Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут в купе москаль, украинец и грузин. У москаля с украинцем денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку водки, шмат сала, и спрашивает у москаля - хочешь? Москаль думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Москаль говорит - не, не хочу. Грузин русскому - хочешь? Украинец думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хотя, думает украинец дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках появится, еще посмотрим, кто кого. Водку выпил, сало съел. Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил? Украинец выпил. Грузин - сало съел? Украинец- съел. Грузин - сила в руках появилась? Украинец- появилась. Грузин - держи москаля!
Офис шеф звонит своею секретарши и говорит: - Викочка когда ко мне зайдете вы что забили мой ежедневный отчет - Виктор Петрович я сегодня не могу, у меня "месячный" отчет шеф бросает трубку. Через пол часа уже секретарша звонит шефу и говорит: - Виктор Петрович ну если вы хотите я могу устно или задним числом. шеф - Да нет не надо я уже от руки набросал
Поспорили три алкаша, у кого руки сильнее с бодуна трясутся. Первый говорит: - Я сегодня утром пока зубы чистил, три зуба зубной щеткой выбил. Второй говорит: - А я сегодня утром пошел поссать - пока ссал, два раза кончил. Третий: - Все это... ня, робяты. Я сегодня утром посрал, а когда задницу вытирал - всю спину говном измазал!
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: - Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему: - Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню. - Вот уж нет, умерла так умерла!!!
Армянское радио спросили: "Как предохранить горжетку от выпадения волос?" Ответ: "Мы точно не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай, советуем поменьше ездить на велосипеде"
Встреча Путина и Ющенко по вопросу о цене на газ. Ющенко: Владимир Владимирович ну давай хотя бы по 110 долларов за 1000 кубов?!!! Путин: сделаешь мне миньет, будет тебе газ по 100$. Ющенко: В. В.-встаньте на стол. -Зачем??? -Ну встаньте же... Путин влезает на стол, спускает брюки... Ющенко подходит и делает ему миньет. После того как.. отступает в сторону, сплевывает и гордо заявляет: "Никто и никогда не поставит Украину на колени"...
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с « Китекэтом ». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: « Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!! »
Ситуация такая: Столовая, студент решил покушать, а свободных мест нет и лишь в углу в одиночестве сидит профессор. Ну что делать пошел присесть к профессору. А тот говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда я полетел! Профессор разозлился и решил завалить его на сессие. И вот сессия настала. Студент идет сдавать экзамен. Профессор сразу же вспомнил его и начал откровенно валить, а студент на все вопросы правильно отвечает. Тогда профессор решил задать дополнительный вопрос: (говорит студенту)-Ну вот ты идешь и случайно находишь два мешка, один с золотом другой с уммом. Ты бы какой взял? - Я бы с золотом! - А я с умом! - Ну кому чего не хватает! Профессор сильно разозлился и в зачетке, в графе "оценка", написал КОЗіЛ. А студент не посмотрел в зачетку и ушел. Через 5 минут приходит и говорит:"Вы расписались, а оценку забыли поставить"=)
Идет бабка по лесу, за спиной мешок с хворостом. Видит парень идет навстречу. Подходит и говорит ему: хочешь исполню 3 желания твоих? - Хочу - Датащи мой мешок до дома и сделай кунилингус. Прень злобно: Да иди ты. Потом думает: да ладно, зато 3 желания . Датащил мешок до дома, делает кунилингус, старается. А бабака балдеет, и говорит: Вроде здоровый, а все в сказки верит.
Поехали на рыбалку Путин, Фрадков и Лужков. И поймали Золотую рыбку. - Отпустите, мужики. Три любых желания выполню.
Фрадков: Всех коррупционеров и взяточников отправь в Арктику = навсегда! Лужков: Всех олигархов и чубайсов отправь в Антрактиду. Тоже навсегда. Путин: Рыбонька, если выполнишь эти два желания, то мне - просто чашечку кофе...
Компания преферансистов регулярно сидела в глубине двора. Вдруг появился мальчик и начал подсказывать - Дядя, почему вы заказали шестерную, когда у Вас восемь на руках? Ему говорят - Уйди, не мешай, а он опять - Почему зашли с пики, когда надо с червы? - Уйди, не мешай... И так вечер за вечером. Наконец, один из игроков сказал мальчику - Пойдем со мной... Через десять минут мужик возвращается и продолжается игра. День, другой - мальчика нет... Все заволновались - Куда мальчика дел, признавайся? - Успокойтесь, больше мальчик не придет. Я отвел его в подъезд и обучил онанизму...
Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на английский инструкция. На встречу три вертолета! Пилот листает инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает. Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу - два истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает. Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов! Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я нормально порулю..."
Царь созвал 3 мужиков русского немца и америкоса и скозал кто научит слона делать головой помотать вверх и вниз пощел америкос провалился немец провалился русский пошел хлестнул сона кнутом и говорит больно было машет головой вверх еще хочеш помохал головой влево
У царя было три дочери. Решил он их женить, дал лук, стрелы и сказал идите на поле и метайте стрелы, куда стрела попадет за того и замуж выйдите. Выходит старшая. Метает, попадает в особняк-самый крутой политик в стране. Выходит за него замуж Средняя попадает в 600-й. Самый крутой бандит. Выходит за него замуж Младшая попадает в болото. Приходит на болото а там лягушонок. Ну думает щас чмокну и станет он принцем как в сказке. Целует - нихуя. Думает в засос поцелую и все. Целует - нихуя. А лягушонок ей в ответ: "шибко заколдованный я - отсасать бы надо"
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Одна дама пригласила в кафе одного господина. "Мы незнакомы. Hо мне стало достоверно известно, что мой муж изменяет мне с вашей женой!" "Боже!" - воскликнул несчастный. - "Какой позор! Что делать?!" "Я все обдумала," - ответила дама.- "И не вижу иного способа, как отомстить им той же монетой! Я сняла номер в гостинице. Мы сейчас пойдем туда и будем мстить... мстить... мстить!" "Отличная идея!" - воскликнул господин, помогая даме одеться. Потом замялся и добавил: "Я только хочу заранее предупредить вас... что я от природы... не очень мстителен..."
Приходит супружеская пара на прием к гинекологу. - Доктор, - говорит муж, - у моей жены в пи@де - краб. Доктор не верит, садит жену в кресло, смотрит... и ох@евает: - Так у Вас же там краб!!! Мужик: - Ну я же сразу так и сказал... Вот, пришли за помощью... Доктор долго думает: это не то, то не это... и "выдает" идею: - Так, придумал! Мужик, ты ей засовываешь, краб там хватается.. и ты его вытаскиваешь! Мужик прикинул, говорит: - Доктор, ну, мы же к ВАМ за помощью пришли... Доктор думает: да, клятву Гиппократа давал, короче, надо помогать людям. Короче снимает штаны, засовывает... - высовывает - ничего... Опять засовывает - высовывает - не цепляется, гад! Он еще раз - ничего ! И тут он начинает просто по-жестокому трахать женщину!!! Муж смотрел-смотрел и спрашивает: - Доктор, а что вы делаете ? Доктор (не останавливаясь): - Да я его убью там, нахрен!!!!!
Понедельник. Утро. Пьяная доярка заваливается в коровник. Корова ее спрашивает: - Что? Опять нажралась, как скотина? Доярка: - Му-ууу... - Доить сможешь? - Не-еее... - Держись за сиськи, горе мое, я сама попрыгаю.
Идет расследование об изнасиловании в телефонной будке. Подозреваемый - рост 1.50 метра. Пострадавшая - 1.90 метр. Вещественное доказательство - кастрюлька. Положить пострадавшую не мог (телефонная будка), Даже если станет на кастрюльку все равно не достает. Преступление не доказано. После следствия, следователь просит подозреваемого рассказать, не для протокола, как он ее изнасиловал. "Очень просто - отвечает подозреваемый - надел кастрюльку ей на голову и за ручки подтягивался"
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: – Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): – Кто бабушку убил, тот и пришел...
