Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте. Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до вечера."
Реальная история. Новости на местном телеканале, 3 ноября 2005 года Диктор: "Завтра вся страна отмечает новый государственный праздник - День народного единства. В этот день народное ополчение под предводительством Дмитрия Пожарского и Козьмы Прутковского..."
Дальше я не слышал из-за собственного хохота."Моя прекрасная няня" и братья Жемчужниковы могут отдыхать.
Как то просыпаюсь я утром, смотрю на часы а время уже 8:20, а что б в институт добраться нормально нужно минут 40, а мне ж еще поесть надо и умыться. Ну думаю будильник что ли не сработал. Впоминаю быстро какой сегодня день недели и во сколько мне надо в институте быть. ЧіРТ ВТОРНИК, У МЕНЯ ВОЕННАЯ КАФЕДРА СЕГОДНЯ, а занятия на ней начинаются с построения в 8:45 и перекличке, и наказание за опоздаие там чуть ли не отчисление. Думаю если сейчас быстро встать, одеться, не умываться и не есть, поймать тачку на улице то еще успею. Вскакиваю с кровати, один глаз еще не открыт, пытаюсь открыть его силой своей правой руки, и тут эта самая правая рука обнаруживает что лицо у меня конкретно не брито, наверное еще с прошлого посещения военной кафедры. Короче говоря заросший как вахабит. Явлюсь в таком виде - офицеры подумают, что я ислам принял и на чужую сторону перешел. В общем что б такую бороду сбрить минут 20 надо, и остается у меня на всю дорогу 5 минут, за это время можно лишь от входа института добежать до военной кафедры. А мозги у меня еще на половину спят, но все таки принимают единственое решение, что надо остаться дома, проспаться и потом думать как объяснять причину почему я не явился, справку там от врача достать или еще что. Вобщем так я и сделал. Просыпаюсь я потом уже выспавшийся ну и думаю, - "надо думать что мне делать с военной кафедрой". И тут у меня в голове наступает просветление, что на самом деле сегодня не вторник а среда, летние каникулы, и институт я в прошлом году закончил.
Вот если бы я все же решился на отчаяный шаг и побежал в институт. Вот бы удивился сторож с похмела, когда ему бы какой то придурок в военной форме стал заливать что он здесь учится, и опаздывает на построение.
К истории о попугае. У меня была лучшая подруга-одногрупница, с которой мы часто прогуливали пары у нее дома. А у нее жил очаровательный волнисты попугай Гоша. Трепался он безостановочно, периодически выдавая перлы. Любимая его фраза была: - Поцелуй меня, только не кусайся! Один раз, загуляв какую-то пару, мы решили с ней приготовить поесть. Знаете, есть такой замечательный рецепт - курица на бутылке. Значит, береш тушку, сажаешь ее на пивную бутылку, наполненную водой, мажешь майонезом, шпигуешь чесноком, посыпаешь специями - и в духовку. Так вот, начали мы приготовления, посадили куру на бутылку, начали шпиговать... Тут-то Гоша не выдержал: - Сволочи! Может, хватит над трупом издеваться!
Забыть не можем до сих пор, хоть и больше десяти лет прошло.
Про жену Решила вчера моя жена поведать мне свои представления об идеальной семье, как она видит нас в ближайшем будущем. Стоит сказать, что вместе мы около 3-х лет, ребенку два с половиной месяца. - В общем за рулем ты, справа от тебя сидит сынишка наш, а на заднем сиденье огромная лохматая собака. - А где же ты? - А я дома вас жду, готовлю обед. - Аааа, а я думал что это ты на заднем сиденье... Что было дальше, лучше не писать, потому что сам не сторонник нецензурных выражений.
послал подруге выражение "Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы" моментальный ответ: "а что настоящие оптимисты делают на кладбище? дошутились?"
Мое рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста. Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях, соленьях-маринадах и т. д. , воспринимаю их просто как бубнящее радио. Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед - алкаш", "дочка сбежала с каким-то грузином" и т. п. Интересная история, я даже прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло: "Жаль, одну серию я пропустила..." :-(
Помните, был такой анекдот "наши сбили два наших самолета, у наших потерь нет"?
