутузова, стала поводом к малоприятному повороту в его карьере. Румянцев лично подписал приказ о переводе Кутузова из своей элитной Дунайской армии в далеко не самую престижную Крымскую, действующую в самой гуще Русско-турецкой войны. 22 июля 1774 года Кутузов получил приказ вступить в бой с турецким десантом, окопавшимся у деревни Шумы, близ Алушты. Несмотря на то что неприятельское соединение было гораздо более многочисленным, устоять против напора русских ему не удалось, и оно начало отступать. Кутузов пустился в преследование. Будучи человеком смелым, он всегда шел во главе своих войск, так же поступил он и на этот раз. Неприятель, отступая, отстреливался. Одна из пуль попала полковнику Кутузову в левый висок, пробила пазуху носоглотки и вышла через правую глазницу, выбив глаз.
Врачи сочли рану смертельной, но Михаил Илларионович выжил. Екатерина II, узнав о постигшем его несчастье, сказала: «Надобно беречь Кутузова; он у меня будет великим генералом», — и подписала указ об отправке его на лечение в Австрию. За дело при деревне Шумы ему был пожалован орден Святого великомученика Георгия 4-й степени. Кстати, после тогдашней отправки в Крым чувство юмора у Михаила Илларионовича явно пошло на убыль.
Тяжелые ранения продолжали преследовать полководца. При осаде турками крепости Очаков, обороной которой командовал Кутузов, 18 августа 1788 года осколок гранаты попал ему в правую скулу и, пройдя через голову, вышел из затылка, выбив при этом почти все зубы. Но и тогда Михаил Илларионович выжил и блестяще продолжил военную карьеру, вершиной которой стала наполеоновская кампания. Тогда Кутузова за глаза называли «наш Нельсон»: знаменитый английский адмирал также лишился правого глаза в бою за взятие укреплений на Корсике 10 июня 1783 года.
Примечательно, что Горацио Нельсон получил очень похожее, только обратное, ранение: пуля вошла ему в глазницу, а вышла из виска.
Среди великих полководцев, частично потерявших зрение, был также и адмирал Павел Степанович Нахимов. В Синопском сражении осколком ядра ему снесло правую половину лица, а поэтому на большинстве портретов он изображен в профиль.
Был в нашей роте один милиционер. Родом из Мордовии. Рядовой. Не мог он спокойно работать. Его переводили из одного отдела в другой. Но в каждом отделе он больше 2-х месяцев не задерживался и вот почему. Очень уж любил деньги, особенно чужие. Короче такая КРЫСА в коллективе. Если кто-то с жалобой в отдел приходит, значит снова он нашкодил. Поставишь его одного на станцию, вечером 3-4 заявителя. А большенство так и оставляют, типа вся милиция такая. Смысла жаловаться нет. Вот он на этом и играл. Да ладно бы скрывался бы как нибудь. Так он ксиву раскроет, а второй рукой по карману у задержанного лазит. Боялись его командиры на станцию ставить одного. Начали ставить его туда где есть милиционер проработающий уже лет 5-10. Чтоб если что пресек. Так наш герой делал по другому. Выходил в ларек около метро.(Постоянного постового там давно знают. И уважают.) Так вот герой подходил и говорил, я здесь с ****** работаю, он сейчас занят, и просил взять у вас (курицу-гриль, коробку конфет, 100 рублей в долг), а освободится он отдаст деньги. Продавцы давали. На следующий день с вопросом к постовому, а тот и не в курсе. Потом начали пропадать вещи постовых из комнат милиции, деньги в основном, один раз сотовый ушел. И как раз в эту смену на этой станции был наш герой. Решили командиры его совсем оградить от всего. Поставили на спецобъект. Людей нет. Сидишь под землей, охраняешь телефон, стол, стул. Так до чего додумался наш герой. Выходил из спецобъекта (бросал его нафиг) выходил на дорогу и тормозил машины. Требовал штраф на месте за грязную машину, не пристегнутый ремень и т. д. Дошли об этом слухи до командиров. Посидели командиры подумали, что же делать? Может проблемы у него какие? Дома например деньги на операцию нужны. Ну нельзя же быть таким глупым и жадным. Живет герой в предоставленном общежитии. Сосед его работает в нашем отделе. Вызвали его пообщаться. Сосед рассказывает. Значит у героя из личных вещей только зубная щетка и паста. Остальное он у ребят просит на время. Гражданской одежды почти нет. В основном только форма. Ходит он в ней днем и ночью. Недолго подрабатывал по охране игровых залов. ПРодержался там 3 недели, пока хозяин не обнаружил что стали пропадать деньги. Именно в смену нашего героя. Домой ничего