Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История любви. Я уже почти спал после тяжелого рабочего дня. 11.30 вечера - звонок по мобильному, номер мне незнаком. Я: - Слушаю Вас Девушка: Привет – это Марина, я по поводу мобильного телефона Я: - Спасибо, у меня есть свой, спокушки…- сбрасываю Через пять минут опять мобильный разрывается, номер тот же. Я: - Марина? Девушка: - Верно Я: - Знаете что милее всего на свете? Девушка: - Сон. – Я немного удивился от такой расторопности, но это был верный ответ. Как выяснилось потом, она хотела поменять мобильный но подруга дала не верный номер человека который этим занимается. В итоге разговорились, у нас оказалась масса общих интересов, так незаметно мы сдружились и звонили друг-другу по поводу и без повода. У оператора заказали услугу любимый номер и небыли стеснены во времени общения. Мы просто влюбились друг в друга, но встретиться проблематично, я в Киеве, а она в Крыму. Плюс ко всему у меня ответственная работа, а командировки ограничивались Днепропетровском и Донецком. Моя девушка приревновала к Марине и мы расстались, Маринка бросила своего парня, мы просто бредили встречей… и вот - долгожданный отпуск. В Симферополе меня встречала миниатюрная голубоглазая девушка. Даже если бы не опознавательные знаки, как мы договорились: у нее белые шорты, белая маячка и кроссовки (просто ангел); у меня щетина, огромная ярко желтая сумка и обеспокоенная рожа - мы бы все равно друг друга узнали. С первого взгляда я понял, что это моя единственная и неповторимая. Сейчас мы живем в Киеве и сегодня празднуем 2 года нашей свадьбы.
Еще в нашем семействе ожидается пополнение, я хочу девочку, а Маринка мальчика.
НУ, как водиться преамбула! На железной двери в мою квартиру есть глазок ( с внешней стороны). Внутренняя стророна, в свою очередь, оббита дермантинчиком веселенькой расцветки и глазка не имеет. Вместо глазка, на гвоздичке висит симпатишная финтифлюшка. Теперь о главном. Сижу в ванной. Стучат. Заматываюсь в полотенце, подхожу к двери, кричу:-"Кто?". Тишина. Я, снова:-"Кто?". Какое-то бормотание. Надоело! Открываю. Стоит лучший друг. Я: - Ты чего не отвечаешь! Друг: - а ты что, в глазок не можешь посмотреть!!!! Я: - Какой глазок? Его же нет! Друг: - А это-что!(глядя на финтифлюшку)Ой! А кому я уже 5 лет рожи корчу! Представте себе ощущения человека, понявшего, что все его старания в течении 5 лет, никто не видел!
О наших детях за рубежом. Ребенок - младший школьник, и родители из кожи вон лезут, чтобы дите не забыло русский язык. Например, так. - А давайте придумывать слова на букву Р! Кто больше? - Rock! - говорит ребенок с акцентом. Хм-м. По-английски это значит "камень", а по-русски слова "рок" ребенок скорее всего не знает. - Ребенок, мы же по-русски играем! - Так я и говорю по-русски: рок! - Это какой рок - тяжелый металл? - интересуется папа. - Нет, это, наверно, в значении "судьба", как у Пушкина, - смеется мама. - Да ну вас! - чуть не плачет ребенок. По-русски вам говорю - не понимаете! По-русски: рог!! У носорога!!!
Сыну у нас полтора месяца, соответственно стараемся соблюдать дома стерильность. Для определения температуры воды в пластиковой ванне используем обычный спиртовой градусник. Как-то жена (кстати с высшим техническим образованием) решила его продезенфицировать перед тем как использовать по прямому назначению. Способ был выбран простой и действенный. Она его прокипятила, но так как шкала была расчитана до 50 градусов по цельсию и стеклянный столбик заканчивался чуть выше то градусник соответственно "крякнул" правда микробы явно тоже отошли вместе с ним в мир иной, так что можно сделать вывод что способ был выбран верный. На следующий день пошел покупать новый градусник. Под прилавком маленького галантерейного (так кажется называются магазинчики где продают все от мышеловок до расчесок) увидел два спиртовых градусника разных моделей лежащих рядом. Причем один показывал 23,5 а второй ровно 20, оба по цельсию. Говорю продавцу-женщине (лет 35): "А почему у вас градусники показывают разную температуру?" П-Ж: "Потому что один из них для воды" Для чего второй я уточнять не стал... Пришел домой без градусника, рассказываю про продавца градусников жене. Жена: невозмутимо... "ну а почему не купил который для воды?" БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!
Забавный диалог наблюдал по канадскому ТВ. Из серии "Ну, тупые!" Итак, воскресенье, вечер, самое лучшее ТВ-время. СВС, канадское Останкино, показывает передачу вроде "Герой дня без галстука". Ведущий (В., лет за 40) интервьюирует Гостя (Г., какой-то киношник, тот же возраст). В. - Я знаю, что ваши родители были дипломатами и вы бывали в разных странах, в России, на Кубе. Г. - Да, бывал, мне было лет 11. В. - Кастро встречали ? Г. - Да. (всеобщее восхищение в студии) В. - А Ленина ? Г. - ??? Он жил в другое время. В. (слегка обескураженно) Ну... Хорошо, а Сталина ? Г. - ??? И его я не мог застать. Пауза, одна секунда, две, работа мысли на лице В., кино "Каспаров в цейтноте без ферзя". В. - Ну, ааа... Третьяка !?!? Г. - Нет, не видел..., зато (хук слева и мат в два хода), я был в Парке Горького !
Вот такая у нас тройка нападения: Ленин, Сталин и Третьяк :)) (эту историю я запостил четыре дня назад на www.bigler.ru)
Вдогонку к истории о магазинчике при Ивановской церкви.
Самолично наблюдал в Казани на дверях одной из церквей дивное объявление. На листе бумаги формата А4, на лазернике распечатано следующее: "Свечи приобретенные на улице НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ" . Вот такая вот селяви.
