Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Холмс, как можно быстро добиться украинской мечты – заполучить войска НАТО на свою территорию? - Элементарно, Ватсон: выполнить угрозу перекрыть России газовый кран. Тогда войска НАТО появятся мгновенно – защитить от хохлов газопроводы.
По мотивам Тарантино. Идет подготовка к величайшей криминальной операции: - И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер Оранжевый. - Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый? - Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я – мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими условиями, или проваливаете!
Стоят два мужика, разговаривают. Тут у одного коротко пищит мобила, он ее достает, смотрит, засовывает обратно. Второй: - Чего там? Первый: -Да так, ПМСка пришла.
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, поздравляю! В связи с ураганом в Америке цены на нефть опять поднялись! - Спасибо. И все-таки, товарищ генерал, передайте вашему м.даку-наводчику, что Вашингтон находится на три тысячи километров севернее Нового Орлеана.
Cейчас, в США, когда власти бездействуют, когда полиция грабит супермаркеты, мертвые негры гниют на улицах, голодные люди бродят по руинам, каждый истинный американец должен оказать посильную помощь своей стране- идите в макдональдс, только сейчас! распродажа гамбургеров из Нового Орлеана!
Существует три типа интернет-пользователей: 1. Internet Explorer + Outlook Express + user@mail.ru 2. Opera + The BAT! + user@rambler.ru 3. Firefox + Thunderbird + user@gmail.com
Эстонские журналисты уже всерьез подумывали об освещении в прессе и по ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:
- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета. - Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других странах особенно популярными были… азартные игры ! - Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах. - Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов, выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.
Звонит Фридман Путину: - Вован! Шо за дела! Мы в тебя столько бабла вложили, а ты? Совсем нас не крышуешь. Какие-то старики-ветераны наезжают на нас. Дескать, название мы у них украли, на святое, на слово "Альфа" замахнулись. Че делать-то? - Ну, знаешь, Миша... А ты и в самом деле как-то не того с именем. Смени-ка ты его, а? Например, на "ЮКОС-2"...
Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок. - ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а ты в интернете баб голых смотришь! - Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за шведа, вот прислала свадебные фотографии.
Встретились Ющенко и Юля. Она держит его за руку, смотрит в глаза и говорит: "Що? В тебе нема свіжого компромату? Ти ще скажи, що ти з іншої планети!!!"
Ющенко в Верховной Раде: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать? Сегодня наряды: Минпрополитики - 2 человека, Минэкономики - 3 человека, Минтопэнерго - 2 человека... Входит Тимошенко: - Виктор Андревич! Я готова работать... - Да подождите Вы, Юлия Владимировна! На Вас персональный наряд. Юрий Витальевич, забирайте!
Для повышения рейтинга передачи "ДОМ-2" российские хакеры предложили переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие, нескончаемый боекомплект и все виды оружия.
Латвийские власти отказали России в выдаче Березовского-Еленина уже после того, как тот покинул страну. Тем самым еще раз доказали, что русские не зря рассказывают анекдоты про прибалтов.
Американский метеоролог Скотт Стивенс считает, что ураганы "Рита" и "Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного "погодного" оружия, созданного учеными Советского Союза в 1976 году. Рассматривается вопрос о присвоении ему звания почетного гражданина Вильнюса, Риги и Таллина. А в Тбилиси ищут улицу, котрую хотят назвать его именем.
Едет Петросян со своей ненаглядной на шестисотом мерсе по МКАД. Вдруг видит: впереди по правому ряду Запорожец телепается. Ни секунды не раздумывая, артист лихо перестраивается и со всего размаху хохлу в задницу -- Бац!!!! Петросян и Степаненко вылезают из мерса и смущенно пялятся на окровавленный кусок железа, оставшийся от Запорожца. - Да, Женя, сколько раз я тебе говорила -- плагиат тебя до добра не доведет!..
Состоялся суд над депутатами лоббистами. Они добивались срочной продажи всей нефти и газа. Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью. По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный водородный автомобиль.
На заседании правительства. Мы провели реформу в образовании, здравоохранении. Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД. Что, и их на самофинансирование?
- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»? - Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься этим только платонически – в Россию не пускают.
Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.
Смотрите на ОРТ!!! Легендарный ведущий шоу "Золотой Граммофон" Андрей Малахов В новейшем, супер-мега-реалити-ток-шоу с элементами триллера и практической психонервологии
2008 г. На выборах президента США побеждает кандидат от демократической партии. Дж. Буш торжественно избирается президентом Ирака. Благодарные американцы, со слезами на глазах провожают любимого президента. 2009 г. В центре Багдада совершен ужасный террористический акт. Ответственность за него берет на себя международная террористическая организация "Столпы демократии". Возглавляет ее, в прошлом уважаемый арабский лидер, а ныне безжалостный демократический террорист, Бен Ладен. В Кабуле по почте рассылаются письма содержащие белый порошок неизвестного происхождения. Подозрительные личности раздают пакетики с таким же порошком на улицах Кабула и Багдада. 2010-2011 гг. После тщательного химического анализа порошка, войска Ирако-афганской коалиции начинают поиск террористов в "Золотом треугольнике", Мексике и Пакистане. Тщательные ковровые бомбардировки подозрительных районов не дают желаемых результатов. Уничтожено несколько буддистских храмов, ацтекских пирамид и остатки одичавших талибов, но террористы не обнаружены. 2012 г. В ходе расследования выясняется, что распространением пакетов и писем с подозрительным порошком занималась крупная афганская сельскохозяйственная фирма в рамках рекламной кампании и никакого отношения к террористам они не имеют. След потерян. 2013 г. Гениальный президент Ирака Дж. Буш находит решение. Проанализировав название террористической организации "Столпы демократии", он объявляет Демократическую партию США пособником террористов и причисляет США к "Оси зла". 2014 г. Войска международной коалиции, в которую входят Ирак, Афганистан, Латвия, Литва, Эстония и Украина вторгаются в США. Воинские подразделения армии США разбросанные по всему миру не успевают оказать отпор захватчикам. Оккупантам противостоят только героические подразделения национальной гвардии. В ходе долгих и кровопролитных боев украинскому спецназу удается заблокировать поставки Кока-колы и чипсов американцам. Деморализованные гвардейцы сдаются. Страна погружена в хаос. Республиканцы устраивают демократические погромы, демократы переходят к партизанской войне - поджигают Макдональдсы и ломают телевизоры. 2015 г. В США вводится программа "Нефть в обмен на продовольствие". Грустные украинцы везут колу и чипсы обратно в штаты, радостные иракцы перекачивают нефть из штатов в Ирак. 2016 г. После справедливых выборов, в которых принимает участие все взрослое население (кроме террористов и их пособников), президентом США избирается Дж. Буш. 2017 г. В центре Нью-Йорка совершен ужасный теракт...
