Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный... И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..." ... хакера: "Да кто меня искать будет! " ... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле" ... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..." ... грибника: "А они точно съедобны? " ... ветеринара: "А что с вашей курицей? " ... барана: "С праздником Курбан-байрам! " ... брокера: "Покупаю все ваши акции..." ... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..." ... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" ... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает" ... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... " ... немого: "ыыыыыааааа" ... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день" ... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! " ... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь" ... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..." ... телевизора: "Прервемся на рекламу..." ... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? " ... Фродо: "Моя прелесть..." ... швейцара: "Только через мой труп! " ... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? " ... снеговика: "Вот и весна..." ... датского художника: "Вроде прикольно получилось..." ... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..." ... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся" ... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку" ... Саакашвили: "Я России не боюсь" ... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..." ... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..." ... шахида: "Перекур..." ... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию" ... грузчика: "Остался рояль и по домам..." ... пиротехника: "Салюты – наша профессия! " ... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию... Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?" Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая... После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...
Чубайса, наверно, скоро возведут в ранг языческого божества - где бы на планете ни случились сильные морозы с метелями и буранами с последующим отключением электроэнергии - все сразу вспоминают А. Чубайса.
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!"
Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.
Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет: “Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”
Старый еврей приходит в синагогу к раввину и сокрушенно говорит: "Ребе! У меня все так плохо! Я потерял работу, жена тяжело болеет, дочь ударилась в проституцию... Все просто ужасно! Ребе!! Что мне делать?!!!" Раввин: "Хаим, сделай как я говорю. Возьми кусок ватмана. Ты меня понял?" Хаим: "Да, ребе, ватман... конечно понял..." Раввин: "Напиши на ватмане большой плакат: "Так будет не всегда!" Ты все понял, Хаим?" Хаим: "Да, ребе, так будет не всегда...." Раввин: "Хаим! И повесь его на самом видном месте!" Хаим: "Ребе! Неужели поможет?" Раввин: "Придешь потом, скажешь мне спасибо!"
Проходит три месяца, Хаим снова идет в синагогу, находит раввина и говорит: "Ребе! Все так замечательно! У меня теперь свое дело, хорошие доходы, жена выздоровела, дочка вышла замуж! Все так здорово, спасибо, ребе! Но остался еще один вопрос: что мне теперь делать с тем плакатом?" Раввин: "Знаешь, Хаим, пожалуй оставь его на старом месте!"
Реклама: "Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые. Здоровенные такие будут десны". (c) antOOn http://megasota.info
Встретились два приятеля. — Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку. — А какая она на самом деле? — Черт ее знает... дура дурой.
Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло. — Ты зачем пришел? — спросила его троллиха. — Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи! — Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел! — Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай! Накормила его любопытная троллиха собственным ужином. — Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая. — Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай. Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть. И опечалилась: — Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
Случай на охоте. Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?" Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто "Дружественный огонь"!"
- Ну и Чубайс...Вот дает, Чубайс...Вот это, блин, Чубайс... - Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно? - Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без электроэнергии... - Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! - Разрешаю, сержант. - Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов? - Вы с ума сошли, сержант?! - Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчет 100 баксов, товарищ генерал?
Звонок из Москвы в Красноярск: ... - А какая там у вас температура? - Да где - то -15, -17 - Как? А объявляют, что в Сибири морозы до -50! - Так это на улице...
встречаются два приятеля- чего новенького7 -Женился1 Да7 Икак жена7 Красивая7 -Ага1 Все говорят что похожа на матерь Божию1 -Афотография есть7 Покажи1 На1 МА-А-ТЕРЬ Бо-о-жия...
Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.
- Для чего Юрий Лужков собирается снести в Москве гостиницу "Россия"? - Ну как - для чего, ясное дело – для чего. Освобождают место для проведения в столице гей-парада.
Недавно, в патриотическом порыве, единогласно, гордума г. Владимира приняла постановление о подаче прошения в Совет Федерации о переименовании города в город Владимир-Владимирович.
беседуют два аналитика: да-с, коллега, видать скоро америке-трындец, да и бабло их дешевеет - с чего вы это взяли, коллега? - да вот-с опять с россиян денег за контрофактный виндоус хотят...
Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу. - Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!! Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел. - Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел. Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я тебе". Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках. (З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу? (М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я (З)- Испугался что ли? Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее забирается. (З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове. Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!! (З)- А нех@й под лопастями стоять!
Доктор Ватсон собрлся к родственникам и поросил Шерлока Холмса подменить его на несколько дней в качестве врача. Если кто придет к Холмсу на прием, ему надо только внимательно выслушать жалобы и попросить принести в баночке мочу на анализ. А там приедет Ватсон и сам разберется с болезнями. Профессор Мориарти узнал, что Холмс на приеме и решил над ним оиздеваться. Пришел переодетый и пожаловался на воспаление правого локтя. Шерлок Холмс попросил принести мочу. Педвукушая триумфа, Мориарти принес баночку, в которую слил мочу свою, жены, дочери и домашней собаки. Холмс внимательно рассмотрел принесенное на свет и вынес заключение: - Ваша жена, дочь и собака беременны: жена от друга семьи, дочь- от соученика, а догиня- от дворового пса. А вы, занимаясь в туалете онанизмом, бьетесь о проходящую рядом водопроводную трубу локтем. Отсюда и его воспаление.