Навеяно историями про водку, подмененную водой, и спирт мелкими глотками. В записных книжках Бориса Лавренева (сов. писатель) упоминалось развлечение русских офицеров в окопах Первой мировой войны: когда собирались выпить, среди кружек с водкой одна обязательно была с водой - кому достанется... "Счастливчик" обязан был ничем не выказать разочарования, зато все остальные пили водку мелкими глотками - чтоб ему не обидно. Так разлагалось русское дворянство.
Serg И снова про кота (от 09.11.05). Со слов бабушки. Как уже было сказано ранее, кот Барсик был жуткий ворюга и засранец. Засранец в прямом смысле. Но были у него и плюсы (был очень красив и отличный крысолов). Так вот засрал этот красавец весь дом – только успевай кучки выносить. И в скором времени не смотря на свои плюсы – достал всех. На семейном совете приняли решение – придать кота смерти. Выполнить сие деяние пришлось деду. И вот день настал. Надо сказать, что дед решил кота грохнуть при помощи электричества. Ну взял котика, пузырь и пошел в дом (где жила прабабушка), а вся семья осталась у нас в доме (готовиться к поминкам). Прошло пол-часа, час – деда нет. Пошли проверять. На всем переулке нет света – народ на улицу вывалил. Заходят с фонариками в дом и видят – сидит дед в темноте, пьет водку, а рядом преданно сидит пушистый комочек с большими глазами ( то есть кот). Рассказ деда: ну пришел в дом, выпил грамм 200, выкрутил пробки, спустился в подвал, прикрепил к коту провода, закрыл подвал и перекрестясь врубил электричество. Выбило пробки. Выпил за помин души и стал открывать подвал – кота внизу не было. Только когда открыл полностью – увидел взъерошенного кота который вниз головой висел на крышке с огромными глазами. Когда кота оторвал от крышки, тот прыгнул деду на грудь и укоризненным взглядом смотрел деду в глаза. Кот остался жить, а вот как гадить - напрочь забыл (правда воровать так и не перестал).
Смотрим с малым (1,5 года) и моей мамой фильм про Африку. Ребенок с интересом смотрит на игры животных. Показывают слонов. Только я собралась все это перевести на детский язык, на весь экран показывают медленно удаляющуюся слоновью задницу, грустно помахивающую хвостиком... я теряю дар речи, а мама (врач-дерматолог с почти 30 –летним стажем) с ужасом: - Боже, ну и кожа!
У моей двоюродной сестры фамилия Вдовина. Фамилию свою она не любила и сколько себя помню, с детства еще, она мечтала: "Вот выйду замуж и будет у меня красивая фамилия". Ну и вышла. За Понасюка. Теперь они оба Вдовины.
Речь пойдет об одном из самых любимых народом подразделений милиции – ГАИ/ГИБДД. Особенно я ценю у них отзывчивость – они всегда с пониманием относятся к ситуации, когда ты находишься в глубоком цейтноте и готовы в этом случае уделить тебе особое внимание, не считаясь с затратами собственного и твоего времени. Итак, ситуация. Сын у меня воскресный папа. Отношения его с бывшей женой испорченны всерьез. Общается он с ней только через меня – я беру и отдаю внука и т. д. Внук в папе души не чает (так же как и папа в нем) и ждет каждую встречу с нетерпением. Мы с сыном едем за внуком – они должны идти в театр. Времени в обрез, мы сильно опаздываем. И тут меня останавливает очень молодой ГАЙ: "Вы повернули на перекрестке налево, а здесь левый поворот запрещен!" Действительно, я потом в кустах обнаружил этот недавно появившийся знак только прямо и направо. Ну, виноват я, не увидел, не обратил внимание. Тем более, что все тут налево ходят, т. е. ездят. Я, естественно, ГАЮ стал говорить про воскресного папу, про цейтнот, показал билеты. ГАЙ с чувством очень, ну очень глубокого удовлетворения ответил, что это не имеет отношения к делу, и вежливо пригласил меня пройти к нему машину оформлять протокол. Я представил себе, как внук будет под дверью ждать своего отца, и такая злоба меня охватила, что решение пришло мгновенно. Я сказал сыну: «права и доверенность на машину у тебя при себе, правила нарушил я, а не машина, я остаюсь с ГАЕМ оформлять протокол, а ты езжай за сыном без меня». ГАЙ совершенно ошалел (молодой он, и старшие товарищи ему такую ситуацию не описывали). Он что-то проблеял, что ему для протокола нужны данные на машину, на что я бодро ответил, что у меня при себе есть страховка КАСКО и там есть все данные о машине. Ах, какая гамма чувств была написана на его физиономии, когда он процедил: «Ну ладно, езжайте, и больше не нарушайте».
P.S. ГАЯ я взял на пушку, так как не уверен, что сын смог бы без меня забрать внука – ну очень плохие у них с бывшей женой отношения. P.P.S. Отношения с ГАЯми обсуждаются водителями на многих сайтах. Интересно бы посмотреть и почитать, как ГАИ делятся опытом общения с водителями. Наверняка там бывают замечательные истории –увы, водители и ГАИ у нас стоят друг друга. S.
До недавнего времени я жила в славном городе Ч. Работала программером на крупном промышленном предприятии. И было нас в группе 12 человек. И все программеры. И все женского рода :) Хотя это тема отдельного рассказа. Женщина-программер вообще явление своеобразное :)) Но одна среди нас была совершенно замечательной личностью. Назовем ее К. Ее афоризмы превращались в крылатые фразы и ходили чуть ли не по всему городу. Вот один пример. Разговорились мы как-то на работе на извечную женскую тему, что-то вроде "Все мужики - козлы" :) Типа, люди женятся, расходятся, снова женятся... К. в обсуждении не участвовала. Молча слушала. И наконец сформулировала:
Есть две стадии отсутствия денег: "Денег нет!" и "Денег нет вааще!". Будучи во второй стади мы: три студента: Вася, Виталик и Я. затариваемся в магазине топливом, да кстати год 1993 кто понимает. Вася несет две банки вина. Виталик пакет с пивом. Я ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ. Мне доверили самое ценное как самому трезвому. Выходим - радостные. И тут я запинаюсь об бордюр ОДНА БУТЫЛКА ВОДКИ выпадает. Лица моих друзей и окрестных колдырей описывать не буду и так все понятно... Физика наука точная, сопромат и т. д. бутылка ударяется вертикально ровно горлышком об асфальт и абсолютно целая по той же траектории летит обратно вверх, я ее ловлю... и в полном спокойствии продолжаю путь... как тут принято ЗАНАВЕС.
Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской. Оскар Уайльд (1854-1900), английский писатель.
Было это в году 89. Жил рядом с нами сосед, генерал армии Степан Иванович. Мне было 11 лет, как и большинство детей, испытывал большую надобность в сладком, очень любил изюм. Мать покупала его, но обычно для пирогов и. т. п. Ну что делать? Надо его прятать от меня конечно, обычно я его находил, но случилось! не нашел его, ну бывает. Мать сказала, что она изюм отдала вышеназванному соседу. Далее в лицах: Я(звоню ему в квартиру) - Здравствуйте Степан Иванович, отдайте наш изюм!!! СИ - Какой изюм? Я - Ну изюм который вам моя мама отдала.(думаю, забыл что-ли о такой важной вещи) СИ(бормоча себе под нос) - Что-то не помню. Я(думаю наверно прикидывается дурачком, мать сказала не отдавать наверно) - ну вспомните, наверняка вчера позавчера было. СИ - Так тебе изюм нужен?(задает мне вопрос) Я(ну слава богу вспомнил) - Ну, да, да конечно!!! Выносит мне пакет с изюмом черным большим и вкусным, такой я только по телику видел. Вечером приходит Мать, я ей говорю, чтоб не подставить СИ, что я изюм забрал. А она мне сообщает, что она пошутила и ничего ему не отдавала :)
Эта история произошла с моим другом он майор командир подразделения. Такой прикольный тип с хорошим чувством юмора, потомственный военный. Так вот едет он к себе в подразделение утром на развод опаздывает, поэтому на спидометр не смотрит. Тут из кустов выскакивает гаишник, сержант тормозит его ну, и начинает нести чушь типа превышаем, надо лишать, на что мой друг говорит мол, опаздывает на развод. Сержант говорит, пройдите в машину там старший он разберется. Машина Ока в ней радар ноутбук и капитан в круглых очках а-ля Берия. Капитан ему и куда мы так низко летим? Майор да вот в подразделение на развод опаздываю. Ну, мент давай расспрашивать, кем служит где? В общем, расспросив все, выдает: вообще то за такое превышение надо прав лишать, но учитывая смягчающие обстоятельства с вас бутылка хорошей водки, намекая на сумму равную ей. Майор про себя так подумал бутылка хорошей водки стоит 150-200 р. ну и говорит. Да у меня с собой водки нет, вы приезжайте ко мне в гости, посидим за жизнь поговорим. А денег мне давать как-то не удобно вы офицер я офицер да вы и не возьмете наверно. Капитан посмотрел на него так, наверно подумал, что его пытаются развести как лоха, открывает молнию на рукаве, достает от туда деньги дает майору и говорит, а нам удобно давать бери. Майор: да вы что не надо. Капитан: бери, бери нам удобно. Ну, мой друг не стал спорить с властью, тем более торопился, взял деньги, и пошел к машине, ожидая окрика, но никто не окрикнул капитан наверно был в прострации. Друган садится в машину и едет в подразделение все смотря в зеркало соблюдая все знаки и не превышая скорость. А наварил он 260 р. наверно менты не долго стояли.
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел день". Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй, пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй... Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.
Дело было лет 15-20 назад. Было мне тогда лет 6, а брату соответственно 4. Отец был тогда военным летчиком и дома бывал редко, а мать одна с нами справиться не могла, поскольку были мы очень шаловливыми и чем-то постоянно ее доводили. Сколько она нас не порола, мы все равно творили все что нам в голову приходило. И вот в очередной раз когда мы чем то ее расстроили она решилась на отчаеный шаг. Взяла бельевую веревку пошла на кухню закрыла дверь, обмотала один конец веревки вокруг люсты, второй вокруг шеи, поставила табуретку, сама легла на пол (веревка была очень длинная) и ногой с грохотом перевернула эту табуретку. Мы услышав грохот заитересовались что же там происходит и пошли на кухню. И тут перед нами предстала такая картина: перевернутая табуретка, мама лежит на полу с веревкой на шее и не двигается. Надо сказать что мы тогда не знали как люди вешаются но представляли что происходит это как то так, поэтому додуматься что это всего лишь дешовый закос под повешание мы не смогли. Очевидно мать исходя из своего жизненного опыта девочки/девушки/женщины полагала что нормальный ребенок в этом случае будет просить боженьку о том что бы его мать ожила а он взамен этого будет всегда вести себя хорошо. Наверно она хотела дождаться от нас этих кодовых слов и сделать вид что она ожила, и мы бы после этого жили долго и счасливо. Но она сильно просчиталась, поскольку в нашу психологию мелких пацанов идея обратиться за помощью к боженьке прити не могла, да мы наверно и не знали кто это такой, в СССР ведь бога не было. В повешенье мы верили, а вот такое явление как настоящая смерть в нашей голове еще не укладывалось. К тому же мы в играх с другими детьми часто прикидывались мертвыми, и за долгое время таких игр смогли выработать четкие методы оживления такие как щекотания, щепания, хватания за письку наконец. По этой причине огорчаться что мама умерла мы не стали потому как для нас "смерть человека" была повседневной реальностью. Мы лишь поняли что пора браться за работу. На удивление на щекотания и щепания она не реагировала. И тут нам пришла в голову идея что без автоматики нам не обойтись, и в качестве этой самой автоматики решили использовать пылесос. Мы быстро его собрали но щетку решили не надевать, оставить просто трубу, так он сосет сильнее, и принялись ее пылесосить. Не знаю наверное это ужасные ощущения когда вам пылесосят лицо такой вот железной трубкой без щетки. Но видимо ее недовольство нашим поведением было на столько сильно что и эту пытку она смогла перенести. Однако после этого мы решили усложнить процесс и включили на пылесосе режим выдува. Из трубы направленой ей в лицо вместе с потоком воздуха полетела пыль и мелкий мусор когда то засасеный в пылесос. Все произошло в считанные секунды, восставшие из ада отдыхают, мать вскакивает хватает эту трубу, за этот промежуток с того момента как она вскочила наше настроение успевает смениться с радости от того что мама все таки жива на испуг от того что ее пыльное лицо не выражало ничего хорошего и в ее руках был сильный аргумент нашей виновности в ее страданиях...
