Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?" Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку - кто это, дети? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Ребе торжествующе: - Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
Как стало известно, свежеуволенный тренер футбольного клуба Динамо Иво Вротманн завален предложениями от других российских футбольных клубов. Как сообщает анонимный источник из окружения тренера, в основном это предложения идти нахуй.
Вопрос: Как решить проблемы во Франции? Ответ: Можно вообще убить двух зайцев сразу: натравить скинхедов на бесчинствующих афро-арабов. А потом добить победителей.
Если есть незаконные вооруженные бандформирования, то в этом случае законным невооруженным охраняемым бандформированием стОит назвать наше правительство.
Родители привели Вовочку в воскресную школу. Батюшка спрашивает: - В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником? Вовочка руку тянет. - Ответь, отрок. - В области, где трахались они. - Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.
Абрамович купил "Челси", команда не выиграла чемпионат, и Абрамович заплакал. Марья Иванна купила лотерейный билет, билет ничего не выиграла, и она заплакала. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Летит самолет. Стюардесса заявляет, что рейс эксперементальный и пилот-это обученная обезьяна шимпанзе. Тут естественно начинается светопредставление, все кто еще может возмущается. И только Дадико спокойно сидит. Сосед ему: - Дадико, ты слышал? - Э-э-э-э. Иди отсуда. - Дадико ты слышал, самолет управляет обезьяна? - Слушай. У нас в Тбилиси узбек тролейбус водит, а ты-обезьяна.
Нашел в коментариях (Vlasti.net) к статье в МК о конце света Россия добрая душа...
31 год до конца света. Земля столкнется с другой планетой... Ющенко: Опять Русские напортачили. Буш: Это все Садам Хусейн. Лукашенко: Ура, возмездие америкосам. Тем временем в российском НИИ готовят план спасения человечества...
По Красной Площади идет мужик, держа на веревке глухаря. Милиционер подходит и объясняет, что глухарю здесь не место. Мужик: А голубям место? Вон их сколько здесь! Мент: Голубь - птица мира, олицетворяет мир во всем мире. Мужик: Гадом буду, если мой глухарь хочет войны!
Получил от Вернера книгу с анекдотами, красивая еще красочкой типографской пахнет. Читаю, наслаждаюсь, шикарные анекдоты просто блеск ЛУЧШИЕ, дохожу до середины книги, а там заголовок "ПОВТОРНЫЕ" :)))
Бегут кабаны. Из кустов выходит пьяный заяц и говорит: `Сало, стоять. Проблемы есть. `Кабаны: `Нет`. Заяц: `Сало съебывай`. Второй раз бегут кабаны. Из кустов выходит заяц еще хуже прежднегоиговорит теже слова. Ну третий раз хотят кабаны пробежать и думают как это сделать так, чтоб заяц их не остоновил. Кним подходит волк и говорит: `Вы бегите впереди, а я завами следом. Бегут они с волком, а на встречу им заяц. Заяц говорит: `Сало, стоять. Проблемы есть. Волк кабанов раздвигает и говорит: `Есть`. Из кустов выходит медведь пьяный в стельку иговорит: `Сало съебывай, проблемы стоять`.
День Единения. В Подмосковных лесах оппозиция формирует народное ополчение за изгнание из Кремля питерских захватчиков. Послан ходок к Ходорковскому. Он доставит радостную весть заключенному уже к лету 2008 года. Поступило предложение вместо памятника Минину и Пожарскому установить памятник Рогозину и Жириновскому работы Церетели. На резкие возражения Зюганова и Явлинского первому предложили место Ленина в Мавзолее, а второму – путь Сусанина в Вологде.
Оказывается, День единения уже вводили 4 ноября 1917 году. Тогда ряд граждан жаждал единения с теми, кто сидел в Зимнем. В единении им было отказано. Результат известен.
Заходит мужчина (м), в отдел звукозаписи, и говорит продавщице (п): м) Здравствуйте, у вас запись Дюны есть? п) Извините, я не поняла что есть? м) Ну есть запись Дюны? п) Вы знаете, в соседней отдел вчера пикемонов завезли, может там и записьдюны тоже есть.
