Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет). Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются. Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство. Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.) А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего. Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей. Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось, друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда, что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак. - Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала? - Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки насыплю? - Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка - дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю. - А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться, попробовала. Вкусно. - Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку. Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки мяса. Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"! К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса", пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись огурчиками бабы Шуры. Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы. Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть, комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала, что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
вчера прикол был ) Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40. Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось им мороженого. Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик... Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь красный, очки запотели вмиг. Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы. Она спрашивает: "Что, мол, хотите?" Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого" Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...
Ведущая теленовостей читает сообщение: - Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия... Редактор орет: - Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!
У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой, ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит: “может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и сохрани!!!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".
Бытовая зарисовка: прихожу с работы домой как всегда поздно. Жена традиционно чего-нибудь начинает зудеть (на шестом десятке понимаешь, что это не со зла, а так, привлечь внимание): "Ты когда будешь ставить на место...? (здесь не важно, что -носки, ботинки или др.)А что рубашку повесить нормально нельзя?" и. т. д. На этом фоне я обычно уже с тарелкой возле ТВ - новости. Сижу в пол-оборота к двери. Слышу жена решительно входит в комнату и на ходу разъяренно: Если я еще раз твои экскременты в каком-нибудь углу найду, удушу! Чуть не подавился. Медленно поворачиваю голову, пытаюсь сообразить что к чему. Вижу - у жены кошка на руках. Это она оказывается ее воспитывает. Следующую ложку минуты через три смог проглотить.
К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал документ Kir.
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно. Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это уж кому как нравицца.
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!
Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка. -41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня например. -39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все таки очень мерзнут. -20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. -5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
Вы пережили крещенские морозы – 2006, если - Вы в курсе суммарной мощности электростанций России вообще и Москвы в частности в моменты пиковой загрузки. Как в гигаваттах, так и в процентах от потребления в советское время. - Вы знаете месторасположение поселков Томилино и Хатанга, а также технику разрушения теплосетей гидроударом. - Словосочетание "глобальное потепление" вызывает у вас злобные чувства к тому, кто их произносит. - Вы узнали, что машина не средство передвижения, а роскошь. - Вы заклеили окна, если у вас дома не стеклопакеты. - Если стеклопакеты, вы окна тоже заклеили. - Информация о том, что Украина ворует газ, перестала быть абстрактным политическим вопросом и задевает вас за живое. - Фамилии Папанин, Амундсен вызывают родственные теплые чувства. - Отношение к Чубайсу у вас стало как к Сталину в 41-м году: ..., конечно, но выбора нет. - Вы с пониманием смотрите на "моржей" в проруби – вода на 30, кое-где на 50 градусов теплее, чем воздух. Они там греются. - Вам так и не удалось узнать, замерзает ли ваш плевок на лету. - Вы свысока поглядываете на представителей других наций, поясняя им, что пугать русского морозом, что ежа голой задницей.
Рассказала знакомая... Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник. Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности. Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме: - Мама, а на каком языке они разговаривают? - На польском, - отвечает мама. И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу: - А почему они белые? Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)
Некоторые наивно полагают, что воспитанные и интеллигентные люди сквернословят только в экстремальных ситуациях. Насчет леди ничего утверждать не стану, а вот у джентльменов наблюдается совсем иная "концепция". Материться можно только в присутствии своих, если при тебе не матеряться, то ты пока что чужой. Привожу пример. Подмосковный городок, шибко умный институт, компьютер, рядом с ним двое шибко умных индивидуумов. Один составляет письмо американскому коллеге, второй ему помогает. Оба обогащены научными регалиями, сединой, очками, лысинами и бородами в различных пропорциях. Их общение заканчивается фразой: - За что я тебя уважаю, Саня, так это за то что ты - настоящий друг. Но происходит примерно так: - Федя, мудак, нахуй ты тут определенный артикль ставишь? - Блядь, надо, вот и ставлю. - Надо неопределенный. - Нихуя. - Ой, долбоеб! - Иди в жопу.
Всем известна любовь нашего мэра Ю. М. Лужкова к общественным мероприятиям. Порой это доходит до абсурда. По субботам мэр с колегами играют в футбол в Лужниках. Наблюдал такую картину-абсолютно пустой стадион, на поле две команды маленьких и толстеньких ''коллег'', военный оркестр, строй девушек с барабанами, трибуна а на ней Лужков вещающий в матюгальник о важности сегодняшней игры. Смотрелось довольно глупо.
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате. - Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ. - Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит. - ?! - Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".
