Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Верблюжонок в зоопарке спрашивает у отца: - Пап, а почему у нас не такие копыта как у лошадей? - Для того, чтобы ходить по раскаленной пустыне. - А для чего у нас на спине два горба? - Чтобы длительное время бродить по пустыне в поисках пищи. - А почему у нас такие уши и глаза? - Чтобы пыльная буря в пустыне не повредила наш слух и зрение. - Пап, а на х@я нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ???!!!
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе- чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре- зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Последние пару лет я никак не мог привыкнуть и понять, почему я так сильно устаю. Но теперь-то я знаю истиную причину: я слишком много работаю. В этой стране живет 132 миллиона. Из них 59 миллионов - пенсионеры. Значит, работоспособных только 73 миллиона. Из них 27 миллионов - школьники и студенты. Т. е. работать могут 46 миллионов. Из них 19 миллионов заняты в федеральном правительстве, т. е. реально работать должны 27 миллионов человек. 11 миллионов служат в армии - остается 16 миллионов. Из них 10 миллионов 600 тысяч заняты в государственных и муниципальных службах - т. е. остается только 5,4 миллиона человек, которые должны выполнять всю работу. Вычтем примерно 2,588 миллиона (по статистике!) человек, которые находятся в больницах и т.п. Остается 4 млн. 812 тыс. работников. Опять же, в тюрьмах сейчас сидит как раз 4 млн. 811 тыс. 998 человек. То есть получается, что всю работу приходится выполнять двоим! Тебе и мне!!! Причем ты сидишь и читаешь анектдот.ру.
Напал на деревню Змей Горыныч. Село сжег, коров съел, мужиков отметелил, девок перетрахал. Лег на холм. И говорит: - Вот такая я забавная зверушка!!!!!
Врач говорит пациенту: - У Вас очень опасное заболевание, из 10 пациентов выживает только 1. Но Вам совершенно нечего бояться, 9 пациентов у меня уже умерло.
Грузин на суде: - Иду я по дароге к Гиви. Вдруг из кустов прям мне под ноги выпригивает лягушка, и гаварит мне челавечским голосом: "Кто виебет меня в жопу, тому любое желание исполню". Начал я ее ебать, и тут она превращается в маленького мальчика.
Суфлер шепчет подвыпившему артисту: "Вы узнаете в графине свою мать!"Артист, сидя за столом, берет в руки графин и говорит: "Мамаша! как вы здесь оказались?" Отсюда http://users.i.com.ua/~srk/humor/hohmy/index.html
Мужик просыпается рано с утра и соответственно первым делом идет в туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!" Теща: Уеду я от вас, злые вы!
Умирает наркоман и попадает в ад. Видит а там поле конопли. Он жадно начинает ее собирать, а черти его спрашивают: - Зачем собираешь коноплю? - Да вот хочу собрать, чтобы насушить. - Вон стоит сарай, а внем уже собраная и сушеная есть.- отвечают черти.
Наркоша идет в сарай, а тот полный сушеной конопли. Наркоман начинает рвать бумагу, чтобы скрутить косячок, а черти спрашивают: - Зачем косяк крутишь? ,- вон в следующем сарае уже есть готовые. Наркоман заходит в следующий сарай, а тот полный косяков. Он выбрал самый жирный и подходит к чертям и спрашивает: - Огоньек найдется? - Когда будет огонек, то тогда у нас настанет Рай.-отвечают черти.
("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании). Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин будет! Приходит домой и говорит жене: - Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем! - Так ведь газа-то нет! - Тогда давай его в печь электрическую! - Электричества нет – отключают! - Тогда давай на дровах приготовим! - А чем отапливаться будем?! - Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца. И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил: - Так, Ющенко!!!
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: - Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: - Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания! Русский отвечает: - Но я же ее поймал! Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит: - Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары. Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет. - Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог! Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин. Задумался русский. Спрашивает у рыбки: - Точно в Крыму одни татары? - Точно, - отвечает Рыбка. - И никто через забор не перелезет? - Никто, - подтверждает Рыбка. - Тогда забетонируй его!