... В тот день мы поняли что такое неотвратимость наказания и его строгость. А мать видимо поняла что есть только одно наказание - надавать по заднице.
не знаю как вы, но я лично уссался. дело просиходило так: пару дней назад подходил к дороге и услышал визг тормозов и звук удара, грохот. ну, думаю, авария какая то зачипательская! подходя ближе (буквально через секунд 10 после грохота) вижу следующую картину: посреди дороги, перед светофором, стоит ваз-2101 (копейка) с багажными железячками на крыше и свисающими с ней же веревочками, а перед машиной, в метрах десяти, освещаемый светом фар лежит холодильник, а еще в метрах пяти его дверца и всякая внутрення мишура. вы бы видели лица этих мужичков из копейки! :))))
Вернулся один парень из армии. И решил навестить деда в деревне. Приезжает, ну а дед, как обычно, достал бутыль самогона, и сидят значит они бухают. Бухают и разговаривают. Тут между делом внучек спрашивает: - Слушай, дед, тебе муха нужна? - А что ето такое??? - Ну пойдем покажу! Выходят они в огород. Внук показывает на туалет и говорит: - Вот представь что это едет джип с талибами. И при этом стреляет. БАХ! Туелет разносит нахуй так, что ничего не остается. Дед говорит: - Да-а. Неплохая вещь. В общем зашли обратно в дом и сели дальше бухать. Проходит некоторое время и тут внук спрашивает: - А что, дед, бабка-то у тебя есть? - Да нехуй ей было с талибами на джипе кататься!
Сидит дедок на берегу, рыбачит. Тут всплывает американская подлодка, подплывает к деду. - Здравствуйте, скажите пожалуйста, куда русские поплыли? Дедок показывает пальцем в сторону: - Да туда, кажись... - Курс зюйд-зюйд-вест. - Ну зюйд-зюйд-вест, - соглашается дедок. Американцы уплывают. Тут русская лодка всплывает. - Эй, дедок, куды американцы поплыли? - Курс зюйд-зюйд-вест. - Ты тут не умничай, ты лучше пальцем покажи.
Вообще, вчера муж меня убил. В кои веки взялся за утюг. вдумчиво так. Расслабилась с посудой на кухне, слышу вопль.... Что за хрень!!! Прихожу в комнату- шальные глаза. а МУЖ во время глажки в утюжок подливат водички, так лучше отпаривается, в очередной раз смотавшись за водой в ванну, он радостно берет стакан с полки и вливает в утюг. Гладит. Запахло паленым. Потом полилось из утюга что-то коричневое и едкое. Как раз гладил свою рубашку... Рядом оказалось 2 одинаковых стакана, в одном- вода, в другом- сок яблочный. Залил он туда сока и спалил утюг, и рубашку испоганил. А виноватая я, блин, просто, что рядом стояла... Вот мужики все...
Девушка парню: поцелуй меня как Ромео Джульету Парень: Это как? Девушка: Ты что не читал? Парень: нет... Девушка: тогда обними меня как Отелло Дездемону.. Парень: А это как? Девушка: Ты что и это не читал? Парень: нет... Девушка: А ты вообще, что читал то?!?! Парень: Каштанку читал..... могу за попу укусить...
Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай быстрее открывай дверь придурок! Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам: "Извините, был напуган."
Грузин спокойно стоит на светофоре на 600м мерсе. Тут ему в "задницу" влетает запорожец. Он выходит из машины, подходит к "запару", открывает дверь, трясущегося от страха старичка, и говорит: "Cлущий, а когда меня нет, ты на красный как останавливаешся?"
Смотрю вчера телевизор. Путин с министрами осматривает экспозицию военного снаряжения где то в Москве. куча народу, генералы, журналисты. Путин удовлетворенно говорит(недавно он делал разгон командованию армии за плохое снаряжение военных): - Да это уже совсем не то, что мы с Вами видели... Не успевает досказать: Министр обороны Иванов вставляет шутку: - ... В "Девятой роте".. Путин договаривает: - Нет, в Дагестане.... и т. д. За пару дней до того, показывали пресс-конференцию Путина с министрами, где тот восторгался фильмом "9 Рота" и хвалил Бондарчука. Молодец Иванов. Шутка мне понравилась. Смеялся долго...
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать! гляжу направо: е... твою мать! дети: - во, бля, память!
Читаем книжки, старые - 1981 год: Василий Песков "Очарованье дороги": "... На проселке ты можешь остановиться, изумленный полоской неизвестных, скорее всего каких-то заморских растений. Батюшки, да это же конопля (!? - прим. мое), которую сеяли ранее всюду. Теперь ее посеяла только вот эта сидящая на завалинке бабка. "зачем же теперь конопля?" - "А блох выводить!" - простодушно отвечает старуха." Как страшно жить!!
Всем привет. Навеяло беспомощностью французской демократии. И эти европейские деятели учат Россию как надо наводить конституционный порядок. А что, если французам предложить гражданство бывшим нашим десантникам с их семьями и расселить их целыми домами на расстоянием квартала два три, но с условием, чтобы оные обеспечивали спокойствие в своих зонах влияния и признание законом их методы наведения порядка. Эдакие блок посты. Посмотрел бы я тогда на воинственность этой французской шушеры. Живется им плохо. Ну и отправляйтесь на свою историческую родину там, наверное, намного лучше живется, а то дешевые панельные дома, работы нет... эх, б.. и Сталин как-то некстати вспоминается, и слова вроде департации на ум приходят. Они могут доподжигаться до прихода к власти второго европейского Гитлера вроде Люпена, вот тогда им действительно жить будет здорово.
