Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!" Автор - "Реднек Хэнк". Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских! Хелп!
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку. Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и разрешилась в наши дни. Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех трудовыми победами. Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2 недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как понимаете, была одержана. Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни. Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились. Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и - станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся! Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на $40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов, которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!
На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час! Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?
Моя жена работает в специальной коррекционной школе VIII вида. Ученики там специфические, к тому же многие из неблагополучных семей. Однажды. моя супруга поставила одному из них хорошую оценку и похвалила его. Реакция благодарного ученика: "Людмила Евгеньевна, можно я для Вас что-нибудь украду?"
Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."
Что-то я пропустил изменения в географии Европы...
Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего покушать, и холодильник не пустует. Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию", далее она стоит, разговаривает с родственниками: - Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д. Маша перебивает и радостно так: - Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже полно!
В программе Вести-РТР идет спортивный блок. Диктор рассказывает о проходящем в Липецке чемпионате России по плаванию. Идет включение с места событий. Репортер на фоне проходящих заплывов рассказывает об отборе в национальную сборную. Теперь ФИШКА. Спортсмены соревнуются под песню "Дюны": Если б было море пивом, я б дельфином был красивым. Если б было море водкой, я бы стал подводной лодкой.
P.S. У каждой нации есть свои секреты стимулирования спортсменов. Австралийцы экспериментировали, запуская крокодила в бассейн. Наши пошли другим путем. =)
Сейчас слышал разговор двоих знакомых автолюбителей, кто как ездит и куда девать руки за рулем: 1: Я одну руку на руле держу, а вторая просто удобно лежит где нибудь 2: А я всегда одну руку на руле держу, а вторая на рычаге переключения передач лежит, что б быстро переключать можно было 1: Ты че шумахер что ли, зачем их все время переключать, на формуле 1 ездить учился что ли? 2: Да нет, серьезно, прям не успеваю руку с передачи снять,обстановка в городе меняется очень быстро поэтому все время их дергать приходится четвертая-пятая-четвертая-пятая...
Интересно что у него пятая от ста километров в час минимум, вот у него обстановка в городе быстро и меняется
История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает: "Мама, а почему птицы летают, а люди нет?" Мама: "У птиц есть крылья, а у людей нет." Пацан: "А если людям сделать крылья как у птиц, они будут летать?" Мама: "Нет". Пацан: "Почему?" Мама:(выглядывая в окно, очевидно, боясь пропустить остановку)"Потом скажу..." Пацан: "Почемуууууу?" Мама:(мееедленно разворачиваясь к нему, тихим голосом)"Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!" Методы воспитания, блин. Педагогика...
История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством. Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место, иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и прочих дач. В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину. В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду - думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной любви. Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину! Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то, развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину. Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь, так как это единственный способ приманить блохастого. Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали, увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не верит, что псу просто хочется поиграть.
Урал, январь, мороз под -30. С ноги на ногу переминается весь учебный артполк (Еланцы, привет). С трибуны кроет матом полкан. Перед ним на бортике две бутылки водки. Оказывается ночью пойманы два самовольщика. Пошли заправляться. Но они ж не лохи, не в ближнюю деревушку или на станцию, где полно патрулей. Их бы героев наградить: 40 км на лыжах по Уральской тайге, в темноте, без дорог, в сапогах и шинелях при -35! А их на губу! Для пущего воспитательного эффекта полкан швыряет водку с двухметровой трибуны на покрытый утоптаным снегом асфальт. Первая попытка неудачна. Бутылка лишь подпрыгивает под одобрительный гул строя. Ее, проворнее любого сеттера, притаскивает обратно подхалимистый дежурный офицер. Вторая попытка трагична для обеих бутылок. Воспитательный эффект налицо: Сосед по строю спрашивает меня, как лирик физика: - а при какой температуре водка замерзает?
В Германии надо было срочно найти жилье... Университетский город, сентябрь... Слава богу, риэлторы у них не занимаются сдачей квартир, а то был бы бардак как у нас... Все от хозяев, по интернету, никому процент не надо платить... Нашел пять-шесть объявлений, пошел смотреть... Одно объявление, "взявшее за душу", я решил оставить на самый конец, если больше ничего не глянется. По иронии судьбы там-то я и поселился в итоге. Объявление гласило: "Drei Frauen suchen einen Mann" (три женщины ищут одного мужчину)... С большими колебаниями я поднимался в эту квартиру... Drei Frauen оказались милыми студентками 22-26 лет, прожили с ними душа в душу три месяца, до сих пор переписываемся...
Попросили вчера меня забронировать 2 билета до Вашингтона (не для себя, конечно же). Звоню в авиакассы. Трубку берет, судя по голосу, молодой парень. - Я хотела бы забронировать 2 билета Москва-Вашингтон и обратно на такую-то дату. - Авиа или поездом? Надо было, конечно, сказать, что поездом. Вдруг у них уже и такой сервис существует, просто мы об этом не знаем? - Авиа. - До какого Вашингтона? Тут уж я слегка выпадаю. - А какие есть варианты? - интересуюсь. - Ну есть Вашингтон округ Калифорния, округ Пенсильвания, округ Техас... - Стоп-стоп, мне нужен Вашингтон, который столица США, - пытаясь вспомнить сто лет назад просмотренные "Секретные материалы"... какой же там был округ... - Так они все - столицы! - уверенно сообщает мне юноша. Я офигеваю. Но тут меня осеняет: - Нет, молодой человек, столица США - это тот Вашингтон, который в округе Колумбия. Поищите его, пожалуйста. Ищет. Находит. ... Извозчик есть - довезет, да? Если продавец билетов сумеет найти пункт назначения, конечно.
