Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - не могу этого позволить! - (Вздыхая.)Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку, заставил поверить в нее и заиметь з желания. А беда то в том, что первое и главное из желаний - не работать.
Имеют М. Соокошвили и ВВП Ю. Тимошенко. ВВП сзади, а М. Соокошвили, соответсвенно, спереди. Тут М. Соокошвили говорит:-Володя, может мы поменяемся местами? На, что тот отвечает:-Ну, поменяйтесь!
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
Поручик Ржевский спрашивает корнета Оболенского: - Слушай, тут в дворянском собрании бал-маскарад намечается. Посоветуй, дружище, что мне сделать, чтобы всех удивить. - Знаете поручик, - отвечал корнет, - в прошлом году у князей Румянцевых тоже был бал-маскарад. Я оделся президентом Вашингтоном, вошел в курительную комнату, где собрались мужчины, и тихо так сказал: "Ты гандон, и ты гандон, а вот я - Джордж Вашингтон". И все повеселились. Нарядитесь вы тоже каким нибудь лицом историческим и придумайте себе стишок в качестве представления. Бал-маскарад в дворянском собрании. Дамы и господа, шикарно одетые, танцуют в роскошной бальной зале. Люстра, свечи... И тут вламывается Поручик Ржевский в костюме Кромвеля, с окровавленным топором, причем камзол порван, один сапог потерян. Бьет топором по люстре, люстра падает на гостей, на свечи, свечи гаснут, гости все в воске расплавленном. И тут Ржевский кричит: "Ну повеселимся! Вы тут все пи#$@асы, а я - Оливер Кромвель!"
едит карлик автобусе а перед стоит огромная баба в юбке. карлик: - слышь рыжая уйди с прохода баба: - блять я не рыжая я брюнетка карлик: - мне же от сюда лучше видно.
Приходит узбек к врачу. - Доктор, помоги, слишком много детей у меня, не знаю, как избавиться от этого. Врач посоветовал купить презервативы. Через некоторое время, узбек встречает врача и благодарит его: - доктор, спасибо, ваше лекарство очень помогло! - Что, дети больше не рождаются? - да нет! Наглотался я вашего лекарства, и как срать сяду – пузыри надуваются. Так все дети сосмеху подохли!
по оканчанию института выдается документ удоставеряющий, что человек умеет быстро, грамотна и главное без постоянного лазания в инструкцию использовать кнопки, Ctrl+c и Ctrl+v или находить значки эквивалентные данной комбинации
В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней, пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее, ведете себя как она. Или живете с ней!!!
С днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи. Во.)
Корейцы. Блядь, хуй знает что за народ. С никакой историей. Но клепают "Самсунги", "Эл-джи" и "Хьюндаи"... Может, блядь, нам, русским, собак, что-ли, есть начать..?
Анекдот для любителей кошек и тех кто умеет их готовить. В феврале месяце в Москве планируется первая кошачья выставка под открытым небом "Сфинксофобия"
Путин, прокравшись в центр большого помещения, где его уже ждало с пол сотни преемников начал задавать, что называется - вопросы на засыпку. - Ну! Кто знает, как вывести страну из кризиса? - За кого любите играть в шахматы? и т. п. В самом дальнем углу раздался что называется - плачь! Смекнув: «С подобной ситуацией нам не справиться! » охрана президента - подхватила, что называется – власть, и вынесла ее из палаты с новорожденными.
Мужик сообщает другу: - Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла. - Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! - А что общего? - Он тоже написал одну неудачную книгу. - Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"