Лет 5ть назад было, еду с очередной корпоративной вечеринки, почему то на автобусе, почему то следующая остановка моя, точно знаю моя, стою у выхода, сознания хватило услышать вопрос кондуктора и запомнить свой ответ: " Отойди шалава с автопилота собьеш", выхожу, дальше не помню. Проснулся, открываю глаза баааа дома !
Японские истребители за последние семь месяцев - с апреля по октябрь 30 раз взлетали на перехват китайских самолетов.
Это в 13 раз превышает число аналогичных случаев в предыдущем году, сообщил представитель Управления национальной обороны (УНО) Японии на условиях анонимности, не уточнив, при этом, какой тип самолетов КНР мог нарушать японское воздушное пространство.
Мой клиент, поставщик элитных дорогих вин и коньяков, заказал на полгода рубрику в газету. Формирую заказ, отправляю задание нашим в редакцию. Все как всегда. Делаем. Согласовываем. Выходит в печать. Я сегодня увидел - поседел везде. На второй полосе, под заголовком, типа, винный клуб, и логотипом моего клиента - статья ритуального агентства и муть какая-то про мумификацию... И слоган внизу: "Мы знаем как вам сейчас плохо." Скорбный телефон 22222222. Всеобщая паника. Казнь редактора.
Закончилось это весьма фантасмагорично - винник этот сказал - ну вашу газзету нах, вот вам медиа-план на ТВ и Радио... А хозяин ритуального агентства, который вообще бесплатно опубликовывался до этого, пришел и заказал кампанию по полной с разработкой этой идеи - связь алкогольных и слабоалкогольных напитков с ритуальными услугами.
входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.
Два друга приехали отдыхать в Сочи. У одного - каждый день новая девушка, да еще одна другой краше. У другого - никак с этим не получается. Спросил совета. Первый ему советует: - положи в плавки картофелину, все будет ОК! Так и сделал. Положил картофелину, а девки аж шарахаются в сторону. Странно! Спрашивает у товарища: - Что не так сделал? Товарищ внимательно посмотрел и говорит: - Идиот! Картофелину СПЕРЕДИ класть надо!!!
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит: - Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? - Две недели. - Хорошо, начинайте. Через две недели: - Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? - Всех, господин Сталин. - Ни одного не осталось? - Ни одного. - Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
Молодая учительница задает задачку: - На стоянке стояло 8 машин. Бабушка купила 3 кг. яблок и стало 5 машин. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка отвечает: - 24 года - А почему ты так решил? - Когда я задаю тупые вопросы, папа мне говорит, что я полудурок, а мне 12 лет.
Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет...
Всем привет. Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в совпадения.
Две блондинки. Одна включает свет и говорит другой:"Видишь свет?" Та отвечает:"Вижу" Первая выключает свет:"А теперь его нет, видишь?" Та кивает. Первая:"А знаешь куда он делся?" Вторая отрицательно качает головой. Первая открывая холодильник:"Оказывается сюда!"
Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию - а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете? » - «Дякую, дуже гарно! »
Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во, блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"
Ржевский проснувшись с большого бодуна, денщику: Ванька!!! А ну узнай откуда у меня полон рот малиновых косточек, я ж малиновое варенье не ем?!?!? Через пару часов Ванька докладывает: Ваш благородь, вы вчера посещали даму N.... Ржевский: Ну и...? Ванька: А до Вас ее посетил полковник S, который поутру отъимел в рот своего денщика, за то что тот съел у него банку малинового варенья!!!
В начале учебы в вузе, когда еще не все друг друга хорошо знают, препод делает перекличку: Иванов.. , Петров.. , Сидоров.. , Рябой... Дошел до конца и делает резюме: "Так все есть, кроме одного, нет Рябого, где Рябой?" Никто не знает "Вот только начали, а Рябой учиться уже не ходит, бла, бла, бла. Ладно перейдем к теме занятия". Тут заходит этот самый Рябой. Тук-тук, извините за опоздание, можно зайти. Препод и спрашивает: "Вы Рябой?" Ответ: "Какой, какой?".
советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась. махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
Выпивал. М-да… одно время, довольно сильно в бытность свою студиозусом. До, как говорят, глупого лица. Приключений пьяных, понятное дело, было много. Не все были приятные.
Приключение первое:
Эпиграф. Похмелюся поутру водкой недопитою. Жизнь похожа на игру Бродилку восмибитную. Нет здоровья нефига, Сохраниться хочется, То не разглядишь врага, то патроны кончаться. песня группы Э.С.Т.
Прилетаю домой, как на крыльях, еле ключом попадая в замок, с одной только мыслью, или даже скорее не мыслью, поскольку мысли у меня в тот момент отсутствовали напрочь, а с рефлексом одним принять горизонтальное положение. С этим проблемка вышла. С закрытыми глазами (двадцать лет в квартире прожил, и все углы ощущаю интуитивно в любом состоянии) разбегаюсь и как с обрыва в озеро, ныряю в кровать, как в блаженный омут наслаждений… БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, КАКИЕ СУКИ В КРОВАТЬ КАМНЕЙ НАЛОЖИЛИ??? Больно-пиздец, даже протрезвел немного, ровно настолько, чтоб попытаться осмыслить происходящее. Пытаюсь осмыслить и не могу: кровати нет, 20 лет простояла на этом самом месте, а сейчас нет. Что за хренотень? Неспособный к более глубокому анализу ситуации, заснул на полу. Утро, бля. Все болит, как будто по мне молотком били. Включаю всех Пуаро, Мегре, мисс Марпл, Холмса с Ватсоном и даже Фандорин подключился…так-так-так-так, кровати нет – это точно и дома никого нет (с родителями жил). Куда же они подевались, вроде выходной сегодня? Ну да выходной. Точно. Собаки тоже нет. Гулять, что ли с ней пошли? Выглядываю в окно – машины папиной нет. Поехали выгуливать собаку на машине? Бред и нонсенс. Ну ладно, думаю, надо здоровье поправить, затем на свежую голову разберусь, че тут за херня творится. Денег нет. Совсем. Начинаю поиски. О, бля, спасен – 3 рубля (или чего там было в 1995 году?) на тумбочке у входной двери. На пару пива хватит. Сходил. Купил. Выпил. Пришел. Полегчааало. Не, ну где предки с собакой и машиной? Звонок телефонный – бабуля. - Здравствуй внучек, ну как там твои-то, уехали? Вообще не понимаю, что происходит. - Куда, спрашиваю, уехали-то они? - Да как же, внучек, они же еще ПОЗАВЧЕРА! на дачу, на две недели уезжать собирались и кровать твою забрали, а то им там спать не на чем. Денег-то оставили тебе на пропитание? Я вспомнил про три рубля, взхдохнул и говорю - оставили, не волнуйся. А сам думаю: точно бог пьяных бережет. Был бы трезвый – поломал бы руки, ноги, да и голову в придачу. Под кроватью-то, испокон веков, банок разнокалиберных с маринованными помидорами - огурцами видимо-невидимо стояло. На них-то я с разбегу и шмякнулся. Хотя, с другой стороны, был бы трезвый – глаза бы открыл.