Мужики сидят на зоне. Один от нечего делать ковыряется в носу. Сокамерники ему и говорят: - Ты что же делаешь, когда ты сдесь в носу ковыряешься, твою жену на воле ебут! Мужик задумался, пригорюнился, потом рукой махнул, и дальше в носу ковыряется: - Lа и ладно. Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
Бомж ковыряется в мусоре и находит бутылку.. думает вот щас согреюсь. Открывает а от туда Джин.. - Д) Давай загадывай и я полечу.. а то столько лет сидел в этой бутылке.. - Б) Да мне много не надо. хочу быть удачливым.. - Д) все иди ты удачливый.. - Б) только выкинул бутылку, видит 100$ сразу падумал в ресторан нажратся.. Приезжает в ресторан а там ему.. - Вы у нас 1000`ый посетитель, вам все бесплатно. - ну нажрался бомж, думает надо поебаться.. - Едет в публичный дом и заказывает что не будь новенькое.. - Ну ему вот у на столько вчера появилась Индуска дествиница.. - ну берет Индуску и всю ночь занимается сексом. - Под утро сидит и думает - И) Милый тебе что та не понравилось? - Б) Да все было супер.... только мне твое пятно на лбу не нравится. - И) ну стеры если хочешь.. - Б) Принялся стирать, трет и смеется. - И) Милый что тебя так рассмешило? - Б) Бля буду не поверишь... я машину выиграл .
Подстрелил мужик на охоте зайца. Принес его, едва живого, домой, дал жене: - Зажарь зайку. - Так ведь масла-то нет! - Ну, так зажарь его на сале! - Так и сала нету! - Ну, так свари его в кастрюле! - Так на чем сварить-то, если газа нету? Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заяц, из последних сил убегая в лес: - Так! Ющенко! Так! Ющенко!
Шеф разъясняет своим подчиненным в офисе: - "Кароче, понедельник такой день, тяжелый. В понедельник приходим в себя. А во вторник, понятно, раскачиваемся, готовимся поработать. Вот в среду - трудимся как следует. Ну, четверг, понятно, это же уже почти пятница, все дела. А пятница, кароче, это короткий день, это ж ты понимай, это ж конец недели. Все понятно? вопросы есть?" - "Шеф, ну а когда же кончится эта фигня со средой?"
Зима холод собачий. Скотный двор. Все злые и голодные. Один только пес Шарик, бегает, машет хвостом и доволен жизнью. Поднимаются куры утки и уходят в лес, что бы не сдохнут с голоду. Зовут с собой Шарика: - пойдем с нами иначе сдохнешь. А Шарик в ответ: - не пойду, у меня тут перспектива появилась! Собираются старшие обитатели скотного двора, - свиньи, козы. Тоже самое, - в лес, что бы не сдохнут. Так же зовут с собой Шарика, а он: - не пойду, у меня тут перспектива в жизни появилась! Собираются главные обитатели скотного двора, крупный рогатый скот и говорят Шарику: - пойдем с нами балбес, ведь сдохнешь от голода. - не пойду, у меня тут перспектива в жизни появилась! И тут бык заинтригованный спрашивает: - а что за перспектива такая? И Шарик расплывшись в довольной улыбке: - я тут давеча слышал, как хозяин хозяйке говорил, мол если дела и так дальше пойдут, - мы все у Шарика сосать будем.
Эстонская граница. Подъезжает наровоченная Audi Quatro. Эстонский погранец: - У вааас машиннна Quatro, а в салоннне 5 челловвек. Таааак не пойдет! Выссаживайтесььь! Начинается скандал, брызги слюной. Погранец посылается за начальником смены. Через час: - Начальььник не можжет поддойти, у ннего большайййя проблемма, Fiat Uno и 5 латышей
Просыпаеться мужик утром, после бодуна, садиться за руль своей старушки и выезжает "по-бомбить". Денег - нет, клиентов тоже нет! Едет и думает, как денег заработать. Смотрит в зеркало заднего вида и видит ОКА едет... "НУ-думает-СЕЙЧАС НА СВЕТОФОРЕ ПО ТОРМОЗАМ РЕЗКО ДАМ, ОНА В МЕНЯ ВЪЕДЕТ, ВОТ И ДЕНЕГ ЗАРАБОТАЮ!!!" Подъезжает к светофору, дал по тормозам. Смотрит "мерен" сзади! Выходит, идет к "мерену", тот открывает окно и водила протягивает деньги, мужик берет, идет назад, потом возвращаеться и спрашивает: - "СЛУШАЙ, Я ЧТО-ТО НЕ ПОНЯЛ, КАК ТЫ ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ И ГДЕ ОКА КОТОРАЯ ЕХАЛА ЗА МНОЙ????????" - "Т-С-С-С-С-С-С-С ОНА МЕЖДУ НАМИ!!!!!!!!!!" :-)))
Пропал однажды модератор эхи ru.anekdot Все флудят, флеймят. День нету, два.. неделю. Интересно стало, куда он пропал. Решили к нему на квартиру завалиться. Ломают дверь, заходят на кухню, а там все в кровище холодильник стоит.