Итак, Израиль, командный чемпионат мира по шахматам. Вообще-то больше похоже на спартакиаду народов СССР, из "ненашенских" разве что только сборные социалистических Китая и Кубы. Все участники от Израиля служат в армии, т. е. откомандированы, играют прям в военной форме. И вот один такой "формастый" другому: - я тебе русским языком говорю, что на второй доске наша позиция лучше.
Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом. Разложились, сидят наготове... Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает: - А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка? Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя думает: - Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это утка. Но знает ли утка, что она - утка? Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ! - Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.
Учительница на уроке биологии: - Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька. - Мясо. - Пять! Что еще, Петенька. - Яйца. - Правильно. - Еще. Вовочка. - Не знаю. - Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь? - На полу… - ? Ну а под голову ты что кладешь? - Валенок. - …! А дед где спит? - На печке. - А под головой что? - Подушка. - Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку. - Что-что. Пиздюлей от дедушки…
-Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры. - Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки. Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите? - Ну, три пидора. - Это почему? - А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там друг друга как... - Да-а. Вот какртина "Летят гуси", что здесь Вы видите? - Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется, что Вы тоже пидор. - С чего Вы взяли? - А откуда у Вас такие картинки?
Вдохновилась историей про забавные имена в святцах и зашла на сайт Соловецкого монастыря www.solovki-monastyr.ru. Цитата: В связи с тем, что в летнее время Соловки посещает множество гостей, паломническая служба монастыря убедительно просит всех желающих приехать в обитель предварительно обращаться по предоставленной контактной информации для получения благословения на проживание в гостиничных корпусах монастыря. Вот так, теперь без благословения и на Соловки не пустят... А церковь теперь продвинутая. Еще порадовал раздел "проповеди": Проповеди Раздел в стадии разработки
Здравствуйте. Вот минуту назад произошло. Извиняюсь заранее за лексику, но в ней вся соль. У меня дома четыре попугая - пара Неразлучников и пара Карелл. Естественно шум и гам они иногда поднимают еще тот. Пыль тоже. когда маме особо надоедает она ругаться начинает. а надо сказать - Кареллы ей очень нравятся, а вот Неразлучники... И заладила она мне сейчас (очередной раз надоели они ей): "Продай ты их. Зачем тебе четыре, оставь пару одну!" Я ей говорю, что мол привыкла к ним, люблю и вообще - это мои дети, как я их продать могу? ;) Тут она на меня смотрит и в сердцах, так громко восклицает: "Блядь, нарожала уродов!" И пошла... Занавес. Я от смеха минут пять под столом корчилась.
Уезжает муж в командировку и решил, чтобы жена не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару дней и решалА опробовать изобретение и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи"Лелик, ко мне!"-я тебе бутылку дам! Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор-вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? -НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает. - Гогия ты где бил?! - Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.
В институте парень по велению учителя выходит к доске решать задачу. Читает условие: Радиус основания цилиндра 4 см, высота 20 см. Найте площадь поверхности ПОЛОВОГО цилиндра! Народ в пакате, училка сама не выдержала. Цилиндр был полый а не половой, а что имел виду парень похоже все догадались. Стех пор все 5 лет как только он на уроке скажет что не в попад ему всегда припоминали этот цилиндр.
Свадьба. Под конец дня тамада выходит на сцену и говорит: - А сейчас, дамы и господа, невеста будет у меня отсасывать! Тишина. Через минуту жених снимает с себя пиджак и с криками "убью падла" залазит на сцену. Тамада одним ударом валит его на пол и дополняет: - Я сказал не жених, а невеста!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Первый второму: - Представляешь, иду вчера берегом Невы, подъезжает карета, из нее выходят Пушкин и Гончарова, и Гончарова при выходе спотыкается. Второй третьему: - Иду это я вчера берегом Невы, останавливается карета, из нее выходит Пушкин и Гончарова, Пушкин ставит Гончаровой подножку, и она падает. Третий четвертому: - Гуляю, значит, по берегу Невы, подъезжает карета, из нее хочет выйти Гончарова, но тут ее изнутри кто-то толкает и она падает. Тут из кареты показывается довольный Пушкин. Четвертый пятому: - Вчера на берегу Невы Пушкин избил Гончарову. Пятый шестому: - Вчера на берегу Невы Гончарова гонялась за Пушкиным с ножом и материлась. ………. Тридцать шестой тридцать седьмому: - Вышел вчера погулять на болота, смотрю, сидит Гоголь и дрочит.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
.. заработался.... вчера-с работаю за компом, и мне нужно было паралельно подписать кое какой документ. Взялся за авторучку и она случайно ускользнула из моих пальц, упала и закатилась под тумбочку! "Фак"! (подумал я). Что самое первое пришло мне в голову, так это нажать на "UNDO" в компе... что-бы ручка автоматически обратно вернулась ко мне в руки...... вот теперь думаю.... дааааа... заработался я, надо в отпуск!
