Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 ноября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вслед за Димой Биланом на российской эстраде появляются Маша мтс и Витя
мегафон.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и
плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Сидят ЗЭКи на зоне - отгадывают эротический кроссворд. Вопрос - "женский
половой орган из пяти букв?" Перебрали все возможные варианты, сломали
себе всю голову, но ответа нет. Решили пойти к пахану - типа самый
умный, рассудительный ну и авторитет в конце концов.
Пришли, задали вопрос. Долго думал пахан, потом поднял голову и
задумчиво так говорит - "либо жопПа с двумя "п", либо очЬко с мягким
знаком.........
вскрытие показало смерть наступило в результате вскрытия
Под девизом: "Пуля-дура, штык-молодец!" российские биатлонисты одержали
самую яркую победу в сезоне!
Вопрос на реалити шоу - Как зовут собаку президента?

1) Кони
2) Джордж
3) Вова
Встречаются на улице две собаки доберман пинчер и мастино неапалитано.
Доберман хвастает мастино:
- Видишь у меня шрам на шее? Это я на прошлой неделе с овчаркой
столкнулся порвал ее на части. А видишь у меня шрам на животе? Это я на
вчера с боксером столкнулся порвал ее на части. А видишь у меня шрам на
нога? Это я на вчера с кавказцем бился порвал ее на части.
Мастино смотрит на него усталыми глазами, собирает свои складки на шее и
спрашивает:
- Видишь эту дырку
- Да.
- Так вот это, моя жопа

КГВ
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан...
В метро интеллигентного вида мужчина опаздывает войти в вагон.
Закрывающиеся автоматические двери зажимают ему шею, так, что голова
оказывается в салоне. За одну секунду вся жизнь пронеслась в голове
мужика и он говорит:
- Все п***ец...
В это время машинист открывает двери. Мужик входит в вагон, поправляет
галстук и шляпу и с поклоном к пассажирам говорит:
- Извините, граждане, перенервничал.

Алекс
Интервью с чемпионом мира по боксу:
- Вы стали чемпионом, мы вс поздравляем...
- Нууу...
- Можно несколько вопросов?
- Ну дааа...
- Представте себе ситуацию: вы сдевушкой гуляете вечером, и на вас
нападают три хулигана. Ваши дейсвия?
- Нууу... первого... у меня такой правый крюк... Короче не втанет он...
- А второго?
- Ну а второго... у меня хук с лева... Короче он труп!
- Ну а третьего то?!
- Ну а третьего у меня день рождения!!!
поймали людоеды немца, француза и русского и говорят им
- выбирайте любую девушку из племи и переспите с ней, у кого ана вспотет
последней того съедим.
фпанцуз выбрал самую грудастую е! бет е! бет вспотела через 15мин немец
выбрал самую жирную е! бет вспотела через 30мин ну а русский напился с
перепугу и выбрал самую скромную которая стояла в уголке е! бет полчаса,
час, два часа немец уже орет еште его и тут русский радостно кричит
капелька пота, капелька пота. все племя заорало и съела немца.
русский подхот к вождю и спрашивает почему съели немца ведь у меня у
последнего вспатела. а тот отвечает
- понимаешь когда резиновая баба начала плавится все племя ох! ело.

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.08:
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Рейтинг@Mail.ru