Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске. Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста, он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по городу, так вот суть истории: Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь. Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит, как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль. Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.
Жизнь наконец-то свела меня с идеальной любовницей. Попробовал после нее со старыми подругами – скукота.
Лежим с ней в постели в перерыве между заплывами и вспоминается мне анекдот, который я тут же и рассказываю:
Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили. Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом. Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке. Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась. Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз. Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын. Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз. Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын. Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз. - О, а 15 раз можно! - Ну, можно, - смутилась русалка... - А 30 раз можно!!! - Ну... Попробуй... - Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?
На что получаю от нее ответный:
Мужик жалуется другу: "Жена достала, то это не так, то это не эдак..... - А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет........ Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит. - Ну как дела? - 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет.........
Больничка скорой медицинской помощи в городе К. Выходной день. Не первый. Из живых и полуживых - больные и дежуранты. Практически все после вчерашнего (позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) Хирурги с травматологами скинулись последним и послали товарисча в ларек за... ну, за соком, например, мы ж на работе ни-ни!(хи-хи!) Товарисч в пуховике на хирургический костюм (т.е. снизу синие штаны и голые волосатые лодыжки в пляжных шлепках), храбро ныряет в лифт и застревает где-то между третьим и вторым этажами. На крики сбежались люди. Пришла бабка, которая типа лифтер, с умным видом ткнула в кнопку, крикнула в шахту "живой?" ("вы-ы-ыпустите меня-а-а!" - провыли снизу) и пошла звонить какому-то Кольке, который знает что делать. Этот Колька, понятно, сидел около телефона прямо с 31-го числа и мечтал бежать на работу чинить лифты. Прошел час. Второй. ... Около лифта на корточках сидели четыре доктора. Один время от времени пытался разжать двери, второй с тихим бешенством хрипел в щель:
Дело было в пятидесятые годы 20-го века в Китае. Советский специалист читал лекцию большому коллективу китайских строителей на тему "Марксизм-ленинизм - вечно живое всепобеждающее учение". Читка в течение часа проводилась по-русски. После каждого большого абзаца лектор останавливался и вступал переводчик-китаец. Китаец говорил каждый раз только одно слово:"СЯО". Лекция имела успех и заслужила аплодисменты. Лектор в конце спросил у переводчика:"Что означает СЯО?". "Трепется" - был ответ.
Энергетическое предприятие, а конкретнее ТЭЦ. На электростанции проводится плановая проверка техники безопасности. Для этого создана комиссия из главного инженера, зама генерального по технике безопасности, двух начальников цехов и пара мастеров. Комиссия ходит по электростанции заглядывает во все закоулки и подсобки, делает записи в нужных документах, изыскивает виновных. Сразу после обеденного перерыва комиссия возобновляет свою работу и продолжает двигаться по электростанции. Наконец эта кодла начальников добирается до отдаленной слесарной мастерской ремонтного цеха. Заглянув в одну из подсобок обнаруживают молодого слесаря Диму сидящего за метеллическим верстаком, спиной к двери и читающего книгу. Дима, при этом, одет был, как и все слесаря в засаленную робу, а на плечи накинута промасленная фуфайка. Увидев зачитавшегося работника начальство, соответственно подняло шум на предмет нарушения трудовой дисциплины. Главный инженер подошел к Диме и язвительно поинтересовался, а чего ето читает молодой человек, роман али детектив? Дима подняв серьезные глаза, закрыл книгу и протянул ее начальнику. Взорам делегации явилось тисненное золотом название – "История правовых и политических учений". Объем книги 750 страниц. У части присутствовавшего руководства дружно отвисли челюсти и выпучились глаза. "Ни гера себе" – дружно выдохнула другая часть. Главный вернул книгу Диме и сказал: " Мда! Вали работай,.. блин, Ломоносов"! Дальнейших санкций не последовало. P.S. Дима в то время учился на заочном отделении юридического факультета местного университета. Парень он был упертый и штудировал учебники в обеденный перерыв. В настояшее время успешно работает юристом!
Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27 Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.
Но через Украину.
Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск. Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.
- Здоровеньки булы, таможня!
Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта, потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.
И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:
- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без газа!
У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон. Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.
Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.
Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла язык за зубами подержать.
Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Гуляю я с котенком за пазухой. Захожу в зоомагазин. А там на прилавке в мисочках 20 видов кошачьего сухого корма лежит. Говорю продавцу:"Не знаю, что котенку понравится, можно он сам выберет"? - Можно. Кладу на прилавок котенка и он сразу мордой в самый дорогой корм ткнулся. Пришлось брать.
Мой дядька (ныне покойный) расказывал, что во время Отечественной войны служил инструктором политотдела дивизии. С боями дошел до Вены. И там, сразу после Девятого Мая, весь личный состав собрали в огромном зале, где дядя Миша прочитал доклад "Диалектика развития производительных сил при социализме". Ну, и как? - спросил я в детстве. - СПАЛИ ВСЕ!!!
Ретро. Мальчик на улице спрашивает военного:"Который час?" -"Десять утра!". - "Спасибо, товарищ замполит". - "А как ты догадался, что я замполит?". - "А какой же еще тунеядец в военной форме будет в десять часов болтаться по городу?".
