Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. rty@vclub
Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос: - На сколько коррумпирован чиновничий аппарат? Ответили: - В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.
Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели. Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету: - Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что, ставить крестик где "против"?
В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
Одна блондинка спрашивает у другой: - Что за новый кавалер у тебя появился? - Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
Мамаша, уезжающая на один день в дом отдыха, напутствует сына-подростка: - Если сегодня пойдешь на свидание с девушкой, то волю рукам не давай, а если не пойдешь - тоже.
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Столик для вас заказан, будем рады видеть в гости.
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: - Мужчина, вы последний к гинекологу? - Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.
Кабинет президента Украины Виктора Ющенко. Во всю стену плазменная панель. На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой охраны. Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран. Заходит секретарь, видит эту картину: - Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев? - За нас болею, за Украину. - А мы то тут при чем? - Вот и я говорю – обидно. Такой громки скандал – а мы не причем!!!
Лето. В старой капейке едут армяне. Все очень тепло одеты а окна в машине все закрыты. Один из них говорит - Арам, может откроем окно. - Ненадо, пускай думают, что у нас кандиционер.
Встретились как-то два дояра, один очень богатый, другой-нет. Тот, который победнее спрашивает богатого: - Слышь, как тебе удаЕтся в день столько молока надаивать??? - Да, понимаешь, всЕ дело в ласке... - Это как? - Да вот так: захожу значит я в свой коровник и говорю: “Ну что, БурЕнушка, что у нас сегодня-молоко или говядина?"
В Волшебном Царстве объявили конкурс по разным номинациям. Вызвались Мальчик-с-пальчик(самый маленький), Василиса Прекрасная(самая красивая) и Кащей Бессмертный(самый страшный). Мальчик-с-пальчик зашел, возвращается: - Дюймовочка меньше... Василиса Прекрасная рыдает: - Спящая Красавица красивее... Кащей выходит грустный, задумчивый: - Народ, никто не знает - кто такой Ющенко?..
Чем отличаются трусики которые были раньше от тех, что есть сейчас? Раньше, чтобы увидеть попу девушки, нужно было убрать трусики. Теперь, чтобы увидеть трусики, нужно раздвинуть попу девушки!
Приходит наркоман в магазин и орет: "Эй продавате-е-ель!!!" Из-за прилавка голос: "Вообще-то, молодой человек, я не продаватель, а продавец." Нарик в ответ, с иронией: " Ага, а я по-вашему, кто, покупец, что ли?"
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! /www.calabonga.com/
Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете, так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5". Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?" Экзаменатор сдается и ставит студенту "5". Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите, вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте"
Сидит мужик, гонит самогон, ему звонит телефон он подходит снимает трубку раздается женский возбужденный голос типа приходи ты мне нужен. Тот ей говорит немогу я занят, та ему снова да че, чем ты занят. Тот, да самогон гоню. Она говорит типа, да ты соседа попраси пусть он за тебя погонит. Ну типа ладно. Приходит чувак к соседу и говорит погони за меня самогон, сосед говорит я бы помог, да не умею. ТоТ ему да х.. и тут уметь только пар пошел ты береш 2 ведра воды и заеб. сь, сосед ну ладно. Ночь, сидит сосед смотрит телик, пьет кофе, смотрит пар пошел взял два ведра пошел до калодца заходит смотрит 2 мента сидят. Ну все мужик ты попал, пиши объяснительную тот написал. Первый мент прочитал вобмарок упал. Второй читает, я такой-то, такойто сижу дома смотрю телевизор, вижу у соседа дым пошел решил потушить взял 2 ведра захожу смотрю, а там 2 мента самогон гонят
Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться, или сначала жениться а потом купить машину?" Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2 выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию, у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!
В Военсанчасть приезжает комиссия. Проверяющий (П)не медик, но получил инструктаж - главное, чтобы не было отказов в медобслуживании. Для помощи дали фельдшера-прапорщика. Если лечат правильно - он головой мотнет. В палате три больных солдата. У первого горибок на ногах.(П)- как вас лечат? Больной (Б№1) "Хорошо. палочка, ватка, ед. Смазывают." (П)-помогает? (Б№1)"Да. Уже месяц лежу." У второго геморой. Вопрос проверяющего тот же. Ответ (Б №2)"Лечат отлично. палочка, ватка, ед. Смазывают. Полтора месяца лечусь". У третьего больного - ангина. Лечение то же, срок лечения 3 месяца. Прапорщик все время мотал головой - лечат всех правильно. Проверяющий подводит итог: "Ну, что. Лечат вас правильно, заботливо. Есть ли у вас жалобы, заявления?" Больной № 3 сиплым, тихим, умоляющим голосом: "Просьба есть. Скажите им, чтобы меня первым мазали" (Матвеич)
2 октября в районе Центрального городского парка была утеряна черная кожаная барсетка с документами на имя Смирнова Сергея Васильевича. Также в барсетке находились деньги и особоопасные яды.
К сожалению, яды токсичны и, находясь вне лабораторных условий более 5 часов, выделют опасный газ, вредный для здоровья.
Поэтому, убедительно прошу барсетку не возвращать! Надеюсь, что денег Вам хватит на лечение и похороны...
В цирке идет представление. Выступают жонглеры. По завершении номера зал взрывается аплодисментами. С задних рядов раздается голос: Чего вы им хлопаете, это же пидоры!!! Ладно, следующий номер, выступают воздушные акробаты, зал с замиранием следит за выполнением трюков, и по окончании выступления опять взрывается аплодисментами. Тот же голос сзади: Да чего вы им хлопаете, они же пидоры!!! Объявляют следующий номер: А сейчас будет супер трюк! Человек без страховки спрыгнет на арену из-под самого купола! Итак, аплодисменты!!! Зал хлопает, свистит, а с задних рядов голос: Куда вы меня несете, пидоры!!!!!!
Наркоман перед тем как вмазаться, написал письмо, что сказать когда постучат вдверь. Сидит, ждет прихода. В друг слышит стук в дверь. Отрывает свой зад с пола, встает подходит к двери и читает: кто там. За дверью раздаются два голоса: это мы, запятая твои друзья!
Идет мужик по пустыне, видит на горизонте ОГРОМНЫЙ столб, который уходит в облаками, а вокруг него тьма народу стоит да еще подходят отовсюду новые! Подходит он к крайнему и спрашивает: - Скажи, мужик, почему вас тут так много собралось? - Тебя в твоей жизни НА ХУЙ посылали??? - Конечно, посылали... - Так вот, ЭТО ЗДЕСЬ!!!
Два фаната "Локо" на матче с "Эспаньол" 19 октября. Один кричит, орет, в бубен стучит, в дудку пищит: "Локо! Локо! Локо!". Второй, как Лобановский, держа руки в карманах, слегка покачивается назад-вперед, назад-вперед. По завершению матча - первый охрип, второй молча и угрюмо смотрит на поле. Первый говорит второму: "Ну, ты козел, почему не болел! Из-за тебя проиграли!" Второй, вытягивая руки из карманов и держа в каждой руке по яйцу, говорит так мягко и ласково: "Каждый болеет по-своему."
Приходит парень к врачу и говорит: - Доктор, у меня горло болит! - Раздевайтесь - Ну доктор, горло же болит, зачем? - Раздевайтесь, раздевайтесь. Парень разделся, доктор берет краску и красит парню яйцо в синий цвет. - Доктор, зачем у меня же горло болит?! - Значит так, одевайтесь и вот вам направление, идите в соседний кабинет. Парень оделся, взял направление, заходит в соседний кабинет - Здравствуйте, меня к вам по направлению послали из соседнего кабинета. у меня вообще горло болит. Доктор взял направление и говорит: - Раздевайтесь - Ну как доктор, горло же?! - Никаких вопросов раздевайтесь! Парень снова разделся, доктор берет и красит ему второе яйцо в красный цвет. - Вот вам ваше направление, идите снова в 1-ый кабинет. Ну парень вышел, чует что-то неладное смотрит в объявление а там написано: Христос Воскрес, Иван Васильевич! Воистине Воскрес, Тимофей Петрович! Вихрь
Трахаются Тимошенко Лукашенко и Путин Тимошенко раком Путин с зади Лукашенко с переди Лукашенко - Владимир Владимирович может поменяемся? пауза - Ну меняйся с Юлей
Чукотка, минус 60. Жена чукчи (Ч) посылает мужа на охоту-мясо закончилось. Идет (Ч) по тайге 50верст, еще 50, еще - нет живности, "уж больно холодно". Тут, вдруг, видит - большой-большой олень стоит. Только (Ч)прицелился, но заметил еще одного. Ну, думает, в левого выстрелю - правый убежит, в правого - левй, а мяса много надо, семья большая. Раздвинул в стороны стволы у ружья и выстрелил. После чего закосел-левый глаз налево смотрит, правый направо. Горе в семье, какой чукча охотник. Пригласили шибко "русский дохтор". Узнав в чем дело доктор посоветовал положить на переносицу яйцо, а чукче - смотреть на него. Через два дня чукча помер. Из объяснений родственников:"До бороды яйцо дотянули, больше не выдержал, помер, чукча"
Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки. Капитан из-за штурвала: - Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода, где берег.