Пообвыкнув на новой работе, залез в фолдер "Внутренние распорядки" и среди прочего обнаружил: "Слышны отдельные жалобы, что светящее солнце мешает работе. Напишите все, столкнувшиеся с этой проблемой - будем пытаться ее решить". Зря я до сих пор считал, что у моего начальства завышена самооценка! Ошибался: ведь написали не "решим", а "будем пытаться". А судя по тому, что солнце все еще светит - видать, проблему признали несущественной...
Сегодня было. Сидим в редакции. Один наш сотрудник ушел на полчасика, а мобильник забыл на столе. А на мобильник ему звонят все время, да еще звонок такой громкий и пронзительный - через пять минут трезвона все же втизря матерятся. Через полчаса счастливый владелец мобильника приходит. Я ему с порога заявляю: "Блин, Вова, твой мобильник нас всех уже за это время просто изнасиловал в извращенной форме!!!" За соседним столом девочка-дизайнер, не поднимая головы от компа и не возвращаясь в реальность: "Ага... ты бы хоть его на вибратор переключил!"
PS громче всех смеялась через пару минут девочка-дизайнер. Когда осознала.
Про гинекологов много всяких историй ходит. А вот что случилось с нами.
Во время первого похода к новому гинекологу (в Германии) тот сообщил жене, что она на шестой неделе беременности (мы это уже и так знали, от теста предыдущим вечером). После этого дядька начинает заполнять свои формуляры на новую пациентку. Первый вопрос:
- Ну-с, расскажите, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ЧТОБЫ ЗАБЕРЕМЕНЕТь?
У жены отвисла челюсть, глаза полезли на лоб и она поперхнулась сунутым в рот градусником. Все что она смогла выдавить:
- Э-э, ну, это, в общем мы с мужем женаты уже два года... и вот хотели... давно хотели...
Тут и дядя выпал в осадок. Оказалось он интересовался, пила ли она фолиевую кислоту и прочую ерунду, чтобы стимулировать оплодотворение. Такой вот веселый гинеколог.
Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики, корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему так?" Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит "Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты даже в дерьме ничего не понимаешь"
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается. (Василь Лукаш)
Решило ЦРУ поссорить русских между собой и давай по тв-радио-интернету петербуржцам рассказывать какие плохие екатеринбуржцы, екатеринбуржцам про свердловчан, всей провинции про Москву, в ФСБ про это узнали объявили заседание по этому поводу пригласили Васю. Вася -дайте мне мощную радостанцию и неделю времени ну дали ему все что просил, проходит неделя -в америке началась гражданская война вызывают васю - как это тебе удалось - да хули я нанял двух журналюг один до обеда рассказывал американцам почему в америке никогда не будет черного президента, а другой после обеда рассказывал почему больше не будет белых президентов.....
Среди ночи мужик соскакивает и кричит что то непонятное, жена его спрашивает, Что случилось Муж - мне приснилось, что Маруся утонула Жена - кто такая Маруся Муж - да ты ее незнаешь, мы с ней во сне познакомились
Детективные сериалы заканчиваются в самый подходящий момент - после ареста преступника и до вынесения судебного приговора. Роберт Орбен. (р. 1927 г.) юморист. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Пасет мужик овец. Мимо проходит другой мужик и говорит: - слушай, а сколько, вот, одна твоя овца дает шерсти? - а белая или черная? - ну пусть белая... - ну... белая - килограмма 2... - а черная? - а черная - тоже 2 килограмма. - а сколько, вот, одна твоя овца дает мяса? - а белая или черная? - ну пусть черная... - ну... черная - килограмм 15... - а белая? - ну и белая тоже килограмм 15... - ну а сколько, вот, одна твоя овца приносит в год ягнят? - а белая или черная? - ну... пусть теперь белая... - ну... белая, наверно, 3 ягненка... - а черная? - ну и черная тоже 3... - мужик, бля, слушай, ты уже за*бал!!! чо ты все время спрашиваешь, черная или белая, белая или черная..? Все равно ведь, одинакого все оказывается... - ну так черные-то мои... - а белые? - тоже мои... :)))
Серое питерское утро, осень. Мы с приятелем едем на авто по мосту Лейтенанта Шмидта. За рулем приятель. Зовут Миша. Движение плотное, то и дело кто-то норовит всунуться внаглую спереди, но Миша водитель опытный, к тому же невозмутимый как танк, спокойно сидит за баранкой, время от времени привычным движением закуривая очередную сигарету. Я на дорогу внимания особо не обращаю, мысли тока о том, что вчера опять сидел за компом часов так до трех (в лучшем случае), а заснул часа в четыре, что очень хорошо дает о себе знать. И тут мой взгляд останавливается на немного поюзанном черном форде, все-таки втиснувшимся перед нами минуту назад. "Черный Форд... Черный форд.. хетчбык.... А номер какой? что-то 700 что-то....". Сонный мозг медленно ворочал различными возможными ассоциациями. И тут меня осенило! - "Это же общий знакомец Юра пару недель назад приобрел себе как раз черный форд!" И номер что-то 700 что-то. Буквы ни я, ни Миша ессно не запомнили.