Вчера. Вечер. Сижу в бюро, считаю последние минуты до конца рабочего дня. Звонит рабочий телефон: Я: туристическое агенство"блаблабла", здраствуйте. На другом конце провода компьютерный голос: "Мы поздравляем Вас! Вы являетесь Победителем нашей лоттереи(разыгрывается АУДИ не помню какой модели). Так как ваш номер телефона заканчивается на 494, вы автоматически участвовали в нашей игре. Ваш выигрышый номер 483. Чтобы подтвердить ваш выигрыш мы свяжем вас с тел. номмером "блаблабла". Идет связь, снова голос: "Если ваш выигрышный номер 483 вы ПОБЕДИЛИ! сейчас вы получите индивидуальный номер. Ваш индивидуальный номер 421. Если ваш индивидуальный номер 421 вы ПРОИГРАЛИ!"как нехуй делать:)
История про слепых гиббонов или гляжу в книгу вижу фигу. Было это в начале перестройки. Бросил я изобретать и паять разную аппаратуру в НИИ и подался по блату шоферить на инофирму, а что платят в 10 раз больше, еда, бензин, мерин под жопой и тд. Так вот еду с утра на работу по проспекту Мира к Рижской у Крестовского моста пробка два ряда заняты, ныряю в правый, знак только под мост и к Рижскому, еду прямо и тут он (капитан вроде) с палкой здрасьте. Обясняю так мол и так, денег предлагаю, объясняю водила я, не верит ни в какую. От пролетарской ненависти наверное(на редком тогда мерине с телкой) отбирает права, выписывает "портянку", обзываю его на прощанье коммунистом(перестройка) уезжаю. Через несколько дней ГАИ на Трифоновской, разбор полетов, тройка оборотней в президиуме, я первый (видать показательно)приговор три месяца лишения, я в шоке за что (за коммуниста чтоль)? Месяц езжу по "портянке", делюсь на досуге горем с батей, а он подумав предлогает, езди мол по моим у меня запасные права есть(запасливый мужик). Сказано сделано, работаю "спокойно" полтора месяца, хоронюсь конечно по возможности. Как то отвожу шефа ночью домой и переулками (зря)60 км/ч через всю Москву домой, а у них видать рейд какой, облава тобиш. Останавливали меня оборотни только этой ночью (поседел тогда)для проверки документов шесть раз, а потом еще всю неделю каждый день и без причины, как прорвало. Скажите че они в документах всегда с умным видом высматривают?
Идет мужик по пустыне и говарит -боже как я пить хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала он попил и говарит -боже я уже напился -поткинь лопату поткинул она исчезна а он опять -боже как я есть хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит -боже я уже наелся -поткинь лопату поткинул она исчезна идет дальше и говарит -боже как я ебатся хочу тут падает лопата и чейто голос говарит -копай мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался иговарат -боже я уже заибался!!! -поткинь лопату
Жили два мужика в деревне, пили. Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми. И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем. - Ну что накатим? - Не, не буду. - Да ты че, заболел? - Не, закодировался. - Где? Я тоже хочу. - А на краю деревни кузнец живет, он лечит. Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа красная, потный, от работы только. - Че надо? - Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь. - Ну, лечу. - Дык, и я хочу. - Хм, ну снимай штаны и нагибайся. Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу. - Все. - Все, одевай штаны. - А если я снова запью. - Дык, я всей деревне расскажу!
