Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила. Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Вспомнилась давняя история. Еду я в троллейбусе по Садовому кольцу. Лето, жара, середина дня. Троллейбус почти полный. Вдруг какая-то бабка на переднем сиденье начинает проявлять признаки беспокойства: - Сынки, а в собес мне где выходить? Пассажиры переглядываются - никто не знает. Задают наводящий вопрос: - Бабушка, улица хоть какая? - Не помню, сынки. Забыла. - Что ж вы, бабушка, столько лет в Москве живете, а улицу не помните? - Да я не с Москвы, а с области. Приехала в городской собес, а мне говорят: тебе в областной надо. Садись на троллейбус Б. И улицу назвали. Слышала эту улицу, песня еще такая есть. Решила, что запомню, да вот запамятовала. Тут парень в косухе переспрашивает: - Песня, говоришь? Бабуль, знаю, где тебе выходить. На Большом Каретном.
Бабка: - Да нет, милок. Я и песни-то такой не знаю. Парень: - Тогда на Первой Мещанской, в конце. Бабка: - Тоже нет. Густой бас откуда-то сверху: - Тверская-Ямская? Бабка: - Вроде похоже. А что за песня-то? Бас запевает в весь голос: - Эх, вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской! Интонации у него прямо шаляпинские. Народ начинает аплодировать. Бабка: - Нет, милок, другая песня. Не такая громкая. Женщина на среднем сиденье запевает тихонько: - Ах, Арбат, мой Арбат, ты мое призвание... Бабка: - Нет, дочка, Арбат я знаю. Кто ж его не знает? Качок с задней площадки выдает свою версию: - Таганка, те ночи полные огня... Бабка: - Опять не то.
В общем, концерт в троллейбусе продолжался, не соврать, минут двадцать. Никогда не думал, что про московские улицы сложено столько песен. И что вы думаете? Вспомнили в конце концов бабкину улицу. "Сережка с Малой Бронной и Витька с Моховой". На Малой Бронной бабка и вышла, как раз мы туда подъехали.
Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне, очень удобно, но некоторые ее проклинают. К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них тогда только начинали развиваться. Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил. Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!" А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за рылом!" Можете проверить :) Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.
Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно забавно. Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном - сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом). Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города". Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!
Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы, решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..." "молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу". Веселое дальше. Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается язык девушкой назвать) особь: - ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все спрашиваете, куда трафик уходит... Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес: - Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?
моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода, внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!
Сидим мы(новобранцы) на длинной скамейке, ожидаем то ли прививок, то ли еще чего-то. Все уже полу-вымуштрованы, сидят "по стойке смирно", а я развалился. Конечно, дрилл-сержанты это просекли, поставили меня в "передне-наклонное положение" - отжиматься, и естественно орут в ухо: - Хочешь быть индивидуумом?!! - Нет, Дрилл-Сержант! - Хочешь делать все по-своему?!! - Нет, Дрилл-Сержант! - Ты что тут? Командир?!! - тут меня прорвало: - Нет, Дрилл-Сержант! Пока что нет!!!
Все солдаты попадали с сидений, а сержанты разорались так, что мне пришлось отжиматься еще минут двадцать.
Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
"География, однако!" Еду по территории Украины с Германии в сторону Одессы. Скучно... безмашинная трасса. С трассы в сторону уходит проселочная дорога. И на столбике указатель в виде стрелки. И на зеленом фоне указателя яркими буквами... Обалденно читаю "Большие пиздюрки 3км" Я даже на газульку жать забыл... У тещи от смеха ваще истерика. И буквально километров через 5 снова указатель "Малые пиздюрки 1км" Нахохотались... Остаток дороги дискутировали, расстояние указано или размер.
Забавно. Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое ебало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца". Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не идинственный момент, который запомнился мне с детства. Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама, как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот факт был замечен таким любопытным ребенком как я. И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню его офигевшее лицо :)
Друг рассказал, едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.
Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжет. Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Объявила Америка войну России... Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный якобы. Но вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не стало Маклауда Дункана. Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности. И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к стеночке не выпячивая. Вышел тогда на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий.
