Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано после некоторого возлияния за праздничным столом. Наш электрик, заслуженный человек, работяга и пр. , "дядя Толя", поведал нам, как в далеком 44-м его не приняли в партию. На передовой это было просто, написал записку из двух строк, отдал замполиту, и в перерыве между боями и обстрелами бойца принимали. Но война войной, но регламент соблюдать надо, положено было задать пару вопросов, дабы товарищи могли оценить степень сознательности кандидата. Ну и задают дяде Толе (Т) вопрос - кто такие Бухарин и Каменев (замполит (З), блин, вы... ся). (Т) в ответ - не знаю. (З) - как не знаешь?? (Т) - ну не знаю и все. У вас свои знакомые, у меня свои.
Мы, ребята законопослушные, когда добрались до с. Монды, это, значит, попали в погранзону, пошли регистрироваться на погранзаставу. Подошли, на проходной никого нет. На полу в будке валяется ремень, сбоку у тумбочки стоит автомат. Мы, маненько струхнули, вытащили маршрутную книжку и с ней, наперевес, как с красным знаменем, пересекли границу заставы. Пошли вглубь, искать начальство. Справа приземистое широкое здание, дверь открыта. Заходим. Опять никого. Кабинеты открыты, подходи, бери – никто не остановит. Проходим по коридору дальше, там казарма с двухярусными кроватями. - Ау, есть кто-нибудь? Из последней открытой двери, мимо которой мы уже прошли, судя по всему – каптерки, пулей выскакивает прапорщик. - Кто такие, как сюда попали? - Мы, туристы, пришли зарегистрироваться. - Кто пропустил? - Сами прошли. - Так, так, командира нет, дергайте с заставы. Быстро, пока не арестовал! Мы дернули с заставы. Сзади крик - Хабибулин! … твою мать, почему пост бросил? Сбоку, из кустов, сдавленно: - Товаришa прапоршик, я здесь, ... я не бросил, ... Мне по…ать надо….
На днях пересекаю рано утром в поезде немецкую границу. Просыпаюсь от вежливого стука в дверь. Вскакиваю с постели, открываю дверь, за ней стоит немецкая таможенница и спрашивает, везу ли я водку и сигареты. Отвечаю, что водка есть, а сигарет нет. Тогда она переспрашивает, почему-то по-английски: "No smoking?". Я, еще не проснувшись и не поняв, что она перешла на английский, ошалело оглядываю себя и на автомате отвечаю: "Нет никакого смокинга, только трусы и футболка!" Harald
Зашел с сынком в одну контору, и сотрудница попросила оставить номер телефона, мол, перезвонит. Я говорю: "Александр..." и называю номер. Выходим на улицу - мелкий покатывается со смеху. Я: -Ты чего веселишься? - ... Почему ты сказал, что ты - Александр? - А что я должен был сказать, по-твоему? - Почему ты не сказал, что ты - папа? :)
PS Сразу вспомнил из "Ивана Васильевича...": "Царь! Очень приятно, царь! Очень приятно!"
Есть у меня два племянника. Сидят они в команате, старший, типа, развлекает младшего, читает ему отрывки из Пушкина. Потом, в виде проверки, спрашивает: - кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Младщий, совершенно серьезно: - Я конечно, а ты на кого подумал!?
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе:- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки на шоссе.
есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на скоку...................
Вощем звоню я своей бывшей сотруднице. Не созванивались уже месяцев 6. Диалог: - Привет, Таня! - О привет, Андрей, я так много о тебе думала, но все никак руки не доходили.... Занавес
Диалоги в семье - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм только педики связью пользуются
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Еще раз про рекламу. Над рекламой уже стало тяжело смеяться, никакой диафрагмы не хватит, так что приведу несколько несуразных заметок. 1. Новая реклама памперсов, где "среди ночи" просыпаются муж с женой и периодически ходят проверять, спит ли ребенок. Обратите внимание, слева через окно на кровать падает весьма яркий утренний свет. 2. Сникерс порадовал - обкусанные стулья, деревья, в-общем - нашествие зубастиков... Уставшие от погромов и совершенно равнодушные прохожие протягивают зверского вида студенту сникерс. Мораль очевидна - когда хочешь есть, слопаешь даже такую гадость, как сникерс. 3. Реклама какой-то мази, которую тетка втирает фигуристке через толстые шерстяные колготки. 4. Реклама закрученных ресниц навела меня на мысль, что скоро ресницы будут накручивать на бигуди. 5. Дальше следовал показ машины, в которой мужик изображает то, что делают его жена, дети, собака. Непонятно было то, кого он хотел изобразить, вставая раком на заднем сиденье или упираясь ногами в потолок. (последнее напомнило парк юрского периода, где дети упираются в стекло, за которым тиранозавр).