- Слышь, Мишка, - так это же Юрика форд! - Че, серьезно - дык ты же его ни разу не видел. - Да помнишь - он говорил - черный, хетчбык, номер 700. Кто же, если не он. Надо ему как-то намекнуть, что мы сзади и все такое. Заодно отметимся, а то ему недосуг все тачку-то показать было. Мигни ему разок фарами. Миша пару раз мигнул дальним светом... Ноль реакции. Форд как продолжал двигаться в нашем ряду, так и двигался дальше. Миша мигнул еще раз. Опять та же ситуация.
- Вот раздолбай, - говорю я, - небось тоже вчера лег хер знает когда. Слепой как крот. Слышишь, Юрик он вроде вменяемый - давай сейчас на набережную свернем обгоним быренько, ну и подрежем дешку. Тут он нас фиг не заметит. Ну ты понял.
Мишка щелкнул зиппой, сунул сигаретку в зубы и смачно затянулся.
- Ну лан, фиг с тобой, ща я этого мудазвона подрежу. Будет знать как друзей игнорировать.
Мишка врубил поворотник и при съезде на набережную мы уже были впереди форда. На его невозмутимом лице уже можно было заметить некий интерес к происходящему. Резко приняв вправо, Миша тормознул форд, не оставляя ему ни единого шанса объехать нас слева. Мы врубили аварийку и с предвкушением поучительной беседы с Юриком на тему внимания к друзьям на дороге резво выскочили вдвоем из машины. Стоит отметить, что и у меня и у Мишки вид был довльно боевой. Я, в недавно купленном черном пальто, черной шапке-пидорке, и говнодавах из Костыля, а Мишка стриженый под Котовского, в кожаных штанах, модных ботах с пряжками и потертой кожанке "Trussardi", шитой правда турецкими кутюрье и носившей сию ценную бирку в общем незаконно, но судя по неплохому качеству - вполне заслуженно. Вот тут сценарий начал развиваться немного не так как мы задумали. Из форда вышел далеко не широкомордый и улыбающийся Юрик, а крайне испуганный интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти пяти в толстых очках, который видимо провел все утро пытаясь зачесать остатки кудрей на лысину сравнимую по размеру с пулковским аэродромом. - Мальшики..... вы чего, - заикаясь начал он. - Я ничего не сделал.... я вас подрезал когда перестраивался не по злому умыслу...
Я стоял, растерянно переводя взгляд то на Мишку, то на владельца форда.... Ситуация, была, конечно, не самая приятная. И вытащил нас обоих из теплой машины, и дядечку какого-то испугал незаслуженно.
- Да Мишка... я похоже того.. дал маху... Слышь, мужик - ты это не обессудь, мы типа обознались. Ну всякое бывает. Претензий никаких - езжай своей дорогой. Мишка размашисто отшвырнул хабарик и молча пошел обратно садиться за баранку. - Ну мужик - друзья! Будь здоров, - сказал я ему на прощание. Дальше ехали по своему обычному утреннему маршруту - по пряжке, на старопетегофский, потом неспешным утренним городским темпом добрались до Комсомольской площади. И тут я вижу в соседнем ряду машину Мишкиного босса - вольвешник ну один в один как у него. Я Мишке - слышь, Мешок - там тачка босса твоего - давай ему фарами мигнем, а?
Мишка повернулся, посмотрел на меня, выпустил набок струйку дыма и как в старом анекдоте про Василия Ивановича изрек: - Ой, Борбос... ты знаешь, иди-ка ты в жопу, Юрику уже сегодня подмигнули.
И несмотря на то, что у нас постоянно возникают противоречия и зачастую даже ожесточенные споры, в тот момент я был с ним абсолюно солидарен.
Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях можно создать это чудо-технику". Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное - питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой архитектурной фирме. Все. Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще тыща-две. Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные лаборатории?