Это было в 90-е годы, когда только открыли секс-шопы и вход в них был платный. Захотелась мне как-то зайти туда из любопытства, а деньги за вход платить было жалко. Работал я тогда агентом по сбыту товаров корейской медицины. Самый ходовой товар был "Су-Джок" массажер для пальцев. В анотации, среди прочего, было написанно, что массаж третьего пальца поднимает потенцию. И я нагло захожу в магазин, говорю, что к заведующей. Начинаю ей втирать, мол не желаете ли продавать наш чудо-массажер для поднятия потенции? Я был уверен, что она откажется, а я на халяву посмотрю магазин и уйду. Она же согласилась. Со временем я охватил все секс-шопы города. И хотя некоторые делали наценку 400% - массажеры уходили влет. Еще бы - они были самым дешевым товаром из ассортимента магазина и, наверно, их брали как сувенир от посещения. Помнится, продавщица бальзаковского возраста, секс-шопа, что у рынка (а там был самый большой оборот массажеров) жаловалась мне, что кавказцы никак не могут понять, что это магазин, а не бардель. И что девушек у них нет. Да и резиновые не всегда бывают.
Случилось на днях, не знаю, смешна ли будет история для вас, но мы посмеялись от души:) Такая уж сейчас тяжелая пора: зачетная неделя, новый год, 2 рождества, время до экзаменов еще есть... в общем гуляли по страшному:) и вот как-то стоим на остановке своей компанией и обсуждаем планы на день.. Примечательный диалог 2х челов ( 1 - первый, 2 - второй): 1: - Ну что, Колян, гульнем сегодня!? 2: - Не, у меня печень... 1: - епта, так у всех печень! И тут задумчивая финальная фраза, произнесенная с грустью в голосе... 2: - У меня больше..
История произошла в маленьком городке на Волге N во дворце культуры "X". В рамках борьбы против наркотиков или еще чего-то там организаторы города решили провести КВН. КВН был довольно не плохим, однако чувствовалось, что артистам еще нужно упражняться в своем мастерстве шутить. Шутки там были примерно такие (сейчас не вспомню, давно это было): 1) "не такое я уж и чудовище! "- подумало чудовище, посмотрев на наших девчонок. 2) Пользуясь "моментом" хочу склеить кроссовки. Между выступлениями команд ведущий не забывал напомнить о спонсоре. Но в какой-то момент после 10-ти повторений одной и той же фразы его слегка заклинило и получилось следующее: - А пока наши команды готовятся к следующему конкурсу хочу напомнить что спонсором нашей сегодняшней игры являются СУКИ "ДОБРЫЕ"! Ржач в зале стоял неимоверный, жюри поставили единогласно 7 баллов, а сам ведущий ушел за кулисы, чтобы успокоится. А потом у него началась еще и икота.
После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы". Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие".
Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает: - Коля, скажи, где миелофон? Коля (К): - Не скажу! (В): Ну хочешь деньги? Много денег! (К): Не нужны мне ваши деньги! (В): А хочешь велосипед? (К): Не хочу! (В): А хочешь мотороллер? (К): Нет, не хочу! (В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже на "Жигулях"! Или "Волгу"? (К): Не хочу! (В): А что же ты тогда хочешь? (К): Алису хочу! (В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
Моему сыну Мишутке 3,5 года. Поэтому частенько смотрю с ним мультфильмы, в том числе и "Смешарики". Так вот, в одной из серий "Вредные привычки" сова Совунья, увлекшись беседой с Нюшей, прожигает в процессе глажения трусы. Трусы в рюшечках, с рисунком, ни с чем не перепутаешь, да и дырка от утюга огромная. Недавно смотрим мы очередную новую серию смешариков, в которой старый ворон Кар Карыч роется у себя дома в старых вещах, вытаскивает их одну за другой. И в том числе и те самые прожженные трусы. Ребенок ничего не заметил, а мы с женой долго смеялись.
Съел я с мясом пирожок, И умчался на горшок. До краев того горшка Мне осталось полвершка! Ешьте с мясом пирожки, И прочистите кишки! Взял торговку за башку, Подтащил ее к горшку: - Может, завтра пирожок Будет лучше, мой дружок?
Едет с бабушкой в метро, диктор объявляет "Следующая станция Пролетарская". Андрей спрашивает – "Пролетарская, а куда она пролетает?" Бабушка говорит "Пролетарская от слова пролетарий" - Пролетарий, а куда он пролетает? Значение слова пролетарий четырехлетнему ребенку бабушка объяснить не смогла.
Испачкал стол. Поссорился с мамой. - Мама, давай мириться: ну давай "Мирись, мирись, мирись и больше не дерись", и протягивает мизинец. Недовольная мама: - Мы с тобой и не дрались. - Ну, давай так: "Мирись, мирись, мирись и больше стол не пачкай". От такого предложения мама, конечно, отказаться не смогла.
Надеваем вязаную жилетку, на которой аппликация - красивый попугайчик: - Мама, мне еще нужны штанишки с попугаем и шапочка с клювом. - И что же ты будешь делать в таком наряде? - Мама, я буду КРЫЛЯТЬ. (Перевожу для тех, кто этот глагол не понял, Андрюшка собрался махать крыльями, т. к. слово летать он прекрасно знает)
И буквально вчера, опять едем в метро, проезжаем станцию Алексеевская: - Мама, когда мы приедем? - Андрейка, мы будем выходить, когда диктор скажет: "Станция Тургеневская переход на станцию Чистые пруды". - Мама, а здесь что грязные пруды? Голос у моего сына громкий, так что смеялась не только я, но и те пассажиры в вагоне кто слышал.
г Краснодар Особенности климата являеться то что снег тут не чистят и он превращаеться в ледяную корку и машины двигаються со скоростью 10-40 км в час Сейчас звонить друг и расказывате что едет по городу ну очень медленно потому что боиться отметить день жесяньшика а в 10 метрах стоят гаишники и ловят на РАДАР интересно КАВО