Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая. - Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит. Пропустили..... Подходит к апnекарю и говорит: - Пару презервативов пожалуйста.
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались. - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА": Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой. А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с Машкой.
Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг... -Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой `Ну у тебя и Ж*ПА`! Жена в ответ: `Козел, импотент, иди на хер... `! А я беру удочки и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро встает, одеяло одергивает, рукой замахнулся:-`Ну у тебя и... , да хрен с ней рыбалкой то... `
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".
В гарнизоне, с вечеринки возврощаются три дамы... Освещение улици хреновое... В кустах валяется мужик...! - Первая: в темноте не поймешь кто это, сейчас я в ширинку залезу... Нет! Девки это не мой...! - Вторая лезет: ДА... Действительно не твой...! - Третья лезет: Бабы, да он вообще не с нашего гарнизона...!!!
Едут двое голубых в поезде (купе). - Вась, а Вась, давай сей час, а? - Да ты чего, 8 часов - люди не спят еще, неудобно!
Через час: - Вась, а Вась, ну давай... - Ну подожди, люди еще не легли спать, услышат ведь
Еще через час: - ВАСЯ! - Ну подожди, только заснули все. Еще спят не крепко, проснутся! (громко кричит)-Есть тут у кого-нибудь кока-кола?! (тишина) ...
Утром вагоновожатый видит, что мужчина держится за сердце - Что с вами? - С сердцем ночью плохо стало. - Попросили бы валидол у кого-нибубь. - Ага, спасибо! Тут один попросил кока-колу, так его до утра...!
Шикарный ресторан на 78 этаже небоскреба. Сидит мужик ест, пьет. К нему подсаживается другой: - Не против за ваш столик присяду? _Конечно! - А вы часто сдесь бываете? - Нет в первый раз... - А я постоянно.... А знаете, переходя на шепот спрашивает он, главную достопримечательность этого места? - Нет... заинтересованно отвечает...???? - Сдесь 78 этаж, а здание стоит так, что сквозняки очень сильные. И если прыгнуть вооон из того окна, то тебя мягко вернет вот в это! - Да лаадно!!!! - Тот не церемонясь открывает окно и шмыг туда... через секунду его вносит в другое окно... - Мужик: ВААУУ!!!!! - А тот на ухо... ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ???? - давай! прыгает и наглухо разбивается.... А тот невозмутимо садится, подзывает официанта, заказывает бухнуть а ему официант НУ И СУКА ТЫ БЭТМЭН КОГДА НАПЬЕШСЯ!!! PADRE
Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке по лбу ложкой! - Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?! - Как вспомню, что не девкой взял...
- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
Муж и жена приходят в зоопарк и остонавливаются возле клетки с гориллой самцом. Увидев что рядом никого нет муж говорит жене: - Давай помотрим как горилла среагирует если ты разденешься? С трудом уговорил жену. Только она разделась горилла вырывается из клетки набрасывается на жену и начинает ее трахать. Жена кричит а муж в сторонке смеется: - Вот теперь расскажи ему что ты неможешь, что тебе голова болит и т. д. и т. п.
Учительнится русского языка на уроке: - Машенка, разбери предлоение “Мужчина и женщина в бане” по членам предлоения. - “Женщина” - подлеяшее, “Мужчина” - надлеяшее, а “баня” - предлог. Учительнится: - Садис, неправильно. Вовочка, теперь ты попробуй. - “Женщина” - подлеяшее, “Мужчина” - надлеяшее, а “баня” - МЕСТОИМЕНИЯ.
- "Задумайся и выбери кандидата..." Как это пиарщикам удалось придумать такой яркий слоган к выборам в Мосгордуму 4 декабря? - Очень просто. Они заложили в компьютерную программу слова "зад" и "ум", и она сразу выдала им эту комбинацию...
Ведуший реалити-шоу "Цепи" уверят, что участники сцеплены друг с другом все время, даже во время сна, и расцепляются только на время конкурсов. Если это так, то КАКИМ ОБРАЗОМ они справляют нужду?!
Шоколадки на прилавке. - Мы Бабунтви показываем стриптиз лучше всех на свете! - А мы Твисторы берем количеством и доступностью! - Куда вам до нас Марсики – нашу пикантность никто никогда не забудет! - Да ладно вам Молодость Мивкуэй окупится сполна! В разговор скромно вторгся русский акцент Аленушки: - Ой давшенки! От ваших расковоров я просто потекла.
В Кремлевском Дворце съездов проходит учредительный съезд нового, самого массового и перспективного политического движения России - партии мужей Аллы Борисовны. Членами партии могут стать ее бывшие и будущие мужья, а также любой желающий жениться на Алле. В генсеки партии, матерясь, самовыдвинулся Киркоров. Почетным председателем Партии, первым номером избирательного списка и кандидатом в Президенты России-2008 единогласно избрана Примадонна. В программное выступление на съезде она включила «Эй, вы, там наверху? », «Все могут короли» и «Улетай, туча! ». В подтанцовке отличились известные политические плясуны Грызлов, Зюганов и Жириновский.
Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос: - Але, это секс по телефону? - Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен, автоматически!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история