не отсылает. Питается хлебом и маслом. Но его пару раз после зарплаты видели заходящим в игровые автоматы. Может игрок, все деньги на автоматы уходят. Командиры собрали все заявления, записи о служебных проверках и послали в ОСБ и прокуратуру. Вызвали героя в ОСБ. Побеседовали и отпустили дальше работать. Странно, за такое количество доказанных нарушений, превышений и взятничества сажают мгновенно. А его отпустили дальше работать. Стал понятно, казачок то засланный. Настучали ему в ОСБ что или тюрьма или стучи. Герой продолжает заниматься своим любимым делом. Тогда командирам приходит в голову другой план. Перевести не удастся. Уволится он сам не захочет. Его уволить не могут без веских причин. И вот придумали один способ. Поймать его пьяным на станции во время дежурства. Есть у нас один постовой. По натуре боец. Мало кто ему поперек дороги переходить решается. Если кто из колег с ним начинает спорить, может получить неслабый ударчик в область лица. НО "боец" на станции любимый и уважаемый, всегда всем поможет. Такой рубаха парень. Так вот просят его командиры приютить у себя на станции на 1 ночь нашего героя. Дают ему бутылку коньяка, типа пусть парень отпразнует освобождение от ОСБ. Потом значит случается следующие. Закрывают станцию. Боец сажает перед собой героя и открывает бутылку конька. Закуски нет. Герой яростно пытается отказаться, так как не пьет вообще. НО боец приводит свои аргументы и герой начинает употреблять. Выпили по стакану, второму. Герой не выдержал и завалися пьяным сном. Бойца двумя стаканами не побороть. Он спокойно закрывает бутылку (не пропадать же добру) и идет на улицу курить. ТУТ СОВЕРШЕННО НЕОЖИДАННО ночная проверка. Входит проверяющий, постовой стоит на улице курит. - Так почему курите на улице? - А где еще курить? В комнате запретили, в метро нельзя. Вот стою уже минут 20 за порядком около станции слежу. - А внутри станции кто следить будет? - Так нас двое. Там рядовой должен быть. Можете посмотреть. Входит проверяющий в комнату и видит ЭТО безобразие. Сразу крики, звонки. Пьяный сотрудник на посту. Отвезли его на продувку. Показало что пьяный. (кажется 2 или 2,5 промили). А за это дело быстро увольняют. Так что парень через 3 дня уже был уволен по какой-то там статье.
- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от материалистов? - Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение идеальным, а материалисты никогда так не считают.
Рассказал друг. Далее от его лица. Знакомому мама дипломный набирала, на казахском. Списывали, ессно, с рукописного оригинала. Она женщина далекая от всего казахского, и слова "колденеу" и "елденеу", сами по себе прикольные, набирала как "колденец" и "елденец". Если бы я не заметил, так бы и сдали.
И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их - напьются все. И он остановил их. И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму. (С)анек
Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга). Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его снял. Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа: - У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли. - Зачем? - Да поснимали все вентиляторы. - Зачем? - Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.
После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего, да и пылесосить его удобно стало.
Исследование, посвященное особенностям спагетти, опубликовал журнал Physics Review Letters. Французские физики Базиль Одоли и Себастьян Некирх заметили, что при скручивании сухое мучное изделие не разламывается надвое, а распадается на несколько частей, и попытались найти в этом процессе новые закономерности. Эксперименты привели к открытию в области теории колебаний, считают ученые. Чтобы увидеть распространение волн упругости в среде, они провели видесъемку с частотой несколько тысяч кадров в секунду,
Некирх и Одоли пришли к выводу об особом резонансном эффекте. Сразу после того, как первая трещина превращается в разлом, вдоль спагетти начинает двигаться новая волна, которая усиливает неустойчивость и помогает образоваться новым трещинам. В результате "обломков" оказывается от трех до десяти.
По мнению Некирха и Одоли, их выводы можно распространить на другие материалы. Вполне вероятно, полагают исследователи, что новой теорией заинтересуются архитекторы и конструкторы.
http://lenta.ru/news/2005/09/02/spaghetti/ --- Без комментариев......