Учительница в школе спрашивает: "Что может быть самым быстрым на свете?" Один школьник сказал что самым быстрым может поезд быть, другой сказал самолет, третий ракета. В заключенииМаша сказала что самым быстрым может быть только мысль. Подумаешь - и ты можешь оказаться в одном месте, еще раз подумаешь - в другом. На этом все согласились. И вдруг, Вовочка тянет руку с предложением. У него спрашивают " ну что еще может быть быстрее мысли?" Панос - отвечает он. Не успеешь подумать -уже в штанах.
Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые инопланетяне.... Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать... Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :
"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"
- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"
Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке? - Американцы!!!! - А кто живет в России? - Россияне!!! А кто живет в Гондурасе? - ???? - Это будет ваше задание на дом! На другой день опять география. - Ну что узнали кто в Гондурасе живет? Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики! Училка: Вовочка, а с чего ты это взял? - Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды. А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики! MAX
Поручик Ржевский просыпается утром, потягивается, выходит на балкон, смотрит по сторонам и радостно восклицает: "Какое прекрасное зимнее утро!!!" "Мать, мать, мать - привычно откликнулось эхо"
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается. Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и просит: - Жена, дай еще швабру! - Зачем тебе швабра? - Не на что руку положить.
Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит: - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории: - Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно, прошу поднять вверх руки. Несколько человек подняли. - Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю? Большинство подняло руки. - А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год? Один мужчина вскакивает и радостно кричит: - Я! Я!! Я!!! - Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь? - Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. - Ворона, ворона, ты чего делаешь. - Ничего, балду бью. - Я тоже хочу. - Так ложись под дерево и тоже бей. Заяц лег под дерево и стал балдеть. Хорошо, когда ничего не делаешь. Мимо бежала лиса. Видит балдеющего зайца, взяла и съела его. Мораль. Ничего не делать можно только тем, кто высоко сидит.
Каким должен быть мужчина, первый список (возраст 22 года) 1. Красавцем 2. Очаровательным 3. Финансово успешным 4. Внимательным слушателем 5. Остроумным 6. В хорошей физической форме 7. Стильным 8. Ценящим высокие материи 9. Полным волнующих сюрпризов 10. Изысканным, романтичным любовником
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 32 года) 1. Симпатичным – желательно с волосами на голове 2. Открывающим дверцу машины, пододвигающим стулья 3. Имеющим достаточно денег на ужин в ресторане 4. Слушающим больше, чем говорящим 5. Смеющимся над моими шутками впопад 6. С легкостью несущий все мои покупки 7. Владеющий по меньшей мере одним галстуком 8. Ценящий домашнюю еду 9. Помнящий дни рождения и юбилеи 10. Стремящийся к романтике… хотя бы раз в неделю
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 42 года) 1. Не слишком страшным – лысина это не страшно 2. Не трогающимся с места, пока я не выйду из машины до конца 3. Усердно зарабатывающим – и время от времени разоряющимся на ужин в McDonalds 4. Кивающим впопад, когда я с ним разговариваю 5. Помнящим суть анекдотов 6. В достаточно хорошей форме для проведения перестановки 7. Носящим рубашки, желательно прикрывающие пузо 8. Знающим, что шампанское с завинчивающейся крышкой покупать не надо 9. Не забывающим опустить стульчак на унитазе 10. Бреющимся почти что каждые выходные дни
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 52 года) 1. Подстригающим волосы в носу и ушах, чтобы они не слишком сильно торчали 2. Не отрыгивающим и не чешущимся на людях 3. Не занимающим деньги слишком часто 4. Не засыпающим, когда я с ним разговариваю 5. Не пересказывающим один и тот же анекдот по сто раз 6. В достаточно хорошей форме, чтобы в выходной день встать с дивана 7. Носящим одинаковые два носка и чистые трусы 8. Ценящим ужин перед телеком 9. Помнящим, как меня зовут 10. Бреющимся в некоторые выходные дни
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года) 1. Не пугающим детишек 2. Помнящим, где в квартире туалет 3. Не требующим слишком больших денег для поддержания в рабочем состоянии 4. Потихоньку похрапывающим, когда не спит (громко храпящим во сне) 5. Забывающим, почему он смеется 6. В достаточно хорошей форме, чтобы самостоятельно встать на ноги 7. Носящим какую-нибудь одежду 8. Ценящим какую-нибудь еду 9. Помнящим, где оставил свои зубы 10.Помнящим, когда...
