Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: - Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? - Просил. - Ты что ему давал? - Ну не знаю, гривенник. - А я сто баксов.
Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговки шмотками. Торговка говорит: - Дамочка, есть кофточка на вас. - А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера!
Встречаются двое, один: - У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: - Радость-то какая. Первый: - Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Родители нашли у малолетнего сына полный набор мазохистских принадлежностей, ну там наручники, плетки всякие. Собрали семейный совет, сидят и думают, что с сыном делать. Отец, так, задумчиво почесывая бороду, говорит: "Ну... пороть мы его не будем...".
Почему у нас так много ремейков? - " моя любовь на двадцать пятом этаже" - Корни; - " моя любовь на пятом этаже" - Секрет; Это все ремейки народной песни " живет моя отрада в высоком терему".
Мужик заходит в сберкассу и снимает весь вклад (несколько тысяч). Кассирша, заискивающе:"Прикупили что-нибудь?" Мужик, с сарказмом:"Да, прикупил. Два туза на мизере!"
Приходит коммерсант (очевидно, еврейский - :)) к раввину и говорит: - Ребе, мне нужно с Вами посоветоваться. Я слышал, ожидается денежная реформа, и я не знаю, как мне распорядиться своим капиталом? То ли обратить его в валюту, то ли держать в рублях, то ли закупить товар? - Сложный вопрос. Я должен почитать Тору. Тут вбегает молодая девушка, говорит: - Ребе, мне нужен Ваш совет. Я выхожу замуж, и не знаю, как мне предстать перед мужем в первую брачную ночь, то ли полностью обнаженной, то ли еще как... - Сложный вопрос. Я должен почитать Тору. После некоторого времени: - Вот, нашел! Тора говорит, будь ты голая, будь ты одетая, будь ты в тулупе, тебя все равно отымеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов!
Выбор названия Интернет-сайта ГИБДД очень точно отражает специфику сексуальной ориентации работников данной отрасли. Сайт www.gai.ru - не дай Бог тебе стать таким, как они!
Новый русский звонит в метеобюро: - Я тут, типа, на яхте решил прокатиться! - Ну и что?! - Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер! - А как мы его обеспечим? - Да хоть сами дуйте!
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке? - Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться! - Почему?! - Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?!!
Заключенные краснокаменской колонии подали заявление руководству с просьбой продлить себе сроки заключения. Просьбу мотивировали так:- когда еще придется посидеть с миллиардером.
Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку. Лиса: - Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит - попинает ногами да отстанет до следующего раза. Волк: - А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите. Медведь: - Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их там считает?
В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и космонавтов.
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу Волк. Улыбается этак хищно и говорит: - Хочешь, Красная Шапочка, я поцелую тебя туда, куда еще никто не целовал? А та, презрительно так: - Эт куда, в корзинку что ли?
Президент Литвы Шиншилла Буш заявила, что Литва вернет обломки Су-27 России по первому требованию, после того как Россия согласиться возместить ущерб нанесенный падением самолета местному пасечнику Антанасу Валионису. Сумма ущерба оценивается литовской стороной в 6 рублей и 31 копейку.
Столь громкое за последние десятилетия заявление Литва приурочила к визиту американского президента Джима Буша среднего. В ходе визита Буш средний, находящийся в европейском турне по сбору средств в помощь безработным неграм Америки, еще раз выразил искреннюю благодарность гражданам Литвы за мужество, героизм и содействие в проведении чрезвычайно опасных операций НАТО по захвату летчика-экстремиста Троянова из разбившегося российского самолета и раскрытию коварных планов Москвы по нанесению экологического ущерба Литве путем сбрасывания на ее территорию радиоактивных истребителей Су-27.
Российский МИД в очередной раз не нашел дипломатических выражений для ответа и просто промолчал.
Чтобы могли сказать Янукович и Ющенко после второго второго тура выборов
- Советская детская проза: «Кончено Витька! , задорно воскликнул Янукович, ведь мы теперь друзья!
- Русская классика: Они умерли Витя. Все они умерли.
- Советская военная проза: Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»
- Экзистенциальный роман: На площади лежали апельсины. Миллионы, миллиарды апельсинов. Знаешь Витя, по-моему они начали гнить
- Исторический роман: На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...
