Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что такое вода? – Жидкость, сынок. – А что такое жидкость? – Одно из состояний вещества, сынок. – А что такое вещество? – Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок. – А что такое материя? – Пошел ты на хрен, сынок...
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Рассказала Мария, уроженка Москвы - гид в Барселоне. Что делают каталонцы когда холодно - покупают обогреватель, Что делают каталонцы когда замерзают - садятся на обогреватель, Что делают каталонцы когда зуб на зуб не попадает - включают обогреватель в розетку.
Все-таки, правда, что человек намного умнее животных. Это у собачек Павлова было все просто! А у нас? Выпил - болеешь, выпил - болеешь, и так - до бесконечности. И никакого тебе условного рефлекса...
10
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить.
По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит". Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".
Хаим
13
Вот вам пример, как в жизни может пригодиться математика. Блоггеров с сайта Элементы. Ру (elementy.ru) озадачила постановка условий умниками из NASA: спускаемая капсула, которая доставит с орбиты на Землю дюжину яиц, разбив при этом не более половины. Что неясно? Требуется капсула вместимостью 6 космонавтов. При расчете веса экипажа предполагать, что трое из них - женщины.
Жена на мобилу мужу - Ты где?! Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос - Бля-я-я!!! Почему не выключил!? Отвечает в трубу - А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и чем это я с ней занимаюсь в нашей кровати...
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
удет красвица по лесы, на встречы чудовише. чуд. : че ты тут одна ходишь? Пойдем ко мне! крас. : а ты меня ебать не будишь? чуд. : нет! не буду! Присли к чудовишу домой. Чудовеше споил бедню красавицу и оттрахал. потом видит, что красавица о чем-то задумалась и спрашивает. чуд. : о чем думаешь? крас. : интересно. какая жизнь на марсе! чуд. : да у нас и на воде-то жизни нет < а вон ещЕ и жираф за окном ебалом шелкает!
Средневековье: Правоверные христиане в крестовых походах убивают проклятых мусульман за "Гроб господень" Наши дни: Правоверные мусульмане убивают проклятых христиан за "Мухаммеда" Будующее: Правоверные Янки...
20
Газпром - спонсор олимпийского огня в Турине. (Ed Lokshin)
Нам, русским, так осточертела эта водка! До чертиков! Она уже в печенках сидит! Но как трудно себе в этом признаться... Да и имидж поддерживать надо. Не дай себе просохнуть!
23
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...
24
Б-г проводит семинар по управлению. - Задача. Малыми средствами - ужасы войны предотвратить. Кто готов? - А можно – потоп... - Стоп, чудес не надо. Георгий? - На коне прискакать и главного – копьем! - Не годится, Жора. У народа, величием державы озабоченного, другой главный появится. Главные – не в дефиците. Ты, Мойше? - Господи, и войну нельзя вести без толковых хозяйственников. - Говори дальше. - Вот если бы Гитлер хозяйствать дал Гиммлеру, а Шпеера арестовал и варежки вязать приставил - ни денег бы не было, ни танков, ни войны. - Мойше, Я в отпуск ухожу. Ты уж тут поруководи пока.
Итак мы с Вами наблюдаем за открытием олимпиады... Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители... Всем очень и очень весело... Нам в пресс - центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде афганистана...
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу. - Документы готовы? - Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии... Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
31
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Блондинка – подруге: – Тут ко мне мастер приходил компьютер чинить. Я ему так понравилась! – С чего ты взяла? – Он, пока в компе ковырялся, все время повторял: "Ах, ну и блондинка! " Антон Клубницкий
– Ну что, опять к нам? И не надоели вам эти случайные связи? – А я, доктор, живу по Достоевскому. Он говорил, что нужно много любить и много страдать. Вот я и люблю. И страдаю. Антон Клубницкий
"Тетенька, можно мне вашу киску погладить? " Ответ середины прошлого века: "Конечно, деточка. Она у меня ласковая, не царапается". Ответ начала нашего века: "Ах ты, паршивка! Извращенка малолетняя! Не успела сопли вытереть, а уже в лесбиянки! " Антон Клубницкий
В Тель-Авиве вышел новый семитомник еврейского фольклора. Первый том называется "Евреи шутят". Все остальные - "Евреи не шутят".
40
Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть??? (М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной оптовой продажи). К: один:.
Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод): "Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.
Ты настоящий скалолаз, если: Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно
В США, в целях равноправия полов, начали класть на дороги лежачих женщин-полицейских (имитация Бритни Спирс в масштабе 1:1). Ну а в России начали выпускать русскую версию - лежачая милиционерка (копия Ксении Собачк). Грудь выполняется из поролона.
Президент России сказал, что цены на газ "выковыривали из носа". Видимо, имеется ввиду нос типа Черномырдина. Сейчас предложена ясная и понятная формула для расчета цены. Интересно из чьих носов ее придется выковыривать, в одном она уже побывала.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.