Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
КВН "В мужской бане женский день" (Рязань) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=8&sid=1018&gid=1225
Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Афроамериканец - негр в США. Евроафроамериканец - негр, переехавший из США в Европу. Афроевроафроамериканец - негр США, переехавший из Европы в Африку.
Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат. - Петь, может завяжем пить? - Нет Вась, нельзя так жен пугать. - ??? - Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают? - ??? - П...ец мужикам- недостаток гемоглобина!
- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников. КВН "Гураны" (Чита) http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1216
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый свет" на пересекающей дороге. 2. Газель всегда едет по главной дороге. 3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе: • пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут зону пешеходного перехода. • водители в других полосах все-равно не остановятся. • задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это может привести к аварийной ситуации. 5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов, помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в зависимости от количества желающих повернуть). 2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе движения (справа налево по ходу движения): • Троллейбусы, автобусы и такси • Фуры • Грузовики • Газели • Газели и легковые автомобили (примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении, легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов, убедитесь, что Вы один такой. 2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска, поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей дорожного слалома.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на 3 дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Гость Одессы спрашивает у проходящего мимо одессита:"Скажите пожалуйста, если я пойду туда(указывает пальцем), там будет автовокзал?", тот в ответ:"Он там будет, даже если Вы туда не пойдете!"
Результаты опроса "Ваше мнение о карикатурной войне" среди мусульман:
1. Убить всех неверных 80% 2. Убить всех неверных + шиитов 50% 3. Убить всех неверных + суннитов 50% 4. Взорвать Будду 5% 5. Эмигрировать в Данию 80% 6. Выучить, наконец, арифметику! 0.1% мб
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, по-моему, я голубой. - Что Вы говорите?! Вы наверное известный эстрадный артист? - Нет. - Может Вы известный танцор? - Нет. - Значит Вы известный продюсер? - Да нет же. - Ну тогда Вы не голубой. - А кто же я? - Тогда Вы, батенька, пидорас.
Главное управление исполнения наказаний (ГУИН) подает в суд на Билайн. До старта новой рекламной компании сотового оператора монополия по безвозмездной выдаче полосатых вещей была только у ГУИН.
Мужик заходи в ювелирый магазин.... продавщица мужчине: - К дню святого Валентина..... купите своей девушке, смотрите какой милый кулончик, сережки... - Нет у меня девушки.. - Как нет?? такой видный. интелегентный и нет?? - ну нет у меня девушки........... - Почему нет???? - жена не разрешает.....
Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку - она отказывается. - Мань, ну разок, ну чуть-чуть. - Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет. - Ну если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку... В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает: - Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим, КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ... - ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П...КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО НЕ УДЕРЖИМ!!!
Скверная болезнь - геморрой: ни самому посмотреть, ни другим показать. Стесняется мужик идти к врачу. А вылечиться хочется... Что делать? "А пошлю-ка я к врачу жену, она его расспросит, и мне расскажет, как лечиться." - думает мужик.
Сказано - сделано. Пришла Жена к доктору, рассказала, что к чему, Доктор сказал, что у Мужа, скорее всего - геморрой, надо, мол, ставить свечки, ну а если не поможет, то пусть мужик приходит сам.
Приходит Жена домой, рассказывает, а Муж спрашивает, - А какому святому свечку-то поставить? Пойди у Доктора спроси!
Приходит Жена опять к Доктору, - Доктор, а какому святому свечку ставить? - Не святому, а мужу Вашему, а свечи в аптеке кУпите, - отвечает Доктор, и подробно объясняет, какие именно, - Все, дамочка, надоели Вы мне, бегите скорее домой!
Накупив свечек, возвращается Жена домой, Муж вскрывает одну, другую, третью, и спрашивает, - А зажечь их как? Фитиля-то ни в одной нету! Пойди у Доктора спроси!
Снова Жена идет к Доктору. А Доктор уже злой как черт. - Ну до чего ж вы темные!!! Свечи не зажигают, а вставляют в анальное отверстие! Все поняли?! Передайте своему тупому мужу! И не приходите сюда больше!
Передала Жена Мужу слова доктора, а Муж ее спрашивает, - Анальное отверстие? А где это? Пойди у Доктора спроси!
Снова Жена в кабинете Доктора... - Доктор, а скажите, пожалуйста, какое такое анальное отверстие?.. - В ЖО-ОПУ-У!!! В ЖО-ОПУ-У МУЖИКУ СВОЕМУ ЭТИ СВЕЧКИ ЗАТОЛКАЙ!!! И ПОШЛА ВО-ОН ОТСЮДА!!! *****!!!
Прибегает заплаканная Жена домой... - Ну?.. Что Доктор сказал?.. - Ничего не сказал... Обиделся...
Собрались две женщины сходить на скачки. Прибыли на ипподром. Задумались на какую лошадь поставить. Одна спрашивает у второй: - у тебя какой размер груди? - Третий, - отвечает вторая. - А у тебя какой? - Второй. И решили они тогда поставить на лошадь под номером 5. Начался забег. Выигрывает лошадь под номером 5. Получили женщины денег немеряно, приехали домой. Мужьям рассказали. Тем стало обидно. Решили тоже сыграть. Приехали на ипподром. Первый спрашивает второго: - Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь? - Второй: - Четыре раза. А ты? Первый говорит: - Три раза. Решили поставить на лошадь под номером семь. Приходит в финишу первой лошадь под номером 1. Мораль нехуй пиздить в серьезных вопросах.
