Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно, продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на океан
На анекдот ру появился новый раздел: "анекдоты для дебилов" подразделы: 1)про Ксению Собчак 2)про Украину 3)про розовую кофточку 4)про Петросяна посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты, там же организована бесплатная раздача йаду.
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Все-таки мусульмане - лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские права на термин "пророк Мухаммед", и эта тема навсегда исчезла бы со страниц европейских газет.
По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МиДа России повертел пальцем у виска.
В связи с учреждением в армии должности капеланов, Московская патриархия организовала курсы переподготовки для бывших политработников. Характеристика с предыдущего места работы - обязательна.
Два мента патрулируют свой район, видят на дереве мужик повесился. ну думают зачем им этот геморой, взяли и перевесили его на дерево в соседнем районе. Другой патруль наткнулся на него:"Как? Опять он здесь висит."
О событиях в мире... После длительных переговоров между Россией и Украиной, стороны, наконец-то, пришли к соглашению: Россия согласилась продавать Украине газ по $235, а Украина согласилась покупать у России газ по цене $95. Когда об этом узнали в Израиле, Ариэля Шарона хватил удар.
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки".
"... - Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, - и марш-марш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.."
Послушаешь новости... Бурный рост китайской экономики, проблемы с экономикой Европы и Америки, исламисты, фундаменталисты, террористы и старый анекдот похоже надо переделать на новый лад: Оптимист изучает китайский язык, Пессимист - арабский. А реалист? Ну реалист как всегда - автомат Калашникова...
Пришла семья на нудистский пляж, взяв впервые 5-летнего Ванечку с собой. Бегает Ваня, резвится и начинает задавать вопросы. - Папа, а почему у одних теть тити большие, а у других маленькие? - Хм?! Ну большие тити значит богатые тети, маленькие - бедные тети. Через некоторое время новый вопрос уже маме: - Мама, а почему у одних дядей пипи большие, а других маленькие? - Хм?! Ну большие пипи -умные дяди, маленькие значит не очень умные. Через пол-часа бежит Ваня во весь дух к маме и кричит: - Мама! Мама! Вон там наш папа разговаривает с одной богатой тетей и становится умнее и умнее!
Утром. - Дорогая, вчера вечером интересную вещь заметил: Я тебя е@у, а у тебя пальцы на ногах то сгибаются, то разгибаются... - Да не обращай внимания - просто я вчера так спешила, что забыла колготки снять...
В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе. В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2. Последние оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана евреи, наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу. Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.
Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе). Украина перкратит существование: последние престарелые семьи уедут в Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская автономная республика Хохляндия. Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с Краснодарской русской резервацией. В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне. У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб, один индус, один эфиопец и семеро китайцев. В 2050 году в последний раз вспыхнет газрвый факел над месторождениями бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной фонтан. И последнее... в 2050 году выйдет из тюрьмы некто Сергей Кравченко, привлеченный к ответственности за попытку познакомиться с женщиной противоположного пола без согласия международной гей-лиги...
.... Село, полная разруха, хозяин дома полный бузарь. Собрание в курятнике, корова, кот и кабель шарик. Корова: Все больше немогу, Подамся в колхоз, там хоть и тяжело, но с голоду не помру! Кот: Да я тоже в город уйду, там помоек много! Шарик молчит. Корова: Шарик, ну а ты чего молчишь, ты куда? Кабель Шарик: а я еще недельку потерплю. Вчера хозяйка говорила: "Еще неделя и все у Шарика сосать будем".
Собрался колобок гулять, спрашивает разрешения у бабки... - Можно в город съездить? - Поезжай колобок, поезжай. Толлько в Макдональдс не ходи, сосиску в задницу засунут!
Стоят два парня на улице - на девушек смотрят. Один вздыхает: - Эх, красивые девушки сейчас как динозавры! - ??? - Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Ющенко сзади, а Путин спереди. Ющенко ни как не может кончить, и говорит: Володя давай поменяемся. А Путин: меняйтесь!!!
Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И сказала: если вы расскажете о себе ПРАВДУ, то я исполню любое ваше желание. Если вы скажете неправду, то вы исчезните. Начала брюнетка: Я думаю что я умная. Пуфс- исчезла. рыжая: Я думаю что я красивая. Пуфс-исчезла. блондинка: Я думаю... Пуфс-исчезла.
На перекрестке в запорожец врезается мерседес последней модели. Из мерседеса вываливаются братки и давай машину уничтожать. Их главарь битой разбивает лобовое стекло, а там сидит человек в генеральских погонах. Главарь генералу: - Ну, вот, а мы достучатся не можем, чтобы деньги отдать.