Посмеялись над этим, да и трогать не стали вовсе его, само рассыпалось на кусочки чудище от морозов сибирских на просторах бескрайних. Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью препоганою. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть ужас толстый, и как бред выглядит. Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов лишить рассуждениями тупейшими. Но Черномырдин только слово вымолвил и понял Буш, что сынок он в деле эдаком. И пустили они тогда в ход свое супероружие: доллар найзеленейший, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли их кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост... И не удалось у Америки и деньгами Русь оккупировать. Мало этого, а евреи российские начали евреев тамошних по всему миру теснить... Да демократию всякую на свой лад переделывать. И началась тут смута всемирная да неслабая, и кончилась Америка позорная вскорости.
Загадка для взрослых умных мальчиков "Лошадка-красотка В черных колготках Рубашка в полоску Да модная прическа Темненькая спинка не лошадь - а картинка! ------------------------- Нет нет не угадали!!! Это ЗЕБРА
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Некоторое время назад, завелась у меня одна подружка. Всем она была хороша, кроме одного – врала безбожно. Ни слова правды, ни при каких обстоятельствах! Ловил я ее на лжи регулярно и первое время, признаться, ломал голову: зачем? Потом понял: иначе нельзя, неинтересно. Действительность слишком тосклива и неприглядна, а случаи разные бывают.
Отношения эти, против ожидания, затянулись; потом вдруг стали ей не нужны – другая тема пошла, – ну и она меня кинула. Потом снова проявилась, и снова кинула... и так несколько раз. Я очень сильно переживал, пытался ее вернуть напрочь, предлагал замуж (идиот, зачем?!!). Но, однажды, проснувшись утром, в голове у меня заиграл охотничий рожок, шаман оглушительно пробил в бубен, и я решил жить дальше.
А тут как раз у знакомого пьянка. Я звоню старой приятельнице и приглашаю ее, а заодно интересуюсь, как обстоят дела с подружками. И вот она приезжает... с подружкой – эффектной блондинкой. Мы моментально нажираемся до положения риз, весело отплясываем весь вечер, и, в итоге, так же весело едем ночевать к приятелю, напевая: "А я вот день рождения не буду справлять – все зае!ало, пи!!ец, на х!й бл!ть!!! ".
А надо тут отметить, что кидала моя накануне очередной раз позвонила, т.к. желала поддерживать меня в состоянии любовного оцепенения на расстоянии не слишком близком, но и не далеком. (Видимо на тот случай, если ветер опять переменится). Я ей про намечающуюся вечеринку рассказал. Ну, и вроде все. Ан, нет!
Короче, приезжаем мы на квартиру к приятелю, приятель к себе в спальню, приятельница в его офис – спать на раскладушке, а мы с блондинкой начинаем развлекаться в большой комнате. Да так ударно: то на диван, то на пол, то на кухню...И так и эдак – дым коромыслом!
Под утро, часов в пять, вконец утомившись от этой езды, ложимся спать. И тут – звонок, моя мобила. Я снимаю трубку – я ж говорю, идиот! – и таким сонным голосом вопрошаю: алло? А это моя сучка: ой, извини, время перепутала. Ну да ничего, как, мол, дела? Как вечеринка? А я ей честно так и отвечаю, что так, мол, себе, средненько...
И тут из-под моей подмышки выныривает полусонная мордашка и пихает меня в бок: ТО ЕСТЬ КАК ЭТО СРЕДНЕНЬКО?!! Я БЫ ПОПРОСИЛА!!! Я швыряю трубку... В обеих смежных комнатах – конский гогот, в подмышке – истерика. Эх, удалась вечеринка!!!
Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек. Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка: - Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет! Бармалей: - Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают! Иванушка-дурачек: - Всем известно, что глупей меня никого нет! Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька, возвращается расторенная: - Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее даже в книгу рекордов Гинесса записали! Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой: - Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу занесли! Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул: - А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля матч-реванш назначен...
История не смешная. Скорее загадочная. Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи километров. Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось? Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.
А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб. Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает, поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не пропадать же добру.
Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем скучно станет.
Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей - чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!
После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно. Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!
Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?