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года) 1. Дышащим…
Поддержав инициативу парламента Чечни, Законодательное собрание города Владимира выступило с инициативой переименования города в Владимир Владимирович.
В ответ на показательные учебные отключения газа Украине, президент Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России. Головою Национального Банка Украины были открыты мешки с деньгами № 32, 33,34 и продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу кубометров.
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало настороженно относиться к России. - Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович. - Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич - Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял. - Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич - Мост дружбы к косе Тузла строили? - Строили. - Пасквильные фильмы про их лидеров снимали? - Снимали. - Цены на газ грозились поднять? - Грозились. - Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка. - недоумевал Владимир Владимирович.
Звонок. - Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже на опохмел!!! - У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет потребность в водке. - Брехня, не пропадет. А второй выход? - Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости, а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой бесплатно. ….. Звонок. - Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из газового кризиса?! - Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…
Ющенко звонит Путину: - Володя, ну что за х. ня: Цены на газ для Грузии - 110$, для Прибалтики - 120$, для Украины – 220$?! - Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами.
Приходит хохол домой. А там - свет горит, вода горячая, батареи теплые. Заходит на кухню, а там жена на сковородке сало жарит. Он, в панике:"Жинка, шо, оккупанты вернулись?"
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются сексом! Тимошенко делает минет Путину, а Ющенко жарит ее сзади. Вдруг Ющенко предлогает: Владимир Владимирович может поменяемся? Меняйтесь, я не против!
Врезается запорожец в мерен. Из мерена вылезают четыре амбала: - Ну все мужик, ща мы тебя поломаем! Мужик: - Ребята, так нечестно, вас четверо, а я один. - Ладно, Серый с Коляном за тебя. - Нет, так опять нечестно, нас теперь трое, а вас только двое. - Ладно, мужик, езжай, мы сами разберемся.
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала: - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам... - Спасибо, у меня рассосались рубцы... - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок! Кашпировский: Как так - кок? Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
Маленького Абгамчика очень любили в семье. Утром дед приносил свежые булочки. Бабушка готовила завтрак а мама согревала утюгом носки. Однако, в школе Абгамчика дразнили "жыденком". Абгамчику это надоело. Приходит домой и заявляет, что с завтрашнего дня хочет быть Русским. Сказано сделано. Только вот утром, дедспозаранку сгоняет его с постели и посылает Абгамчика за хлебом. Бабушка дает подзатыльнык и заставляет драить полы. Мать со словами:"хочешь жрать, готовь сам", отсылает его на кухню. У Абгамчика навернулись слезы и говорит: :"всего пару часов, как я Русский, ног как я вас ЖЫДОВ, ненавижу
Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки. - Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром! - Тогда 100 гр. коньяка. - Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером! - Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива! - Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром! Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.
Идут два мужика осла продавать. Уж и до рынка недалеко, нужно осла надуть чуток, что бы бока покруглее были. Достает один мужик соломинку, вставляет ее куда следует и начинает дуть. Дул, дул и устал. Поворачивается к другому и говорит: - Давай ты теперь. Тот переворачивает соломинку, и увидев лицо товарища: - Я тобой брезгую...
Сдит мужык в кафе, пьет кофе. Мимо окна пробигает какой-то мужик и орет: - Жора, тебе жена рога клепает! Мужик как ошпареный вскакивает с места. На бороге его збивает машина. Через неделю он жалуется другу: - Проклятые нервы совсем меня добъют: ведь я не Жора, да и не женат!!!