Поймал старик золотую рыбку. "Отписти меня старик- говорит рыбка- любое твое желание выполню." Долго думал старик и наконец сказал: Сделай меня героем Советского Союза! Ни чего не сказала золотая рыбка, только вельнула хвостом и уплыла в синее море. И остался старик с двумя гранатами против трех фашистких танков. "Дура не посмертно!!!- кричал старик, но было поздно.
Рыбак женился на бомжихе. Друзья обалдели-как такое могло случиться? На рыбалке подпоили его и выпытывают: наверное она человек душевный?-Не-ет: дура дурой. Наверное она у тебя хозяйка по дому класная? Не-ет: ничего не умеет-на помойке ест... Наверное в сексе гениальная? Что вы мужики-я в другой комнате сплю-недай бог присниться. Но глисты у нее!-окунь клюет оболденно...
Зима. Лютый мороз. Сидит в лесу стая волков. Голодные, злые, замерзшие. Воют. Тут вожак спрашивает:
- А какое самое теплое место у волка?
Один:
- Язык.
Вожак:
- Нет, неправильно. Самое теплое место у волка это жопа. Нужно стать всей стае кругом, каждый засадит соседа в жопу и так мы согреемся.
Начались возражения, мол, палево, вдруг кто увидит, позор на весь лес. Ну, вожак всех успокоил – да не ссыте, кто нас здесь увидит, а мы сами то никому не скажем. Начали, короче, греться. На беду, рядом отирался лось. Он это дело из кустов узрел и с воплем: «Волки – ПИДОРАСЫ! », ломанулся в лес. Стая волков оперативно снялась с места и бросилась догонять лося. Бегут волки и друг на друг на друга косятся. И тут вожак говорит:
- Волки, вы или в ногу бегите, или это какая-то ебля получается!
Едут в поезде русский, черкес и грузин. Черкес достает коньяк в хрустальной бутылке, выкидывает в окно. Двое остальных:"ТЫ ЧЕГО?". Черкес говорит:"У нас этого говна навалом". Грузин берет бутылку с вином, украшенную бриллиантами, выкидывает в окно. Остальные опять:"ТЫ Чі?". Грузин:"У нас этого говна навалом". Русский выкидывает в окно черкеса. Грузин:"ТЫ Чі?" Русский:"Да у нас этого говна навалом".
В целях недопущения обезлюдения России правительство Израиля предложило взаимовыгодный обмен: вместо каждого выезжающего из России еврея-интеллигента они будут присылать нам по два араба. Прислал Интеллигентный Парижский Араб.
молдаван решил разбогатеть. взял 2 чемодана брынзы и поехал в америку. приехал продал, заработал целый чемодан долларов. садится в такси и говорит:la chisinau. таксист говорит: извините я не понимаю. молдаван опят ьтоже самое. потом открывает чемодан, показывает таксисту пачку денег. таксист:care raion?
Идет парень по улицен навтречу две девешки. - Девушки можно с Вами познакомится - Нельзя - Девушки а Вы сыра хотите? - Нет - Что не хотите сыра - НЕТ!!! - Странно такие крысы а сыра не хотят....
Идет девочка лет 13, но неиспорченная)мимо стоянки таксистов и один из них говорит другому:" Вот бы ее трахнуть! ". Девочка приходит домой и говорит маме:" Мам, а что такое "трахнуть"? ", мама отвечает: " Это тебя дяди хотели на машине прокатить ". На следующий день, проходя мимо стоянки девочка спрашивает: " Дяденька, а сколько будет стоить трахнуть меня, мою маму, бабушку и Тобика? ". Таксист отвечает: " Тебя бесплатно, с мамы стольник, ну а бабушку пускай Тобик трахает ". Гертруда
- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне? - Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске. - А какая связь? - Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом "равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...
Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем готовом в Эдеме, так за голову схватился. Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами, мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все дела. Так появились первые лохи.
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Вася выпил бутылку виски, сел в "Мерс" и разбился. Дед Иван выжрал бутылку какого-то стеклоочистителя и загнулся. А если нет разницы, зачем было платить больше?