Вот еще история которая произошла со мной в Америке, я жил в курортном городке на берегу океана, особенностью таких городков является центральная улица, которая находится не в центре города, а ближе всего к пляжу, из-за туристов улица всегда переполнена, и везде вдоль улицы висят таблички "Езда на велосипеде разрешена только до 10 утра (10 a.m.)". Однажды после работы я решил поехать прямо по центральной, время полвторого ночи, так что все впорядке... через 15 метров останавливает меня коп и начинает выгонять с центральной, я разумеется возмущаюсь и тыкаю пальцем в табличку, мол "Уже полтора часа как новый день и десяти нет, а значит можно ездить". На что коп вздыхает, смотрит на меня с жалостью как на убогого и очень медленно и лаского говорит мне "Так это с утра до 10 ездить можно, а сейчас еще ночь". На все мои дальнейшие попытки он отвечал угрозами выписать штраф в 8 баксов, гадина!
Люблю слушать спортивных комментаторов. Олимпиада, лыжи. Голос из телевизора: "Вот появляется лидер гонки. А его преследователей мы пока что не видим... даже визуально не видим...". Интересно, а как еще можно?
- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Энтузиастов, дом 3, кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. - Зачем? - Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные получились...
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! http://aleksandrlogunov.boom.ru/
К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и 22.02.06.
Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.
Новый русский пришел в музыкальный магазин, и говорит: - Мне, типа, инструмент нужен, покруче, перед пацанами рисануться. Продавец почесав за ухом: - Вот, есть барабан Страдивари! Миллион баксов! - Базара нет! Вечер, гульня, братаны замечают в углу огромный барабан и интересуются:
- Слышь, Вован, а че там у тя за бубен? - Да вот, в магазине барабан Страдивари купил! - Да тебя развели! Страдивари скрипки делал! Утро, тот же магазин, крик: - Вы че меня, за лоха держите? Я че не знаю, что Страдивари скрипки делал! - Спокойно, это он для лохов скрипки делал, а для нормальных пацанов - БАРАБАНЫ!!!
Памяти Михаила Евдокимова Ты был хороший юморист, Заслуженно любимец всех.Артист! Хотел ты людям счастья дать. Решил с системой воевать. Хотел ты, чтоб Алтайский край Стал для его людей, как рай. Никто с чиновников тебя не поддержал. Для них ты костью в горле стал. Шоссе и словно самолет Твой мерседес летит вперед. Как горько случай все решил, Но почему тебя не пощадил? Мы люди. Не дано нам знать, Где старая с косою будет ждать. Ведь ты любим был нами много лет Не верилось, что с нами тебя нет. Да видно правда, что Господь наш- Бог, Святых на небеса к себе берет. Бадма
Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат "Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат, включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...
Будте осторожны с жестами за границей. У нас на работе к одинокой русачке прицепился немец, тоже одинокий. Ну просто прохода недает. И так наверное с полгода... Задрал. Хочет не только ущипнуть но и пригласить. Однажды она не выдержала, скрутила дулю(фигу)и поднесла ему под нос. В ответ он расплылся от уха до уха, аж светится. Радостный такой... Правда потом неделю ходил в непонятках почему же она его игнорирует. Оказывается, усли немец даме показывает фигу, открытым текстом это значит(пойдем трах....). Представляете что немец подумал когда Она ему....
- Почемy Пятницу 13 - считают жyтким днем? - Потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии, гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и yстpаивают шабаш. - Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...
80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына: - Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию. Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком. - Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк постреляли!!! - Ни, сынку, иди, це моя последняя воля. Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял его в руки, посмотрел и говорит: - Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика? - Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике. http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Расскажу я вам историю, которую услышал вчера ночью после бурного празднования воссоединения со своей дражайшей (она неделю гостила у моих родителей). У меня была небольшая одишка, она весело рассказывала приведенную ниже историю.
Действующие лица: Ж – жена моя, особа красивая, яркая и хитроумная М – моя мама, строгая и одновременно добрая женщина П – мой папа, молчаливый и спокойный человек Б – мой младший брат 25 лет от роду, копия отца, холостяк С – сестра. Просто сестра 22 лет от роду З – зять? В общем, муж сестры
Рикки – маленький добрый и веселый песик, помесь пинчера с чем-то волосатым. 6 лет.
