Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...
Рассказала Мария, уроженка Москвы - гид в Барселоне. Что делают каталонцы когда холодно - покупают обогреватель, Что делают каталонцы когда замерзают - садятся на обогреватель, Что делают каталонцы когда зуб на зуб не попадает - включают обогреватель в розетку.
Ты настоящий скалолаз, если: Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно
- Что такое вода? – Жидкость, сынок. – А что такое жидкость? – Одно из состояний вещества, сынок. – А что такое вещество? – Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок. – А что такое материя? – Пошел ты на хрен, сынок...
Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ: - Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?", "Сколько стоил лимонад?" Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - Строго спрашивает другой турист. - А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит". Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Блондинка – подруге: – Тут ко мне мастер приходил компьютер чинить. Я ему так понравилась! – С чего ты взяла? – Он, пока в компе ковырялся, все время повторял: "Ах, ну и блондинка! " Антон Клубницкий
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу. - Документы готовы? - Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии... Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. - Импотенто? - Спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу! Ноу! - А-а-а, - догадывается та, - замполито!
Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод): "Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".
Разговор двух девушек. Одна другой говорит: -Вот мой муж, мне каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь а ноги раздвигать приходится..... Подруга перебивает: - А у тебя чего вазы нет?
Бог обратился к Адаму и Еве:-Дети мои, у меня для вас два подарка. Каждому по одному. Первый–это пИсать стоя. - Мне бы не помешало–сказала Ева. Но Адам хотел быть первым. - Нет, мне, мне–закричал он–я всю жизнь мечтал, я не смогу без этого жить...он начал канючить и господь отдал ему. Счастливый Адам побежал в Райский сад метить деревья, потом вприпрыжку помчался на берег моря–выводить на песке узоры... - А какой же второй подарок?-спросила Ева. Бог положил руку ей на голову и сказал: - Мозги, Ева, мозги!
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Итак мы с Вами наблюдаем за открытием олимпиады... Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители... Всем очень и очень весело... Нам в пресс - центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде афганистана...
Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она - ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое. Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!" - Уберите "Першинги" из Европы!
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что происходит. - Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.
Один из туристов переводчику: - Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж***, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п*? #$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ? А где он? Да х** его знает, где он!? Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже. Найдено на http://forum.mts.ru/6732218/
Все-таки, правда, что человек намного умнее животных. Это у собачек Павлова было все просто! А у нас? Выпил - болеешь, выпил - болеешь, и так - до бесконечности. И никакого тебе условного рефлекса...
- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось? - Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!
Новичок: - Инструктор знает все!!! Значкист: - А инструктор то знает не все! 3-й разряд: - Да что он знает, этот ваш инструктор... 2-й разряд: - А инструктора надо было тогда слушаться.
Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает: - Скажите, а какая у вас спирометрия? - А что это такое? - Это... Это сколько за раз выдуваете. - Литр. Могу и полтора. - Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают. - Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...
Вламывается в банк грабитель и кричит: - Всем лежать, это ограбление Показывает дулом ствола на касиршу и говорит: - А ты иди сосать! Кайфуя: - Значит дома мы не можем, дома нас тошнит
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." - Что означает эта табличка? - спрашивает один. - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....
Дедушка с внучкой сидят на опушке леса. Из леса выбегает заяц. Дедушка спрашивает: Внученька. а что будет, если потрогать зайчика за писю? - Сперма, дедушка! - Правильно, внученька... Выходти на опушку лось. - Внученька. а что будет, если потрогать лося за писю? - Сперма, дедушка! - Внученька. а что будет, если потрогать дедушку за писю?! - Как что, сперма, дедушка! - Правильно, внученька... И ШОКОЛАДКА!!!!!!!
Короче, Титаник тонет... На половину в воде. Вокруг хаос, крики людей, люди тонут. Рядом бабушка на лодке проплывает: - -Горячие пирожки, булочки, кофе..... :)
Встречаются два члена в бане. Разговорились: - Ну как дела, чем живешь? - Спасибо, не жалуюсь. 1-2 раза в неделю, остальное время зависаю. А у тебя? - Хреново, хозяин совсем извел. Каждый день, каждый день. Совсем замучел. - а вставать не пробовал? - Однажды попроьовал, чуть не сожрали!!!