Наш завод, уважаемые товарищи, производит свистульки. Свистульки мы отправляем в Монголию, где ими пользуются пастухи для того, чтобы созывать стада. Когда скот забивают, то кожи они отправляют... нет, не к нам, а в Чехословакию. В Чехословакии из этих кож делают кожаную обувь, и отправляют ее... нет, не к нам, а в Венгрию. В Венгрии эту обувь носят венгры, а когда она совсем износится, то ее отправляют... нет, не нам, а в Румынию. Там эту обувь используют рабочие для того, чтобы месить глину, а вот эту вот глину они отправляют нам, чтобы мы из нее делали свистульки. Вот это, товарищи, и называется Совет Экономической Взаимопомощи и международное разделение труда.
Только что звонят: "Уважаемый абонент МТУ-Интел! Поздравляем вас с наступающим Новым Годом." Ничего себе, сколько у них абонентов, если тока щас до буквы Р добрались)
Лучший друг: - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, двинулся!? Не хочу, конечно... - Да блин, насыщенный у тебя вчера был денек...!!!
Исследуя кухонный шкаф мой трехлетний сын обнаружил прямоугольную упаковку влажных салфеток. Подходит с ней к папе: - Папа, это мыло? - Нет, это салфетки. Подходит с ней же ко мне: - Мама, это мыло? - Нет, Слава, это салфетки. Снова к папе: - Папа, это мыло? Папа старается держать себя в руках: - Это салфетки. Слава, что это? - Салфетки... - вздыхает Слава и отходит в сторну. Там задумчиво подводит итог: - Гм, салфетки делаются из мыла...
Упал лев в яму, а над ямой ветка. На ней сидит обезьяна и злит льва. Обезьяна. - вот придут охотники спустят с тебя шкуру голову на стену повесят. Вдруг ветка ломается и обезьяна падает в яму и говорит - Лев не повериш извиться спустилась!
Да детки..... Работаю уже не первый год в авторемонтной мастерской, коллектив полностью состоит из мужчин, соответственно общаются они в основном матом, вот и я каюсь под их воздействием нет нет да со злости выматерюсь, сын мой 10 лет естесственно ЭТИ выражансы знает.... но что бы повторял - не слышала. Собственно сама ситуация: Звонит вечером от бабушки: - Па, приезжай забери меня. Муж собирается и уходит за ним. Сын перезванивает минуты через три после того как муж вышел. Сын: Мам, скажи папе что у нас тут с бабушкой на завтра с раннего утра запланированны встречи.... ну в общем сложилась такая ситуация.... Я: Короче, скажи своими словами, не повтаряй бабушкины слова!!! Сын: (сопя в трубку) Бабушке то же не нравится когда я твоими словами говорю.!!!! P.S. Теперь стараюсь "следить за базаром". frola
На простой вопрос заданый мной - почему в русском языке мужской половой орган называется х..й и откуда это пошло, мне все так и ответили: "А х..й его знает!"
только что. общался с девочкой из австралии.. о погоде:) у нас оттепель- всего -37. К концу беседы она на 100% была убеждена что валенки - это русские национальные ВАРЕЖКИ ДЛЯ НОГ.
Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он выберет лучшего из них. На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у вас получается. Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты установил? ... 8.... неплохо". Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его столбы высовываются из земли "?
Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином кармане двадцать копеек, а в бабушкином нечаянно пятнадцать, и так ему везло целый месяц, и на день рожденья он купил себе кораблик и настольный футбол.
Эта история имела место во время прохождения мною учебных сборов в одной из воинских частей в Лен. области (номер называть не буду). Военная кафедра при Гос. Университете - это все-таки почти Университет, так что наши офицеры были умные, веселые, весьма и весьма положительные люди, далекие от анекдотичных образов армейских начальников. Так что настоящих офицеров мы впервые встретили именно на сборах, где оказались рядом со вполне обычными, регулярными частями РА. Так вот, однажды меня и еще нескольких моих товарищей отправили на починку какой-то мебели под командованием одного из "настоящих" офицеров в чине старшего лейтенанта. Нас привели на склад, где валялись обломки каких-то скамеек и стульев, которые нам предстояло собирать. Начальник на некоторое время исчез, но вскоре появился с молотком и... коробкой шурупов. Мы с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться: слишком уж это походило на анекдот. Однако один мой "однополчанин" все же не выдержал. Вытянувшись по стойке смирно, он обратился к командиру с вопросом: - Товарищ старший лейтенант, а почему в армии заколачивают шурупы? Мы притихли, ожидая бури. Но офицер, нисколько не смутившись, немедленно выдал ответ: - Потому что это гораздо проще, чем завинчивать гвозди.
Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось. Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот, приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее практику, когда она не узнала студента...