Фред – девятилетний сиамский кот. В молодости был жутко вредным и буйным, в возрасте, с годами, стал ленивым и вечно спящим где-то в шкафу, любимое занятие – стать посреди коридора в час ночи и что есть силы орать. Также служит в качестве будильника для всей семьи в 5.30 каждое утро. Мстителен, любимчик П и М, поэтому его не особо любят Б, С и З, но немного все-таки любят. З его не любит за время-от-времени обосцанную одежду, так КОТ демонстрирует, кто в доме появился раньше.
В среду на прошлой неделе моя Ж устроила с сокурсницами девичник, после которого весь четверг провела в постели дома, голова – бобо, желудок – в заднице, тошнота, отравление кокаколой и т.п. приятности. И вот, валяется она в этом диком состоянии на диване, звонит мне по мобильному на работу, жалуется о своих страданиях, о том, что уже дважды звонила в скорую и что там сообщили, что отравление – именно из-за колы, я ее жалею, а на фоне разговора слышу нечеловеческие вопли – это наш Фредя по своей привычке вышел на середину комнаты и прочищает свое небо.
На выходных я приехал к родителям забирать жену домой, краем уха услышал о том, что Фред недавно конкретно получил люлей. А вчера вот услышал, как все было на самом деле.
А было так: Фред орет, моя Ж умирает, кто из них ухи просит, непонятно. Тут моя Ж хватает Фреда в руки, поворачивает мордой к себе и, пристально смотря в глаза, говорит: "Ты, сцука, если щас не заткнешься, я те устрою! ". И отпускает. Фред немного прифигел, но тихонько пошел в родительскую спальню. В течение дня еще несколько раз орал, уже из коридора.
Вечером Ж на нычку капает несколько капель настойки пустырника (с содержанием валерьянки) в кружечку с водичкой и проливает эту кружечку на напольный ковер в зале. То же делается в отношении пары штор.
Реакция Фреда – полное очумение. Девятилетний сиамский кот, который в жизни кошек видел только два раза, жирная зажравшаяся хитрая и умная скотина, дуреет со страшной силой. Он носится по квартире, задирает пинчера Рикки. Ему указывают на место: "Фред, а ну успокоился!" и лежащий на диване перед теликом уставший после работы П берет его к себе на руки. Фред вырывается, оцарапав П и убегает в спальню, типа, заныкался в шкафу. Но через 5 минут он возвращается, несясь по коридору и сбивая с ног С и Рикки. Рикки с визгом убегает на кухню, Фред носится по центру зала, между диваном с родителями и телевизором, зацепился когтем за ковер и начинает изображать из себя хвостатую центрифугу. Получает от П пиздюлину тяжелой рукой по шее, но не успокаивается, прыгает на стул и начинает драть спинку стула. Получает люлей от М и мчится к шторам, где изображает из себя акробата. За ним гоняются все, он получает пиздюлей от всех, кроме З, которого еще нет с работы. В общем, за короткий период в минут 40 Фред получил люлей больше, чем за всю предыдущую жизнь.
Через часа два Фред успокоился (запах валерьянки ослаб) и ошарашено смотрел на всех. Больше всего пялился на мою Ж, понимая, что произошедшие с ним невероятные события (пиздюлины!!!) каким-то странным образом связаны с ранее произнесенной и проигнорированной угрозой. Но сделать ничего нельзя, не докажешь ведь, да и боязко уже. В сердцах удаляется в детскую комнату и обильно обсцыкает парадную кофту З, брюки З и все остальное. Пришедший с работы З просто охуел, ведь уже 2 месяца как Фреда не обижал.
Моя Ж ликовала. Историю она мне рассказывала весело и с упоением. А я лежал и грустно думал: ну не дай бог чем-нибудь разозлить мою Ж...
Не люблю я жаловаться, но накипело, такого я себе даже представить не мог. Написал на форуме МТС, но никакой надежды на них нет. Может, хоть кто-нибудь из их менеджеров звеном повыше заходит сюда. Итак... Когда к нам в регион (Читинская область) пришел МТС, купив местного оператора, все обрадовались, думали, наконец-то связь нормальная будет. Мы всей компанией перешли на тариф "Корпоративный". Сказать, что связь плохая, это не просто польстить, а нагло соврать, она ужасная. Стандартный процесс звонка происходит так: 10-20 сообщений "сеть занята", еще 2-3 "абонент временно недоступен", как вариант - "занят", (проверяли специально, звонил другу, стоящему рядом (тоже МТС "Корпоративный"), у обоих все антенны, он недоступен три раза оказывается. Когда смотрю список звонков за месяц, плакать хочется. И зачем это я звонил на один и тот же номер 10 раз подряд, каждый разговор 1-2 секунды, а последний - минута. Но сегодняшняя выходка перекрыла все. Рассказываю по порядку: звоню матери, она отвечает как-то странно, спрашивает, а с чьего телефона я звоню. Определился какой-то левый номер. Звоню еще раз, тоже самое. Решил проверить свой номер (#123*), действительно, совпадают только первые три цифры, остальное - не мое. Звоню в службу поддержки (с пятого раза), там говорят, что постараются исправить. На это уходит два часа. Это хорошо, что в выходной день, да и вечером, а если бы у меня так в разгар рабочего дня связь накрылась? Интереса ради просмотрели повторно договор с МТС, там чтобы получить хоть какую-то компенсацию за отсутствие связи нужно ДОКУМЕНТАЛЬНО доказать, что в такой-то период связи действительно не было! Это что, распечатку с экрана телефона брать что-ли? Или за справочкой к ним в компанию обращаться? А вы говорите "Эльдорадо"!
И еще о жестах за границей. После учебы прохожу практику в мастерской. В первые дни знакомимся, мал по малу начинаем общаться. Мне 40 а вокруг немчюрята лет по 20. Тоже видать русских так близко не видели, интересуются, сравнивают чем наши жесты отличаются от ихних. Показывают "фак"(средний палец из кулака), Знаешь что такое? Знаю. А как у русских? Не долго думая левой рукой правую сгибаю в локте и сжимаю кулак. Они аж опешили... любопытничают, почему такой большой и громоздкий жест, ведь в автобусе в тихушшку, незаметно не покажешь? И тут я совершил роковую ошибку. Взял да ляпнул "Ну видимо у кого какой есть-тот такой и показывает" Я не думал что немцы такие обидчивые...
Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся, чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги будут страшнее ее - однозначно.
Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и там притаился. Муж входит: - А по какому случаю, ты стол накрыла? - А ты что не помнишь - какой сегодня день? - А какой сегодня день? - Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.
Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж встает: - Пойду на балкон покурю. - Да кури здесь. - Нет хочу на свежем воздухе. Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе... Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт: - На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.
Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт: - Громче, громче! Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в плечо: - Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в президиуме!
Молодой парень в отделе канцтоваров: — Простите, мне нужен Ватман. — Ватман арестован на прошлой неделе. — Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют. Вот есть кульман... — Кульмана нет. Выехал в Израиль. — Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер! — А я и так вижу, что не Иванов.
-Тормозит ГБДДшник нового русского за превышение скорости. - С вас штраф 200р. за превышение скорости. - А ты че мусор за кустами прятался? - Это в целях безопасности чтоб не задавили. - А за оскорбление при исполнении еще 200р штраф. - Ну (НР) дает ему 1000р. - А знаете у меня и сдачи щас нет. - (НР) А сдачи и не надо. Мусор, мусор и на стольник падла.
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства! http://aleksandrlogunov.boom.ru/
... И боль души он выплеснул горячей спермой Во мрак влагалища, приявшего сей член, В густых кустах за старой свинофермой В приливе страсти, зверски вожделен. /экспромт, сочиненный по пьянке/
Усомнившись в победе России над Канадой со счетом 2:0, МОК постановил присудить победу в 1/4 финала как России так и Канаде. Соответсвенно, МОК дал указания провести матч в три ворота между Финляндией, Россией и Канадой.
Дрова... дрова... снова дрова... хм... лодка, резиновая... ну ладно, может задубела... опять дрова... А это каким образом к дровам относится?!!
"Продаю прибор для увеличения пениса (3-5 см) и коррекции его искривления (до 70%). Полное руководство, научный подход, индивидуальная настройка."
Так и не смог представить себе как выглядит искривленный на 70% 3-5 сантиметровый пенис (если его можно так согнуть, это не пенис - это вермишень, учитывая, что 100% - это окружность). И так и не могу понять - как должен выглядеть сей девайс для исправления этого искривления. Наверное что-то похожее на тиски...
Вопрос о индивидуальной настройке девайса можно даже не поднимать: и так хватает :)
в одном царстве в одном государстве боролись двое претиндентов за руку и сердце прекрасной принцессы. один был толст и неуклюж а другой красавец парень. они прошли много испытаний и оставалось лишь одно, переплыть озеро. кто победит тот и выиграл. прыгнули одновременно и красавец парень начил вырываться вперед. принцессана радостях начела раздеваться, что бы подбодрить красавца. и вот на радостях она разделась как неожиданно толстяк начал вырываться вперед и в конце концов он победил. принцесса обалдевшая итогом подбегает к красавцу и говорит;я, так надеялась на тебя а ты так меня подвел, чегоже случилос? да я знаю, я бы ее выиграл, но когда ты дура разделась я начал цыплять ВОДОРОСЛИ!!!
Приходит Ксения Собчак к Никасу Сафронову и говорит: - Слышь, Никки, а нарисуй мой портрет. - Да влегкую, Ксюша, - ответил Никас. - Только портрет - неинтересно. Давай сделаем стилизацию: берем какую-нибудь очень известную картину, и там тебя делаем одним из персонажей. - О, классно! - обрадовалась Ксюша. - А какую картину возьмем? - Давай "Купание красного коня" Петрова-Водкина, - предложил Никас. - Дурак ты, Сафроныч, - обиделась Ксюша. - Разве я похожа на мальчика?
Лежат в одной кровати Чук и Гек. Поздно уже, темно. И тут Чук начинает дрочить под одеялом. Гек спит. Тот дрочит 5 минут - нет результата. 10 минут - тоже ничего нет. Полчаса - тоже безуспешно. И тут спящий Гек не выдерживает: "Слушай, Чук, а ты не пробовал дрочить у себя?..."
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше... - Надо, Федя, надо! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Это жалоба с сайта журнала "Имеешь Право" http://www.ip-online.ru/feedback/complain/l_13661.shtml
Бомж насрал в вагоне метро.
Сегодня видел такую картину. На кольцевой очень пъяный бомж в пути снял штаны и насрал посреди вагона. Нескольких человек стошнило туда же. Одна женщина потеряла сознание и потеряв равновесие свалилась в эту-же кучу. Один мужик схватил бомжа за верхнюю одежду и начал бить его по лицу. В потасовке они упали на эту-же лужу и брызгами залепили окружающих. Вобщем весь вагон вышел на следующей станции. К кому жаловаться- непонятно. Позвали милицию. Что делать?
в одном из интервью на этой олимпиаде Дариус Каспарайтис пожаловался на то, что болельщики путают его с Евгением Плющенко http://sport.km.ru/news/view_print.asp?id={616709E4-430C-498B-A249-E0814140B265}
Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят... (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
руско-эстонская граница... на нашей стороне стоит сторож петя, на той карл. стоят, стоят.. скучно.... решил петя подстебнуть карла. кричит: - карл! тот ему: - да?! - хуй на! ну карл обидился, отвернулся, через 10 минут опять кричит: - карл! тот ему: - да?! - хуй на! ну опять карл обидился, отвернулся.... и думает надо петю подъебнуть....
карл кричит: - петя!? тот ему: - это ты карл? - да! - хуй на!!!
Пприехал командировочный в заброшенное горное село - и решил оттянуться с местными - Красотками, но красотки попросили его запастись презервативами. - Диалог командировочного в местной аптеке: - Дайте мне презерватив 56го размера: - "Детских размеров не продаем!"
Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо. Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог. Стоит и думает, как-же домой доехать? Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает. (НР)-Слышь мужик где бы гайки найти? (М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по гайке и на 3х прикрутишь и доедешь. (НР)-мужик а ты кто раз такой умный? (М)-да я тут в дурдоме на лечении. (НР)-А ктож тогда я?
Призывник в военкомате на приеме у практолога. - Доктор, у меня болит в заду. - Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!? - Это вам, доктор! - Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?