Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а можно я в поход пойду? - Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. - Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Как удивительно похожи судьбы олигархов в нашей стране! Один лишился нефтяной компании и поехал мотать срок в Читу, другой тоже недавно лишился нефтяной компании и получил уже второй срок на Чукотку...
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый
Три женщины встречаются - Роуccкая, Француженка и Американка Американка говорит - вот если я скажу своему Билу, что хочу ноый Бэнтли, день его не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую машину. Француженка говорит - вот захочу себе новую виллу - говорю своему Пьеру, потом день не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую виллу. Русская говорит - говорю я своему Ивану, что хочуновую шубу, после этого день не вижу, два не вижу, и только на третий день начинаю его чуть чуть видеть...
Здраствуйте "Радио Шансон"! это Вас опять беспокоит Владимир. Прошлый раз я для своего друга Михаила заказывал песню М. Круга "Идет этап..." Огромное спасибо столу заказов что Вы выполнили мою просьбу. Сегодня для я хочу заказать еще одну песню для Миши, песню Юрия Алмазова "Читинский Острог"
Встречаются два профессора. - Как дела, коллега? - Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение зарплаты. - А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега, наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции. А всего остального еще вполне можно ожидать...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.