В Московский магазин заходит мужик (М), берет куртку за 160$, у кассы достает пачку баксов, но продавцу (П) дает только 60$. П: Куртка стоит 160$. М: Да, но я могу дать только 60$. П: Тогда положите куртку на место. М: Не могу, на улице зима, мне холодно, я замерзну. П: Тогда платите 160$, у вас же есть деньги! М: Они мне самому нужны. За эти 100$ я куплю квартиру в Москве, за эти 50$ - машину BMW… П (не выдерживая): Вы что, дурак из дурдома? М: Нет, Я Ивченко (Ющенко, Ехануров, Христенко) из Украины!
В купе 3 дамы мусируют вопрос о том, что мужики не испытывают тех болей, которые испытывают женщины: - Вот когда становишься женщиной - у тебя боли, кровь, а этому гаду одно наслаждение. Хоть бы одному мужику целку сломать - узнал бы, что такое настоящая боль! - А аборт. Этой сволочи только удовольствие, а тебе... Хоть бы одному мужику сделать скоблежку - узнал бы, что такое настоящая боль! - А рожать. Этот паразит облегчился, а тебе такие муки! Хоть бы одному мужику... С верхней полки высовывается незамеченный до того Карапетян и изрекает: "Послюшайте, мадам. Вас кто-нибудь кованным сапогом по яйцам бил, а?"
Абрам прибегает к Саре и говорит - Сарачка милая, мы с тобой уже не молодые, а мне очень надо, дай мне провести последнюю ночьку с тобой..... - Абрамчик, ты же знаешь, что меньше 25-ти раз за ночь меня вообще не интересует..... - сарачка я все сделаю, как ты пожелаешь, только после каждого раза я буду принимать холодный душ.... на том и порешили ! Сара всю ночь балдеет к утру со счета сбилась!!!! Рассвет, довольная Сара открывает глаза и видит, что ее ...... здоровенный негр :) Сара в ужасе, - А где Абрам????? - Абрам!? А он с восьми вечера на входе билеты по четвертаку продает :)
Маленькая девочка громко плачет в магазине. Мама: - Доченька, что с тобой? Дочка: - Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа! Мама: - Что, что такое, доченька? Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: - Жопы, жопы, вокруг одни жопы.
Во время вопросов к Путину: - А слабо тебе, Вова, ответить на анонимку? Подпись: Аноним. - Уважаемый Брюзгов Сергей Петрович. Я понимаю, что родившись в г. Урюпинске по адресу тупик Коммунизма д.53 кв.17 и с 13-ти лет научившись курить, уже к своим 28 годам ты дорос до сисадмина с привычками хакера в фирме «Централ». Но сидя на дешевом кресле за монитором LG775, и попивая на рабочем месте “Клинское” 0.5 л. (купленное вчера в соседнем ларьке в 20:43), и, с удивленным видом читая это послание (вот опять моргнул глазом)- все это не дает тебе право называться анонимом.
Идет заяц голодный по берегу, смотрит на мелководье рыбка плескается, он ее ЦАП! Понюхал, не съедобная (зайцы рыбу ж не едят), ну и давай значит кулак сжимать, давить ее. Взмолилась тут рыбка: - отпусти меня зайчик, пожалуйста? - ни фига не отпущу! - ну не убивай меня. Если отпустишь, я любое твое желание исполню. - Раз так, ладно. Бросил рыбку обратно в воду и пошел. Рыбка кричит вслед: - А желание? Заяц не оборачиваясь, бросает через плечо: - Умри, сука!
"Мужская логика": Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты" или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ. У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке, - ВАСЬ, передай билетик.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом... /dropzone.by/
- Товарищ генерал, ну как же так? В программе Дня авиации десант парашютистов и праздничный фейерверк - в одно время и в одном и том же месте! - Для зрелищности, товарищ майор, для зрелищности! /dropzone.by/
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул. /dropzone.by/
Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. /dropzone.by/
Альберт не говорил до 5 лет. И вдруг за завтраком: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше молчал? - Да раньше всегда клали.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-тоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Б*я
Малыш подходит к постовому:"Дяденька, разгрызи орешек!". Разгрыз, отдал. Через полчаса опять:"Дяденька. разгрызи орешек!". Разгрыз, отдал. Еще через полчаса:"Дяденька... и т. п.". Милиционер:"Неси сразу все орехи, разгрызу". Мальчик:"Да, на помойке так быстро не найдешь!". - А почему же ты на помойке роешься? - Очень кушать хочется...
