Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают перед экзаменом две бондинки. Одна другой говорит: - Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?.. Другая озабочено: - Пойду сделаю милирование!...
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок: - Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...
Виктор Суворов (автор "Ледокола") встретился в Англии с Литвиненко, другом Березовского. После встречи он заявил, что будет писать новый роман, "Ледокол-3", где рассказывается, что 22 июня 1941 г. западные города СССР бомбила авиация НКВД.
ООН приняла решение в связи с демографическим кризисом в странах Европы изменить порядок нумерации главных Изделий в порядке степени опасности. Очевидно, это коснется только первых двух позиций списка. (Изделие №1 - атомная бомба)
Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал московский мэр.
В Дании решено построить центральную мечеть для всех мусульман Европы. Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был приглашен Нодар Кончели.
Вашингтон упростил Киеву путь во Всемирную торговую организацию, признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал это решение: "а шо, в Украине все на рынке продают - сало, картошку, горилку, разве нэ так?"
Сидят дед и внук - Деда, смотри, вон пидорас идет! Дед прищюривается и со вздохом отвечает - Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Почему евреи лучше украинцев: - Евреи умнее, - Евреи просто лучше выглядят, - Евреи никогда не жалуются на Россию, - Евреи не говорят, что их язык самый красивый, - Евреи умеют зарабатывать деньги, - Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
Навеяно рекламой Блока Натальи Витренко (Газ - по 45 $). Прогрессивные социалисты обещают газ по 45 $, однако не уточняют чей это будет газ - российский, туркменский или производимый непосредственно прогрессивными социалистами...
В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали обеспечить алчевцев кондиционерами.
Согласно Меморандума Ющенко и Янукович махнулись не глядя словами из своих любимых выражений. И вышло: 1. Любе КАЗЛИ 2. Эти ДРУЗИ, которые мешают нам жить.
Международная кооперация в действии: финские и российские железнодорожники заключили договор о создании совместного предприятия по строительству и эксплуатации скоростной железнодорожной линии Санкт-Петербург-Хельсинки. Дорогу, ясное дело, будет обеспечивать финская, а скорость - российская сторона. По традиции скорость будут обеспечивать на машинах итальянского происхождения.
Трое молодых людей в футболках с символикой Партии Зеленых Украины из гостевой ложи Верховной Рады закидали табло парламента яйцами. Заявление пресс-центра "партии Регионов: "Трое западноукраинских националистов безнаказанно метали в парламентское табло твердыми, тупыми предметами! Это в очередной раз доказывает наличие политрепрессий по отношению к оппозиции." Заявление пресс-центра БЮТ: "Летающие в парламенте яйца еще одно доказательство о переговорах между Ющенко и Януковичем."
Богатырева с Кушнаревым смотрят видеозапись с заседания Верховной Рады, на котором "зеленые" забросали яйцами табло. Вдруг заходит Янукович, Богатырева быстро выключает видак. Янукович: -Че это вы тут смотрели? Кушнарев: -Да так... Фильм ужасов...
Путин звонит Ющенко 23 февраля. - Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю... - Спасибо, Владимир Владимирович! - ... с Днем защитника отечества! - Не понял? - Ну, вы ведь служили в нашей армии? - В ВАШЕЙ не служил. - Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко. - У меня сегодня день рождения. - Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Все-таки вы родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с... этим большим праздником!
Захотели как то парни и девчонки с Дома-2 шашлычка... Я рядом ни свиней, ни баранов. Ни, на худой конец, говядины... Ксюха почуяла неладное... ______________________
Примечание редколлегии: Дополнить текст анекдота следующими словами: ... свиней (кроме Водонаевой), ... баранов (кроме Степы), ... говядины (кроме Айгюн).
Самый главный скинхед России - Надар Кончели. За 10 минут замочил 60 хачей. Воронежские, питерские и московские скинхэды - учитесь у дяди Нодара, ссынки!
После успеха фильма П. Андерсона "Resident Evil", в котором некий Т-вирус оживлял мертвых, заставляя по инстинкту голода нападать на живых и пожирать их, группа порнографов-энтузиастов решила по-своему отработать эту тему, сняв " Resident Lust", в котором сексапильные покойники и покойницы, возрожденные к жизни F-вирусом и движимые другим не менее основным инстинктом -Похотью, поодиночке и группами нападали на живых и затрахивали их до смерти.
Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Жил был на свете принц по имени Буш. Зовет его папаня однажды, да говорит, "Сыночек ты мой ненаглядный, скоро ты станешь королем. Как ты будешь страну нашу править?"
Буш гордо отвечает, "Те кто за войну- с собой заберу, а те кто нет, башмаком в них швырну."
"Как это?" король не понимает.
"Те кто за войну, я их в армию пошлю. А всех против, из страны вышвырну!"
Вот однажды плохо стало бедному королю и продикломировали его сына новым правителем. Обрадовался Буш и завел войну с Ираком. Страна разбилась на две группы: те кто уважали Буша, и те кто его не любили. Однажды, послал он два мужечка в свой дворец.
Первого спрашивает: "Мужечок, а мужечок, ты за войну или не за войну?"
Мужечок и отвечает: "Я" говорит "За войну."
Другому тоже самый вопрос задает.
Он и отвечает: "Нет" собственно.
Мужика за войну он туда же послал, а того с инным мнением из странны выгнал. Во какой справедливый, умный Буш!
Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек. Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка: - Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет! Бармалей: - Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают! Иванушка-дурачек: - Всем известно, что глупей меня никого нет! Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька, возвращается расторенная: - Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее даже в книгу рекордов Гинесса записали! Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой: - Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу занесли! Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул: - А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля матч-реванш назначен...
Принимать гей-парад в Москве поручено министру обороны Сергею Иванову. Вот так пидарас займется своим истинным предназначением - будет командовать пидарасами.
Менаджера по кадрам компании "Тройка - Диалог" спросили: "Правда ли, что вы пригласили Ксенью Собчак на должность ведущего сотрудника?" "Ну разве, что, пристяжной" - ответил кадровик.
Один мужик одевает дубленку, а второй стоит рядом и подгоняет его: - Давай, давай, одевай свою шкурку и пошли!... Первый, раздраженно: - Шкурка у тебя в другом месте!!!
Задают вопрос Армянскому радио: - Скажите, чем отличается брак от водородной бомбы? Армянское радио незамедлило ответить: - Чем отличается не знаем, но то, что при запуске в действие того и другого никого в живых не остается, это точно!
Загадка для взрослых умных мальчиков "Лошадка-красотка В черных колготках Рубашка в полоску Да модная прическа Темненькая спинка не лошадь - а картинка! ------------------------- Нет нет не угадали!!! Это ЗЕБРА
С чего все началось. СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры. Ведущая: - А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони, расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...
Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало плохо. - ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.
Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50% процентов дивидендов. - Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.
Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой: - Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо мной смеются, мне просто ржут в спину! - Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.
А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она уже свой навоз начала продавать...