Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. - Из самой великой страны мира! - ответил американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Посольство Украины в России. - Что это за шум на улице? И костры какие-то?.. - Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры! - ? - А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!..
Гость обращается к хозяину отеля: - Не могли бы вы уменьшить плату за номер? - Что вы, с таким прекрасным видом на море! - А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?" А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.
В аэропорту охранник просматривает рот женщины: - Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.
На уроке литературы играют в игру - один говорит первую и последнюю букву фамилии писателя, все остальные - угадывают. Петя: Ч_в Класс: Чехов! Коля: П_н Класс: Пушкин! Вовочка: Х_й Учительница: Вовочка - вон из класса! Достал уже со своими замашками! Вовочка: Нина Петровна, я вообще-то имел ввиду Хэмингуея... Но ход ваших мыслей мне нравится!
Девушка забегает в женское общежитие и кричит:"Девчонки! К нам мальчишки идут! Скорее снимайте трусы!" Такая немая пауза, затем шелест юбок. "Дуры, вы че делаете?! С веревки снимайте!"
Звонок в дверь, мужик открывает, там БОМЖ Дайте пожалуйста кусочек тортика, да ты обалдел чтоль - обычно хлебушка просил... ПРОСТИТЕ, А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Сидят два парня. Один другому говорит: - видишь с той девушкой мы вместе сидели, потом полюбили друг друга, поженились, нарожали детей... - А потом - А потом нас рассадили
Приходит мужик в бар. Заказывает двойную водку. Сразу видно в депрессии. “Что случилось?"-спрашивает бармен. “Да вот, только узнал, что мой старший брат гомосексуалист”-отвечает. “А-а, тогда понятно." На следуювий день опять. “Что теперь?" “Да вот, узнал, что мой младший брат тоже гомосексуалист." “А-а, ну ясно." На третий день, аж весь в слезах. “Ну, что стряслось?"-говорит бармен. “Представляешь, мой сын любовника домой привел!" “Слушай, а у тебя в семье, женщин кто-нибудь любит?" “Конечно, -- моя жена!"
Лекция в институте професор объявляет тему лекции: -Как влияет половое сношение на температуру тела у птиц, зверей, и у людей. Начинает рассказывать, один студент засмотрелся во окно, и лекция проходит мимо него, видя это Професор прерывается и просит повторить этого студента о чем он сейчас говорил. Студент: - Вы говарили как влияет на температуру тела половое сношение у птиц, зверей, и людей Професор: - Это тема лекции, а я вас спрашиваю о чем я сейчас только что рассказывал! Студетн вертит по сторонам головой в надежде что кто нибуть подскажет и замечает девушку, котороя показывает указательным пальцем сначала на себя потом на самого студента, после чего указывает этим пальцем вверх Студент: - Вы сейчас говорили что во время сношения между мужчиной и женичиной температура тела повышается на один градус Професор удивленно: - Правильно, а о чем я еще говорил? Студент смотрит на туже девушку которая машет руками изображая птицу, после этого девушка показывает ему три пальца Студент: - А если е#ать так чтоб аж перья летели, тогда на три градуса!
Приходит мужик(М) в бюро ритуальных услуг и спрашивает у продовца(П) - (М)У вас есть гробы? - (п)да вот из красного дерева с золотыми ручками 4000$. - (М)А по дешевле? - (П)есть. из дуба с серебрянными ручкаами 2000$. - (М)А по дешевле? - (П)ну вот есть из сосны с обычными ручками 200$. - (М)а по дешевле есть? - (П)Мужик ты кого хорогнишь? - (М)Тещу. - (п)а так бы и сказал приноси ее сюда мы за 1$ на нее ручки прикрутим.
Петька спрашивает у Васильиваныча: Что такое "ньюанс"? Васильиваныч подумал и говорит Петьке раздеваться и вставать раком. Тот все выполняет, Васильиваныч вставляет ему свой член в жопу и говорит: "Вот Петька у тебя х"й в жопе и у меня х"й в жопе, НО есть один НЬЮАНС".
Бокс. Суперпоединок: один боксер участвует в трех боях и во всех убедительно побеждает. После у боксера(Б) берет интервью журналист(Ж). (Б) весь на подъеме, адреналин в крови, прыгает, в воздух делает удары и тд, (Ж) тоже на подъеме, слюной брызгается: - это был невероятный поединок!!! это просто сенсация!!! он войдет в историю!!! расскажите, как вам удалось справиться с первым противником?
(Б), показывая: - ну это... я ему хук справа - он увернулся! я ему хук слева - нокаут! (Ж) не унимаясь: - потрясающе, просто потрясающе!!! а как вы уложили второго противника?
(Б) - я ему того... аперкот - он на полу, вот! (Ж) просто в экстазе, не может сдержать эмоций: - ну а третьего, третьего?!?! у (Б) на лице отображается сложный мыслительный процесс: - а третьего.... - взгляд просветляется, на лице широкая, полная счастья улыбка - а третьего у меня День Рождения!!
По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-тотряпочка висит". Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".
Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
Самый гадкий анекдот который я знаю! (Лучше не читать) Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему! Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка. А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню! Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь. И говорит: - Пошли родная Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец. Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за такое не могу. А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный ящик водяры. Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать. И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду. Забрался! Тычит! Не попасть! Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять? А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет!!! Гы-Гы-Гы
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не хватило".
Экзамен... отвечает студентка Иванова, которя ничего не знает. Препод, понимая это говорит ей что бы она плюнула на стенку, что и успешно проделывает студентка. Препод ставит ей "отлично". Отвечает следующий студент(тоже валится). Тогда препод спрашивает его:"что находиться на стенке?"тот отвечает:"конча!!!"препод ставит ему неуд. Следующий валиться... препод задает ему этот же вопрос и студент отвечает:"харча"!!! препод ставит ему отлично. третий(тоже самое) выходит четвертый и отвечает: конча! препод подходит смотрит-действительно конча! выбегает из кабинета и кричит:"кому 5-тому 2!!! кому 2-тому 5!!! А ивановой скажите, чтобы зубы по утрам чистила!!!"
Из жизни судебно-медицинского эксперта. Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто "здравствуй дерево". Э: - Половой акт был завершенным? П: - Это шо? Э: - Ну, кончали или нет? П: - Хто я?
В кабинет Президента вбегает всклокоченный Премьер. - Володя, ты только не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь обязательно придумаем, обязательно, обязательно... - Слушай, а в чем проблема? - Володя, не волнуйся, тихо, спокойно, уфф... Помнишь того мужика, который за бабки обещал 6 суровых зим для Читы? - Да не вопрос, помню. Он еще недавно звонил, извинялся за морозы по всей России, говорит, по пьяни на два знака ошибся, и получается, что сейчас климат такой, что в Москве и в январе, и в июле будет минус 35. Но обещал исправить. Нормальный мужик-то вроде... - Володя, все верно, все... Ты только не волнуйся, успокойся, выпей воды, переведи дух... - Да что с тобой? - (рыдает) Володя, этот мужик... Этот мужик... (всхлипывает) Володя, этот мужик замерз! Насмерть замерз, Володя!
В иранской разведке. - Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже достала, грозится вычесть из зарплаты. - Чего-то боятся, скрываются... - Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их найдет...