Старый отставной морской волк, устроился на работу в обменный пункт валют. К окошку подходит молодой офицер в морской форме, держа в руке пачку ЕВРО. Офицер: И так, какой курс? Четкий голос из окошла: ЗЮЙД-ЗЮЙД-ВЕСТ.
Музыкой навеяло... Финальный матч чемпионата мира по футболу. Дополнительное время. Играют батарейки Duracell против... сборной России. Один - ноль, два, три, пять, десять - ноль!!!... Ффууу, приснится же такое - сборная России в финале чемпионата мира...
Только то было. Я все еще (уже, опять и тэдэ) сижу поддатый... отмечаем (начали сегодня, сейчас) в 16-00 день рожденья Директора департамента. А работаю я в крупной компании, в тройке крупнейших по России в своей области. Биг Босс, человек демократичный, поет на Лидсингере песню "Фиилингс, насин моо зен фииилингс...". И на самом трагичном моменте песни, когда весь офис департамента натурально смахивает набежавшую слезу, кто-то снимает памятный момент на фото- видео носители, в паузе песни рядом с кем-то падает нечто стеклянное. Падает не то что бы громко, но ощутимо. И тут же фраза - смачно так, с выражением - "Еба-ть"... плакали все, влючая ЕГО...
Хотите верьте- хотите нет, но я сам видел афишу, приглашающую на вечер памяти Высоцкого. Ведущие- Бухалов и Рыгалов. С последним не знаком, а вот с Бухаловым пили и в Ростове-на-Дону и в Мурманске. Фамилии о чем-то все-таки говорят.
Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти полирует и лениво так говорит другой: - Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних, вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро, переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает. Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и ошарашено так уставилась на подругу: - Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась? Или в Бога уверовала? На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом отвечает: - Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".
Дело было лет пять-шесть назад. Командировка. Дело поздним вечером в городе Ростове-на-Дону. Компания состояла из знакомых музыкантов. И в их намерения входило желание хорошенечко покушать и еще более хорошо накуриться сами знаете чего. Но более всего этим замечательным людям хотелось меня уговорить «дернуть» за компанию. Дурное влияние этих талантливых людей было велико на столько, что соблазн оказался сильнее тяги к здоровому образу жизни. Сделали пару ходок. Далее каким-то немыслимым образом начали образовываться проблемы. Решение которых в нормальном виде у людей морально неподготовленных может вызвать серьезное затруднение. Позвонили соседи из дома, в котором я снимал квартиру, и покинул не более сорока минут назад, и сказали, что из моей квартиры их, кажется, заливает. Одурманенное сознание тем временем пробивало на «ха-ха» не по-детски. И оно категорически отказывалось верить в реальность происходящего. Для изобличения злой шутки соседей, тем не менее, предстояло идти на разборки. Пятнадцать минут передвижения по сильно пересеченной местности в незнакомом городе, пешком, ночью и в подобном состоянии – приключение не для слабонервных. Опытные люди поймут. Показалось, что поход продолжался часа четыре. Затуманенное сознание перебирало все возможные поводы, по которым странные соседи - люди мне совершенно незнакомые и не знавшие до этого мой номер телефона захотели бы сыграть такую злую шутку. Особенно в такой уникальный и неповторимый момент. Добрался. Еще на подходе странным показалось полное отсутствие света в освещенном час назад многоэтажном доме. Около дома толпились жильцы. Угадывалось неслабое человеческое напряжение. Моя квартира была на втором этаже. Звонили соседи с первого. Здание - бывшее общежитие, вход один, и внутри от него разветвляются длинные коридоры туннельного типа. Света в них нет. Темно. Очень темно. Хоть глаз выколи. Нашел квартиру, из которой звонили. Зрелище фантастическое. Квартира двухкомнатная. Воды на полу – сантиметров десять. По всему периметру комнат вода равномерно стекает с потолка. В центре прихожей стоит в плаще и резиновых сапогах хозяйка квартиры и с немым вопросом смотрит на меня. Слов не было. Ни у меня. Ни у нее. Я от увиденного даже мычать был не в состоянии. В совокупности с не отпускавшим действием потребленных веществ, эффект в мозге был сравнимый с ядерным взрывом. Сознание рисовало хозяйку в виде какого-то тролля, а квартиру – в виде грота, по стенам которого в свете свечи красиво текли ручьи. Поднялся на второй этаж. В коридоре темно так, что ни стен, ни потолка не видно. Под ногами подозрительно похлюпывало. Поверить в то, что что-то могло случиться с моей, вполне комфортабельной