Остальные новые анекдоты

из учебника по педагогике:
"... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных
пиздюлей!"
vrx

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его
мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!

- Вовочка, опиши нам смысл жизни настоящего мужчины!
- Заебешься, Марьиванна!
- Вовочка! к директору со мной!

У директора Марьиванна обьясняет ситуацию: Вот, Вовочка так мол и сяк
выражается!

Директор:

- Ну а что, построить дом, посадить дерево, вырастить сына...
Таки он прав!

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

Командир собра докладывает начальству:
- Итак, неделю назад разведка доложила о терористическом интернет
сервере, на котором хранилась информация об оружии, в том чесле многие
технические характеристики включая вес, мощность стрельбы итд. также
были указаны цены на товар на черном рынке. Это подтверждает нашу версию
о том, что с помощью этого интернет ресурса бандиты продавали оружие.
Также была найдена информация о способах захвата заложников и их охраны
а также местах возможной закладки взрывных устройств. Спустя 4 дня после
начала наблюдений, мы приняли решение уничтожить сервер и его
владельцев. операция прошла успешно и в ходе захвата никто не пострадал.

Тут прибегает помошник начальника и говорит:
- У нас новое задание-там какие-то мудаки в масках, похоже оборотни,
разгромили сервак по Контер Страйку и теперь все валят на нас, так как у
них была наша форма...

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников(или как они сейчас
там называются) -- надо делать для них форму Без Карманов.

- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.

Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам.
Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН".
Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"!
(и добавить "?")

Влад

На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что
ты пьян.

Две обкуренные вороны едут в вагоне метро.
- Слушай, подруга, мы с тобой кажется не на ту ветку сели.
От Данкина.

у армянского радио спрашивают:
- Почему Ленин назвал Троцкого политической проституткой?
- Да просто юли тимошенко тогда еще не было...

VRX

Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу
узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом,
может вообще не догадываться.

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
- Mоя жена как Мерседес, просто супер!
- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет
на части.

Никола Пражский.

радары ПВО прибалтийских республик официально признали российские
самолеты "невидимками".

В графе национальность писал: «И вы еще спрашиваете?! »

www.xaxaxa.ru

Хорошо утром проснуться от миньета, а то все от будильника или от
"будильника"

ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала, летевшая
следом ракета Тополь-М...

Бутерброд маслом вниз не падает
У того, кто живет с хлеба на воду...

Сегодня узнал, что за рождение ребенка, государство нам выплачивает 1000
руб. Мда, хочется рожать и рожать...

Женщины любят, когда на них обращают внимание, когда им посвящают
комплименты, когда специально для них звучит музыка... может быть именно
поэтому они так часто нарушают правила дорожного движения?

- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала.

Знаете как звали четвертого поросянка из сказки, который не построил
никакого домика?
Ну того, имя которого не донесли до нас сказочники в угоду счастливому
концу, потому что волк его таки съел?
Согласно историческим свидетельствам четверку братьев звали Ниф-Ниф,
Наф-Наф, Нуф-Нуф и... Нах-Пох...
Теперь очевидной стала и их национальная принадлежность...

Oomph! (Уумпф!) это не рок - бэнд.
Это звук, издаваемый хомячком при нахождении работающего пылесоса...

Муж жене:
- Дорогая, кушать хочу!
- Так свари себе пельменей!
- Так их нет!
- Так поди купи!
- Так магазин закрыт!
Жена ядовитым голосом:
- А - я не хочу-у меня голова болит-у меня "праздники" - тебя никогда не
останавливало!

В связи с высокой популярностью реалити-шоу "Голод" на канале ТНТ
готовятся три новых проекта: "Мор", "Чума" и "Война"

Не надо выдумывать то, чего нет - надо выдумывать то, чего будет.

Как-то раз летел Карлсон, замечтался и врезался в здание Центробанка.
Отсюда пошло выражение "влететь на бабки".