Приходит Красная Шапочка к ежику: - іжик, а іжик, зашей мне девственную плеву, а то порвала недавно. - Ну ладно, давай. Через день: - іжик, а іжик, зашей мне вот тут, а то тут случайно так получилось... - Ну ладно, куда деваться... Еще через 2 дня: - іжик, а іжик, опять такая фигня случилась... - Знаешь, если бы я знал, что ты такая проститутка, давно бы тебе застежку-молнию поставил
Ограбили мужика. Он вызывает милицию. Приезжает милиционер. Начинает писать протокол: - Так, давайте все по порядку, как это случилось? - Просыпаюсь я утром, потягиваюсь. Ну, думаю 5 минут еще есть, ну и решил подрочить. Ну, подрочил. - Интересно. Продолжайте. - Дальше я встал и пошел в ванную. Ну пока чистил зубы, а зубы чищу я левой рукой. Правая рука свободна, ну я опять подрочил. - Дальше что? - Пошел на кухню готовить завтрак. Пока жарил яичницу, опять подрочил. Пока сидел завтракал, одна рука все равно свободнее, ну я опять подрочил. - ??? - Ну подрочил, начал собираться на работу. Пока выбирал одежду и одевался, я опять подрочил. - ????? - Вдруг в дверь кто-то позвонил и я пошел открывать. Коридор у меня длинный, ну и пока я шел, опять подрочил. - ???????? - Отмыкаю замок, открываю дверь и вдруг мне чем-то сильно ударяют по голове. Я потерял сознание. И вот я не помню, успел я подрочить или нет.
Купец успешно продал все свои товары и решил отметить это дело. Зашел в таверну, сел, и кричит: "Официант! Мне водки на сто рублев!". Принесли ему водки на сто рублев. "Официант! Мне закуски на сто рублев!", принесли ему закуски. Ну, сидит он, выпил, закусил, в конце концов нажрался, ну и рухнул мордой в салат. Тут заходит в таверну интелигентишка и говорит: "Зажарьте мне, пожалуйста, гусика, вокруг положите картошечку, а в попку положите ма-а-аленькое такое яблочко." Тут в купец поднимает голову: "Афцант! И мне в жопу яблок! На с-сто рублев!!!"
Деваха встает с утра дома с постели после страшной попойки накануне. Надо куда-то бе;ать, потому садится перед зеркалом, берет помаду, смотрит с минуту тупо в зеркало, и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!
Есть у нас один такой товарисч, постоянно что-то отчебучит.
Командировка в Австию. В гостинице извел всю туалетную бумагу пытаясь высушить обувь, которую закрывал в сейф находящийся в номере (думал что специальная сушилка :). Решив купить ботинке довел до красного каления весь персонал магазина, так как перемерял ВСЮ обувь в магазине в течении трех часов :) На вокзале, в Москве, в камере хранения сработал механический будильник, чем привлек внимание силовых структур. ну тут много чего можно рассказать... igo
В Беларуси разрабатывается операционная система, альтернативная системе компании Microsoft. Об этом в интервью БелаПАН сообщил... генеральный директор Национального центра информационных ресурсов и технологий Национальной академии наук Беларуси (НАНБ) Михаил Маханек. Он напомнил, что президент Беларуси Александр Лукашенко два года назад, выступая в Женеве (Швейцария) на Всемирном саммите по информационному обществу, сообщил о том, что стоимость лицензионных программных продуктов для развивающихся стран непомерно велика в сравнении с заработными платами. ... М. Маханек подчеркнул, что у белорусских разработчиков есть поддержка Европейского союза, научного комитета НАТО, Еврокомиссии, которые готовы целиком или частично оплатить проект, а Армения и Россия не исключают сотрудничества в создании продукта. М. Маханек также сообщил, что система, возможно, будет создана и на белорусском языке. Операционная система на открытых кодах будет совместима с приложениями Microsoft, добавил он. ... http://news.tut.by/it/60103.html (c)
Звонил проституткам, а там автоинформатор сообщает "Абонент временно недоступен. Перезвоните пожалуйста позже". Извините, как так? Впервые слышу про недоступных проституток :) Взято с