Едет деловой человек в поезде с батюшкой, разложил ноутбук документы достал, считает что то пишет весь в делах. Батюшка достал водку закуску и говорит: Давай выпьем сын мой. Бизнесмен говорит что ему некогда. Батюшка выпил закусил. Предложил бизнемену пойти покурить. Молодой да перспективный бизнесмен ответил что занят. Батюшку и бизнесмена пригласили девушки в соседнее купе. Деловой опять отказался. Батюшка пришел к ночи умиротворенный. Бизнесмен закончил расчеты. убрал ноутбук. И спросил: Отец святой я правильно живу???. Батюшка молвил: Правильно сын мой... но зря
Высадились американцы на Луне. Брежнев собрал политбюро и объявил: - Так как американцы высадились на Луне первыми, то мы первыми высадимся на Солнце. Ему возражают: - Так ведь сгорим! Брежнев: - Не бойтесь, я все продумал. Полетим ночью!
Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно раздается громкий взрыв, пронесшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно: - Ты, внучка, на меня все вали я старый мне уже все равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.
Поймал мужик зайца, принес его домой, просит жену приготовить ушастого. Жена: - Да как же я его прикотовлю?! Ведь у нас газа нет! - Ну на плитке электрической... - Так ведь и электричества у нас тоже нет! Мужик думал-думал, отпустил зайца. Счастливый ушастик удирает, прячется за дерево и как давай скандировать:
На приеме у врача одна семейная пара. После осмотра, врач отзывает жену в сторону и говорит: "У вашего мужа серьезное расстройство на почве стресса, которое может привести к смерти. Но вы можете его спасти. Нужно каждое утро готовить ему хороший здоровый завтрак, будьте особенно вежливы с ним. На обед готовьте ему специальное блюдо из натуральных продуктов, делайте ему особенно хороший ужин. Небеспокойте его домашней работой. Не говорите ему о своих проблемах, это только сделает его стресс сильнее. Не будьте с ним занудой. Особенно важно - занимайтесь с ним сексом почаще. Если вы будете делать постоянно следующие 10 месяцев, ваш муж полностью востановит свое здоровье." На обратном пути муж спрашивает "Что сказал тебе доктор?". - "Ты скоро умрешь" - ответила жена.
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает: - Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем сгорбилась и полысела... Учительница: - Откуда ты это взял?!!! Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
ЦИТАТА: "через четыре года, здесь будет город-сад."
Хотелось бы ответить: поэт - давай смелей! Москва уже сегодня - английский сад-камней..))) Пока спецслужбы радуют находками народ, пойду-ка я проверю свой скромный огород...
Преподователь американской военной академии читает лекцию будущим солдатам. - В России есть десантники ВДВ на одного из них нужно 2 наших. Еще есть бойцы СОБРа на его одного нужно 3 наших. А еще в России есть Челябинское танковое училище так этим зверям даже оружия не дают.
Конкурс блондинок. Одна претендентка, думает: - опять эти дурацкие вопросы про блондинок будут задавать. Взяла и перекрасилась в брюнетку. http://cab.al.ru/
Пришел качок в парикмахерскую, сел за кресло. молодая девушка парикмахер начинает его подстригать и говорит: - О какая у Вас шея...! тот отвечает: - Ну зарядка, разминка.... - Нет все-таки какая у вас шея...! - Ну протеины, стероиды... - Какая же все-таки шея...! - Ну 10 лет тренировок... - Да ты хоть х%й соси, а шею мыть надо!
Сразу предупреждаю - не мое.... но когда мне рассказали я хохотал до слез.... Будет рассказана от третьего лица.... Итак начали..... Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроем в ее доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезенной водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, все население - старперы, которые еще с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки, предложила "еще по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав ее возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - емкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлеб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства. У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "легкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс: второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать веревочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернемся к сути дела. Выпив еще по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яйцами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали). Мы договорились, что вся операция произойдет на счет "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворенный, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции. Сделав глубокий вдох-выдох, командир забойной команды начал счет: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше, участники описываемых событий не могут говорить без слез. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать ее по самую рукоятку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанес удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Все произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да еще пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своем замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень еще не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая все это время находилась в состоянии "легкого удушения" бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Веревку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причем касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что все произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив все из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа буденовской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у нее от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле. После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорен".
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ!
- Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо
1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так приятно растягивать. 2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что следующий состав будет через полминуты. 3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика. 4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы, а чтобы стоять в пробках. 5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28 декабря. 6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При этом вы всю жизнь работаете водителем. 7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих на вашу жену. 8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в противоположную сторону. 9. Вы уходите с работы в 18:00. 10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар. 11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья. 12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях. 13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч рублей. 14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на наручные часы. 15. Костюм и галстук повышают работоспособность. 16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»