и очень прилично обставленной квартирой, было практически невозможно. Дверь открывалась с трудом. В таком состоянии в полной темноте найти замочную скважину – дело нелегкое. Внутри квартиры что-то очень подозрительно свистело. Неожиданно сильный поток воды из дверного проема почти валит с ног. Глубина быстро перетекавшего в коридор дома водоема за дверью составляла около метра. Час назад все было нормально. Во всем десятиэтажном доме нет света. Обкуренный. В воде чуть ли не по пояс. В коридоре ждет тролль-соседка. Обратно в гости – сволочи-музыканты. Представьте ситуацию. В глубине квартиры что-то по-прежнему сильно свистит. В темноте. Вообще ничего не видно. Передвигаться можно только на ощупь. Сознание стойко отказывается верить в происходящее. Свистело в ванной. Пронзительно и очень мерзко. Как только открыл дверь в ванную – в лицо сразу ударил фонтан воды. Причем бил он в разные стороны, не понятно откуда. После долгих размахиваний руками удалось понять, что это был шланг от нагревателя воды. Напор был сильный. Первый вариант, пришедший в голову, был – шланг открутился. Значит, нужно его вернуть на место. Подумано – сделано. Пытаюсь прикрутить на место. Воды – по колено В момент касания металлического шланга, из которого хлещет вода во все стороны с соединительной трубой, из ладоней вырывается сноп горячих искр и меня бьет 220 вольт. Неоднократно подчеркивалось, что во всем доме нет света. Для обкуренного человека как-то слишком много впечатлений. Особенно таких, которые не могут происходить в реальной жизни. Как в квартире с отключенным электричеством, затопленной водой, обкуренным хозяином с водопроводной трубой в руке оказывается напряжение – совершеннейшая загадка. Пока сыпались искры – горло издавало писк очень высокой нотой. В реальной жизни эту ноту взять до и после не удавалось. Трубу удалось бросить, вся жизнь пронеслась перед глазами за секунду – видимо, ток высокого напряжения действует на человека по колено в воде и таким образом. Воду удалось остановить с помощью крана на другой трубе. В ней, к счастью, тока не было. Потом выяснили, что произошло замыкание в нагревателе. Его шланг в результате перегорел и оторвался. Каким-то образом в нем сохранилось напряжение, хотя это же замыкание явилось причиной отключения света во всем доме. Этот электрический нонсенс навсегда останется на совести устанавливавших нагреватель электриков. Главное – судьба иногда умеет совместить ряд несовместимых событий. Благодаря сочетанию которых можно столкнуть с серьезной опасностью и остаться целым и невредимым. Попробуйте в трезвом виде за провод с напряжением, стоя по колено в воде подержаться…
Сегодня утром. Проезжаю мимо маршрутки, на которой крупными буквами написаны основные точки доставки населения. Один из пунктов просто порадовал. "Онал Грибоедова". Просто экскурс в прошлое.
Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа, состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки, наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это… грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято на весь день.
А навеяло вчерашней историй о «шмате» лосиной свежатины…
Было это в 94-95 годах прошлого века. В то время каждый зарабатывал как мог, многие искали себе место на рынке, торгуя всем и вся. Подруга моей мамы с мужем развернула свой бизнес по продаже мяса на дому. Мама иногда помогала подруге с продажей да и клиентов приводила. Иногда брали и меня, посидеть с маленькими детками т. Лены. Для многих те годы были трудными но мяса мы наелись тогда на год вперед. Однажды услышала я такое что запомнила на всю свою жизнь и поняла только лет через 5-ть.
Итак.
Вечер. Свинка была успешно распродана и остались маленькие незавидные кусочки до полкилограмма весом. Я стою в дверях жду маму которая вместе с т. Леной перебирает мясо, и делят кому чего взять на ужин : Т – тетя Лена М – Мама
Т. – Ой смотри какой хороший кусок мяса, розовый, чистый… что ж мы его не продали… ( прелесть торговли на дому была в том что покупателям позволялось порыться в горе мяса и выбрать себе то что нравится… видно кусочек так никому и не приглянулся…)- ой.. а это наверное дикое мясо (иногда такое бывает )… себе возьму… М - Дура, это яйца! Т. - точно! Хрен с яйцами… какой здоровый… ! М. –Лена, не ори! – кусок быстро спрятался в куче отложенных костей для Лорда - молодой откормленный мясом кавказец…. и уже для меня тихим и добрым голосом - Доченька уйди в комнату! …
Еще несколько минут я слышала тихий шепот двух удивленны[ женщин …
Никита Малинин представил на суд публики свой новый альбом. Публика вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.