В Асвенциме проходит матч по водному полу между еврейским и цыганскими бараками. Диктор обьявляет - команда евреев выступает в красных шапочках, команда цыган выступает в белых шапочках, крокодилы выступают без шапочек
Анонс по ТВ: "Май сказал Солнцу, что у нее прокуренный голос. В ответ Солнце сказала Маю, что у него дебильная прическа. Май дал Солнцу пощечину. Врежет ли Солнце за это Маю между ног?" Смотрите в 21:00 телепроект "Дом2- ЭТО ЛЮБОВЬ"!
У китайцев тоже есть свой вариант сказки об Иван Царевиче и Царевне Лягушке. Называется она - "Хуй Суй и Волшебная Утка". И он эту утку не только целует... Ну меньше у них в Китае девочек рождается, чем мальчиков, что ж вы хотите. А потом удивляетесь, почему китайцы птичьим гриппом болеют...
Подходит бомж к попу и спрашивает: - Ну почему я такой несчастный и голодный? - А ты кто по гороскопу? - Лев. - Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят голод".
Маленький мальчик попал в новогоднюю сказку. Идет он по новогоднему лесу, и видит такую картину... Дед Мороз, за косу, над головою крутит снегурочку. Мальчик кинулся к нему и кричит:"Дед Мороз! Дед Мороз! Отпусти ее. ей же больно!" Дед Мороз в ответ:" Не больно ей мальчик... Мертвая она!"
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону секретарь церкви. - Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на конференцию. Но ничего. Ставит кассету с записью хора. - Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с хором на конференцию. Но ничего. Ставит кассету с проповедью. - Ну, а сейчас настало время для объявлений. Делает объявления. - Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане уехали на конференцию.
Вношу рацпредложение! В целях улучшения имиджа предотвращения набегов полиции налоговой испекции, переименовать бордели ( махоны бриют ) в " Пункты проката ".
Одним из последствий ураганов Катрин и Рита стало разбирательство в НХЛ. Ряду команд предложено сменить названия. Предлагаются варианты "Colorado Safe Mountains", "New Jersey Gods".
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее пространство Мавзолея для обустройства там своего офиса и личных апартаментов.
Индия: собаки лежат и день и ночь под деревями. Германия: собаки умудряются бегать только по своей огороженной территории около дома (русская собака перепрыгнула бы все заборы). Ну да ладно, главное, Что они вообще бегають!
После концерта группы "Пикник" в Питере 7 ноября родилась неплохая шутка: Вопрос: Что во время концерта делают басист группы Марат Корчемный и барабанщик Леонид Кирнос? Ответ: В города играют. А когда басист забывает очередной город на "К" "Эдмунду Шклярскому (солисту) приходится выходить в центр зала и, играя очередное соло, кричать: "Кострома! Мон амур! БГ!"
С большим уважением к творчеству самой лучшей русской рок-группы "Пикник"
Лекторат идет на выборы и твердит: "Он придет, Он Им даст!!!" - Он выиграл выборы и полностью выполнил ожидания лектората... Он Им дал, и Семью не забыл и еще Доченьку обласкал... Что лекторату еще надо?
На уроке математики уитепница задоет зодаю: - Дети, поюалуста составти задайку, ртобы там били иисла - 80 и 30! Пета сразу поднимает руку. - Говари, пета! - В босеен нирнула 80 иеловек, винернула 30...
Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте. Михалков: - Музычка у тебя - го..но, честно говоря... Александров: - Да ты под это го..но стоять будешь!!!
Один музљина купил себе зановески и деван. Деван нозвал Маља, а зонавески Лаљки. В один прекрасный деņ ему маļč иљки выбыļ и окно. Он звонит в милицию: - Мелиоцанер приећйте, у мена выбыļ и окно! Приећает мент и спраљевает: - Љто у вас слуč илас? Он ему отвеč ает: - Сићу я на Маљке, роздвигаю Ļ аљки, смотру а там дырка...
Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит». Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ, топ….. » Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.