Армянское радио спрашивает Рогозина: "Дмитрий Олегович, можно ли московским армянам спокойно выходить на улицу?" Рогозин ответил: "Да, можно... сейчас референт напомнит мне... ага, эта улица называется Хачатуряна."
Началось все немного грустно. Забалела двоюродная сестренка. По стечению обстоятельств идти с ней в поликлинику пришлось мне. Зашли к врачу, сели. Тетка в белом халате сестренку послушала, повертела и пустила посидеть на стульчик, заполняет карточку и лениво так спрашивает: "Что пьете?" Я достаю бумажку, в которой доблестные родственники старательно изложили список лекарств, коими пичкали ребенка последние 2 дня и пытаюсь прочитать. Тут сестренка (10 лет) кладет мне руку на бумажку и сама (!) рассказывает весь список. Я в шоке, врачиха в ауте, но быстро сориентировалась, давай хвалить ребенка. Нахваливает, сестренка краснеет от удовольствия. Врачиха: "Так, лапочка, а стул у тебя какой?" На лице сестренки отображается работа мысли, она поворачивается, с задумчивым видом смотрит на меня, переводит взгляд на спинку стула, задумчиво трогает его и твердым голосом заявляет: "Да ничего, мягкий такой..." Рецепт нам выписали минут через 15)))
Serg Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его – пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за считанные секунды. Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак себе яичницу. Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то. Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу и спокойно лег спать. Одним словом – немец.
80е, армия, казарма, в углу сидит четверо почти дембелей, разговор долгий за жизнь на гражданке. Заканчивает мечтать тогдо парикмахер, а сейчас известный модельер. Один из четверых с гордостью выдает; ну что ты будеш сидеть в своем ателье, вот я тракторист-дизелист, иду по деревне от меня салярой прет, все бабы мои .
История из жизни. Недавно была в Турции в командировке. Кроме всяких семинаров, удалось также побывать и на пляже. Одним из самых популярных развлечений там является катание на парашюте, привязанном к катеру. Летишь на высоте метров 150 на веревке. Впечатления обалденные. Так вот. Стоим с коллегами и обсуждаем идею полета на такой вот штуке. Один из них говорит: - А что вот если я полечу, а мне там станет страшно. Деться-то уже некуда! - Ну, тогда ты будешь как голубь: лететь и гадить! Polo
Вчера была в гостях у подруги, у нее сынишке 2 года. В споре с мужем подруга в знак категорического несогласия с его поведением выдает ему фразу: "Ты вообще не муж, ты крокодил". Пока муж пытается найти контраргументы, ребенок бежит к своему ящику с игрушками, выгребает все, находит резинового крокодила и приносит его папе. После чего произносит фразу, искренне порадовавшую всю женскую часть общества. "Папи. Ти!" (протягивая папе крокодила). Вот так, ребенка не обманешь!
Жена с недавних пор стала работать в смену, вследствие чего раз в четыре дня приходится просыпаться собственными силами.
Эпизод № 1 Утром звонит будильник, толкаю жену локтем и не обнаруживаю ее на привычном месте. Некая смутная мысль: Ушла на кухню, а будильник не выключила. Ну и черт с ним, отзвенит минуту и перестанет...
На работу успел чудом...
Эпизод № 2 Звонит будильник, поднимаюсь, пытаюсь его выключить. Ничего не получается, продолжает звонить. Ну, думаю, наверное кнопка сломалась. Стучу, трясу его, никаких изменений. Что делать? Ага, нашел решение на мутную голову - вынимаю батарейки. О чудо! Будильник продолжает звенеть! Мысль: Хм... конденсатор в нем какой-то есть, что-ли... пока не разрядится, звенеть не перестанет, достал уже. Пытаюсь вскрыть крышку корпуса. И тут наконец до сознания доходит, что звонит другой будильник :)
Я их накануне три штуки завел, чтоб не проспать :)
Про театр пишут обычно актеры, а я зритель причем очень редкий, до сих пор потрясенный спектаклем в театре Маяковского, прошло много лет до сих пор благодарен актерам. Не помню какой год помню был новый, сынишке лет семь, значит 94-95? Утро 2-3-4 января звонит подруга жены, быстро собирайтесь ведем детей на спектакь "Буратино" называется. Что не сделаеш для ребенка, основательно(наливаю в бутылку из под пепси коньяку)готовимся едем. Первый ряд, начинается действие и мы всей компанией понимаем, что актеры тоже с бОльшого будуна. Первое что сделал Буратино, оторвал нос и сказал, ну вощем и так понятно кто я. За тем появился Артемон, не знал что можно так сиграть голубого в образе пуделя. Пьеро вопеки сказке был влюблен в Артемона. Но хит все же Мольвина в действии несколько раз садящаяся на корточки расставив ноги в рваных фиолетовых колготах у нас перед носом. Брава. Так я полюбил театр.
Было 13.11.05 Захожу в платный туалет на ж/д вокзале. Две кабинки. Одна занята (видны ноги). Занимаю вторую. Слышу кто то заходит и громко спрашивает (персонал наверное). 1. ты че уснул там чтоли. Че так долго? 2. обосрался я, понос у меня 1. а... хорошо что успел 2. да говорю же обосрался я. не успел блядь...
Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на все, чтобы вызвать зависть. Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.) Еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Иду утром к метро. Вхожу в вестибюль. Стоят трое юношей в оранжевых робах. Один протягивает мне листовку: - Партия ТАКАЯ-ТО! Нам на нее глубоко забить, но вы же знаете, как тяжела студенческая жизнь. Возьмите листовку, помогите студентам.
Листовку не беру, поскольку выбирать вообще не собираюсь.
Вхожу собственно в метро. Выбрасываю использованный билетик в урну. Урна полна листовками как раз того типа, который предлагался. Сердобольный наш русский народ!