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер: - Алло, Литва? - Гоовоорииттеее пооо-лииитооовскиии! - Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...
Еду вчера с работы, рабочие наклеивают новый плакат на рекламный щит, уже с поздравлением к Новому году. Так вот, фирма "Глав Лизинг" желает "Удачного лизинга в Новом Году". Многие знают этот термин, но как воспринимается первоначально...
Приходит мужик к врачу и говорит, доктор помогите!!!!! Помогите мне доктор....!!! В чем дело говорит доктор ? пациент : - доктор, понимаете доктор, я женился....... ! доктор: - и что же я вас поздравляю! п: - доктор у меня была первая брачная ночь и я понял что ничего незнаю в любовных делах! д: - ну как вам обяснить...... - находите на своем теле выступ, а на ее теле впадинку, ну и вставляете в нее свой выступ.... ну а там мать природа подскажет!!!!!!!!!!! На следующий день прибегает молодая взволнованая девушка, ДОКТОР..... !!!!!!!!!! д. - спокойней девушка, что случилось?????? девушка: - это вы вчера посоветовали: -найти на его теле выступ, а на моем теле впадинку, ну и вставляеть!!!!!!!!!!!!! д: - ну да! Я! А что ? Девушка: - да понимаете, он вставил свой нос мне в задницу, и кричит - "мать природа помоги я задыхаюсь"!!!!!!!!!!!!!
Пошел Иван искать себе невесту в тридевятое царство и такое же государство, день идет по лесу два одни лягушки да невиданы зверушки тут смотрит избушка на курьих ножках на полянке, возле ручейка подходит к ней и говорит избушка избушка повернись к лесу задом, а ко мне передом заскрипела изба и повернулась выходит баба яга и молвит подпитым басом че тебе надобно добрый молодец? Да вот бабка ищю свою Василису прекрасную да все твари какие то ничего путнего не попадается укажи путь дорожку я тебе дровишек нарублю. Эко какой шустрый говорит бабка у меня к тебе соколик деловое предложение есть у меня доча одна одинешенька ей ужо годиков триста, а тои с хвостиком, а диток все нет ты то гляжу мужик дюжий не то, что наши вурдалаки местные может чего и получится то с моей кровинушкой, а шоп тебе не противно было она у меня то ни фигуркой не личиком то не вышла дам тебе чарку своего заговоренного самогона и покажется она тебе твоей Василисой на два часа и последнее чтоб уж навярняка три раза не меньше ты с ней любовью то занялся ну или как унас говорят три палки кинул. А чтоб ты меня не обманул в расчетах оставляю тебе своего камышевого котика звать его Баюн, он у меня считать да самой тыщи могет. Вот как все поделаешь так дам тебе клубок с ниточками и приведет он тебя к твоей Василисе. А у меня дела в городе села бабка в ступу и улетела. Делать нечего согласился Ванятка. Прилетает бабка через два дня картина жуткая перед ней открывается. Избушка раком, дочка мертвая в кустах, огромная просека сквозь лес и на просеке огромный х.. лежит. Подзывает она ведьму местную и спрашивает, что ш тут было то. Твой Иван выпил чарку твоего сэма кинул дочурке 3 палки потом тридцать три по тридцать три вот она и загнулась бедолага потом нашел ведро твоего заговоренного самогона выпил и сказал избушка избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немножечко наклонись и сделал с ней 333 по 333 вот она и свалилась на землю грешную. Плюнул на все и размахивая своим х... пошел сквозь лес вот просека и образовалась то. А что это за х.. на просеке лежит спрашивает бабка неужели есть справедливость на свете и он у него все таки отпал у гада. Да нет это кот Баюн считал считал и ахуел
Сижу вчера вечером за компом. В соседней комнате мать подруги смотрит телевизор, по телику идет реклама Растишки от Данон. Поскольку после рабочего дня и опять за комп, я уже изрядно запареный, слышу рекламу и возникает вопрос, что за фраза "Дино давай пидарастишку"? видели бы вы глаза потенциальной тещи, при таком вопросе потенциального зятя... Разъяснила как ребенку - "Дино давай ПИТЬ РАСТИШКУ". Интересно у меня ухи неправильно утроены или все-таки невнятно там говорят?
По радио региональная вставка Красноярской государственной телерадиокомпании на волнах "Радио России". День милиции. Интервью с каким-то замом ГИБДД. Он вещает: типа сегодня надо быть взаимно вежоивыми с инспекторами ДПС. И про название подобной структуры на Украине, типа не очень благозвучно звучит по украински. Так вот он грит, что от названия тоже много зависит. Например барон МУНХГАУЗЕН поплыл на яхте "Победа", а плавал на яхте "Беда"! Вообще-то, кто забыл, на этой яхте плавал капитан ВРУНГЕЛЬ!!! Вот такие замы в Кр-ске.