В бассейне к новому русскому подходит администратор и говорит:-"вы меня извините пожалуйста, но у нас приличное заведение, поэтому мы вынуждены лишить вас абонемента на посещение нашего бассейна", а что случилось-то, ну вы ссыте в бассейн, ну дак все ссут, да, но только один вы с вышки.
Летит "пиздец" над лесом - пиздец лесу, летит "пиздец" над полем - пиздец полю, летит "пиздец" над избушкой - ни хуя избушке, еще раз пролетает над избушкой - ни хуя избушке, спускается открывает дверь а там "похуй" сидит.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре! http://comykarmy.hut1.ru/
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 http://comykarmy.hut1.ru/
Прапорщик приходит домой и говорит жене:- Жрать давай! Жена жалуется:- Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз... http://comykarmy.hut1.ru/
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость ! http://comykarmy.hut1.ru/
- Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?- Товарищ прапорщик, я не пришел, меня солдаты на носилках принесли! http://comykarmy.hut1.ru/
Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит, сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо - раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то делать??? http://comykarmy.hut1.ru/
новый русский говорит грузину - если виколи6 глаз дракону и трахнеш негританку дам тебе 1000 баксов грузин согла6ается и заходит в логово дракона. Через несколько минут раздаются стони, выходит довольный грузин и говорит: - ну и где-же та негританка которой я должен виколот глаз?
Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты делаешь? Тот отвечает: Оперу пишу. - Ого, а напиши там променя! - Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.
Жили-были дед и баба и была у них курочка ряба. И снесла она яйцо весом 7кг. Набежали журналисты и спрашивают какие планы на будущее. Она им отвечает: хочу снести еще больше. Идут к петуху и спрашивают какие планы на будущее у него. Он им и отвечает: ОТОРВАТЬ ЯЙЦА СТРАУСУ!!!
Попадает человек в прошлое. В пушкинские времена. И узнает, что в этот день состоится дуэль Пушкина и Дантеса. Он находит Пушкина и начинает его отговаривать: Александр Сергеевич, Дантес - это машина для убийства, я из будущего, я знаю, для вас это роковой день, откажитесь от дуэли и т. д. Пушкин отвечает, мол, отказаться от дуэли не позволяет честь. Наш герой продолжает его уговаривать: сведите дуэль хотя бы к кулачному бою. Пушкин договорился. В общем, на похоронах гроб даже не открывали...
Самолет падает в океан. Спасаются трое: англичанин, француз и стюардесса. Доплывают до необитаемого острова и кое-как там устраиваются. Через некоторое время жизнь берет свое... Еще недели через три англичанин говорит французу: - Слушай, мы стюардессу друг другу не уступим. Кончится тем, что из-за нее друг друга зарежем... Давай лучше ее убьем - и кончим на этом... И убили. Жизнь взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу: - Дружище, ну не могу я больше терпеть это непотребство... Давай уже закопаем? И закопали. Жизнь опять взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу: - Извини, дорогой, но я так больше не могу... Словом, они ее откопали.
Встречаются Оптимистит(О) и Пессимист(П): (О): Как дела ? (П): Все плохо... Дети плачут, жена жрать не готовит, теща орет, огород не вскопан... а у тебя как ? (О): А у меня слоник есть! С детьми играет, жене на кухне помогает, с тещей разговаривает, в огороде работает... лежу в потолок плюю )) (П): Слушай продай мне слона а? За 10 тыщь, а ? (О): Не-е-е... это ж мой слоник... смысл жизни... (П): Давай за 50, больше нету... (О): Ну тока ради тебя...
.... через некоторое время
(О): Ну как дела ? (П): Да плохо... твой слоник чего-то не того... разговаривать не разговаривает, срет везде, всю посуду перебил, мебель переломал, огород затоптал... (О): Э-э-э брат! Так ты слоника не продашь !
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?...
