Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тему вчерашней байки о том, как отвадить цыганку. Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку, что... Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова... Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки... Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое...
***** 1. Я не ем Гербалайф! 2. Бога нет! 3. Ад примет всех! 4. Верни бумагу и ступай с миром! *****
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.
Преамбула. Наверное, каждый, кто пользуется общественным транспортом, сталкивался с таким типом пассажиров, которых хлебом не корми – дай поскандалить по любому поводу и вцепиться ближнему своему в жизненно необходимые органы. Обычно это: а) женщины; б) пьяные мужики; в) и другие люди. И чем больше окружающие пытаются их остановить, тем больше ярости это вызывает в ответ. Остается либо терпеть, либо пытаться их переорать, либо, если есть время, сойти и подождать следующего автобуса-троллейбуса. Амбула. Вот и мне сегодня «посчастливилось». Еду, никого не трогаю, осталась одна остановка до моей. Автобус по причине гололеда и пробок еле ползет, т. е. езда состоит из постоянного дерганья-торможения. Кого когда-нибудь штормило, тот представляет. Ну и само собой пассажиры то и дело задевают друг друга сумками, плечами, бедрами.. ну и чем придется. И как водится, между одной девушкой и одной.. ммм.. пожилой, но не обремененной интеллектом дамой вспыхивает перебранка по принципу «дурак-сам дурак». Девица кричит: «чего ты локтями толкаешься? », ну а ее собеседница в долгу не остается: «а ты чего задницей крутишь? Давно мужика не было? Найдешь мужика – ну и крути своей толстой задницей! » Короче, явное превосходство жизненного опыта над молодостью. Невольные зрители слушают, но не особо вмешиваются, т. к. знают, что таких баб утихомиривать – врагу не пожелаешь. Ну а мне сходить на следующе. Дай, думаю, похулиганю. Авось, не догонят. Делаю вид, что звонит мобильник, озабоченно достаю его и говорю: «Але… Да, я… В автобусе стою, щас уже выхожу… Шум? Да это какие-то бабы выясняют, у кого задница толще… Да не знаю, у кого толще, мне отсюда не видно, а рукой не достать…» Пассажиры, естественно, в смех, а эти две курицы мгновенно прекратили ругань – и начали орать на меня, протягивая свои когти. Хорошо, что час пик, не пробиться… …А тут и моя остановка…
У нас в корпусе громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты, настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат."
В связи с майским отключением электроэнергии в Москве в УФСИН особенно гордятся колонией, расположенной в поселке Идрица Пермской области. Там выпускают высоко- и низковольтные предохранители и разъединители. "Когда в Москве случился энергетический кризис, оказалось, что вышли из строя польские и китайские предохранители. А наши остались целы", - говорит Андрей Матвеев.
Предохранители, которые остаются целы... Ими гордится страна!
Приезжаем из дома в родную институтскую общагу после зимних каникул. За дверью нашей комнаты слышим какое-то подозрительное щебетание. Открываем дверь, а там… Форточка открыта, на шкафу важно в ряд сидят штук восемь воробьев и самое главное – все усрано этими воробьями… ВСі! Кровати, подушки столы, пол – все в белом дерьме. Стоим и офигеваем, в комнате дубак, под потолком птицы летают, кругом дерьмо… Оказалось, это третий наш товарищ перед отъездом домой решил применить радикальный метод травления тараканов – холодом. Открыл форточку на всю и свалил. Падла. Вот и представьте, за две недели какое блядство нам эти воробьи устроили…
Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую Юго-восточную Азию. Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов, которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?
Давно это было, а вот вспомнилось. Жил я тогда недалеко от одной боольшущей больницы,(корпусов десять и забором обнесены небольшим, сетчатым), а с одной стороны вдоль этого забора дорога проложена, широкая, и как водится тротуар по две стороны проходит. А на том тротуаре, прямо посередине, столбы стоят фонарные, железобетонные: и дорогу и тротуар освещают-удобно(но как выяснилось не всем). А еще был у меня в то время приятель, Ваня, и иногда он ко мне в гости захаживал, пользуясь именно этим тротуарчиком. И вот приходит как-то раз ко мне Иван, во лбу огромный шишак светится, из глаз слезы текут, а сам от смеха подыхает! И вот что он мне(а я сейчас вам)поведал: идет он по тротуару, а перед ним идет Тетка и колясочку за собой волокет. А за забором, родственники и знакомые, что в больницу пришли больных навестить, громко орут, тем кто выйти из больницы не может, а те им так-же громко орут в ответ. И вот Ванька засмотрелся на кого-то из орущих, и не заметил, как прямо в столб башкой и трахнулся со всего маху! Больно, бля, из глаз искры и слезы ручьем... А Тетка, что впереди шла, увидела такое дело, и говорит: ну как же так, молодой человек, мол осторожней надо быть, мол столбы же на дороге стоят и надо быть внимательней вдвойне на этом тротуаре... ну а уж коли случилась такая неприятность, то надо поскорее в эту самую больницу обратиться за первой медицинской помощью, шишку залечить, благо до больницы два шага всего... А морду свою эта Тетка на Ваньку завернула, и как шла не останавливаясь так со вего размаху в очередной столб башкой-БАБАХ! В общем до больницы Иван Тетку довел и тележку ее тоже докатил. А столбы эти так до сих пор и стоят на тротуаре...
