Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дите. Он не жил – он игрался.
Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.
В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью "Desinfected", на двери туалетов навесил таблички "Don’t disturb". Над розетками он прилепил таблички "Кипятильники не включать". По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто "Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00". В общем, милая и дурацкая шутка.
А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.
С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.
Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать.
Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дите.
Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.
С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать.
Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дите.
На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов.
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Помните историю, как надо было сочинить стихотворение со словом "Тимбукту"? Где герой написал: "I booked one, and Tim booked two"? Были и мы когда-то молоды и талантливы. Было дело, писали стихи чуть ли не ежедневно, хотя учились вовсе не в литературном институте, а в обыкновенном инженерно-техническом. Надо сказать, что вдохновению очень способствовало молодое вино, которое Манане присылали из дома. Ну и сама Манана способствовала, и Вика с Ниной тоже. Мы околачивались у них в комнате почти каждый вечер. Ко дням рождения и по другим важным поводам посвящали им целые поэмы, а когда повода не было, играли в буриме. Девочки задавали рифмы, а мы на эти рифмы сочиняли стихотворения, которые девочки же и оценивали. Мы, конечно, старались изо всех сил. Не то чтобы женская благосклонность полностью зависела от литературного таланта, но отличиться хотелось каждому.
Однажды попалась довольно каверзная пара рифм: вулкан - обман и протон - Аполлон. Особенно сложно было запихать в стихи протон, очень уж непоэтическое слово. Я сочинил монолог заключенного с такими примерно словами: Но прорвусь я сквозь стены протоном, И милашка назовет Аполлоном. Это было беспомощно не только с поэтической, но и с фактической точки зрения, ведь протоны, в отличие от нейтрино, довольно-таки плохо проходят сквозь стены. Девочки, однако, стихотворение одобрили - до тех пор, пока не услышали, что написал Игорь. Я был повержен, смят и раздавлен. Прошло почти 30 лет, а я помню его шедевр до сих пор и хочу с вами поделиться. Вот что он написал:
Уйми страстей своих вулкан, Ведь я совсем не Аполлон. Твои слова - сплошной обман, Не говоря уже ПРО ТОН.
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое название :). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу, доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и, соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые называли это кафе не иначе как "Жопа за углом" :))
Дело было в начале 80-х. Казахстан, бескрайняя степь, без всяких ориентиров, по которой проложено шоссе, соединяющие два города - Караганду и Павлодар, расстояние 450 км. Из Караганды в Павлодар выезжает служебный автобус с группой сотрудников проектного института. Через 120 км традиционный привал, чуть в стороне от основной дороги, за небольшим пригорком родник и оборудовано место для отдыха. Естесственно, все в предвкушении выпивки и закуски, радостно высыпаются из автобуса, разворачивают пакеты с закуской, сворачивают жестяные колпачки с вводочных бутылок.. Но был у нас один дедуля, ле 65-ти, который "вел здоровый образ жизни", т. е. не пил, не курил, соблюдал диету и занимался спортом. Звали его Н.И. Так вот, Н.И. говорит коллективу- пока вы тут пьете, сделаю пробежку по шоссе, и через полчаса-час, когда завкончите привал, вы меня догоните и подберете. Переоделся он в спортивную форму и гордо удалился за пригорок. Мы душевно посидели, все не торпясь выпили и поехали. Едем, проезжаем 5 км,10,15 -Н.И, бегущего по обочине нет! Что за черт? Начали вычислять пьными головами, сколько он должен был пробежать, минус сколько мы проехали с нашей скоростью, ничего понять не можем- пропал человек. А до ближайшего жилья километров 50, а мобильных телефонов, как вы понимаете не было. Делать нечего, разворачиваемся и едем назад в Караганду, внимательно по дороге осматривая кюветы- может не дай, Бог машина сбила, или устал и прилег? Проехали место привала, пусто, едем дальше и вдруг.... Километрах в 15 от места нашей остановки видим Н.И. неторопливо бегущего трусцой в сторону КАРАГАНДЫ!!!! Он, выйдя на шоссе, направление перепутал, старый м...к! Когда мы его догнали и открыли дверь автобуса он ворчливо сказал входя- ну вы и долго пьянстывуете, я уж думал остановиться передохнуть. В ответ он выслушал столько эпитетов, сколько ему не доставалось за всю долгую жизнь.
