Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу - " Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее. " http://www.dog.blister.ru
Жена звонит мужу на сотовый: - Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит? - Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица Леси Украинки. - Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и у лица этой украинки!
"Буду востребован на своем месте в родных вооруженных силах"... Основные N 7 от 28.11
Меня тоже спросили, где хочу служить. Ответил: хотел бы в технический род войск. Дома обнаружил в приписном свидетельстве запись: ВСО. Знатоки разъяснили: военно-строительный отряд, он же - стройбат...
Преамбула. Куплена новая марка автомобиля - мощный "Москвич 2141". В предвкушении скорости озабочен штрафами за нарушение скорости. Надо покупать антирадар. Куплен. Из множества выбран самый недорогой - за двести тысяч рублей. Не надо мне миллионников, лишь бы надежно срабатывал. Проведены испытания. Охотно откликается на сигналы радиорелейных станций и ретрансляторов телевидения. Наконец засек и радар ГАИшника, спрятавшегося в кустах. Сработал вовремя и вовремя оповестил, меры приняты, скорость снижена. Все "пучком"? Сама историйка. Едем в отпуск по трассе Тюмень-Свердловск (еще тогда!) На траверзе большой стационарный пост ГАИ. Об этом оповещают планшеты вдоль дороги загодя. "Внимание! Скорость движения контролируется радаром." Обычно этот пост пустой. Привычка не обращать на него внимание уже выработалась и закрепилась в сознании. Примерно за пятьсот метров начинает верещать антирадар. За рулем жена. Я намекаю ей, что неплохо бы сбросить скорость, здесь знак сорок километров. У нас на спидометре сто. Это все, что мы можем выжать из нашего нового супермощного отечественного автомобиля. Поэтому сбрасывать скорость крайне нежелательно, потом замучаешься его разгонять. Жена посмотрела на меня отрешенным взглядом и заявила, что мол, ты что? Первый раз едешь? Здесь никого никогда не бывает! И продолжает "топить". Вот пост. Фигура ГАИшника, рука приподнята на уровень плеча, на ней болтается жезл. Выпученные глаза, полные недоумения и полный же шок от такой наглости. С ветерком проносимся мимо нисколько не снижая скорости. И уносимся "в таинственную даль". До жены дошло поздно, что мы (она т. е.) творим. Махнула рукой и помчались дальше. Я сижу ни жив, ни мертв. Мерещится вой сирен, погоня и перестрелка. Ни чего подобного не было. Видимо шок от нашей наглости был настолько силен, что на нас просто махнули рукой. Либо небыло машины для погони. Я не заметил, была ли рядом с ГАИшником патрульная машина или нет.
В этом же отпуске, с этой же чудо машиной. Населенный пункт впереди. Ограничение скорости в сорок километров. Плавный поворот. Антирадар пищит давно и все истеричнее. За рулем опять жена. Я намекаю... Мимо ушей! Поворт проходим и вот они! Добрые попались. Всего на двести пятьдесят тысяч "нагрели". Скорость была больше шестидесяти. Из-за поворота. А вы говорите, антирадар не нужен. А звуковое оформление?
Не хочется писАть "преамбула", но по смыслу так и есть. Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР - США, Брежнев - Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться, скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки (либо внешний - пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу - жизнь или кошелек, - медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот, один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью (часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы "Националь", где проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде, естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался, так еще и доллары никто не отнял.
Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО! Нет слов...
Ни грамоты за призовые места на республиканских олимпиадах, ни золотая медаль при окончании школы, ни красный диплом академии, ни 17 патентов на изобретения, ни 8 Нобелевских премий не смогут доказать человеку, что у него есть голова. Но лишь одна хорошая пьянка…
Вот и кончилось лето - Отшумела листва, Остывают рассветы В естестве торжества. Почему - то я знаю - Бабье лето придет. Я о нем не мечтаю - Его - женщина ждет. У нее словно полночь С поволокой глаза, Шли дожди проливные И шумела гроза. Но они не мешали Нам попеть под баян. Об одном лишь жалели, Редких встреч тех - изъян. Мы о многом не зная, Перешли Рубикон, Словно книгу читая, Что с обеих сторон. Вдруг расставшись, так глупо, Сердце вздрогнет порой, Буд - то выведав тайну, Нашей страсти былой. А теперь лишь увидев - Снова вспыхнула страсть: Помоги мне - о Боже, В бабье лето попасть. Там ее и увижу - Кареглазку свою свою. По которой я грежу -, И терзаясь люблю.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Росстата от 11.11.2005 N 77 "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПОРЯДКА ЗАПОЛНЕНИЯ И ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ФОРМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО СТАТИСТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ N 1-КАНАЛИЗАЦИЯ "СВЕДЕНИЯ О РАБОТЕ КАНАЛИЗАЦИИ"...