Наш сынуля, не смотря на свои 8 лет, весьма начитанный парень и любит постоянно сыпать научными фактами из только что прочитанных книг. И еще придумывать шутки-загадки. Заранее никогда не известно, собирается он пошутить или наоборот. Недавно, склонившись над уроками, задает вопрос: - А правда, что кролики очень любят морковь? Я (пытаясь вычислить, к чему бы это?): - А как же. Сын (немного возбужденно): - Очень любят? - Очень. - Так сильно любят, что не поделятся ни с кем? - Конечно! Сын, возмущенно: - Тогда почему в условиях этой задачи написано, что 6 кроликов поделили 14 морковок????
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает - а почему три машины - его что, по частям возили?
Захотелось мне купить кассету с новым, на тот момент, танцевальным сборником. Без всякой задней мысли я сказал продавщице: "Двигай попой", пожалуйста" и протянул деньги.
Преамбула: было дело, лежала на сохранении в одном из московских роддомов. Лечащий врач, зовут его, допустим, Владимир Максимович, своим внешним видом менее всего сответствовал выбранной профессии. Высокого роста, плечистый, с брежневскими бровями и наголо обритый. Одним словом, не акушером-гинекологом работать, а рекетом заниматься. Амбула: Во время обхода как-то зазвонил у него мобильник. Звук - плач младенца. Хорошее настроение нам с тетками было обеспечено. Потому как наперебой фантазировали: едет наш Владимир Максимович как-то поздно вечером домой в автобусе.(Или стоит на остановке, не столь важно.) И везет большую спортивную сумку. И тут у него звонит мобильник...
еду короче щас в метро, журнальчик читаю. заваливается нагловатся парочка самого попугайского новорусского вида (машина сломалась видать). девица садиться рядом и просит подвинутся. двигаться мне не хочется, ибо справа сидит классический клошар в классическом же санитарном состоянии. смотрю на них- по глазам вижу рожица моя им не знакома, прекрасно.. прикидываюсь иностранцем, говорю по-немецки и чуть на интернациональном.. кавалер в кожанном пинджаке, слегка под шафэ, ведется и и начинает с натугой выдавать школьные воспоминания об английском.. типа "ю ноу, хай, ам сергей я.." тянет лапу.. его дама смотрит с интересом, у меня дзенская "внутренняя улыбка" превращается во "внутренний ржач" но вида не подаю........ и вдруг через минут пять гонева они замирают и замолкают.. глаза кавалера наливаются злобой как у быка.. судорожно осматриваюсь в попытках понять где прокол.. и тут до меня доходит что на коленках у меня журнал "об компьтере" на самом, что ни на есть родном.. хорошо поезд как раз остановился.. :)))))))))
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное. тейдлик
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет: - сейчас будут выступать клоуны - пидарасы, пидарасы. Слышится в верхнем ряду. - почему пидарасы спрашивает конферансье? - они губы красят. Клоуны выступили. Конферансье объявляет: - а сейчас акробаты - пидарасы, пидарасы. опять слышится в верхнем ряду. - почему пидарасы снова спрашивает конферансье? - они в шортах ходят Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и под барабанную дробь объявляет: - А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок под куполом цирка без всякой страховки - ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!