Ну что вы, неужели вам уже разонравилась зима? Зачем же пить антидепрессанты? Эти симпатичные тетечки, сгребающие в переходах скребками-швабрами грязную жижу, бывшую когда-то снегом. Живописные бомжи, греющиеся у обогревателей входа в метро, встречающие вас непередаваемым ароматом вольной жизни. Ставшие неоднократно близкими скользкие грязные тротуары, посыпанные непонятной химией. Восхитительно запотевающие каждый раз при входе в теплое помещение очки. Волшебный снег с хрустящей корочкой льда на стеклах и крыше вашей машины, обнаруженные в то замечательное утро, когда вы проспали на работу. Вялое жужжание замерзшего стартера, севший от холода аккумулятор.
Куча замечательной одежды на плечах, сковывающей движения, тянущей вниз и мешающей свободно дышать. А этот богатый чудесными ароматами воздух, в котором из-за мороза и отсутствия фотосинтеза чувствуется каждый слой жизни большого города. А эти прекрасные автобусные остановки, с продуманной системой вентиляции? А те сверхбыстрые автобусы и троллейбусы, дающие вам лишние двадцать минут насладиться приятными мгновениями сыплющего за воротник снега и веселого ветра, мечтающего добраться снизу по штанине до самых ваших сокровенных чувств. Ну а красивейшие узоры на замерзших окнах в этих автобусах и троллейбусах, заставляющие вас извиваться, высматривая свою остановку через заботливо выцарапанное кем-то слово "Жопа" (какой высокий символизм!). И вы хотите все это променять на +35, песчаный берег, полящее солнце, шезлонги, пино-коладу со льдом, высокую волну, серфинг, дайвинг, яхту и полуобнаженные телеса мулаток, да? Да-а-а-а...
Едут в лодке Чебурашка и крокодил Гена. Гена курит косяк. Чебурашка у него просит: - Ген, ну дай пыхнуть. - Не дам, Чебурашка, а то как в прошлый раз будет. - Ну дай, Ген. - Не дам, Чебурашка, а то как в прошлый раз будет. - Ну пожалуйста, ну дай, ну не будет. - ну лана - на. Чебурашка берет папироску, затягивается, закрыв глаза. Потом открывает, берет весло и бах Гене по башке: - АААААААА!!!!!!! Крокодилы в лодке!!!!!!!!!!!!!
сын подходит к отцу и срашивает: - пап, что такое виртуальная-реальность? - подойди к маме и спроси: "отдалась бы она за 1000000$" сын подходит к маме и спрашивает: "мам ты бы отдалась за 1000000$?" - да сына, зато потом бы не торчала на кухне! сын возвращается к отцу: - да отдалась! - теперь подойди к сестре и спроси тоже самое. сын подходит к сестре и спрашивает: "сеструха ты бы отдалась за 1000000$?" - да, зато потом бы не училась. сын возвращается к отцу: - да отдалась! теперь подойди к деду и спроси тоже самое. сын подходит к деду и спрашивает: "деда ты бы отдался за 1000000$?" - да отдался, зато последнии дни доживал бы на кипре!!! сын к отцу: - да отдался, но я так и не пойму что такое виртуальная-реальность? - ну вот смотри виртуально у нас 3000000$, а реально две проститутки и дед-пидор.
три студента сняли комноту в комуналке. один говорит двум другим- - порни ко мне девушка приходит освободите комноту!!!! те ему- ладно раз такое дело!!! приходят на утро смоотрят а в хате трусики воляются ну бордачек!!! подходят к нему и спрашивают- - ну че сколько раз кончел? тот -26раз!!! они-ну нармально!!! через пару дней второй просит комноту освободить по той же причине. тоже приходят на утро а в комнате бордак посильнее! спрашивают- - сколько раз? тот-38раз!!! они-ну круто! остался третий наконец и к нему пришла девушка ну все оставили ему комноту на ночь приходят на утро смотрят вся комнота в конче все разбито вобшем помойка!!! подбигают в шеке к нему и спрашивают- НУ ЧЕ СКОЛЬКО РАЗ????? а он-95раз а она сколько???? тот отвечает- - а она она не прешла!!!!!!!!
Сборная Португалии по футболу возвращается домой после поражения от сборной Казахстана. В аэропорту капитана комангды спрашивает журналист:
- Как так получилось, что вы проиграли Казахстану? - Да их фиг выиграешь! У них в нападении казахи играют. Носятся как сайгаки в степи. В защите русские стоят, не объехать не пройти. А в воротах у них вообще кореец стоит. Гол забьешь, фиг докажешь!
