Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На тему "после праздников": Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение: - Ну как ты себя чуствуешь? Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение... Alex Comm
Гаишник пришел с работы на час раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит: - Странно, и тут его нет.
Японский представитель в ООН. После подписания очередного договора – американцу: будьте любезны, верните мне ручку. После рукопожатий на встрече двух делегаций – румыну: будьте любезны, верните мне бумажник. В кулуарах – русскому: будьте любезны, верните Курилы.
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки; - Давайте все, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Проснулся с бодуна, открыл спортгазету и стало еще хуже - чемпионы РОССИИ (!!!): по баскетболу: Папалукас, Смодиш, Вантерпул, Холден, Андерсен, Лэнгдон … по футболу: Одиа, Шемберас, Дуду, Карвалью, Красич, Рахимич, Вагнер, Олич …
Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на отсутствие орального секса.
Россия. XIX век. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал- грудь в медалях, напротив него - поп, внизу - попадья с дочкой. Сверзается с третьей полки ДЕНЩИК и обращается к генералу: - Ваше Благородие, разрешите поссать!!! Тот говорит: - Иди. Спускается вниз ПОП и говорит: - Как же ему не стыдно! Вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а ОН при Вас - "поссать". Я - святой человек, лысину учениями нАжил, а ОН при мне - "поссать". Жена моя - попадья - честная жещина, девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни мне не изменяла, а ОН при ней - "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а ОН при ней - "поссать". Генерал говорит: - Успокойтесь, папаша, вернется - внушение сделаем! Возвращается денщик: - Ваше Благородие, разрешите доложить - поссал!!!!! Встает генерал: - Ах ты пиздоблядское мудоебище. Я для тебя кто? Хуй собачий? Или генерал боевой, грудь бля медалями расхуячена, а ты при мне - "ПОССАТЬ"! Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит? или лысина отца святого, за дела наши блядские молющегося? А ты при нем - "ПОССАТЬ"! Это тебе кто? Блядь подзаборная? или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "ПОССАТЬ"!!!! Это тебе кто? Потаскуха малолетняя? Или целка непорочная?!! ХУЯ во рту не державшая! А ты, бля, при ней - "ПОССАТЬ"!!!! Ну-ка бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!!!
Сегодня во время второго тайма товарищеского матча Россия-Литва литовская команда захватила футбольный мяч когда тот оказался на их стороне поля. Литовцы заявили, что вернут мяч по первому требованию российской команды как только русские компенсируют им моральный ущерб за два забитых в первом тайме мяча, а НАТО вышлет истребители F-16 для поддержки литовской команды с воздуха. Только после того как российская команда и зрители тихо матерясь покинули стадион прибалты невозмутимо продолжили игру, доведя счет до 2:2.
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
СРОЧНО! Требуются специалисты для наведения порядка и прекращения погромов в странах Западной Европы. Обязателен опыт работы в соответствующей отрасли. Предпочтение будет отдаваться сионистским агрессорам и русским злодеям с опытом подавления миролюбивых чеченцев.
Оплата: обязуемся не заступаться за бандитов, нападающих на страну гражданства специалиста.
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и шпионов. Что происходит ? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее репетирует празднование 4 ноября.
Из неофициальных источников поступила достоверная информация о заключении контракта на закупку правительством Франции ста тысяч трансформаторных будок производства Дженерал Электрик.
Новости ЖКХ Реформа российского ЖКХ предусматривает реорганизацию нынешних жилищно-эксплуатационных управлений (ЖЭУ)с перспективой их дальнейшего преобразования в жилищно-ремонтные управления (ЖРУ) и строительно-ремонтные управления (СРУ).
Буратино приходит к папе Карло. - Папа Карло, у меня Мальвина пропала! - Ты что, Буратино, - удивляется папа Карло, - она же у тебя на плече висит!! - А ты понюхай...
Наглухо уделанный нарик играет в "Первый миллион".1-й вопрос(как обычно, элементарный), 4 варианта ответа- нарик ноль эмоций. Ведущий: можете использовать подсказку 50/50. Нарик: согласен. Остается 2 варианта ответа- нарик ноль эмоций. Ведущий: помощь зала? Нарик: согласен. С горем пополам ответил, ведущий: вы выиграли 100 рублей, 2-й вопрос, 4 варианта, остался звонок другу... Нарик звонит: Але, Вася, это Петя. Есть че-нибудь? после непродолжительного молчания кладет трубу и говорит: Я БЕРУ ДЕНЬГИ
Для оптимизации работы и повышения качества производства организации А.Б. Чубайсу необходимо сыграть в рулетку... русскую... пистолет макарова прилагается....
приложение: (Пистолет макарова, полный боекомплект разрывных пуль *)
* полный боекомплект пуль прилагается на случаи очередных промашек и просчетов.
Концерн "ГАЗ" наконец определился в выбором стратегического партнера. Им стал "Volkswagen". Первая машина совместного производства, которая в будущем году сойдет с конвейера, будет названа "ГАЗWAGEN"
Совет директоров АвтоВАЗа срочно запускает две дополнительные линии конвейров по производству автомобилей (простаивающей с прошлого года) из-за резкого спроса на свою продукцию в Европе после того как большая часть транспортного парка пострадала во время уличных беспорядков.
Отгадайте загадку: Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - ЖОПА - свисток... Нет, не зебра. Нет, не жизнь. Гаишник...
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.