Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 ноября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Париж стоит мессы... простите, намаза.
Ну как, лягушатники, аукнулся Вам пожар Москвы 1812-го года?
Новый слоган для Франции: "Сожги автомобиль - поддержи отечественного
автопроизводителя"
Новый арабский метод борьбы с автомобильными пробками - впервые на
дорогах Франции...
Французскому послу

Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на имигрантское пособие.
Со своей стороны обязуюсь - не работать, не жечь машины, не ходить в
мечеть

Водопроводчик Петр
Из неофициальных источников поступила достоверная информация о
заключении контракта на закупку правительством Франции ста тысяч
трансформаторных будок производства Дженерал Электрик.
Совет директоров АвтоВАЗа срочно запускает две дополнительные линии
конвейров по производству автомобилей (простаивающей с прошлого года)
из-за резкого спроса на свою продукцию в Европе после того как большая
часть транспортного парка пострадала во время уличных беспорядков.
Объявление о вакансиях в Европе:

СРОЧНО! Требуются специалисты для наведения порядка и прекращения
погромов в странах Западной Европы. Обязателен опыт работы в
соответствующей отрасли. Предпочтение будет отдаваться сионистским
агрессорам и русским злодеям с опытом подавления миролюбивых чеченцев.

Оплата: обязуемся не заступаться за бандитов, нападающих на страну
гражданства специалиста.

Обращаться в Евросоюз.
Японский представитель в ООН.
После подписания очередного договора – американцу: будьте любезны,
верните мне ручку.
После рукопожатий на встрече двух делегаций – румыну: будьте любезны,
верните мне бумажник.
В кулуарах – русскому: будьте любезны, верните Курилы.
Князь Владимир – Марье - царевне:
- Тебя изнасиловали, обесчестили! А ты улыбаешься!
Марья – царевна:
- О, какое горе! Какое большое приятное горе!
Идет операция. Хирург:
- Ассистент, возьмите скальпель.
Через некоторое время:
- Ассистент, примите зажим. И немедленно спирт!
Пауза.
- Ассистент! Спирт!
Пауза.
- Ассистент! Спирт!!! Быстрее!!!
Голос ассистента:
- Б-б-больше н-н-не могу!
Любимая песенка вампиров - "И так прекрасно возвращаться под крышку
гроба своего...".
- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а
культурная с вешалки.
Попса, она и в Африке попса. Даже больше, ее там особенно уважают
подавать на десерт.
Сексуальных маньяков следует помещать в исправительно-обрезательные
учреждения.
Люди, питайтесь бульонными кубиками, заботьтесь здоровье наших домашних
животных и птиц!
Сегодня во время второго тайма товарищеского матча Россия-Литва
литовская команда захватила футбольный мяч когда тот оказался на их
стороне поля. Литовцы заявили, что вернут мяч по первому требованию
российской команды как только русские компенсируют им моральный ущерб за
два забитых в первом тайме мяча, а НАТО вышлет истребители F-16 для
поддержки литовской команды с воздуха. Только после того как российская
команда и зрители тихо матерясь покинули стадион прибалты невозмутимо
продолжили игру, доведя счет до 2:2.
Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины
постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на
отсутствие орального секса.
Проснулся с бодуна, открыл спортгазету и стало еще хуже - чемпионы
РОССИИ (!!!): по баскетболу: Папалукас, Смодиш, Вантерпул, Холден,
Андерсен, Лэнгдон …
по футболу: Одиа, Шемберас, Дуду, Карвалью, Красич, Рахимич, Вагнер,
Олич …
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили
польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и
шпионов. Что происходит ?
- Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее
репетирует празднование 4 ноября.
Купи на Черемушкинском рынке у азербайджанца 20 порций шашлыка и собери
человека.
НИОКР для РАО ЕЭС.

Для оптимизации работы и повышения качества производства организации
А.Б. Чубайсу необходимо сыграть в рулетку... русскую... пистолет макарова
прилагается....

приложение: (Пистолет макарова, полный боекомплект разрывных пуль *)

* полный боекомплект пуль прилагается на случаи очередных промашек и
просчетов.

Население Российской Федерации +
В 2000 г. румынские террористы планировали похитить пассажирский
самолет, направить его на Всемирный торговый центр и там продать
Кредит по большой нужде.
Новости ЖКХ
Реформа российского ЖКХ предусматривает реорганизацию нынешних
жилищно-эксплуатационных управлений (ЖЭУ)с перспективой их дальнейшего
преобразования в жилищно-ремонтные управления (ЖРУ) и
строительно-ремонтные управления (СРУ).
Концерн "ГАЗ" наконец определился в выбором стратегического партнера. Им
стал "Volkswagen".
Первая машина совместного производства, которая в будущем году сойдет с
конвейера, будет названа "ГАЗWAGEN"
На призывном пункте:
- О чем задумался, пацан?
- Да вот думаю, на подводной лодке есть карцер?
Беседуют две подруги. Одна говорит:
- У нашего Васьки переходный возраст!
- Что, покрылся прыщами?
- Да нет! Начал переходить с бабы на бабу!
10 ноября - День оборотня по старому стилю.

Василь Лукаш
Бляди дают возможность испытать бляженство, не более...
30
- Познакомлюсь с женщиной за 30.
- Баксов или евро?
31
С падением курса евро облегченно вздохнули абитуренты московских вузов,
взятки за поступление стали доступнее.
Из разговора продавщиц на рынке перед выборами :
- Мне кажется, что предвыборные программы всех кандитатов полный Кг/Ам .

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Рейтинг@Mail.ru