Моральный кодекс Украинского Журналиста 1.Украинский журналист (далее УЖ) всегда умен и прав 2.Если вдруг УЖ не прав - смотри пункт 1 3.Врожденный талант (как и принципиальность) – обычные качества УЖа. 4.УЖи никогда не писали «за деньги» и только о справедливости пеклись. 5.Все УЖи веками честно и самоотверженно боролись с ложью и несправедливостью 6.УЖи всегда смело резали правду-матку мошенникам от власти еще при их жизни. 7.УЖи никогда не ставили личное выше общественного и не присмыкались. 8.УЖи абсолютно все уже написали о преступлениях старой власти (очевидно) 9.УЖ понятия не имеет, что такое темник. Или забыл. 10. УЖи – истинные и даже единственные патриоты суверенной Украины и готовы голову сложить в борьбе «за это» (кто бы спорил). 11.Независимая Украина для Ужа – высшая ценность 12.Понятие «месть» чуждо УЖу. 13.Истинный УЖ никогда не менял кожу и не приспосабливался 14.Ни за что! УЖи не опубликуют непроверенной информации 15.Детей своих УЖи воспитывают в строгости и скромности - отбирают мобилки и отдают бедным, кормят в ресторане неимущих. 16.Свои автомобили УЖи умышленно царапают гвоздем и пачкают навозом, чтобы не выделяться. 17.Каждый УЖ, допустивший журналистскую ошибку или опозоренный сыном - делает себе харакири (общеизвестно). 18.Обычно УЖ убивает близких родственников, если те солгали или не выполнили обещанного (невзирая на привязанности). Правда для него – как воздух. 19.Семьи УЖей – самые достойные семьи страны. «Честность» - начертано на их фамильных гербах. Таких семей в Украине всегда не менее 766. 20.Не нарушают ПДД и не отпугивает инспекторов ДАИ журналистской корочкой. 21.При выходе из церкви щедро подают. 22.Все УЖи честно декларируют доходы (хотите - проверяйте). 23.Ужа (да и прочих представителей вида) лучше не трогать – вам же хуже. 24.Ужи – санитары леса! Да что там - ум, честь и совесть украинской нации. 25.УЖ – видимо самая древняя проффесия.
- Как вы думаете, Юлия Тимошенко теперь пойдет на выборы? - Разумеется, да! - И как будет называться ее предвыборный блок? Снова «Блок Юлии Тимошенко» - Б’ЮТ? - Вряд ли. Б’ЮТ – это когда ее, якобы, «бил» Кучма. А теперь она наверняка постарается вызвать к себе еще большую жалось, объединится с «побежавшими» депутатами и создаст Единый Блок Юлии Тимошенко – ЕБЮТ.
Политсовет фракции БЮТ постановил, что Тимошенко должна идти на выборы вместе с Ющенко, а дочь Юлии Тимошенко должна выйти замуж за сына Виктора Ющенко , чтобы идти на выборы одной семьей, так сказать. Женитьба, к тому же, устранит конфликт между Порошенко и Тимошенко, т. к. теперь они будут родственниками.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень храбрым. Например, во время Куликовской битвы он совершил первый в мире воздушный таран на стратегическом бомбардировщике.
Алле! Радио FM? Это, значит, мы на своей тусовке прикинули, значит, типа, прикольно было новым орлеанцам испытать на себе ураган, типа, - Круто, экстримно... А теперь вот техасцам так повезет. Передайте специально для техасцев песню "Битлз" - "Ловли Рита, Рита мей".
- В России будет революция ? - Как только правительство взвинтит цены - обязательно ! - А какого цвета она будет называться - белая, синяя или зеленая ? - Она будет красно-коричневая.
И. В. Сталин - генералиссимус Л. И. Брежнев - маршал Ю. В. Андропов - генерал армии В. В. Путин - полковник приемник ВВП - лейтенант? приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(
В отличие от хануки традиционной - праздника успешного восстания еврееев против греков-селевкидов, е-Ханука знаменует возвращение от недолгой свободы к кумовству, воровству и другим традиционным украинским ценностям.
Реклама Blend-a-med. - Что лучше, зубная паста или пиво? - Конечно-пиво! , ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы когда-нибудь чистили зубы пивом?... - Blend-a-med. Совсем другая тема!
Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое пиво он не любит поэтому бросает пить. Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить. Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые эти европейцы, ну их нах.