По кладбищу идет процессия с гробом, навстречу идет мужчина: - Соболезную. - Тсс... Тихо мужик. Мужик шепотом: - Кого хороните? - Да, тещу. Мужик, заглядывая в гроб: А почему она у вас на боку лежит? - Мы пробовали переворачивать. Храпит.
На экзамене: - "Эй вы трое, а ну прекратите перекидываться записками" - "Ну что вы, это не записки, мы просто в преферанс играем" - "А-а, ну тогда извините"
Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru ... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев, лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...
Схваченный за мохнатую лапу ваятель Ркацители ушел в несознанку и сходу заявил: 1) Вещей нет, кражи не совершал. 2) Мы не местные. 3) По русски не понимай. 4) Мамой клянусь. 4) Я - президент российских художеств. - Знаем мы ваши художества! - парировали суровые опера.
Англичанин, француз и русский взялись обучить собаку разговаривать. Их поселили в закрытых помещениях, забитых всяческой едой. Через месяц открыли двери. Сильно похудевший англичанин демонстрирует толстого дога, который произносит: - Ма-ма. Худющий француз представляет холеного пуделя, размер которого в ширину больше, чем длина. Пес говорит: - Маман. В третьей комнате- лоснящийся от жира русский. А в углу собака- шкура и кости, которая скулит: - Вась. А, Вась. Ну дай хоть корочку хлеба!
Встретились три кореша, дернули в сауну. Как водиться-пивка да водочки, ну и началось- кто круче набрался Первый: Ох и надрался я давеча-утром с бодуняки в машину, на работу-только через 3 часа дошло-что, во первых, выходной. Во вторых работы у меня нет, а в третьих-угнал тачку соседа. О-т эт нажрался... Дернули еще Второй- а я так набрался, домой припетлял-дома жена, у жены подруга в гостях-слово за слово-обоих уговорил и в постель. Ох и страшен я в пьянке. Еще накатили Третий А я как-то набрался-где не помню, с кем не помню, просыпаюсь на свалке-х3й стоит, на нем сидит ворона и долбит клювом мои яйца, а у меня такой бодун, что я даже "Кыш!"ей сказать не могу
Гуляют по парку парень и девушка. Вдруг из кустов выскакивают 2 бандита.
Один бандит говорит: - Давайте деньги! Парень отвечает: - Мужики нет денег. Девушка: - Атпустите мы все сделаем только не убивайте! Бандит: - Все зделаете? - Да все! - Ну тогда обоим насрать по куче говна, поменяться местами и съесть! Ну парень с девушкой насрали, поменялись местами, съели и их отпустили.
Парень идет и говорит девушке: - Я тебя люблю! Девушка: - Любил бы не насрал бы столько!!!!
Разговорились морда с жопой: МОРДА: - Живем мы с тобой одинаково долго, но я такая морщинистая, а ты такая гладкая, в чем дело? ЖОПА: - Ты принимала все близко к сердцу, а мне было на все на*рать!
Боцман сообщает капитану:"Торпеда, бл@" - Ни кому не слова, всех на палобу, попи@ди с ними! Боцман собрал всех на палубе и говорит: - Вот наспор, вот достаю х@й и как е@ну по палубе, и корабль на пополам!". А сам посматривает так на торпеду. А торпеда все ближе и ближе. И тут боцман как въеб@т по палубе. Корабль на две части. Выплавают капитан и боцман. Капитан: - Какова х@я бил, торпеда мимо прошла!!!
--Свет мой зеркальце скажи, да всю правду раскажи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?? Зеркало- Дык, ты отойди в сторону, ни фига же не видно.
Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".
Как стало известно из достоверных источников, депутат Государственной Думы С. была вчера задержана милицией за хулиганство. На встрече с избирателями в городе М. она неоднократно публично показывала свой мандат...
Купил грузин запорожец. Приезжает домой ставит в гараж. На следующее утро смотрит-запорожца нет! Покупает снова запорожец. На следующее утро опять пропадает. Покупает третий раз запорожец. На следуещее утро входит в гараж и видит черную волгу, а на лобовом стекле натпись-НЕ ПОЗОРЬ НАЦИЮ!
Похороны наркомана, идет процессия, причитает мать:"Куда тебя несут... там холодно, сыро, там ничего нет...". Один из друзей умершего наркомана-тоже наркоман-другому:"Что, ко мне домой несут?"
День Святого В. Наутро она убежала к Пьеро, обозвала меня дятлом и попросила вытащить из ее розовой попы полдюжины заноз. Этот неврастеник, конкретно, рухнул в обморок. Наверное, он такой же голубой, как ее парик.
После победного женского биатлона Леонид Тягачев, отправляясь на конькобежный стадион, где мужчины разыгрывали медали в беге на 500 м, заявил журналистам: "Я верю в нашего знаменосца Диму Лобкова!"
Как известно, флаг сборной России на открытии Олимпиады нес Дмитрий Дорофеев.
Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот наспуск*л. Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам списать!". А он вдруг выдает:"Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!".....
Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.