Как-то летом двое моих знакомых поехали на левый берег Амура отдохнуть. Один был с женой и ребенком. Другой гостил у них уже несколько дней. И так как воскресный день без выпивки они представляли с трудом, то захватили с собой флакон спирта и несколько поллитрушек пива. Злоупотреблять начали еще на теплоходе и поэтому довольно быстро дошли до кондиции. Прибыв на берег и допив все оставшееся Валера с женой прилег отдохнуть в теньке и отключился. Вова послонявшись по берегу, решил поплавать на надувном матрасе. Надо сказать, что матрас был детский, а у Вовы была кличка Нога, так как рост его был под 2 метра. В общем отгреб он от берега. Светило солнце. Был конец лета. Кругом пели птички. И как-то так получилось, что сморил его сон. Проснувшись через какое-то время он с ужасом обнаружил, что плывет на маленьком матрасике посередине реки и берега далеко и нет на них никаких человеческих построек. Наверное, сверху это была та еще картинка. По одной из крупнейших рек мира плывет детский розовый матрас с упившимся кренделем. Течением и лихорадочными усилиями быстро протрезвевшего Вована матрас через какое-то время пришвартовался к берегу, есс-но не к тому где находился город. В это время Валера с женой, проснувшись и поискав какое-то время своего другана, собрали его и свои вещи и отчалили спокойно домой. Смеркалось. На берегу стояла палатка и отдыхала какая-то семейная пара. Пришлось Вовану устраиваться на ночлег недалеко от них. За ночь он их основательно заебал. То просил спички, то хлебушка и сигарет. Ночью похолодало, а так как из одежды, кроме трусов и матраса, ничего не было, то чтобы согреться пришлось развести костер с помощью выпрошенных спичек. Устав от всего пережитого, Вован прилег возле горящего костра на единственное, что у него было – Валеркин матрас. Костер потихоньку прогорал – становилось холоднее и во сне, потерпевший кораблекрушение, двигался с матрасом поближе к теплу, пока резиновое изделие не загорелось. Вопли вперемешку с отборным матом разбудили отдыхающих в палатке. Утром отправившись на разведку Вован встретил парней на моторной лодке, которые, выслушав рассказ о его злоключениях, перевезли его на другой берег и даже дали рубашку. К вечеру этого дня в квартире Валеры раздался звонок – на пороге стоял Вован босиком и с завязанной на поясе рубашкой, который в таком виде прошагал 20 км. На мой вопрос Валере почему он не беспокоился, что случилось с его другом – может быть он утонул, Валера выдал гениальную в своей простоте фразу: было бы глупо утонуть – у него же был матрас.
Было во древнем граде во Питере. Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой... Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки. ??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил. Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!
"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет! DartWeider
Про академию родную - ответная история, уложусь в 1 (один) пост. Мой одноклассник Игорь, сын полковника военно-медицинской службы, выпускника ВМА, так расшифровывал эмблему в петлицах отца (если кто не в курсе, медики носят в петлицах сложный символ, состоящий из шипящего ядовитого гада, обвивающего чашу Гиппократа): "Хитер как змей и выпить не дурак".
Жил как то в квартире пингвин и по начам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
Ездил сегодня на интервью... неплохой такой job, зарплата немаленькая и все навороты. Один из бугров у потенциального работодателя - иранец. (Дело происходит в Америке). По дороге в аэропорт начинает он мне объяснять, что хочет в Россию съездить и спрашивать что бы ему там посмотреть. И говорит - подскажи, зачем, де, простому иранскому парню ехать в Россию... - Не знаю, - говорю - может, уран обогощать?
Смеется, чуть руль не бросил. Интересно, предложат работу или нет?
Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном. - Ну Николай, что можете рассказать о встрече? - Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в раздевалке!
Разговаривают приятели на вечеринке: - Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала... - А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает. - Ну и что ты ей говоришь? - Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда? " - Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "
Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай три желания. (М) - Первое: много бабла. (Р) - Не вопрос, уже сделано. (М) - Второе: Гарем, как у самого крутого шейха. (Р) - Не проблема, выполнено. (М) - Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до ее появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: < Для чего я живу? > Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать ее. Вернее, я просто не смогу описать ее, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с ее печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел ее. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: < ЛЮБЛЮ >. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись < ТВОЯ >. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в ее глазах, что этот день - тоже первый день в ее жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей < Ты - мой сон >. Она отвечала < Только не просыпайся! > Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать ее последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у ее кровати, я гладил ее волосы, я целовал ее руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово < ОТПУСТИ >
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда ее не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись < ОТПУСКАЮ > .
Погуляли две подружки Вечер пятницы. Отмечаем день рождения начальника. Уже прошли несколько тостов. Стали вспоминать о детстве. Одна из сотрудниц рассказывает о своей 6-ти летней дочери. Выходной, воскресенье. В гости пришла соседская девочка. Мама ушла по магазинам, оставив девчушек на 1 час. Рассказывает: - Захожу в квартиру - тишина. Заглядоваю в комнату - смотрят мультфильмы. Ощущаю запах дыма. Осматриваюсмь. В гостинной на полу лежит ковер, а в нем огромная дыра. Спрашиваю у дочери: - В чем дело? А она с удивлением и большими глазами отвечает: - Мама, мы в туристов играли..
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего один доллар!" Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: "А как этой штукой пользоваться?" - "Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на 4улице осадки". Malhan
К истории от 22.02.2006 про то что Йодированная соль будет.
Живу я в маленькой, но ооочень гордой стране расположенной в центре прибалтики. Последнее время очень много статей и новостей про то, что соль в России сметают с прилавков. Так мы ето уже прошли год-два назад.
Нас запугивали мол придет европа(ЕС), никакой соли кроме йодированной не будет (а она не подходит для солений и консервирования), и... В течении недели была раскуплена ТРЕХмесячная норма соли. Соль тащили также из Украины и Белоруссии. Цена была повышена в 3-4 раза.
А птом, а птом ЕС с большим удивлением узнал, что у нас твориться и сказал, "так мы ето, мы ж сказали что будет йодированная соль, но и обычную никто не отменяет..." Оба-на. Соль снова стала стоить столько же скоко и до бума. И завались ее...
Лично меня ето коснулось мало, да вот бабущка моя, 85 лет на рынке выстояла очередь( на рынке так как в магазине уже все раскупили), и притащила на себе 15 кг, соли которую мы птом распихивали по тумбочкам.
К чему ето?? На одних баранах комбинацию уже опробовали, Россия, хочешь пополнить поголовье???
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Про славную милицию... чтоп им пусто было... Едем с другом поездом №6 Мурманск- Москва. В Питере двое вежливых и гладко выбритых "серых" заходят в купе и просят документы... вежливо так, правильно... потом долго что то сверяют с своей картотекой (какой бл. картотекой? в поезде? но это мы потом сообразили). До свиданья, всего хорошего. Через месяц приходит письмо- оплатите штраф- по решению суда, согласно протокола- " распивал спиртные напитки, нецензурная брань, на замечания не реагировал, и т. д. и т. п.". Какого х? Причем и другу- такой же точно протокол!!! Кто не понял - не один на двоих, а два по одному, т. к. 2 протокола это больше чем один, значит медаль ментам круглее. Обидно так, в протоколе ни наших подписей (подписать отказались), ни проводницы, ни других пассажиров. А в письме- 15 суток ареста за неуплату. И ведь главное не поедешь за 2500 км. правды искать. Чо делать?
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. ... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда, он!"
У меня в паспорте стоит "улица В. Революции". Везде, где нужно предъявлять паспорт, меня спрашивают, что это означает.
Если это не имеет значения, я отвечаю по всякому. Военной Революции. Великой революции. Верхней Революции. Внятной Революции. Вожделенной Революции. Высокой Революции. Всемирной Революции. Вычурной Революции. Веской Революции.
Остальные варианты ответа в словаре прилагательных, раздел "В".
Как ни странно, никто не переспрашивает, все верят и записывают, как говорю. Даже когда я отвечаю, что улиц упросто так называется испокон веков - В. Революции. И добавляю, что наверное есть улицы А. Революции, Б. Революции, ... Г! Революции, Х! Революции.
Так и записывают.
А улица называется Вождей Революции. Вождей - слово вождь множественного числа родительного падежа.
Только что было. В нашем городе воду из-под крана пить нельзя, если, конечно, здоровьем дорожишь. Посему мы с мужем возим воду с родника себе и кой-кому из родни. В общем, полна машина канистр, фляжек, баклажек и прочего. А надо добавить, я сложения не могучего. Ну и вот, муж вздыхает: - Надо за водой ехать сегодня, - с тоской в голосе. - Ну хочешь, я с тобой сегодня съезжу? – пожалела я. Типа, развлеку, чтоб не скучал. - О! Поехали! – обрадовался муж. – Подтолкнешь, если понадобится! Любимый, как хорошо, что ты в меня веришь!!!
Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут, но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство аспирантов.
А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же - рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало. Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не вернули.
Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три, четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться. Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут. Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет. Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.
В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но речь не об этом.
Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре. - Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по твоему билету в Германию поедет... - Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!
Как мы ржали!..
P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не объявились.
Чтобы слегка сбалансировать впечатление о сообразительности обитателей японских зоопарков (в продолжение позавчерашней истории об орангутане)поделюсь еще одним своим наблюдением - на сей раз "живьем", а не по "телику". В старинном осакском зоосаде довелось полюбоваться, в частности, пингвинами. Заметив объявление, согласно которому через пять минут должна состояться кормежка, решила подождать, тем более, что объект для наблюдения - презабавнейший. К тому же на вид - весьма смышленый (никогда не хотелось верить классику сов. лит-ры, что пИнгвин - обязательно глупый и робко что-то там прячет). Итак, за стеклом вольера-холодильника толпятся обладатели тел умеренной жирности, под стенкой стоят два ведра. Пришел служитель, перевернул одно из ведер и уселся на дно, а из второго начал доставать рыбу и по очереди давать дисциплинированно, чуть ли не строем подходящим пингвинам. Оказывается, все это время корм был буквально "под носом" у проголодавшихся (судя по суетливости и скорости заглатывания)пингвинов.
Почему-то мелькнула мысль: "А вот "русские" пингвины вряд ли стали бы..." Впрочем, история скатывается на тему "национального вопроса". Скользко - ставлю точку.
Насчет смешных названий, и смешных переводов русских слов с других языков. Есть у нас в Москве прекрасная улица Якиманка (размер не имеет значения - большая или малая). Но мало кто знает что неискушенное японское ухо ужаснулось бы от этого названия!!! Ибо "яки" (что мы все хорошо знаем по ресторану Якитория) переводится как "жареный" (с условием - жареный на шашлычке!!!!!!), а "Манко" в свою очередь переводится с японского на русский как мммм.... короче женский половой орган (в матерной интерпретации).
Было это примерно 3 года назад.... Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия). Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву дончан. И посему денег на нас выделяли не много - по принципы много голодных студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате (немцы всегда по одному). И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два студента Леша и Костя. Здесь поподробнее... Леша - скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг, окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый колорит. И самое странное - никогда не пьет алкоголь. Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах) философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты, даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии от Лехи - лучше бы он не пил... совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же (как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности, и в тупую настативал на том, что это не он. И в один прекрасный день они "поженились".... Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и Гоморра отдыхают... Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника со стороны немцев. И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет а тет, Леша выдает роковую фразу - Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек после трех раз возьмет и сделает.... Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя, с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое удавалось толко Костяну) выдает - Леша.... - Отсоси у меня раз - Отсоси у меня два - Отсоси у меня три и выжидающе так... - Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!
Живу в Испании. Попалась на глаза журнальная статья про Российскую Империю и в частности Екатерину II. Автор - испанский историк, женщина. Оказывается, много чего мы не знаем о родной истории: 1. Что Екатерину звали Каталина 2. Что эту царицу незаслуженно забыли коммунисты (какая-то странная формулировка, но так там и написано) 3. Теперь, внимание: опубликована карта Российскоы Империи времен Екатерини 2, БЕЗ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА! Столица там Москва, судя по всему, да еще на карте есть село Троицкое, в связи с Пушкиным, которого во времена Екатерины еще на свете и не было. Вот так они и жили, пслаи врозь, а дети были...
Идут соревнования по парному фигурному катанию. Супруга, ессно, болеет за россиян. Выходит предпоследняя пара, из Китая - претенденты на медаль. Жена дает им "доброе" напутствие: "Желаю вам пару раз немножко упасть!" Буквально через секунду китаянка падает так, что чуть не проламывает лед, еще до кучи впечатыватся в борт и сразу даже встать не может. Жена: "Ой бля! Ну я пожелала! Я больше так никогда не буду!" -----------------------------------------------------------------
PS А китайская фигуристка, конечно, достойна большого уважения. Как она смогла продолжить выступление после такого падения? Непостижимо.
На светофоре останавливается джип и копейка. За рулем джипа седит девушка, а за рулем копейки - мужик. Он медленно смотрит сначало на джип, потм на девушку и говорит: - Ух, бля, на какую машину насосала! Девушка: - Ха! Я сейчас братков позову - ты у меня на вертолет насосешь!
Поле чудес в стране "Эльдорадо". Угораздило покупать радиотелефон. Повелся на "скидки на все". После длительных поисков "менеджера" оказалось, что три этих униформиста обсуждают что-то в дальнем закутке. Телефон один из них ушел искать на склад, правда через 10 минут был обнаружен в том же закутке, в той же компании. После прибытия их главаря аппарат нашелся в зале. Правда позже оказалось, что до акции и после нее телефон стоил дешевле
Чищу тут картошку на кухне, за спиной работает тевизор: - ... еще!... еще! ... еще! - ... дай ему! - потри! еще потри! - восемьдесят! Нет!!! Девяносто!!! - Неееееет!!! Керлинг показывали, наши со шведками играли.
Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником. Рассверепел схватил того за шиворот: - Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю! "Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона выбросит...". Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру, застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и пинком отправляет его вниз по лестнице. Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по всем лестничным маршам и вылетает из подъезда... На скамейке сидят старушки. Одна говорит: - Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.
Из записей в журнале экстренных вызовов фельдшера, к больным, на дом: - причина вызова – "Упал, умер" - диагноз – "Труп" - дальнейшие действия – "Отправлен в морг"
Пожилая пациентка у врача на приеме: - доктор, у меня небольшая проблема. Я постоянно попукиваю, но это мне не мешает, так как все происходит совершенно бесшумно и не имеет никакого запаха. Вот уже у Вас я пукнула раз двадцать и Вы даже не заметили. Врач: - возьмите эти таблетки и приходите через неделю! Через неделю пациентка появляется снова и говорит: - доктор, что же Вы к чертовой матери натворили!? Я все еще пукаю бесшумно, но теперь это ужасающе воняет! Врач: - замечательно!!! Проблема с обонянием решена, давайте займемся Вашим слухом!
Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он в водку алкоголь добавил...
Жена поехала на курорт. Перед отъездом поскандалила с мужем и тот не дал ей с собой ни копейки. Возвращается счастливая, загоревшая, с чемоданом новых шмоток и вся в золотишке. Муж: - На какие шиши все куплено? - На панель ходила! - ...???? Да за тебя ж никто больше десятки не даст! - А я больше и не брала!
Водителя тормозят на посту ГИБДД. Он высовывается в окно и кричит: - Вы здесь сидите а там вашего задавили! Гаишники бросили его, вскочили в свою машину и помчались. Едут, видят лежит на дороге задавленный козел.
Вот все ругают тут магазины, салоны связи, и т. д. Все это отечественное, а сейчас расскажу про импортное. Компания Алиталиа, рейс Барселона-Москва-Барселона. Путешествие Барселона-Москва прошло относительно спокойно, и речь не о нем, а о путешествии Москва-Барселона (с пересадкой в Риме - это важно). Итак, самолет из Москвы в Рим вылетает на час позже расписания, что неприятно, но бывает. Таких, как я и мой муж, транзитных пассажиров, большинство, поэтому куча нервного народа в Риме атакует паспортный контроль. Из 10-12 кабинок контроля работают только 3, причем: в первой итльянец-таможенник занят тем, что почесывая спину, бегает скликает на контроль граждан Италии, в количестве аж 3х человек, второй, опять же почесываясь, пропускает граждан Евросоюза, коих количество тоже не особо велико, а третий, собственно, принимает граждан прочих стран, у кого есть что проверять, в смысле виз. Принимает весьма оригинальным образом, посмотрит 2 паспорта, выйдет из кабинки, почешется (чесотка у них всех что ли...), и т. д. Вобщем, когда мы прибежали на посадку, она уже началась, но за посадочными талонами пришлось нестись в совершенно другое крыло. Бегали, как, наверное, никогда в жизни. Талоны нам в итоге не дали, т. к. из-за двойного бронирования на наших местах благополучно улетел кто-то другой. Как и багаж, который уже успели погрузить на самолет, улетевший без нас. За счет компании нас покормили, поселили в шикарном отеле, но толку с этого было мало, т. к. вещи-то улетели, значит ни переодеться, ни зубы почистить... Короче, жертва диеты в Баскин Робинс:-)) Утром вылетели первым рейсом. После 2х часов поисков нашли чемоданы, сиротливо пролежавшие всю ночь на полу в аеропорту. На скандал не было сил... Причем, за те полчаса, которые мы провели за ужином в римском ресторане, который как раз расположен напротив аеропорта, наблюдали как минимум 3 группы таких же не попавших на рейсы бедолаг. Вот как оно бывает.
Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
Страх Путина. Он белобрысый и знает дзюдо. Страх Кучмы. Он тоже белобрысый. Страх соседа Вовы. Он знает дзюдо. Страх Юлии Тимошенко. Она темненькая, не знает ни дзюдо, ни соседа Вовы. От нее можно ждать чего угодно. Страх русской идеи. Это адекватно страху бегемота. Русская идея такая же неповоротливая. Страх украинской идеи. Он сильнее страха русской идеи, потому что никто не знает, что под этой идеей подразумевают, а непонятное всегда пугает. Потому сильнее страха украинской идеи может быть только СТРАХ чукотских террористов. Чукча и пластид – это вообще панически-пугающее сочетание. А от вида бегущего по бескрайней тундре северного оленя, обвязанного взрывчаткой, стынет кровь в жилах у самых бывалых людей. Страх Януковича. Он уже сидел. Страх Ющенко. Он еще не сидел. И снова страх Юлии Тимошенко. Она женщина. А отсюда - страх женщин. Женщины бреют подмышки! О трехдневную подмышечную щетину можно поцарапаться и потом умереть от заражения крови. Стpax, что Украина никогда не встанет с колен. Страх, что встанет. Страх, что встанет, но не Украина, и не с колен... а ты – в автобусе. И кругом люди. И все смотрят. Страх, что в Украине какие были м/даки - такие и остались. Страх, что это не страх, а правда. Страх, что к нам приедут иностранные м/даки. Страх возвращения коммунистов. Но если коммунисты вернутся, страха уже не будет! Тогда будет только п/здец. Страх Верки Сердючки. Она – мужчина! Страх Кучмы адекватен сраху таракана. Угрозы никакой, но предубеждение против рыжих остается. Страх водки. Уже пятьдесят грамм водки притупляют страх перед гонореей, худыми одухотворенными девушками и велосипедистами. После ста пятидесяти грамм перестаешь бояться возвращения Кучмы, лысых подмышек и дельтопланеристов. Триста грамм - существенно уменьшают страх перед сифилисом, лапшей и Ющенко. После выпитой бутылки водки ты можешь уже пойти на встречу с избирателями Януковича, нагло проползти в первый ряд, затянуть благим матом: "Мой номер 245" и ущипнуть за объемный зад, сидящую рядом толстую одухватворенную девушку... Страх Юлии Тимошенко и чукотских террористов не притупляется никаким количеством водки.
Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет колесо. Останавливается, подходит: - Е@#&ся? - Ага. - По настоящему хочешь? - Ага!!! Мужик прокалывает ей еще два колеса.
Программист познакомился с девушкой. Привел ее домой, занимаются сексом. В самый ответственный момент у девушки припадок эпилепсии. Корчится, глаза закатила, стонет. Малый подрывается к телелефону звонит 03: - Алло, "скорая"? Приезжайте скорее у меня девушка на оргазме зависла.
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо....! Я люблю Канаду....!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗеЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот блядский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде"
Приходят два эстонца в публичный дом. Стучатся, открывается дверь: - Что вам надо. - Нам бы женщину на час. - 100 долларов. - Но у нас только 20 долларов. - За такие деньги можете пойти во-о-н в те кусты и трахнуть друг друга в зад. двери закрываются. Примерно через час опять стучат в дверь. двери открывается: - Мы хотели узнать, кому нам отдать двадцать долларов!
Звонок. - Але девушка это справочная? - Да. - Дайте номер телефона Ночного дозора. - Мужчина вы в своем уме, это же фантастика. - Да какая фантастика, я в ГИБДД зашел, а тут одни вампиры вокруг.
Китаец по имени Хуй это конечно здорово. А вот хохма из моей практики:
Есть такая шарашка в поселке Woods Hole что в Массачусеттсе - Woods Hole Oceanographic Institution, или WHOI. Типа, Океанографический Институт Вудс Хоула. Очень известная контора.
Ну и как сокращение читается? Ага. По правилам аглицкого, W в начале слова перед H не читается, посему оно произносится как? Правильно - хуи. Как услышал, так и выпал. Проржавшись, об"яснил, что при русских лучше сие сокращение не произносить.
История имела продолжение, однако. Как то раз, встречаю коллегу на конференции, коя именно там и работает. Поскольку все уже были малость поддатые, об"ясняю ей, что сие словечко значит по-русски. А она тут и выдает: "А, теперь ясно. А то, когда мы с мужем ребенка хотели усыновить из России, никак догнать не могли, ну ПОЧЕМУ русские так неадекватно реагируют на название океанографического института?"
Ветеран "второй чеченской" через Страсбург добился от Министерства Обороны РФ выплаты ему компенсации за ранение. И для министерства эта история не прошла даром! Теперь там организовано специальное ведомство по выплате компенсаций, а то, знаете ли, такой беспорядок был, когда делили...
-Поймали менты путану и привезли в участок. ... Фамилия, имя, отчество, возраст - Род занярий- А я минетом зарабатываю. - Х*й сосешь?!?!? - Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата? - Ну 5.500р - А детей у тебя сколько? - Трое. - Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.
В отличие от прошлой Олимпиаде в Солт Лейк Сити, ни одной канадской паре фигуристов не удалось выплакать золотые медали чемпионов. В итоге они заняли лишь 10 и 11 места.