Новый русский с детьми в Третьяковке. - Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"? - Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.
- Э-э, ну так вот значит, на поляне Бешенного стал работать Рагоза. И Бешенному это, ясно дело, не понравилось – его лохов стрижет кто-то другой, его братков под себя подгребает, опять же. Обратился он тогда к братве в законе, и те приняли решение – Рогозу отодвинуть. И отодвинули. Ну, Рагоза, ясен пень, в ярости, требует от этих, законников, что бы по-честному, по-понятиям. А те прикинулись шлангами и резину тянут. А замочить Бешенного Рагозе – слабо. Он все же не такой отморозок, как Бешенный. Тому что замочить, что опустить – раз плюнуть. Пуделя волжского замочил – тот и моргнуть не успел… - Марья Степановна, ну мы же договаривались, за столом – не слова о политике!!! - Да ты что, зятек, это я новый детектив про Бешенного пересказываю, какая политика!? - Гм, да… Ну извините. А я думал, вы про выборы в Мосгордуму опять…
Svet svechi ozaril ikonu ja uvidel oblik hrista ja vsparhnul,kak maloja ptica otdavshis v ruki Hrista ja hotel vzletet visoko k svetu ljubi i teplu no uvi pokinuli sili ja upal izuvechiv sebja Ja vzgljanul na obraz Iisusa i uvidel tam mnogo tepla mnogo sveta i ziznennoj sili sto tak vazno bilo ponjat Ja podnjal svoje telo i dushu i vzgljanul na obraz hrista Ja zapomnil,kak plachut te dushi v 4ih glazah poterjalas dush
- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман – ежа. - А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом? - Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.
http://mignews.com.ua/articles/186478.html 50-летний житель калифорнии Ту Джин-Шень привязал к своему детородному органу трос от грузовика и протащил таким образом тяжелую машину на несколько ярдов, пишет Корреспондент.
Смелый мужчина намотал голубую веревку вокруг пениса и яичек и крепко стянул ее. После того, как помощник сильно ударил его между ног, силач рьяно кинулся устанавливать необычный рекорд. ----------- да.. получив ногой по яйцам..... и не такой рекорд установиш....
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными", он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального отопления. Ivan Fuckov
Решительные шаги предприняла партия "Единая Россия" навстречу самым сокровенным чаяниям граждан России, издавна мечтавшим видеть правящую партию страны белой, пушистой и пользующейся всенародной любовью. На последнем съезде символом партии вместо бурого медведя стал белый, а местным отделениям партии было категорически запрещено получать на выборах менее 60% голосов избирателей.
В Актюбинской области загорелся вагон пассажирского поезда [Казинформ] АСТАНА. 28 ноября. КАЗИНФОРМ – В Мугалжарском районе Актюбинской области в районе станции Кандыагаш вчера в полдень произошло возгорание багажного вагона пассажирского поезда № 30 сообщением Алматы - Атырау. Площадь пожара составила 20 квадратных метров. Как сообщает Казинформ со ссылкой на Министерство по чрезвычайным ситуациям РК, пожар локализован в 13.00 мин. и ликвидирован в 17.00 мин. Жертв и пострадавших нет. Движение поезда приостановлено на 45 мин. В ликвидации пожара были задействованы 12 человек и пожарный поезд ст. Кандыагаш, в том числе 7 человек личного состава службы пожаротушения МЧС РК.
не понял. 4 часа = 45 мин??? или на ходу тушили??? а пожарный поезд следом ехал, вместе с МЧС???
Как надо читать рекламу. "Если вы соберете и пришлете нам n-цать крышечек/фантиков/наклеечек от нашего супа/пива/водки в течение 3 дней, то вы полный придурок." "--"--"--"-- в течение 10 дней, то вы идиот." "--"--"--"-- в течение 40 дней, то вы еще можете взяться за ум." "--"--"--"-- через год, то вы старый склеротик."
После широкомаштабных празднований "День Голодомора" в Украине, предидентом было решено утвердить еще ряд праздников.