Приходит к врачу мужик... и очень сиплым голосом говорит- Доктор... месц назад женился... жена из дому выгнала... говорит иди личи голос.. - Доктор- откройте рот... все вроде в порядке... раздевайтесь.. мужик разделся и подходит к доктору.. БААА!!! - восклицает доктор... да у вас батенька очень...... длинный - голосовые связки оттягивает.. Что делать доктор? сиплым голосом спрашивает мужчина... - резать надо.. - а терапевтически нельзя??? спрашивает сиплый мужик. - нет только острохирургическое вмешательство... - реште на хрен... мужику отрезают... он уходит и через день возращается и громким нормальным голосом говорит- доктор пришейте обратно... жена из дому выгнала.. говорит пусть лучше сиплый будешь чем с коротким... - нету нету выкинули нахрен - отвечает доктор сиплым голосом...
Здоровенный мужик приходит к врачу, а на голове его сидит лягушка... - доктор- что это с вами? - Да вот че-то к жопе прилипло...-отвечает лягушка на голове...
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: - Сделай шаг влево! Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос: - Сделай три шага вправо! Сделал. В двух шагах сходит лавина. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Повесь меня на куст! Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте: - Ну вот, вроде опять цела осталась!
Летит чукча в самолете, блюет, а все пассажиры смеются. Стюардесса видит, что у чукчи уже скоро будет переливаться через край пакета, побежала за новым. Возвращается: все блюют, а чукча смеется. Спрашивает у чукчи: - Что случилось? - Ну все видят, что у меня уже будет через край выливаться, смеются от этого еще больше, так я взял и отхлебнул!
Жена на мобилу мужу - Ты где?! Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос - Бля-я-я!!! Почему не выключил!? Отвечает в трубу - А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и чем это я с ней занимаюсь в нашей кровати...
– Ну что, опять к нам? И не надоели вам эти случайные связи? – А я, доктор, живу по Достоевскому. Он говорил, что нужно много любить и много страдать. Вот я и люблю. И страдаю. Антон Клубницкий
"Тетенька, можно мне вашу киску погладить? " Ответ середины прошлого века: "Конечно, деточка. Она у меня ласковая, не царапается". Ответ начала нашего века: "Ах ты, паршивка! Извращенка малолетняя! Не успела сопли вытереть, а уже в лесбиянки! " Антон Клубницкий
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
Средневековье: Правоверные христиане в крестовых походах убивают проклятых мусульман за "Гроб господень" Наши дни: Правоверные мусульмане убивают проклятых христиан за "Мухаммеда" Будующее: Правоверные Янки...
Б-г проводит семинар по управлению. - Задача. Малыми средствами - ужасы войны предотвратить. Кто готов? - А можно – потоп... - Стоп, чудес не надо. Георгий? - На коне прискакать и главного – копьем! - Не годится, Жора. У народа, величием державы озабоченного, другой главный появится. Главные – не в дефиците. Ты, Мойше? - Господи, и войну нельзя вести без толковых хозяйственников. - Говори дальше. - Вот если бы Гитлер хозяйствать дал Гиммлеру, а Шпеера арестовал и варежки вязать приставил - ни денег бы не было, ни танков, ни войны. - Мойше, Я в отпуск ухожу. Ты уж тут поруководи пока.
Вот вам пример, как в жизни может пригодиться математика. Блоггеров с сайта Элементы. Ру (elementy.ru) озадачила постановка условий умниками из NASA: спускаемая капсула, которая доставит с орбиты на Землю дюжину яиц, разбив при этом не более половины. Что неясно? Требуется капсула вместимостью 6 космонавтов. При расчете веса экипажа предполагать, что трое из них - женщины.
В США, в целях равноправия полов, начали класть на дороги лежачих женщин-полицейских (имитация Бритни Спирс в масштабе 1:1). Ну а в России начали выпускать русскую версию - лежачая милиционерка (копия Ксении Собачк). Грудь выполняется из поролона.
Нам, русским, так осточертела эта водка! До чертиков! Она уже в печенках сидит! Но как трудно себе в этом признаться... Да и имидж поддерживать надо. Не дай себе просохнуть!
Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть??? (М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной оптовой продажи). К: один:.
Президент России сказал, что цены на газ "выковыривали из носа". Видимо, имеется ввиду нос типа Черномырдина. Сейчас предложена ясная и понятная формула для расчета цены. Интересно из чьих носов ее придется выковыривать, в одном она уже побывала.
удет красвица по лесы, на встречы чудовише. чуд. : че ты тут одна ходишь? Пойдем ко мне! крас. : а ты меня ебать не будишь? чуд. : нет! не буду! Присли к чудовишу домой. Чудовеше споил бедню красавицу и оттрахал. потом видит, что красавица о чем-то задумалась и спрашивает. чуд. : о чем думаешь? крас. : интересно. какая жизнь на марсе! чуд. : да у нас и на воде-то жизни нет < а вон ещЕ и жираф за окном ебалом шелкает!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.