Советские времена, КСАПО(краснознаменный средне-азиазиатский погранокруг-)), для защины нашей Родины, Союза советских социалистических республик, в дозор заступили два хохла: ефрейтор Чумаченко и мл. сержант Герасименко..... спустя время мл. сержант Герасименко почувствовав позывы к дефекации отошел срать.... где в процессе его за хуй укусила гадюка....... мл. сержант Герасименко к ефрейтору Чумаченко: - Вова, Вова.... мэнэ вкусыла за хуй гадюка!!!! Ой, шо робыть, Вова????
Вова моментально соориентировавшись начинает запрашивать по радио погранзаставу: - "Соболь","Соболь", я "Песец", я"Песец".... мл. сержанта Герасименко вкусыла за хуй гадюка!!!! шо робыть!!! - "Песец", я"Соболь"... немедленной отсасывайте яд, немедленно отсасывайте яд!!!!! - ????? - Ну, шо, Вова, шо сказало радио, як спасатыся???? - Шо вам, сказать, товарыш мл. сержант..... помрете, вы, на хуй!!!!
У пивного ларька отирается похмельный мужичонка. Випить хочется, а денег нет. Стащив, пустую кружку, помочился в нее и бросил пойманную муху, потом принес свое художество продавщице и потребовал заменить. Та не стала спорить, налила ему новую кружку, а ту убрала под прилавок выловив муху. К ларьку подходит интеллигент в очках, продавщица дает ему кружку из-под прилавка. Интеллигент отпивает глоток и пристально смотрит в глаза работнику прилавка. Продавщица: - Чего вылупился? Интеллигент: - Жду, когда ты мне бутерброд с говном намажешь?
5 летняя девочка подходит к маме вся в слезах, спрашивает: - Мама! Что за хуйня??? Почему меня называют: сукой, блядью, потаскухой, шнягой, уебишем и тд.???((((( Мама в шоке: - Деточка, да кто ж тебя так называет? - Мухи...
Девочка собирается на дискотеку. Д: Мам я на дискотеку пошла! М: дак у тебя же трусики грязные!!! Д: а я их на изнанку вывернула!! М: у ти моя хозяюшка!!!
Офицеров в тех частях, где выявлены случаи "дедовщины", уже и в должности понижают, и увольняют, и под суд отдают, а они по непонятным причинам продолжают эти случаи скрывать.
Середина 90-х разваливается колхоз. Деревенский скот собрался на собрание, решили уходить по тихоничку из деревни, пока на колбасу не пустили и только один Тузик не уходит его спрашивают: "Ты мол почему не убегаешь? А у меня здесь перспективы." Прошел месяц в деревне остался последний бык и тузик. Бык:" Тузик раскажи свои перспективы? Да понимаешь председатель колхоза на собрание сказал когда мол последнию корову доедим будем хуй у Тузика сосать!"
Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен. Заходит в секс шоп! Смотрит на товар. Тут продавщица магазина говорит: - Мужчина, купите себе резиновую куклу. В ответ: - Спасибо, живых хватает!
Вы знаете почему Линукс является самой стабильной системой? На нем может зависнуть разве что блокнот! Почему спросите вы? Ответ прост! Других прог на него просто не существует!!!
Мысли вслух. Нда. Почему разбиваются губернаторы в лепешку, сгорают Манежи, редакции газет...? А не здание Газпрома, к примеру... или супермаркет какой...? Странно все это...
"... Вчера около полуночи на Ленинском проспекте водитель автомобиля ВАЗ-2106, находясь в нетрезвом состоянии, совершил серьезный наезд на владельца припаркованного рядом BMW 7 серии и нескольких его охранников... ... Удары были настолько сильными, что для извлечения водителя из "Жигулей" пришлось вызвать бригаду спецтехники, разрезавшую искореженный автомобиль автогеном. Пострадавший со множественными переломами и обломанными рогами доставлен в ближайшую больницу."
Умел бы рисовать послал бы на конкурс в иранскую газету Хамшахри. Картинка: Внизу - серые бараки, колючка, вышки Вверху - надписи кровью: Аушвиц, Бухенвальд, Дахау С верхнего правого угла, в направлении справа налево, чья-то рука пытается закрасить всю картину зеленой краской
Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо ("Б" рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: "с животными вход запрещен!!!". (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр "Ранчо", поминая какого то "сраного ковбоя". "Б" возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут. Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - "Пошли вы нах.. й!!!!!!!".
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.