Как-то раз ехали мы к подруге, было это вечером, часов в 6. Сами понимаете час пик, поэтому в троллейбусе была жуткая давка. На одной из остановок зашли двое, явно что-то отметивших мужика, и стали бурно общаться. Но суть истории не в этом. Кондуктор, пробираясь сквозь толпу, распихивая всех направо и налево, дошла до этих мужчин (они стояли около задней двери на нижней ступеньке), взяв с них деньги за проезд она повернулась к другим пассажирам. Тут на весь троллейбус пьяный крик: "Кондуктор, Вы мне кое-что придавили!!!". Ехавшие в этом же троллейбусе студенты подхватили:"Яйца! Яйца берегите!!! Гы-гы-гы!!", сразу же после этого из другого конца троллейбуса донесся недовольный голос явно пожилого человека, которого по-видимому тоже что-то не устраивало: "А у меня, что?! Персики, что ли?!!" Народ в угаре, все сразу забыли про усталость от работы, а мы до сих пор вспоминаем эту историю. Весело было.
живу в Англии. прочитала как-то в местноы газете про семеыство - дочка и две мамы. Ну лесбиянки. Так не все так просто. Пол обеих мам - результат операции по смене пола. Причем, одна из мам - биологическии папа девочки (раньше она его называла папои, теперь он "мама"). Вторая мама - бывшии водитель дальнобоышик, ее девочка называет по имени. Прочитала и задумалась над етим тяжелым случаем у обоих мужико-тетек. А особенно радостно, что их дочь совершенно счастлива и считает своу семьу нормальнои. Нам бы всем поучиться у них...
Мамашка с подругой вчера была на Горбушке (это в Москве такое специальное место, где закупаются в том числе последними шедеврами кино-видео индустрии, если кто не в курсе), сегодня рассказала мне. Стоят они около ларька с аниме, расматривают новинки. Вдруг подбегает взлохмаченный мужик и спрашивает: - А это у вас мультики? Японские? Все-все мультики? А "9 рота" есть?
После этого мамашка, обходя ларьки с аниме, обязательно интересовалась, не пришла ли "9 рота"...
PS: тем кому лень читать - читайте только в кавычках. Борода: "Почему если на сигаретах пишут 'Легкие' на водке не пишут 'Печень'"... Побреем: Обычно на всю организацию одно крыльцо для курения. Стоят травятся люди разные как по возрасту, так и по уму, так и по опыту жизни. Сразу скажу, что живем в Сибири, там где бензин самый дорогой, потому что нефть есть.... Ну и само собой, одна, чей ум уже давно обогнал возраст, сказала, что мол "знаете что леса Сибири легкие страны, О2 и т.д. и т.п.", мы с товарищем, отличаясь по возрасту в минус и сразу вспомнив старый анекдот, да и, наверное, то что не так давно были в командировке в столице, усмехнулись и я сказал что мол "ну тода Москва - печень!" на что, сотрудница(возраст ее недавно только догнал возраст ее дочери - ну вообщем опять 25:))) с опытом и в голосе и в жизни сказала "Неа, ребят, Москва - это желудок!" К чему тот, что отличался от остальных только цветом лица от вчерашних вливаний, сказал "Ага, а печень она вокруг..." Вот так нам был дан урок занимательной географии
Довелось мне работать медицинским представителем в компании Солвей Фарма, в городе Санкт-Петербурге. И компанию называю и реальное имя "героини" тоже, потому что там уже не работаю (и вам не советую) да и тупость не люблю. А глупых начальниц тем более. На одном из совещаний региональный медежер по фамилии Машкара (натуральная блондинка) озадачила вопросом: "А Томск - это далеко?" Нет, бля, два лаптя по карте! И это, по мнению московкого руководства, один из умнейших региональных управляющих. А что же тогда о других говорить?