Сакашвили сердечно отблагодарил Ющенко 38 вагонами протухшего козлинного
сала за продажу грузинской армии 38 неисправных БТР.

Объявление.
Бригада маляров не дорого и со вкусом украсит любое помещение, стриптиз
не предлагать.

Новая рекламная акция от Билайн: подключи друга и получи в подарок
полосатые женские трусики на двоих!

Если вы пользуетесь презервативом, и не извлекаете сразу после оргазма,
вы хоть представляете себе, во что это может вылиться?

Вовочка:
- МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых.
Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во
вреня Ледового Побоища.
- Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба?
- К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически
погибла в том сражение.

вор должен лежать в земле

КИТ

Бежит мужик по перрону - опаздывает. Электричка уже трогается. Мужик
влетает в вагон, и ему дверьми по башке. А, там проводница стоит. Он ей
- Девушка скажи машинисту пусть дверь откроет, - дверь жмет сильнее, -
быстрее сука!!!

Re:"- Как вы думаете, Юлия Тимошенко теперь пойдет на выборы?
- Разумеется, да!
- И как будет называться ее предвыборный блок? Снова «Блок Юлии
Тимошенко» - Б’ЮТ?
- Вряд ли. Б’ЮТ – это когда ее, якобы, «бил» Кучма. А теперь она
наверняка постарается вызвать к себе еще большую жалось, объединится с
«побежавшими» депутатами и создаст Единый Блок Юлии Тимошенко – ЕБЮТ."
А вам не приходит в голову, что с ТАКИМ названием блока у многих женщин
(которых, как известно 62% от населения Земли) она скорее вызовет
зависть, чем жалость?

Сидят два нарка, курят:
Первый: Вокруг одни токо звезды!!!
Второй: А я вижу пчел!
Медведь: это не проблема, это большая проблема...

- Вы еще не завели собаку?
- Нет, машина у меня лучше заводится!

- Хуже женщины за рулем что-нибудь бывает?
- Бывает - пьяная блондинка за рулем спортивного автомобиля, только что
купившая себе права.

Мобильником с камерой можно сфотографировать все, кроме самого
мобильника.
Двумя мобильниками с камерами можно сфотографировать абсолютно все!!!

Дурачок забыл про зеркало... В нем можно сфотографировать самого себя,
вместе с мобильником.

Замкнутый круг:
пьянству-бой,
бою-герла,
а герле-снова пьянство...

Гробовой оживляет, Гробовой воскрешает… Да с такой фамилией сподручно
только в гроб укладывать.

"Вот ведь блядская SMS-ка", - воскликнул майор Троянов и резко дернул
рычаги катапульты.

- Почему в Москве собираются движение по Садовому Кольцу сделать
односторонним ?
- Дело в том, что все это имеет физический, даже метафизический смысл.
Двустороннее движение, вернее два потока автомобилей в разных
направлениях генерируют особый вид энергии, который московские городские
власти не могут взять под свой контроль.
- Понятно. Значит, если движение по кольцу будет происходить только в
одну сторону, энергия генерироваться не будет ?
- Не совсем. Когда московские власти сделают на Садовом Кольце движение
только в одну сторону, то движение машин в направлении против часовой
стрелки будет генерировать энергию сатанинского порядка. А это для
властей уже совсем другое дело.

Станок долбежно-пазовальный.

Неприбрано в квартире? Достали соседи?
Посетите наш совместный сайт в интернете:www.ube.ru

-Чем отличается принтер от ксерокса?
- Принтер печатает с компа, а ксерокс умеет снимать копии

В России две беды: дураки и дороги в казенный дом. (Василь Лукаш)

Ю. Антонов сделал римейк своей песни о родных местах.

Теперь в ней содержатся такие слова:

"В родных местах стволы длиннее и мощнее..."

Н. Гора

Из двух муравьев муравьиха выбирает того, у которого :=) толще. (Василь
Лукаш)

УдОвлетворительница УдАва