Было дело когда мы жили все (папа мама я и сестра) с одной квартире, Жила (и живет) у нас собака по имени Клякса. Собака читалась собственностью сестры, по кольку она его привела. Мы тогда все уже работали и вставали рано. Выгуливал с утра собаку отец. И как то раз возвращается без собаки. Сестра еще спала. Он идет к ее постели и и говорит: иди позови свою собаку. Та с кровати, сонным голосом: Кляксаа!!!
Широко известный закон Мэрфи: 20% людей выпивает 80% пива. То же самое происходит во всех остальных областях человеческой деятельности. Мало известный закон Мэрфи: Количество супер-дорогих автомобилей на дорогах страны находится в прямой зависимости от численности населения страны и в обратной зависимости от размера среднего дохода на душу населения.
Порадовал «КоммерсантЪ»: 26-минутный эротический фильм «Юлия» снят по сценарию депутата Госдумы Алексея Митрофанова, который и финансировал проект. По сюжету главный герой Миша (актер Ален Мелик-Григорян), похожий на президента Грузии Михаила Саакашвили, едет на дачу к девушке Юле (актриса Елена Бонд, бывшая "мисс Москва"), похожей на премьера Украины Юлию Тимошенко. Они предаются любви в постели, бассейне и даже в вертолете Миши. Юля все время выпытывает у Миши, что ему "сказал Буш". Фильм широко обсуждается в СМИ, но прокатчик для него пока не найден… Грузинские СМИ сообщают, что молодые кинематографисты Украины и Грузии готовят адекватный ответ авторам "Юлии": они намерены снять эротический фильм с участием собаки, пони и человека, очень похожего на Владимира Путина. Спонсоры и исполнитель главной роли якобы уже найдены.
Пародия на стихи Михаила Андреева "Почему так в России березы шумят?"
Почему так в России осины шумят? Отчего тонкоствольные все понимают? Протрепещут тихонечко лет пятьдесят, А потом в виде спичек сгорают.
Вот и также поэт протрепещит всю жизнь, У властей ни квартиры, ни денег не просит, В светлой горнице, звезды считая, лежит, Ну а мать воду ведрами носит.
Только я не такой, мне все враз подавай, Серфингистом кручусь на волне новой моды, Впопыхах сочиняю муру про трамвай, Нескладуху, как в детские годы.
Спер девиз у Олеши: "Без строчки ни дня", Хоть порой в этой строчке никакого нет смысла, И пускай, называют осиной меня, Я считаю себя кипарисом.
Перо свое я расчехлил, на теле женском закалил И хоть был маленьким еще, оно с рожденья горячо Когда такой приборчик есть, я позабыл про слово честь И пользовал его сполна, когда звенел он как струна И понял я, что я поэт, и без пера мне жизни нет Хоть вся поэзия и бред, она на все дала ответ Что сколько б слез не проронил, но не разбрызгавши чернил Не смог шедевр бы сотворить, ну и тем более любить Когда ж наедине с собой, я вновь утрачу свой покой И вдруг перо захочет в бой - я не возьму его рукой Оно само, без всяких мук, едва услушав сердца стук Должно ходить туда-сюда, меня спасая от разлук Но недостаток есть один, когда перо - твой господин Хоть бесконечно в нем чернил, и много страсти - мало сил Но с каждой женщиной оно, так было богом суждено Как в первый раз, тогда давно, становится опять стройно М. Баюканский
В качестве эксперимента на отдельных станциях Московского метрополитена производится замена табличек с надписью "Выхода нет" на аналогичные таблички, только с надписью "Прохода нет"... "Нам известно, что на некоторых людей надпись "Выхода нет" действует угнетающе", - пояснили в пресс-службе.
Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим циклоном с 1993 года. НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей города ТОКИО песню " А БАБОЧКА КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!" www.tao.nm.ru
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!