"День 600 летия под властью Татаро монгольского Иго" "День отмены Язычества на Руси" "300 лет неопределенности" (по чей властью всеже лучше России или Польши)
Да в догонку, Иван царевич часто выпивал на могиле Кащея Бесмертного и вспоминал:"а ведь бы могло все иначе?". И незнал Иванушка, что есть такая вещь как генетический код - согласно которому если ты женился на одном биололгическим существе - то другим она никогда не станет. По-моему выиграл Кащей, - он впал в состояние Нирваны, после многих лет бренного существования. Одним словом:"Если ты отбиваешь Жабу у другого и в твоих глазах она Царевна - прекрасная, это не значит, что ты выиграл".
С 1994 года в течение 11 лет в Белоруссии «человеком года» признавалось одно и то же лицо. И только в 2005 году лауреатом стала победительница детского конкурса «Евровидения» Ксения Ситник.
"Руководитель хреноводческого хозяйства "Хреновые дали" колхоза "Хреновое дело" любил по утрам окинуть проницательным взором потомственного хреновода всю эту вечную, необъятную, бескрайнюю хрень. Он под завязку заполнял свои легкие утренним воздухом и оглашал окрестности, да так, что резонировала каждая хреновинка: "Ни хрена себе!". И действительно ни хрена не видел. А все потому что охреневшие труженики с утра и до вечера остервенело таскали хрен с поля к себе домой, сетуя на хреновую жизнь, которая им на хрена далась. Как, впрочем, и сам хрен. Его ведь каждый год урождалось до хрена."
На Яндексе. Обычно новости там сопровождаются ссылками на детальные "сюжеты в лицах" - про политиков, звезд там и тому подобное. Сегодня, в честь поста - сюжеты в лицах и их количество:
Лев Великий - 18 Иисус Христос - 18 Амвросий Медиоланский - 12.
Посмотрел 28.11.05 передачу про очень нужную идентификацию российского народа ( ИНН, ДНК, отпечатки пальцев )пришла идея, надо для совершенной идентификации добавить в проект закона слепки половых органов. Совершенно реально, скульпторов в стране дофига, а основные слепки пусть Церители делает .
Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за другой. Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других. И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой я был свидетелем. Сдан(не сдан) очередной экзамен. Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, "забухали" прямо в общежитии. Кто от радости, кто с горя. И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому и смог оценить юморность ситуации. Один из нас, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий, сейчас "раскрепостился" и его потянуло на "подвиги". Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и вывел ее в коридор в попытке "расколоть" на секс. Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду. Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к ним внимания. И вдруг он на повышенных тонах: - Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо? Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском говорит:"Вася! На меня!" Не выдержав заржал во весь голос. Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно - еще один придурок на ее голову. А его мужская логика не восприняла моего смеха. А в самом деле, что тут смешного? Вопрос-то серьезный!
Господа, Пани та панове, пишу впервые, проба пера, буду краток сообщение на korrespondent.net: "Глава государства подчеркнул, что для всех, кто знал Сенчука, его смерть - большое горе." По-этому странному сообщению напрашивается два вопроса; - во первых, не для всех - ведь кто-то же провел операцию, врядли малознакомые (наверняка успех миссии их порадывал)? - во вторых, этож как кого-то нужно достать, чтобы кто-то решился на такое (я думаю, что "за правду матку" использованую в личных целях, по просту говоря - шантаж, за что в свое время поплатился некий известный всему миру журналист, над чьим телом долго измываются эксперты, и вскоре будет присвоено к лику Святых). Ведь за такие дела предусмотренно пожизненное заключение. - и в конце-концов почему лучшего из лучших - Сенчука, завалили только после того как он стал "бывшим" и не трогали пока он был "настоящим"? Революция пожирает своих детей.
Кандидатура В. В. Путина выдвинута на Нобелевскую премию по экономике с формулировкой: «За нетривиальный способ оценки эффективности экономических систем». Кандидат в лауреаты предложил использовать для этой цели конкурсы Евровидения. Как оказалось, если в государстве много фабрик звезд, то это верный признак того, что экономика находится в кризисе, а если строятся и нормально работают обычные фабрики, то звезды появляются сами.
... я, конечно, не претендую на роль Крылова... но енто не басня(( поговорку помните? "Не дать, не взять" ... так вот.... это супруга с месячными, диареей и флюсом((( ... хотите верьте, хотите - нет...
Он пришел еще до зари. на Нем был синий комбез. из карманов торчал неизвестный, но устрашающий инструмент. в одной руке у Него было нечто, похожее на большую дрель, в другой 200 погонных метров кабель-канала, а на спине Он нес две бухты витой пары. но пользователи Его не страшились, они бежали навстречу, размахивая руками, как буд-то пытаясь взлететь и приветливо кричали: "Вай, Ара, слюшай, цирк приехал."