Помирает старая бабка. Дед крутится возле больной. Тут она стонет: "Давай, милый, перед смертью трахни ка-меня в жопу, а то 60 лет прожили вместе и так и ни разу не попробовали!" Ну дед помялся, но последнюю волю надо уважить, смазал бабке гудок смальцем и как засадит! Бабка только вскрикнула и отрубилась... "Ну все, кажись отмучалась", думает дед. Однако бабка порозовела, дыхание выровнялось, а к утру, как вроде и не болела - гремит ведрами в сарае. Дед в задумчивости чешет репу: "Вот это да! Так ведь, пожалуй и Ленина спасти можно было!"
Муж и жена в постели. Мужу захотелось, а жена в ответ,- дорогой мне завтра к гинекологу. Он разочарованно отворачивается, через некоторое время интересуется,- А к стоматологу тебе не надо?
Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь - на пороге стоит пьяный муж. Жена: "Ну вот, опять нажрался... опять №лядствовал... и щас как в ни в чем не бывало ляжет спать!!... " Муж: "Да нет... , я за гитарой пришел"
Встречаются две подружки-лягушки. Одна хвастается; -Я сегоднявстречаюсь с Иваном-царевичем! Вторая; -Фи! Зачем тебе этот неотесаный русский! Вот мне француз назначил свидание в ресторане!
Интересно, что имели в виду разработчики одной известной компании, назвав женский шариковый дезодорант "Lady speed stick". По русски это звучит как-то подозрительно: "Быстрая женская палочка"...
Свадьба, гости "вже такі як треба" Встает гость: "А теперь, дарагие гости, я хочу шобы невеста сделела мне миньет" Полная тишина, встает жених, глаза у него наливаються кровью.... Гость: "Не, не, не!!!! Именно невеста...."
Когда мне было 7 лет - я мечтала о принце на белом коне, когда мне стало 17 - я стала мечтать о бизнесмене на 600 мерседесе, а теперь когда мне 30 - я тупо хочу секса.
По последним данным археологии Великую Китайскую Стену построили не китайцы. Ученые предполагают, что таким образом древним народам долгое время удавалось удерживать китайцев на ограниченной територии.
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! - Ладно: 30 долларов плюс оранжевый шарфик и куртка твоя!!!!!
Спит медведь в берлоге. Вдруг просыпается от сильного шума, выходит из берлоги и видит все звери куда-то бегут. Он зайца из толпы выдергивает за уши, трясет и спрашивает: что случилось косой? Заяц: ты знаешь мишка, в лесу какой-то вежливый лось появился, всех в задницу трахает. медведь думает - пойду проверу- и на всякий случай шишку в жопу вставил. Крадется так по кустам тихо-тихо, а ему кто-то по плечу сзади стучит: и голос: Ххмм добрый вечер.
Василий Иванович и Петька гуляют по Африке... Вдруг смотрят - на них слон бежит. Они бежать. Бегут, но слон стал догонять. Что делать? Залезли на дерево. Слон подбежал и то же на дерево стал лезть. Петька спрашивает: - Василий Иванович и чего он сюда лезет, как-будто у него гнездо здесь? В. И. - Ты что дурак Петька? Они же в норах живут!
Встречаются два друга, а от одного из них пахнет мочей. Ну друг и спрашивает - что за вонь? Тот и рассказывает: - Да встретил приятеля, и тот говорит: "Ща тебе такой анекдот расскажу - уписаешься со смеху!" - Ну и? - Ну и не соврал, гад!
Закончилась еда у зайцев. Пошел дед Мазай в деревню, а там немцы. Он к ним мол так и так, голодают зайцы, помогите продуктами. Ну, немцы и говорят расскажи где партизаны, дади еды твоим зайцам. Дед подумал и рассказал. Немцы перебили всех партизан, а Мазай за свое-дайте еды. Немцы послали его на... Идет дед Мазай, в репе чешет: Зайцы голодные остались... Да и с партизанами как-то нехорошо получилось.