Умирает старый еврей (анекдотов про это больше, чем этих самых старых евреев осталось, ну да ладно...). Не простой, а очень уважаемый ребе. Евреев собралось видимо-невидимо, все хотят приобщиться к мудрости и святости. Вот один из ближайших учеников спрашивает старца: Ребе, что такое жизнь? Умирающий не задумываясь изрекает: Жизнь - это облако... И вот из уст в уста плывет над толпой: Жизнь это облако... облако... облако... И слышно как где-то вдалеке кто-то пискляво спрашивает: А почему облако? И вот вопрос катится назад, к старцу: А почему облако... облако... облако. И вот вопрос уже бьется об старца: А почему облако? Ну-у... не облако (при устном пересказе это надо произнести устало, кротко, с интонацией: отъебитесь, пожалуйста), - говорит ребе.
Читаю на Яндексе ленту новостей. Вижу следующее: "В столице Бельгии за ночь сожжены 10 автомобилей и один грузовик." То ли считать не умеют, то ли с некоторых пор грузовики у нас перестали считаться автомобилями.
А друг по аське в разговоре высказался: "Вчера в новостях слышал по тв: Столкнулись Форд и автомобиль."
Клички, прозвища, поганялы... У меня сосед есть. До описанных мною событий его звали Саша, но как то пришьли к нему друзья, знакомые водки попить. Завалились на кухню, поискать чем закусить: глядь в холодильник - там капуста квашенная, капуста свежая, щи из свежей капусты, а на плите - тушенная капуста. Какая вы думаете у него после этого кличка, уже лет десять. Правильно! - КАПУСТА. Привет Минск.
Произошло со мной и не могу не поделиться. Года три назад произошла со мной история не история, а забавный, на мой взгляд, случай. Работаю "мальчиком", подобно Кисе Воробьиинову, в одной организации. В основном компьютеры, ксероксы, принтеры. Почему тогда "мальчиком"? Да потому, что у кого-то "курсор потерялся", у кого-то принтер бумагу зажевал, заменить картридж принтеру и все такое... Да и возраст уже Воробьяниновский. По историям на анекдот.ру понял, что в других конторах этим занимаются сисадмины ОИТ, ну а у нас этим занимаюсь я. Сисадмин есть выделенный, чистое сетевое администрирование, сервера, политика безопасности и т. д. и есть у меня хороший знакомый, по линии жены. Он ей земляк. Оба из крохотной деревушки Свердловской области. Живем в Сибири. Я в городе, городок небольшой. А вот этот знакомый живет в поселке неподалеку, в пятидесяти четырех километрах от моего городка (славного городка!). Нравится мне он как нормальный мужик. Закончил ПТУ, работал шофером, интересовался (и надеюсь интересуется) всем подряд. Выпить не дурак и, даже, очень не дурак. Сейчас открыл свой бизнес - кафе, пара магазинов и что-то еще вроде. Бывая в городе, почти всегда заходит ко мне. Все реже, правда, но бывает. И вот в одно из таких посещений, явился ко мне он с каким-то мужчиной (не мужиком), представительного вида. Ну, потрепались о том, о сем и я вышел его проводить. Он торопился по делам. Уже прощаясь, он говорит этому мужчине: - Представляю, Михалыч. Занимается компьютерами. Волокет так, что ВТОРОГО ТАКОГО И В МОСКВЕ НЕ НАЙДЕШЬ(!). Я опупел. Сначала хотел засмеяться, посчитав за такую своеобразную шутку, благо не засмеялся. Не испортил спектакля. Товарищ, задумавшись ровно на две секунды, выдает задумчиво: - Ну, в Москве одного может и найдешь. Ну, от силы двух... У меня желание смеяться пропало начисто. Ступор полный и громадное желание провалиться под землю, в Аид, в Тартар и куда-нибудь еще подальше. С идиотским, наверное, видом стою и не знаю что делать. По роли выходит, что надо напустить на себя значительный, "профессорский" вид. Да, вот беда - рылом не вышел! Пришлось работать "чистой прозой": - Ну, ладно, пока! Я замерз. И поспешно ретировался. Надо ли говорить о том, что я никак не мог замерзнуть, когда так КИДАЮТ в жар.
P.S. Так что, господа читатели, если с компьютерами дело не пойдет, имейте ввиду, что есть еще последняя надежда. Надежда на Сибирского корифея...
Только что.. Спускается главный бухгалтер (очень представительная женщина) по лестнице. Вид грозный и тихо так: "Поубиваю я вас всех к чертовой матери". А мне сегодня работу новую предложили, я вот думаю: "мож согласиться?"
Есть киноляпы, опечатки, а есть полная неграмотность, и ладно, если эту оплошность допускает простой обыватель, но когда это делает профессионал - это перебор. Читаю "Вечернюю Москву" статья называется "А поболтать-то мне когда? Мне болтать-то некогда." автор Ирина Давыдова. ".... словарный запас среднестатистической женщины составляет приблизительно 23.000 слов-понятное дело, что Эллочку Людоедку и прочих с нею ученые в расчет не принимали. Получается, что женщины, делятся на-среднестатистических, людоедок, и прочие. Мне обидно за наших женщин.
Работает у нас молоденький парнишка И. Все ничего, да вот только очень уж сильно он заикается (это важно!!!). В результате неудачно поставленного опыта по химии, лет этак пять назад, и порой добиться от него чего-либо вразумительного совершенно невозможно на протяжении длительного времени. Итак, подборка его объяснительных, в отдел кадров, о своем отсутствии. (Стиль и орфография сохранены полностью.) №1 "Пятого мая я не пришел на работу по причине плохого самочувствия, я не мог встать с кровати из-за слабости в мышцах и головокружения. Как только я стал лучше чуствовать я подполз к телефону и тут позвонили с работы, но быстрей взял трубку мой брат. В 9-00 он отпросился со школы тоже по причине плохого самочувствия, передал трубку мне и я объяснил ситуацию. Обязуюсь купить сотовый телефон, носить его на груди, спать с ним, желательно с функцией голосового набора (телефон). И никогда, никогда больше не дожидаться звонка с работы!" Финиш…. Каким образом он собирается использовать функцию голосового набора :-) (Зззыы…. Смотри выше)??? Об этом история умалчивает. №2 Технологу ХХХХХХХХ От ХХХХХХХХХХХХ ХХХХХХХХ И. Л. В 11 ч 28 мин я вышел с участка в туалет, помыв руки я сходил за деньгами в раздевалку, отнес их на 4-ый этаж в столовую, попил там воды холодной, отдал долг, купил еще пирожок с повидлом за 2.50, съел, помыл руки, спустился и подошел к вам. Все это время я не разу не посмотрел на свои часы. Обязуюсь быть порасторонее. №3 Сел собирать камни, задумался, и стал собирать в пакеты С., собрал 9 штук и вдруг проснулся, потом стал собирать еще не перепутанные камни, он считал 9 штук пакетов, но их оказалось 7. Собрал все камни.
Я подписался на рассылку - тендеры ТНК-BP. На днях приходит очередное письмо (содрано прямо из письма, подряд и без правки):
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка презервативов.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка угля, мангалов, жидкости для розжига торговой марки Форестер.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка фотопленки.
Есть здесь рязанцы? Расскажете, чем дело кончилось? И что-за девайсы такие прожорливые на этой вечеринке применялись, что батарейки дважды покупать пришлось?
Вчера в метро - два рекламных плаката. Повыше: «Общайтесь ПОД ЗЕМЛЕЙ на станциях и в тоннелях метрополитена» (это про мобильную связь). А ниже - эротичная парочка с призывом: «Настоящее чувство и верность любимому чловеку - твоя защита от СПИДа! « Безопасного секса нет! »» Такое сочетание рекламы рождает вопросы: Можно «общаться»в метро или нет? Или на мобильник надо презерватив надеть? И как верность поможет, если "любимый" - ВИЧ-носитель??? Препод
Вчера общаюсь с девушкой(с аськи) по телефону уже около часа, виделись толко раз... общались на все темы, а на тему секса ТАБУ сказала, ну а мне по фиг... лана.... а уменя есть привычка во время разговора писать смски)) Так вот я ей пишу пишу... она говорит -Погоди малясь... щас звук отключю, поставлю на вибро и пиши, а то родителей разбудишь. -Хм а что ты еще с ним сделаешь, он ведь на вибро)) -Нет туда я его не засуну!...(аж сама не ожидала))) гы гы валялись оба !
- "крутит динамо" до конца, пока сердце не остановится;
- стоит вдоль дороги и стреляет прикурить;
- "встечаясь на узкой дорожке" иногда бьет собрата по несчастью в морду и по бокам;
- жертвует телом ради кратковременных вспышек радостной подвижности;
- у кого постоянно "трубы горят";
- кто любит "отполировать" себя;
- кто не прочь уснуть под окном и даже в сугробе;
- от кого воняет перегаром;
- кто любит промчаться с ветерком;
- кого в случае перебора горючки берут на буксир;
- кого качает и заносит на поворотах;
- для кого сто верст - не крюк;
- кто не любит длинных очередей и застрявшие пробки;
- кто переводит последнее добро на пыль столбом;
- у кого "вместо сердца - пламенный мотор";
- кого иногда тормозит на ровном месте;
- у кого пропадает (Божья) искра;
- кто быстро морально устаревает и отправляется на свалку истории, иногда даже своим ходом;
- кто не верит ни в Бога, ни в черта, тем более в карму и будущие жизни...
- кто любил прокатиться за чужой счет, а теперь сам возит других;
- кто доставлял излишним потреблением неудобства родственникам, а теперь приносит им радость когда пьет исправно и при этом не ломается;
- кто не по наслышке знает третью Русскую беду, которая может объединить две других (дураков и дороги)?
КОНЕЦ ВЕСЕЛОЙ ИСТОРИИ.
Подсказка для невъехавших и медленно въезжающих. Их, горемык, несколько категорий:
КатеГОРЕя А - соображает не более чем на троих, юрки, суетливы, выпендрежны и бахвалятся тем, что всегда стоят на своих двух. Носятся как угорелые, часто падают, но резво поднимаются. Раньше растолкать можно было только пинками, а теперь заводятся и от нажатия одной кнопки. В их компании высок риск повреждений, но бабы визжат от радости.
КатеГОРИя В - самая массовая и, обычно, ограничена размерами кухоньки с открытыми форточками и соображает в сидячей компании не более восьми, помимо хозяина. Большинство - Семейны. Некоторые - со съезжающей крышей. Их больше всех. У многих есть подушки, на которые можно откинуться в случае аварии (но на всех подушек редко хватает). Не прочь постоять на четырех точках.
Категория С - Соображают как и категория А, но устойчивы, не суетятся и более широк кругозор. Умеренно прожорливы. Выносливы. Проходимы. Могут бортануть, если перебегать их дорогу.
Категория Д - Любят устраивать массовые общественные городские гулянки и даже стоячие фуршеты за 3 рубля. Раньше пускали на свои вечеринки зайцев-халявщиков, а теперь, перед тем как пустить - смотрят визитные карточки. Среди этой категории встречаются рогатые язвенники, любящие прОводы и громыхающие лица с несгибаемой железной трезвеннической жизненной линией.
Категория Е - Как следует заправившись, могут тащить на сее до двух безжизненных тел своих друзей. Очень мощное выносливое сердце. Крупногабаритны. Весьма прожорливы. Очень не любят перед препятствиями пятиться назад. Пьют, преимущественно полную чернуху. Но в последнее время тоже полюбили очищенную.
И еще есть спецы, которые заправившись, в гордом одиночестве занимаются своим любимым делом - пащут грядки, копают ямы, косят, ровняют с землей. Весьма проходимы, могут пролезть через любую грязь. Морды, обычно, помяты, одежка обшарпана, зубы выбиты, Медлительны, но уверенны в себе. Незаменимы в деревне.
Конечно же, то была шутка...
... Шутка, над которой и смех - грех.
P.S. Для нашедших два ВЕРных ответа рекомендуется продолжать оставаться в сострадательном созерцании самосовершенства этого смехо-грешного мира.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл