Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!! Это пи... !
А как все начиналось...
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине. И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица придумала легенду!!! Готовы? Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин. Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук. В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома. На следующий же день был перегрызен телефонный провод. Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но эмоций ноль. Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!! Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось! Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.
Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного, судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-) Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына. Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее, на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет: «Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по специальности? »(максимально вежливо), «Генерал лейтенант! »
С наступающим Днем чекиста. Историю эту услышал лет наверное 8 назад. Наружное наблюдение - наружка, в простонародье - семерка, служба секретная и невидимая, а в то время вообще мало кто слышал про нее, так вот, менялись один раз рано утром наряды, а чтобы не привлекать к себе внимание (понятное дело), заехали в какой-то гаражный кооператив, вышли из машин, скучковались и перетирают свое. Минут через несколько к ним подходит совершенно незнакомый мужик и просто так спрашивает: "Мужики! Вы с семерки?" Повисла гробовая тишина, народ сначала даже не понял что произошло. Мужик этот снова: "Мужики! Вы с семерки?" Народ чуть очухавшись начинает шифроваться типа: " Что за дела? Кто такой? Чего надо?" Мужик опять: "Не мужики, ну вы с семерки?" И диалог этот повторился раз восемь, в конце концов старший не выдержал: "Ну да! Да! С семерки мы и что?!" Мужик: "Да нет, ничего, просто вы своей семеркой мой гараж подперли." История надолго запомнилась.
Мой знакомый устанавливал двери в квартире одного москвича. Хозяин конечно был толстый и красивый. Он как положено все время бесцельно прохаживался возле работающих дядек, давал полезные советы, короче мешал работать от души. Иногда он разнообразил свой досуг тем, что безобразно унижал и всячески доставал свою жену, видимо чтобы всем было ясно кто в доме главный. Та молча терпела, занималась чем-то по хозяйству. И вот, значит, стоит она согнувшись, моет пол. Он проходит мимо, шлепает ее так неслабо по заднице и выдает что-то типа "ну что ты пидарша тут встала, пройти мешаешь". Ну т.е. достал ее окончательно. Она выпрямляется, смотритна него так ласково и говорит: "конечно, если бы я была женой генерала, то была бы генеральшей, а так я всего лишь пидорша". Дядьки выпали, а этот красавец надолго припух и даже полезные советы больше не звучали.
На переднем сиденье ноги не раздвигать! Пешыходы бывают шустрые и мертвые Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой Ничто не внушает доверия, как предоплата Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой". Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад. Пешеход прав пока жив. О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали. Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад." За копейки ездят на "копейке". Вежливый сдачи не попросит. Приставного места нет. Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь" Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие! Конкурс на самый рваный чирик закончился! Это не МЕГАФОН - платят все входящие Дверь закрывать нежно, пальчиком! Закурил? Дай закурить водителю! Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо. За вопрос:"Когда поедем" - червонец. Нельзя впихнуть незапихуемое (надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко. Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы Сдачу не клянчить! Водитель женат! Но… Тише скажешь - дольше будешь топать. Тихони едут до конечной. Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу Водителя руками не трогать! На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. Пpи аваpии pазбить стекло головой Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Встретились Сара и Роза. Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: - Что? Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
Все смотрели новости про машины двойники с номерами чиновников, так вот сегодня видел........... Пробка, движение стоит, а по встречке летит БЭХА 5 (новая) с мигалкой, номерами, маячками, а скорость под 70 где-то. Тут видно не заметив ее (стоя в пробке) решил развернуться инкассаторский броневик - разворачивается, бэха по тормозам и на тротуар пешеходов пугать... всех разогнала и в последний момент упирается бампером в бетонный отбойник, так чуть-чуть (там огрождение... стройка идет) Картина маслом приплыли.... выходит водила, в свитерке джинсах.... инкассаторы на обочину и тоже вышли (вроде как подрезали и вину признают), водила бэхи не выступая делает пару звонков получает ЦУ и при всех снимает номера (меняет на простые), снимает мигалку и стоит ждет ментов. вот такие у нас люди ничего не боятся вешать бы их вместе с теми кто номера и документы дает.
Знакомый работает в фирме, которая торгует спиртными напитками ))) оптом. Рассказал около 13 часов понедельника. Утром, в этот самый понедельник, планерка. Вдруг -телефонный звонок - "Ребята, мы магазин новый открыли, прислали бы своего торгового представителя, очень хотим!!!! Адрес наш такой-то." Ясный помидор, торговый летел как олимпийский чемпион на стометровке. Прилетел. А там мечеть в воскресенье открылась. Торговый- то мальчик не проходил курс "Религиоведение", посему зашел просто в мечеть и спросил - "А где здесь новый магазин, которому спиртное нужно, ну они звонили недавно?" Вышел оттуда живой и здоровый, прослушав лекцию на 30 минут о началах мусульманства. Продолжает пока работать. Адрес точный был )))) Конкуренты веселые ребята, однако )))))
2006 г., январь. Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков. (С) Роби
О жизни "наших" в заграницах. Была летом в гостях у стариной подруги на дне рождения. Совпало-приехала ее сводная сестра из Бельгии. Живет там довольно долго-лет 8-с мужем уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но морально-тоска. Не наше все, чужое; нет душевности, так сказать, нет простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит, как люди с разных планет. Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем. На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4 кусочЕка колбаски, на второй 4-сыра. Празнуют на всю катушку, чего-то там еще выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка зовет нашу соотечественницу на кухню и так заговорщески говорит, открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную, индейку на завтра-рано утром приедут какие -то родственники буду, мол, их угощать... На что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за тех самых родственников и за саму хозяйку-такую хорошую кулинарку. По окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и уже по-русски основательно отмечают ихнее Рождество...
Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат).
На тему компьютерной грамотности и истории №34 от 13 декабря.
2000 год, первый курс Прикладной Информатики, лабораторные работы и шпаргалки сохраняются на дискеты. Среди особенно "продвинутой" женской половины группы встает вопрос - не повлияет ли электромагнитное излучение от утюгов, лампочек, троллейбусов и прочих бытовых приборов на сохранность ценной информации. Для прикола советую завернуть дискеты в фольгу от шоколадки. Пацаны-одногруппники хихикнули, и забыли. А девчонки - нет. И на следущей лабораторной глаза препода полезли на лоб под синхронный шелест десятка освобождаемых от фольги дискет.
Трудимся мы в кадровом агентстве. Одним из довольно ответственных действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и контакт установить, интонации подобрать и тд. Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому». Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок. Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…» В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение записано».
Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…
Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую «интригующее сообщение»…
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул… Судья: Оправдан!
Есть такой анекдот: Звонит мужик в службу поддержки и говорит: - У меня сломался виндоус Служба поддержки - А, что случилось Мужик - Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С. Я подумал, нафига мне два и удалил правый... Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные и курсовые по программированию сами писали... Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна не выдерживает и спрашивает: - А тот который справа он, что главный?
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: "А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"
История из жизни. Привезли нам свежесобранный компик. Задача - нужно проапгрейдить. Комп в коробке, на гарантии, опломбирован (да была такая идиотская традиция). Недоумеваем, что нету кабеля питания. Ну, наше дело маленькое - срываем наклейку, вскрываем комп, и... офигеваем - в свободном 5 1\2 бэе (место под сидиромы всякие) лежат аккуратно сложенные в пакетик: шнур питания, лишние винтики от мамки и всякая мелочь прочая... А что - самое лучшее место! Гарантия, что ничего не потеряется.
Поехал в украинское село в командировку. Сидим, теплая компания, теплая хата, выпиваем, общаемся. Понятно, зашел разговор о женщинах. И один комбайнер рассказывает, что как-то на заре своей семейной жизни общался он со своей молодой женой на тему соседей – мужа-украинца и жены-еврейки. На ее риторический вопрос "И что же он в ней нашел, своих, что ли, мало?", он возьми да и ляпни, "Тю, ты шо не знаешь, что у евреек "дирочка" ПОПЕРіК?!" А назавтра в колхозе топили баню (до обеда – для женщин, после обеда – для мужиков), из которой его жена вернулась СТРАШНО ЗЛАЯ и с фингалом под глазом. Ей, естественно, интересно было посмотреть на "дирочку поперек", все наклонялась, чтобы заглянуть, ну и получила шайкой по голове, от темпераментной еврейки, которую достало ТАКОЕ внимание со стороны соседки.
Так выпьем же за непорочность украинских женщин!!!!!
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства “Просвещение”:
1. Управление пультом АЭС для идиотов. 2. Устройство и запуск ракеты “Тополь-М” для чайников. 3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод. 4. Хирургия без наркоза для слабонервных. 5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих. 6. Курс бурятского языка мающимся от безделья. 7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля. 8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках. 9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража. 10. Упрощенная система обложения в час «пик».
Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает, что имя это произошло в результате сокращения от нородного: "Йетить твою, какой лохматый побежал!"
Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известного писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то, добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре, представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны. Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем, вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик, кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же приятелей всякими плохими словами - все-таки посадили его менты в обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и предположить не могли, что история только-только начинается...
Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает, менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там… Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно, завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом - Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в надписях, типа «все менты - козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров – хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол, потолок, лавки - все было в черных строках, видимо старался наш «писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.
Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись, растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот вечер не слабо.
- Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!
И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.
- А вы все №;%%? :, да я вас всех на ъ$%;%%: , да я вашу маму @ъ$%^, и вашего папу…
Ментам весело. И тут Горький одного блюстителя порядка узнал в лицо. Когда-то они вместе в вычислительном центре работали.
- А ты хъли ржешь, милиционер, бля, че забыл, как мы с тобой вместе из вычислительного центра компьютер спиздили?
Момент истины. Секундный ступор сменяется на массовый падеж от дикого ржания. Бывший же программист дико покраснел и решил развязать ситуацию. Вытащил супругу Горького из камеры и решетку запер.
- Нехъй, говорит, до утра посидишь, мудак.
Горький, от такой несправедливости просто очумевший, как обезьяна, запрыгнул на решетку и давай ее трясти:
Менты уже и не знают, то ли смеяться, то ли плакать. Раздумывали не долго - открыли камеру, успокоили «революционера» своими демократизаторами, и лег Горький спокойно досыпать. А утром отправили его домой. Хотя, говорят, жалко было такого клоуна отпускать. На вопрос «и как только тебя не посадили» наш друг, вспоминая известный фильм, гордо отвечает:
В далекие Советские времена мне пришлось начинать свою трудовую жизнь. Начинал я ее на Киевском заводе АНТК им. О. К. Антонова работягой. Предприятие занимается конструированием и выпуском опытных образцов самолетов АН. В летний и осенний период со всего предприятия собирали "добровольцев" и отправляли в подшефный колхоз на спасение уражая. Однажды одним из "добровольцев" был и я. Приехали собирать капусту - сначала в свои сумки, а потом в колхозные ящики. Настал ЧАС обеда и мы группами стали кучковаться в прилягающей лесопосадке. Разожгли костер, навернули по стопарику и стали травить байки. В нашей компании сидел один инженер-конструктор из КБ и рассказал нам историю, от которой я чуть не обоссал ноги: "Дело было в далекие 1985 или 1986 годах, точно не помню,- завод заканчивал летные испытания нового самолета АН-124. Такого небыло еще нигде в мире - к огромной трубе прикрепили носовую часть, хвост, крылья и заставили летать. Теперь необходимо этот шедевр было показать во всем Мире, а тут как раз выставка в Ля-Бурже. Собрали лучших представителей КБ и КГБ выдали по 40 франков суточных, запаковали в самолет и отправили во Францию - на выставку. Самолет наш был только испытательным образцом, поэтому клозет в самолете не строили - чтобы не тратить народные деньги попусту. Для тех, кто незнает, в нутри фюзеляжа самолет состоит из погрузочного отсека из которого по металлической лесенке(5-6 метров)можно поднятся в кабину пилотов и небольшой отсек для пассажиров (10-12 кресел). Долители во Францию без приключений, предусмотрительно взяв с собой ведра для отхожих надобностей. На выставке - фуррор, полный упех, толпы делигаций и поситителей - осматривают самолет с наружи и из нутри, но в кабину никого не пускают, чтобы не выдать лазутчикам наши секретные технологии. И так день за днем. Наш народ экономный, незачем тратить валюту на отели и продукты. Днем умываться ходили в туалет аэропорта, готовили в кабине пилотов, спали в креслах пассажиров. Ночью закрывались в самолете, пили, ели, спали и срали... в ведра, так как аэродром ночью усиленно охранялся. И вот однажды эти ведра набрали критическую массу - необходимо принимать решение, и оно было найдено. Решили - ночью ведра вынести и вылить подальше от самолета в траву. Дождались ночи и двое Советских деллегатов взяли ведра и тихонько стали нести их на выход, чтобы не расплескать. Открыли дверь и по трапу, плотно, один за одним стали спускаться на улицу. Но небыл учтен один момент - аэродром охранялся староживыми собаками. Одна из них техонько подошла к нашему самолету, дождалась момента и громко залаяла. От неожиданности первый деллегат подскочил, сзади на него натолкнулся второй, ведра были брошены и дерьмо потекло по трапу на плиты аэродрома (примерно 20 литров говна). Подоспевшей охране аэродрома объяснили что на на самолете проводятся регламентные работы, сами всю ночь тряпками, бумагой вымакивали все дерьмо, чтобы утром иностранные посетители не зеподозрили ничего. Убрать - убрали, тряпки и бумагу сложили в мешки и спрятали в кабине пилотов, а запахи решено было нейтрализовать одиколонами типа "Шипр", "Красный Октябрь" и другими. Когда одиколоны были все вылиты, догадались помыть трап и плиты авиационным керосином. Утром праздник авиации продолжился..." Вот такая история.
В операционной: - Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов? - Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом!
В продолжение 100-баксового анекдота, с другой стороны: Крестьянин приходит к еврею, рубль взять взаймы. Еврей - ок, под процент. Проценты составят 1 рубль. Согласен? - Да. Но я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор? - Хорошо. Вот тебе рубль. И еще, тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля, сумма-то приличная. Давай ты мне сейчас сразу вернешь половину? - Хорошо.
Крестянин уходит. Чешет репу по дороге - пришел взять взаймы рубль, ушел, в итоге ни рубля, ни топора и еще рубль должен. Но вроде все правильно...?
Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в нашем городе. Подходим к лотку. - Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста. - "Ижевского" нет. А дочь не расслышала. - Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть? И тут остряк сзади в очереди: - Потому и должны, что девочки... Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.
История из третьих рук, но суть такова: Жена у одного мужика очень хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и все. Она: давала, не берет. Он: ну, дай две. Она: давала, не берет. Он: ну, е-мое, дай три-четыре. Она: не хочет и все. Он: ладно, сейчас приеду, разберемся. Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик". Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход. ДимА
в троллейбусе ехала недавно, так заряд бодрости на полдня получила. он вдруг посреди дороги заглох, водила на выход - ну думаю рога упали, как всегда... потом водила заходит назад и орет на весь салон "мужики есть? помогите подтолкнуть троллейбус!!!" такого я еще никогда не видела, хотя в школу ысе 10 лет на них самых и каталась: о)) человек 5 пошло толкать - завелся!! так он им потом по громкоговорителю благодарность объявил! :о)))
Пилот Боинга в 2200 году - автоматика, весь фарш. Сидит, тащится. Компутер его спрашивает - может чашечку кофе? о, да! Кончно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе. Может быть сигару? Неплохо бы... Выезжает зажженная сигара лучшего сорта. Может быть по@бстись? Что?! Да да да! И побыстрее. Голос компутера - отключаю автопилот. Теперь @бись
История произошла со мной. Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра. Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для нарезки!!! Ну и зачем спрашивала?!
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: - Афроамериканцы... Тишина.... - Black people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... - Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? - Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.