По многочисленным просьбам трудящихся, Президент России издал Указ об отмене развода Пугачевых. Указ вступил в силу в момент опубликования и Заслуженный артист России Филипп Бедросович Киркоров сразу приступил к исполнению государственно-супружеских обязанностей перед Народной артисткой России Аллой Борисовной Пугачевой.
Вместе с температурой падает настроение: http://inopressa.ru/faz/2005/11/28/18:23:33/meteo
Zitaty:
А рыбки в аквариуме в доме семьи Вебер из Хоэнхольте выглядят странно(!?!?). Макс Вебер шепчет своей жене Сабине: "Они долго не протянут". Сабине Аренс-Вебер мысленно уже попрощалась с тремя своими любимцами: она подогревает воду на газовой горелке, перемешивает ее с холодной и наливает в аквариум. Температура в нем опустилась с 27 до 21 градуса.
Карола Нордхофф, крестьянка из Хавиксбека, тем временем сидит в тепле. Она и так отапливает свой дом при помощи печей, а сын принес еще и аварийный генератор. Тем не менее, она потрясена: "Это невероятно! Только что приходила моя соседка, чтобы запастись горячей водой(!?!?!), – у нее были совсем синие губы".
Эрих Гросе-Тир начинает кормить своих животных с рук, так как они ведут себя беспокойно и фыркают. Они не ели уже 18 часов. Однако ему очень быстро становится ясно, что его затея безнадежна, потому что животных слишком много. Все это доставляет ему массу хлопот, так как он не знает, когда снова дадут электричество. И вдруг он видит, как в соседних домах загорается свет. Вскоре у него тоже становится светло.
Псковская область. В деревню к родителям приехали из города дочка с мужем. Заходят во двор и зять кричит: – Дед, режь барана! А то дурочку твою #бать не буду.
Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой замечательных кожаных туфель!
С тех пор как канал вОРТ начали пидорасить, весь его склеротичный состав орет: «ПЕРВЫЙ раз не пидорас! ПЕРВЫЙ раз не пидорас! ». Из-за дороговизны, в эфир выходит только слово «ПЕРВЫЙ».
Милиция и прокуратура, крышует торговлю пиратскими дисками. Губернатор, благодарит за работу, компьютерную фирму - распространяющую ворованный софт. Смешно? С каких пор преступление стало смешным? С опровдания, Веры Засулич...
Преимущества молитвы перед мобильным телефоном Молитва была еще до открытия электричества; а мобильный телефон - нет. Молитва не нуждается в промежуточных станциях. Молитва направлена к Богу; а разговор по мобильному телефону - к человеку. Молитва может быть чистой и искренней, а мобильный телефон бывает только чистым. Молитва не подвержена механическим повреждениям, а мобильный телефон может погрызть Ваша собака, а кошка - зарядное устройство. Бесплатный роуминг во всех странах - только для молитвы. Для молитвы не нужны сим-карточки, стартовые пакеты, трубка, батарейка, зарядное устройство и т. п. Дух бодр (Матфея 26:4), а литиевой батарейки хватает всего на неделю. Молиться можно на всех станциях Киевского Метрополитена. В честь молитвы названо много домов; а в честь мобильного телефона - немного. Молитвой можно изгнать бесов; а мобильным телефоном - только испортить настроение лектору. Много может усиленная молитва праведного; и немного – мобильный телефон с усилителем. Молитва освящает. Молитва никогда не мешает. Молитва исходит из сердца, которое всегда с собой; а мобильный телефон можно забыть, потерять, уронить и даже постирать… «Голосовой набор» в молитве срабатывает безотказно. Молиться можно и под водой, и молча (вспомните Анну, мать Самуила). По мобильному телефону молча можно только SMS-ки перебрасывать. Исходя из Матфея 6, Богу нужны наши молитвы, а не мобильные телефоны.
прислал Семен, г. Мелитополь от Мегапортала Христианских Ресурсов www.invictory.org
Разговор межу проституткой и постоянным клиентом: - Джордж, я прошу тебя. Не надо. - Да они меня просто достали эти телевизионщики. - У меня там братишка рядом работает. Ну пожалуйста, ради меня. - Ну хорошо. Только ради тебя Тони.
Видут китайца на растрел: - -Приговореный у вас есть последние желание - -Китакеся - -А по подробней - -Китакеся - -Растрелять, нет последнего желания. Он иеня не понимает - -Как нет желания я ж тебе русским язиком говорю "Пошел ты на"