Утреннее похмелье бывает тяжело еще и тем, что ты жаждешь истину, а вчерашняя страшная ложь смотрит на тебя похотливым взглядом и опять раздвигает ноги.
США выделили Грузии 200 млн. долларов и в Тбилиси появилась улица им. Джорджа Буша. Учитывая, что грузинские гастарбайтеры ежегодно вывозят из России около миллиарда долларов, не будет ли весь Тбилиси переименован в Путиниси?
На пресс-конференции: - Господин президент, это правда что Вы любите выпить? - А что? Есть? - Нннет... - Ну что же Вы? На пресс-конференцию к президенту нужно приходить ПОДГОТОВЛЕННЫМ!!!
Ув. Виктор Андреевич Ющенко! С завистью прочитали о Вашей встрече с Г. Суркисом, Р. Ахметовым, А. Порошенко, А. Клюевым - ведущими украинскими бизнесменами. Когда будет организована Ваша встреча с бизнес-элитой России? Искренне Ваши, Игорь Бакай, Макс Бешеный, Толя Бык и Паша Цветомузыка.
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
Блондинку после фитнеса снял парень. Поговорили:), попили кофе и поехали к ней домой. Парень и так и эдак крутил ее потрахаться - блондинка ни в какую. Только сосать и все!!! "Ладно, хер с тобой, ты еще не знаешь, как я кончаю" - думает парень. Дает сосать, кончает, у блондинки натурально полный рот. И тут она подрывается и убегает на кухню. Парня естественно разобрало любопытство. Он крадется на кухню и видит такую картину: Над кухонным столом огромный плакат "Низкокалорийная диета", на столе электронные весы, на весах полстакана спермы, блондинка сосредоточенно шлепает на калькуляторе и бормочет: "Бляяяяаа, я так и знала, что кофе с булочкой будут лишние."
Анекдот из прошлого: Геймер смотрит фильм,. Тут начинает тревожная музыка, и он орет: Сейвся, дура, сейвся. Анекдот из недалекого будущего: Премьера фильма DOOM. Играет тревожная музыка. Зал хором… (с)анек
Вот тут были размышления о том, что сборной надо собрать крышечки от кока-колы, чтобы на мундиаль поехать... С такой игрой это вряд ли поможет. Нам теперь поможет только одно надо устроить следующий ЧМ в России - шансов попасть в групповой этап станет больше
Кинокритиками обнаружена первая редакция оригинала сценария сериала "Не родись красивой". Как оказалось, в основу сценария положен старый анекдот про дуру и уродину, заканчивающийся словами "Ты бы сам на ней женился, если бы знал как на ее глистов рыба ловится!"
- Привет! Как живешь? - Нормально. - Нормально - еще не значит хорошо. - Ну, а ты как живешь? - А вот я живу хорошо! - Хорошо - еще не значит для всех.
Самой тяжелой выдалась прошлая рабочая неделя у корректоров- им пришлось исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму "9-я Рота".
- Что Джордж Буш делает по ночам ? - По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.
Десятилетиями ученые бились над загадкой известного афоризма "Кому и кобыла невеста". О какой именно лошади идет речь? Интересную гипотезу выдвинул на этой неделе известный питерский литературовед Родимый. Он убежден, что кобыла непременно должна быть буланой масти.
- Петька, ты че плачешь? Анка убежала ? - Нет, Василь Иваныч, Александр Яковлев помер, вот и плачу. - Чудак. Он же был иуда и предатель, вместе с Горбачевым и Ельциным страну предал, СССР разваливал. Радоваться надо, что такой гад помер, а не плакать. - Вот-вот, потому и плачу. Иуды либо сами вешаются, если совесть сохранилась, либо их принудительно вешают, если нет. А этот помер в постели - как все честные люди.
В магазине очередь. Подходит пастух и как чихнет, что сопли во все стороны. А народ вроде бы начинает возмущаться, но пастух и говорит: - Да успокойтесь вы, человеческий, человеческий-не птичий грипп!
Очередная новинка видеодиджея Гоблина под названием "Угрызения моей второй совести"получила громадный успех! Даже очень талантливые стервы не могли сдержать слез, когда благородный Дон прощался со своей просто МАРИЕЙ под звучание песни группы Ленинград "а мне все уже по..., не научилась грызть у Дона, тренируйся дома:))" Драсти!
известного видеодиджея гоблина, после выпуска очередной новинки, замучали угрызения совести и он впал в Loop, на данный момент, он готовит новый ролик, под названием "Скрытая Шизофрния "
Га га, оказывается понос это так забавно. Ваще умора, когда из твоей жопы вместо твердого вонючего кала льется зловонная коричневая жидкость с отвратительными хлюпающими звуками. Извините. Конечно не Ваще, а Вообще.