- Женский роман: Подите прочь, вскричал Ющенко, оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!
- Ужасы: «Оно приближается, облизнув пересохшие губы, прошептал Янукович, я чувствую, это Оранжевое»
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга. - Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...
Врачи креативят. Медицинская лаборатория предлагает желающим сделать анализ крови "Секс в большом городе" плюс аналогичный соскоб. Жаль, что они этим ограничились. А как бы звучало!
Медцентр предлагает услуги по направлениям: - Забор крови из вены "Багровые реки". - Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон". - Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог поставит точный диагноз. - "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на вопросы мужчин. - "Операция Ы и другие приключения Шурика". Прием ведет хирург Александр Петрович Казематко. Пенсионеров и ветеранов труда хирург принимает бесплатно, в рамках оздоровительной программы "Техасская резня бензопилой". - Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник", "Любовь и голуби". - "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов. Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер. - "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме пациенток). - "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших любимцев.
Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"), среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм") медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти. P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры спермы.
- Вань, а бывают белые пушистые миллионеры? - Ты че, Зин, опять мыльницу смотрела? - Не, пятый канал. Там два дня Порошенко рассказывал какой он белый и пушистый.
В ответ на арест наших судов норвежцами, Жириновский заявил: "Ответим на это учениями Северного флота..." От себя хочется добавить: "... и утопим еще пару своих подлодок..."
Приходит мужик в церковь и начинает молиться: "Господи, сделай мне то, сделай мне это..." Проходит мимо поп, слышит это дело и спрашивает у мужика: - А сколько тебе лет, сын мой? - Сорок восемь. А что? - Такой большой, а до сих пор в бога веришь...
Как то в интервью Юлия Тимошенко рассказала о раскладушке, которая типа стоит у нее в подсобке и на которой она часто остается спать в кабинете... йТак вот, уходя из кабинета премьер-министра Юлия Тимошенко оставила Юрию Еханурову записку, якобы с пожеланиями удачи и тому подобного.. А в конце приписала: просьба не убирать из подсобки раскладушку - я скоро вернусь:)))
Прошли выборы 2008 года. Президентом России стал начальник Чукотки. А кто стал самым богатым Россиянином? Правильные ответы принимаются по адресу: VVP@***.GOV.RU
В России создана вакцина от птичьего гриппа. Теперь для ее испытания требуется найти 20 добровольцев. Пока согласились только "петухи" исправительно-трудовой колонии №13: - Нам птичий грипп не страшен. Птицами были, птицами и останемся. Митька Голопупкин
- Видел в метро какие-то новые сине-красные панели в центре зала с надписями info и SOS. Что это значит? - Информируют, что здесь могут отSOSать. Митька Голопупкин
- Слушай, Гарик, а ты где свои шутки берешь? - Секрет! - Ну а все-таки??? Я никому не скажу. - Ну ладно. Вобщем у меня есть специальная прога - синонимизатор. Она, короче, методом ассоциативного аппроксиматора через сквид парсит все... - О-о-о ты, наверное, на этом собаку съел? - Ну вот не надо только переходить на личности. Все этим занимаются, а я лучший среди быстрых.
По вчерашнему "Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за строительство..." .. при условии, что молдоване построили Китайскую стену вдвоем за выходные. Исчисление цены 1 хохла производиться как исчисление стоимости металла при условии, что статуя хохла отлита из химически чистой платины в размерах Петра эпохи лужковоцеретелизации Москвы. При этом указанная цена действительна только в течении 1 часа с момента подсчета, поскольку девальвация цены хохла и, соответственно, компенсируещее увеличение размеров статуи катастрофически быстротечны. По теме вышеуказанного пристрастия хохлов к мужеложеству (см о эстраде и футболистах - иначе для чего они еще им нужны?) - это к соответствующим специалистам медицинского профиля. Ну любят хохлы извращенцев, ну что ты с ними поделаешь (данилкосердючки и пр.).... (Из доклада Счетной палаты РФ от 25.10.05. ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 511, стр 269 "Девальвация хохлов и подсчет эквивалента хохла в российской валюте. Методики и рекоммендации")
Я эту проблему половых болезней для себя решил. Давно и сразу. Тут самое главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали, надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы, да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать, а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?