встречаются два старых еврея один другому расказывает Я вчера познакомился с обалденной девушкой телефонисткой ноги от ушей грудь ВО погуляли посидели в ресторане пошли ко мне домой и там у меня с ней все было хорошо два раза Ты что мне не веришь? Я тебе верю и что с девушкой обалденной познакомился и что в ресторане были и что домой к тебе пошли и что все было хорошо у тебя с ней два раза вот только не верю что она была телефонисткой Почему? Да потомучто когда у тебя последний раз стоял телефон еще не изобрели
Мужик после хорошего бодуна вышел на лед, пробурил лунку, сидит, ждет клева... Через некоторое время откуда-то сверху раздается голос: - Здесь рыбы нет. Мужик пожал огляделся, плечами пожал, сидит, ждет клева. Через некоторое время тот же голос опять: - Здесь рыбы нет. Мужик снова огляделся и крикнул вверх: - Кто ты и почему здесь нет рыбы? Голос сверху: - Я директор катка.
Соревнование по прыжкам с парашютом между англичанином, немцем и русским. "Кто раскроет парашют пожже всех, получит мешок золота!!!" Прыгает англичанин, раскрывает паршют, ломает ноги. Публика в восторге. Прыгает немец, раскрывает парашют еще ближе к земле - разбивается. Публика ликует - явный лидер. Прыгает русский, летит и дергает за шнур, парашют не раскрываеться - шмяк об землю. Публика пищит - ниже не прыгнешь. Встает, оттряхивается и говорит: "Вот суки с парашутом наябали, посмотрим как с золотом!!!"
Выпивают как- то полковник с лейтенантом в баре. Дошли до нужной кондиции, лейтенант говорит:"Что, может домой порулим?". Вышли онииз бара, смотрят, на улице красивая девушка стоит. Лейтенант говорит:" Давай ее вы..ем.!" Полковник:"Поддерживаю,... а за что?"
Училка дала задание написать сочинение на тему "Если б я имел коня" Один мальчик написал: - Если б я имел коня, Он б слушался меня. И все в этом роде. Вовочка написал: -Если б я имел коня, Это был бы номер. Если конь имел меня, Я наверно помер.
Мужик проколол колесо на машине и стоит его откручивает. Тут подоходит еще один парень и спрашивает: - Что делаешь? - Да вот, колесо откручиваю. Тут парень разбивает стекло машины и говорит: - Ну я тогда магнитолу возьму.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Приходит пьяный мужик к своей любовнице. Открывает дверь ключем и с порога кричит: Танька у меня к тебе 3 вопроса!. Она на кухне готовит ужин и кричит ему: В попу не дам. Он отвечает: Хорошо, у меня к тебе 2 вопроса.
Сидят два мужика в баре, пьют. Один другому(оба пьяные в хлам): Знаете, вы мне понравились, давайте познакомимся? Второй: Вы мне тоже. Давайте. Вы где живете? Первый: Улица Обручева, дом *. Второй: О, я тоже там живу, а в какой квартире вы живете? Первый: В ** Второй(протрезвев в момент): ПАПА???
Приходит эстонец (Э) к урологу (У). (Э): Доооктор, у меньяя чтооо-то не в порааадке... течооот. (У): А вы когда последний раз занимались сексом? (Э): Нууу, гдеее-то 5 часооов назааад. (У): А, ну так все в порядке. Это вы кончили.
Пацинт приходит к доктору: - Доктор, у меня в заде что-то шелестит. - Ну чтож, раздевайтесь. Через минуту: - У вас там была газета. - Правда? - Нет, "МК".
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в лес на поиски елки к Рождеству... Долго бредут но никак не найдут подходящую -- то маленькая, то неказистая, то не достаточно разлапистая... Тут Наташа замечает невдалеке очень красивую сосенку и обращается к Ржевскому: "Поручик, а не хотите-ли сосну?"... Ржевский: "Так Наташа, конечно-же хочу!! Я ведь уже с весны прошу тебя об этом!!"
Письмо Дедушке Морозу: Здраствуй дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Саша, мне девять лет, я живу с мамой и папой в Москве. Дедушка Мороз, не присылай мне пожалуйста на Новый год сладкого, потому что мне его нельзя, у меня диатез. Пришли мне лучше ящик полу-сладкого.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!! »