Училась я до 9 класса в одной школе, а потом в связи с переездом, пришлось перейти в другую. В класс, где училась моя близкая подруга Галюнчик, не попала. А в этом уже, сами понимаете, коллектив был сложившийся и все уже сидели по парам, и только одно место было свободным. Сидела за этой партой девочка Ира-такая серенькая мышка и страшная зубрилка, училась она очень и очень средненько. А надо сказать, по математике учитель была-зверь, пятерку у нее получить было из области фантастики, только если ты какой-нибудь вундеркинд, коим я не была, но, не буду скромничать, заслуженную четверку я у нее имела, учитывая, что онная была близка в этих обстоятельствах к пятерке. Ира же в математике была дуб дубом и постоянно у меня списывала, а на контрольных мне приходилось отдуваться за двоих,-делать оба варианта и за себя и за Иру. Закончили школу, разъехались кто куда, кто-то остался в родном городе. По прошествии какого-то времени я приехала с двумя уже детьми на родину... Ну а там как-то решила проехаться в те места, где прошло детство и неожиданно встречаю там ту самую Иру! Ну как обычно в таких случаях обмен любезностями, сколько, типа, зим, сколько лет; где живешь, что закончила, как на личном фронте? Рассказала про себя, спрашиваю, а ты, мол, как? Ну, говорит, тоже замужем, есть ребенок, закончила... пединститут(!!!), работаю учителем в такой-то школе... Спрашиваю, а какой, мол, предмет ведешь, и в голове молниеностно прокручиваю, что бы Ира, сообразно своим школьным способностям, могла бы преподавать, и еще до того, как она мне ответила, у меня уже был почти готов ответ на этот вопрос- домоводство, ну на крайняк- ботанику или географию,-вот ее потолок. Ответ меня поверг в шок, ... математику, грит... Вообщем, как говорят в таких случаях, челюсть моя не удержалась в своем рабочем состоянии и мне понадобилось какое-то время, чтоб воодружить ее на прежнее место... Видимо, все, что я об этом думала, было живописно написано на моем лице, так как Ира быстренько закруглилась и побежала по своим делам. А я осталась стоять в ступоре... ИРКА-УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ???
И.Симакову Я лежу на земле... На планете Земля... Из ноздри перламутром свисает сопля, Запекается кровь у глазного белка, Я не вижу почти, но все слышу пока...
В голове-перекур, изо рта - перегар, У подъезда «гав-гав», над домами «кар-кар», Друг мой Игорь прошел, наступил на живот... Бросил пить, говорят, и отлично живет...
Этот двор мне до каждой песчинки знаком: Там у клена впервые курил я тайком, Здесь попробовал водки добавить в ситро, И сломал, наебнувшисьс качелей, бедро...
Кто там ссыт мне на голову? Вечный вопрос! Это дети мальчишек, с которыми рос... Пусть резвятся, я слаб и в ебало не дам... Я ведь тоже устраивал ихним дедам...
Вот молочная бочка, в ней та же xуйня, Что галлонами в школе вливалась в меня, Тот же дворник орудует той же метлой, Тот же слесарь у ЖЭКа опухший и злой...
И пускай я давно тут уже не живу, Но всегда прихожу, зарываюсь в листву, Люди смотрят с упреком - не знают они: Здесь прошли мои самые лучшие дни...
Компания из пяти рыбачков побывала практически везде. В очередной раз решили отдохнуть экстремально и собрались половить рыбку в полной глухомани, а именно, на севере нашей необьятной родины. Добирались сначала на самолете, а затем еще километров 300 на вертолете туда, где другого транспорта нет. Люди подобрались не бедные, экипировались на все случаи в жизни, к всему готовы. Отдых планировался дней на десять и водки вроде бы взяли достаточно. Погода отличная, легкий морозец, рыбка ловится, водка на свежем воздухе пьется хорошо, да так хорошо, что через три дня закончилась. А что делать на рыбалке без водки? А где взять? ларьков-то нет, да и по разным причинам она не везде на севере продается. По спутниковой мобиле связались с летунами, а летуны подняли вертолет, слетали за водкой и доставили ее к месту рыбалки. На этот раз ее должно было хватить по любому. Но нет, мороз и обилие кислорода сделали свое дело, вертолет прилетал еще раз. Обошелся любимый продукт, с учетом полетов, примерно в десять тысяч зеленых. На любимую денег не жалко, РЫБАЛКА УДАЛАСЬ.
Хорошее управление никогда не зависит от законов, но от личных качеств правящих. Механизм управления всегда в подчинении воли тех, кто управляет этим механизмом. Следовательно, самый важный элемент управления - это метод отбора лидеров. Фрэнк Херберт. Дети Дюны. /Закон и Управление. Руководство Космического Союза./ www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! (С) Роби
Трехсотметровая, скромная квартира депутата. Евроремонт, антиквариат, картины. От стены к стене, шатаясь и покачиваясь, перемещается в жопу пьяный хозяин. За ним с тазиком лавирует горничная. Вдруг депутат, икая, говорит горничной: - Маша, стоп, концепция изменилась, я обосрался.
Учительница в школе говорит ученикам, что завтра будет контрольная и все болжны быть! Никакие справки о болезни не принимаются! На что Вовочка спрашивает как быть если он будет сексуально утомленным? "Будешь писать другой рукой"- ответила учительница
Только что Работаю суппортом на техподдержке локальной сети Звонков нет, тишина. Читаю книгу, дочитал страницу и руки тянуться к эклавиатуре нажать пробел Пора в отпуск...
После сокрушительного поражения братьев Кличко известный французский производитель элитного шампанского «Вдова Клико» вывел на украинский рынок новую торговую марку «Вдовы Кличко».
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →