Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжение воспоминаний про бензопилы. Один фермер купил себе мощную дорогую немецкую бензопилу. Через месяцок приехал за запасными цепями и рассказал, как его батяня-пенсионер подрядился в колхозе напилить "камаз дров для правления". Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал" спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими дрова - сущее мучение. Еще они с трудом заводятся, низкооборотистые и часто выходят из строя. "Гвоздь воткнул, она поехала". Батяня пришел с пласмассовым оранжевым чемоданчиком. Мужики, курившие возле правления, заулыбались. Батяня надел перчатки (они входили в комплект). Мужики начали шутить. Батяня достал из чемоданчика пилу и завел. С одного рывка. В этом месте фермер изобразил в лицах, как мужики рты пораскрывали: "а во тут беломорина прилипла, о!"- и не закрывали до конца процесса. Поскольку батяня перепилил "камаз дров" за четыре часа, председатель отказался выдать оговоренную плату: мол, "с Дружбой бы двое суток мудохались, тогда нормально, а так за полдня очень жирно будет!" Фермер ходил "к этому чуду разговаривать". Батяне выплатили сполна.
Решил купить сандали, да в феврале. Дали на одной из работ премию, дай думаю куплю обувь на работе ходить, а летом и на улице буду таскать, зимой сандали дешевле то будут. Прошелся по магазанам - ничего. Зашел на рынок, выбрал за 700руб. то что летом стоило и будет стоить 1300, примерил один сандаль, продавщица поперла за вторым. Приносит. Один - серого цвета, другой, что стоял все прошлое лето на витрине - бежевый (выгорел), я говорю, мол разные че делать, она отвечает ВЫ ПОСТАВЬТЕ ЕГО НА ПОДОКОННИК ОН К ЛЕТУ ВЫГОРИТ И БУДЕТ ТОГО ЖЕ ЦВЕТА ЧТО И ПЕРВЫЙ... :-) Я взял дугую пару хотя и по зимней цене. В Белгороде много таких приколов.
В Дании решено построить центральную мечеть для всех мусульман Европы. Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был приглашен Нодар Кончели.
Было это в моем далеком детстве, а мучает до сих пор. Среди моих друзей что-то типа увлечения было, загадки загадывать. Ну, просто, дурачились, про бегемота в холодильнике и похожие, на которые и ответа-то толком нет. Почти все разгадывались на ходу, а если нет, то детский мозг все равно не мог долго хитрить и загадывающий сам "кололся". Но был среди нас один мальчик, Вова, еврей по национальности и по натуре. Как назло, он был самым умным из нас и, что еще хуже, скрытным. Он выискивал всегда самые сложные загадки и ответа не говорил, даже если мы просили несколько дней всей толпой. Две из его коллекции мучают меня до сих пор. Люди, кто может, напишите ответ! 1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед. Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка? 2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в момент его прихода надето? Вова, если ьы это читаешь, хитрая твоя морда, напиши ответ, я 15 лет мучаюсь!!
Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху. Она говорит: "Давай так: я - девственница, а ты меня соблазняешь". Я не растерялся: "Не-е-е, давай лучше так: ты - некрофил, а я - труп". Приступили нескоро :-)
В старом центре замечательного ганзейского города Бремена, на Ратушной площади, стоит конная статуя знаменитой бременской компашки - осла, собаки, кота и петуха... Считается, что прикосновение к статуе может приносить исполнение желаний, удачу, счастье, и прочие бонусы, поэтому передние лапы осла заметно выделяются на общем теле своим неземным сиянием. Как правило, паломник к ослиным мощам зажимает лапу в кулак и совершает две-три быстрые фрикции (мужчины в этот момент обычно сосредоточено-серьезны, женщины - загадочно улыбаются). . Но только посвященные знают, что главная удача сокрыта в ослиных яйцах. Особым шиком считается подобраться к ослу сзади и быстрым движением огладить ослиные причиндалы. А поскольку посвященных с каждым годом становится все больше, яйца у осла блестят так, как должны бы, согласно поговорке, блестеть у кота... но до кота - не дотянуться, максимум можно ощупать собаку.
Сегодня с товарищем пивка купили, решили чего-нибудь солененького взять, изучая витрину наткнулись на вяленого леща в вакуумной упаковке, наклейка на котором гласила: "Лещ вяленый в вакууме". Космические технологии в пищевой промышленности что ли....
Выбираем с мужем имя ребенку. Заглянула в святцы и говорю: - Вот, замечательное имя, Никострат. (попробуйте вслух произнести:) - ???... Замечу, что в переводе с греческого означает "воин-победитель"... ну еще бы...
По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США, ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника, одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.
К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть часа грабителя взяли дома с поличными.
Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Методика оценки выступления фигуристок на зимней олимпиаде в Турине: одно падение - третье место; два падения - второе место; два невыполненных элемента - первое место.
После второго периода полуфинала с Финляндией (0:3)прочитал в Интернете: Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!
Уткин, Гусев и Фоменко комментируют соревнования по бобслею. На их глазах переворачивается и едет к по инерции к финишу вниз головой экипаж и Бразилии. Фоменко: "Ой, Ой, Ой, Ой, - Ой, Ой, Ой!!! " Гусев: "Берегите себя! " Уткин: "Играйте в футбол! ".
"Наши говорят: - Смотрите какие у нас шайбы прикольные. А канадцы: - Ахренеть! Дайте две!"
Повертели канадцы шайбы - так себе туфта, и говорят: - Финны, не вернете ли их россиянам? А финны рады: - Веернеем, веернеем. И сфои две шайпы подарим.
В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день - прямо предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу... Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха. Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас не об этом. Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим, празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг... Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак (...мать), чвак (б....ть), чвак... А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака, которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по колена. Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему. "Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, - уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое дело". И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит: "Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню. Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили. Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий! (а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить) Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул. "Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем хватит". Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова слушаем... А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать. Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва, я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".
Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть. Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился: "Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!! Мало тебе стожка спаленного..." Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать... Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями. Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже с рюкзака, и заорал: "Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да... Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!! И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!! Ей Богу..." И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...
К истории про карту России без Санкт-Петербурга Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот "академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия, Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ и вопросов что такое Сибирь не задает
Почему евреи лучше украинцев: - Евреи умнее, - Евреи просто лучше выглядят, - Евреи никогда не жалуются на Россию, - Евреи не говорят, что их язык самый красивый, - Евреи умеют зарабатывать деньги, - Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну петька этому зайцу лет триста.
Всем молодым родителям посвящается. И тем, что в полном ступоре, вызванном недосыпом, катают взад-вперед тележку в супермаркете под дикие взгляды окружающих, забыв, что это не коляска. И тем, что в том же самом ступоре забывают при выходе из доме надеть довольно необходимые с точки зрения приличия предметы туалета. И еще многим, многим другим. В виде пролога ознакомлю с элементарной географией своего скромного жилища. Дом. Два этажа. На первом - наша с мужем спальня. От нее туалет, как в анекдоте про женскую анатомию, - "как войдешь - налево". Наверху - спальни детей (тогда их было только двое, но мы на достигнутом не остановились). Из них туалет - как раз направо по коридору, а налево - лестница вниз. Конечно, у нас в доме кроме спален, детей и туалетов имеется еще пара-тройка достопримечательностей, но они в данном проишествии не фигурируют. Случилось так, что по обычному закону подлости простуда старшей Танюши совпала с моими горящими сроками сдачи какого-то халтурного проекта. Днем я с ней подскакивала, как в таких случаях и положено, а ночью сидела за компом, который, кстати, располагался на первом этаже. Драгоценный мой супруг на это время самоотверженно заступал на вахту по уходу за дочерью (водички там принести, укрыть, лекарства дать и т.д.) для чего переехал временно наверх в смежную с ее комнатой спальню. Работа у него тогда была с подобным бдением малосовместимая - на собраниях не отоспишься, так что не спали мы с мужем к тому моменту уже несколько суток. Короче, темная ночь. Тишина. Я, запивая кофе кока-колой, из последних сил таращусь в монитор. Слышу наверху скрип-скрип, шур-шур. Танюша, вроде, не кашляла, значит, думаю, благоверный совершенно прозаично встал пописать. И точно, после звука шагов и некоторой паузы раздается журчание. Только звук у него какой-то тревожно гулкий. Как бы не приглушенный унитазом. Мухой вылетаю из-за компа, кидаюсь к лестнице и на первой же ступеньке теряю челюсть: стоит наверху дорогой муж и совершенно отрешенно... писает на лестницу!!! Пока я соображала заорать мне или сбегать за фотоаппаратом, муж пописал. Хлоп, хлоп по стенке рукой. Нащупал выключатель, зажег свет (типа, смыл) и с чувством выполненного долга отвалил баиньки. Помните про географический пролог "направо-налево"? А тут еще на автопилоте. Да еще не спавши. Я на лестнице зависла минут на пять. Все-таки неожиданно, да и сухой маршрут наверх надо было еще вычислить. Но зато дальнейшая моя компьютерная деятельность прошла в компании отмывающего лестницу мужа. Все-таки не так одиноко.
Полковник докладывает генералу об успехах части: - Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Самый главный скинхед России - Надар Кончели. За 10 минут замочил 60 хачей. Воронежские, питерские и московские скинхэды - учитесь у дяди Нодара, ссынки!
Подруга жены, Аня, рассказывает: - А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся. - А где он был? - спрашиваю я. - На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и остался. - А чего, он дома не мог водки попить? - А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так (упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!". - А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома? - Да ты что, пусть только попробует!
- Почему в финал Олимпиады по хоккею вышли Швеция и Финляндия, а не Россия и Чехия? - Потому что страны победившего социализма традиционно сильны в этой спортивной дисциплине.
Новый год. Маленькая девочка ждет с нетерпением деда мороза, весь год вела себя хорошо, сшила платьице, выучила стишок. Тут звонок в дверь. Девочка бежит к двери, спотыкается, рвется платьице, вышибает головой дверь, а на пороге стоит уже слегка поддатый дед мороз. Слезы, сопли: - Деееедушкааа, я платьице шила, стишок учила, сейчас бежала, упала, платьице порвала и стишок забыыыылааа! Дед мороз разводя руками в стороны: - Ну еп твою мать!
Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене: - Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу! Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж: - Мать твою...! Ты кто такой? - Я – Эдик... - А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!! Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал... Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой, навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж: - Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим! Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж: - А где Эдик?
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал московский мэр.
встреча представителей трех автомобильнвх заводов. обсуждается технология контроля автомобилей на герметичность салона. немцы, французы, - мы помещаем автомобили в пылекамеры, в дождевальные камер на какоето время, затем проверяем салон автомобиля, если салон сухой, чистый значит кузов автомобиля герметичный. специалисты ВАЗа, - а мы вечером помещаем в салон автомобиля кошку. закрываем, если к утру не сбежала, значит салон автомобиля герметичный.
Сидят дед и внук - Деда, смотри, вон пидорас идет! Дед прищюривается и со вздохом отвечает - Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!
В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
Загадки из мурзилки 20-летней давности 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса (кукурузу) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ) 6. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя. (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы ребята удалые лазим в щели половые. (Веник) 10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка (Снежок) 13. Возьми его в руки, сожми его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед)
Свою крутизну и харизму решили проверить на кошке: накормить горчицей. Француз сделал бутерброд из хлеба, горчицы и сметаны сверху. Кошка съела только сметану. Американец посмеялся над французом и его сантиментами и сунул кошку мордой в горчицу. Кошка с криком исцарапала его руки и, естественно, горчицу не ела. Русский поглаживая кошку от головы к хвосту, успокоил ее. Она замурлыкала, стала тереться об его руку, подняла хвост и тут же получила полную ложку горчицы под хвост! Мяукая стала слизывать горчицу... Вот это по нашему! Добровольно и с песней, сказал наш человек
Вашингтон упростил Киеву путь во Всемирную торговую организацию, признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал это решение: "а шо, в Украине все на рынке продают - сало, картошку, горилку, разве нэ так?"
Нынешние проблемы с допингом--это ерунда! Вот был я на Олимпиаде в Пхеньяне в 2046 году. Так там спортсмены уже и близко не похожи на людей---какие-то рыбы-ихтиандры, ящеры, с копытами, чешуей, иногда -- с рогами. У комиссии была только одна проблема -- роботов отфильтровать, на остальное давно рукой махнули... А мутанты -- ну что ж, продукт генной инженерии и высоких технологий... Прогресс-то не остановишь!
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство Джона Кеннеди.
В беседе американец сокрушается "сколько стоит нанять детектива следить за женой!"Француз поддерживает:"да еще перекупить детектива, которого жена за мной следить наняла!"Русский молчит. А ты, что не ревнушь?! Обхожусь без детектива: вернувшись из командировки, я нажимаю кнопку звонка... Но не своей квартиры, а соседской. Выходит соседка и я приветствую ее:"Здорово, Бля..!" Это я то бля..?! И все, все про мою жену мне бесплатно рассказывет...
О менталитете. Училка написала в дневнике: Ваш Изя плохо пахнет! Чаще купайте мальчика! Русский дед обнюхал мальчика, отругал невестку, пнул собаку и сказал, что пойдет к училке разбираться! Еврейский дед, прочитав запись, попросил у Изи ручку и написал ответ: В школе Изю не надо нюхать! В школе Изю надо учить!!!
Встречаются две собаки. Одна другую спрашивает: - Что такое демократия? Вторая отвечает: - Это когда цепь cделали покороче, миску отодвинули подальше и гавкай сколько хочешь.
Когда житель Древней Эллады создавал арфу - он думал о женщине. Когда американец создавал саксофон - он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда он создавал балалайку?
Сходили в кино на "Дневной дозор", понравилось, решили купить на диске. Заходим в крутой-навороченный магазин в нашем городе, где все диски типа лицензионные. На стойке с дисками сразу бросается в глаза морда Хабенского и крупная подпись: "Дневной дозор" - 70 руб!". Что характерно, рядом нигде диска с таким фильмом не видно. Подзываем девочку - дальше Д. Крашеная блондинка, красночерная униформа, усталая улыбка. Мы: Есть Дневной дозор? Д: Да, есть. Мы: Несите! Д: Но только он не 70... он 280 рублей стоит. Мы: Упс! А почему? Д: РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ... Брать диск не стали, пошли в такой, знаете, стеклянный закуток с дисками, которые часто встречаются в продовольственных магазинах. Заходим. Сидят два парня, один на рожу - явно китаец, второй не менее явный хачик. Хачик что-то делает на компьютере. Мы: Дневной дозор есть? Китаец, с извиняющейся инотнацией: Еще нет, но скоро будет. Заходите...
Когда-то мне рассказали такое... В полупустом, идущем на окраину трамвае сидит грустная старушка, а рядом с ней на сиденье лежит "Пражский" торт. На очередной остановке вваливается шумная ватага и, поглядывая на тоскующую бабульку, о чем-то начинают активно шептаться. Закончив "совет" направляют к той парламентеров с предложением поменять их "Киевский" торт на ее "Пражский". Старушка ни в какую: замахала руками и замотала головой. Подтянулись остальные и начали скопом бабку уговаривать: - "едут де они поздравлять с днем рождения свою начальницу, а та очень любит именно "Пражский". Но такого никак не смогли найти и потому купили "Киевский" – вот он, свежайший! Ну пожалуйстааааааааа!" Старушка резко отрезала "НЕТ" и демонстративно, всем корпусом отвернулась к окну не желая далее ничего слышать. Через пару остановок компашка сошла и бабка облегченно вздохнула. Когда же она глянула на соседнее сиденье то ахнула - торт втихаря таки подлые подменили! Слезы у бедной хлынули в два ручья, по вагону понеслись причитания... Оставшиеся пассажиры начали успокаивать старушенцию, дескать что тут такого страшного? Ведь "Киевский" торт много лучше и вкуснее "Пражского"! Но бабулька начала убиваться пуще прежнего: - "Котик у меня умер – ехала хоронить! Его ведь теперь выбросят на ПОМОЙКУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!
Навеяно рекламой Блока Натальи Витренко (Газ - по 45 $). Прогрессивные социалисты обещают газ по 45 $, однако не уточняют чей это будет газ - российский, туркменский или производимый непосредственно прогрессивными социалистами...
В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали обеспечить алчевцев кондиционерами.
Одностишия ...и языком владела по-французски... А тот, кто не успел... тот не взорвался. Имейте совесть! – Мы ее имеем! Постой, не то стрелять в тебя буду... Пришел, увидел, победил. И заразился... Тебя иметь хочу я при Луне... Что-что, Вы говорите, выросло? Где-где?... Я чист, как туалетная бумага! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Финны решили напоследок набухаться, поставили на матч с Россией одного вратаря. Включают телек в баре после второго периода - 3:0 в пользу финнов, ну, думают, сейчас он им еще покажет. Просыпаются утром - а там всего 4:0. Звонят вратарю: "Ну, чего так мало?" А он отвечает: "Да эти гады мне так сильно шайбой по башке засветили, что я весь третий период у ворот без сознания провалялся."
ТОРИНО 2006 (из неопубликованного, родилось после просмотра канала "Спорт")
Умом Сборную России не понять: Как в хоккей, так посылают ОВЕЧКИНЫХ!!! Как в футбол, так БАРАНОВЫХ?!!
Организаторы олимпийских игр в Турине не допустили к работе и не пустили на территорию Италии наших замечательных комментаторов – Гусева и Уткина (а так же можно добавить и Дроздова). В виду опасения распространения птичьего гриппа. P.S А жаль, теперь мы не услышим их замечательных перлов, например таких, как недавно высказал Гусев комментируя биатлон. Цитирую: "Круглов валяется за финишной лентой бездыханный"
В целях экономии Китайская олимпийская сборная отправила в Турин только одну фигуристку с чемоданом самых разнообразных костюмов. И она с успехом выступила во всех программах вместо всех своих представительниц поднебесной. "Уж слишком все они на одно лицо, как нам всем показалось"
МОК подал протест за то, что Плющенко забил гол за сборную России по хоккею, а так же за то, что в это время Госпарайтис занял первое место по фигурному катанию.
СЕНСАЦИЯ НА ОЛИМПИАДЕ!
Сборная России по хоккею в упорной борьбе победила сборную команду Канады по керлингу.
Вернемся к новостям из России:
СЕНСАЦИЯ! После многодневных пыток, наконец – то "английский камень – шпион" - раскололся.
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Разговаривают два солдата. Один другому говорит: - Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный талисман. - Да ты что, а запах? - А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.
Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс, почему у женьщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а мужчин жесткие и колючие?? - сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...
Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают картины: - Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель. - Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.
Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание. Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают: - А, что такое Монтана? - А, З@е&ись!
Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру. Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени), решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на него и говорит: - Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете? - О чем? - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Сегодня идем с другом мимо катка Катается бабка, лет 80, не меньше. Вся укутанная, в цветастом платочке и (!) рука в гипсе, на перевязи. Друг говорит: - Двойной тулуп.
У мужика не было... Приходит к врачу: - Доктор, помогите пожалуйста, у меня нету... - Как это нету? - Нету и все! Врач не поверил: - Ну ка раздевайтесь. Мужик разделся. Врач посмотрел - и вправду нету. Долго думал. Потом дал одну таблетку: - Вот вам таблетка, выпейте перед сном. Мужик еле еле дождался вечера, проглотил таблетку и заснул. Утром просыпается - у него есть... Только 2 см. Прибегает к врачу: - Доктор спасибо, только дайте еще таблетку, а то 2 см это не серьезно.
Доктор ни в какую. Мужик и умолял, и угрожал, и деньги предлагал. Все напрасно. Ночью залез в кабинет, нашел эти таблетки и тут же проглотил. Утром просыпается, а у него одиннадцать по два.
- Товарищи курсанты, пуля летит по воображаемой линии именуемой "траектория"... - Товарищ преподаватель, а почему эта линия воображаемая? - Петров, представь струю которой комар ссыт. Так вот, траектория еще тоньше!
Девочка приходит к маме и плачет: - Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже. Мама успокаивает: - Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это говорят просто тебе завидуют. Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла, заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет: - Сюда не сра-а-ть!
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой супермаркет. Зашел, купил, что хотел, а навстречу ему директор с букетом цветов. - Скажите, вы дарите эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? - Ни то, и ни другое. Просто вы первый поляк, который у нас ничего не украл.
Плывет американский эсминец по Черному морю. Тут перед ним всплывает украинская подводная лодка - ржавая, в ракушках. Пока американцы судорожно роются в справочниках, пытаясь узнать, кто перед ними, украинцы выпускают торпеду и топят корабль. Старпом спрашивает капитана: - Пан капитан, а вы уверены, что мы именно москалей потопили? - А как же. Видел, сколько у них звездочек на флаге
рулит по трассе мужик, по встречной полосе едет дама... проезжая мимо мужика, дама открывает окно и кричит "Козееееееееееееел"... Мужик в непонятках, быстро крутит весло, что есть мочи орет в догонку "Сама дуууууууууура"... и врезается в стоящего посреди дороги козла.
P.S. никогда не пытайтесь помочь мужчинам, они не оценят
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»