Овен: вам предстоит увидеть новые ворота. Телец: кто-то покажет вам красную тряпку. Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке. Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога. Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю. Дева: вы только недавно сменили свой знак. Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами. Скорпион: не нужно быть слишком колким. Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих. Козерог: вам хотят изменить. Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд. Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.
- Шо, еще одна "Элита-центр"?! - Почему еще одна? - Потому что одна такая фирма уже давно есть. И народ дурит успешно, и "бабки" крутит немалые! - И шо, называется "Элита-центр"? - Ага. В переводе на ридну мову - Верховна рада.
Сидят на озере русский и украинец, ловят рыбу. Словили золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост. - Ну, говорит золотая рыбка, раз такое дело выполню любое желание, два желания русского т. к. словил за губу, одно украинца т. к. словил за хвост. Русский - Хочу чтобы вокруг России был десятиметровый бетонный забор, как между Израилем и Палестиной и хочу чтобу в России ни одного хохла не осталось Рыбка - Все сделано! Украинец - Точно ни одного не осталось?! Рыбка - Точно Украинец - Ну, тогда заливай бетоном по самые края.
Двое:- разговор Первый:- Говорят ты машину купил? Второй:- Да! Первый:-??? да, и какого она цвета? Второй:- Цвет белой ночи знаешь? Первый:- Да. Второй:- Вот, точно такая-же, только зеленая.
Перестройка! На совещании в одном из подразделений ПГУ КГБ, посвященном гласности и демократизации, раскрутили на выступление молодого лейтенанта Иванова. Тот с похмела наговорил лишнего, и как пологается на следующий день вконец отрезвевшего с трясущимися ногами его вызывают к генералу.
- А, Иванов, молодец, красавец! Единственно перпективный офицер среди нашего болота! - Иванов повеселел, - Ты, Иванов, вчера среди прочего упомянул о том, что за границу посылают долько стариков, а молодые инициативные офицеры перебирают бумаги. Ну, так мы, - генерал кивнул на замполита, - решили направить тебя в Египет. По легенде, ты сын шейха, ведешь разгульный образ жизни, отдыхаешь с женщинами, гарем, все прочее. Лет через десять с тобой свяжутся по поводу задания. Иванов в ауте от счастья. Генерал звонит в финчасть - Иванова отправляем в Египет. Что? Нет денег? Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается разведчику: - Не волнуйся, я обещал - поедешь в командировку. Только ЛЕГЕНДА МЕНЯЕТСЯ. Поедешь, брат, в Афганистан одноглазым безногим дервишем. Лет через десять с тобой свяжутся по поводу задания.
Педик приходит к врачу на плановое обследование, сдал анализы, сидит у врача в кабинете. Тот смотрит результаты, кивает головой, что-то бормочет и вдруг говорит:
- Знаете, батенька, а у вас СПИД... - Что вы, доктор, как это возможно? - Ну, сами смотрите, вот результаты анализов. - Доктор, что делать? - Не знаю, это ведь СПИД. Хотя... Есть у меня один рецепт... - Давайте, доктор, давайте! - Берете 500 г селедки, 500 г огурцов, мелко нарезаете, перемешиваете, засыпаете в 3-литровую банку и добавляете английской соли. Затем заливаете это молоком, закрываете крышкой и ставите на батарею на 3-ое суток. После чего каждый день по стакану после еды три раза в день. Через две недели ко мне. Педик все записал, поблагодарил и ушел. Медсестра врачу: - Что вы ему наплели??? Нет у него никакого СПИДа... - ПУСТЬ ПОЙМЕТ, ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ ЗАДНИЦА НУЖНА!!!
Некая дама была крайне неудовлетворена своей фигурой: грудь маленькая, а попа непропорционально большая. К кому только не обращалась - бестолку! Последняя надежда осталась - народный знахарь. Вот приходит она к нему на прием. Он тщательно осмотрел проблему, сокрушенно вздыхал и, наконец, сказал: "Вот что дамочка. Вам надо прикупить туалетной бумаги рулонов 5-6, и каждое утро, оторвав небольшой кусочек, потирать ею между грудей." Она: "И что? Неужели поможет?" Он: "Странный вопрос: ну заднице же помогло!"
Три олимпийских лыжника приехали очень поздно в гостинницу. Администрация просит переночевать до следующего утра в одной свободной комнате с одной кроватью. На следующее утро просыпаются. Первый - спал у края - говорит: "Ребята! Мне такой сон приснился! Всю ночь сексом занимался с умопомрачительной блондинкой! Кончал каждые пять минут!" Второй - спал у стенки: "Блин! а мне какой! всю ночь то с брюнеткой, то с блондинкой! Кончал, не мог остановиться!" Третий - дрых между ними:"Везет вам! А я всю ночь в гонке учавствовал. Бегу, первый, вот старт - рукой подать! И вдруг палки обмякли!"
Бабка заходит в магазин и говорит: Дайте, пожалуйста, мужские калоши, деду". Продавщица дает и говорит: Ой, а у меня только коробочка одна осталась, с надписью "Презервативы,1000шт."Можно в нее положить?"."Ну, кладите." Заходит бабка в поезд. Садится напротив толпы подростков. Те спрашивают, глядя на коробку:"Бабуль, а надолго хватает-то?"Та отвечает: "Да как мой дед шаркает, на неделю хватило бы..."
- Что такое "золотая лихорадка" и что означает " золотая лихорадка 2006 года"? - Очень просто - золотой лихорадкой раньше называли суету вокруг золотых приисков, а в 2006 году - всего лишь отстрел карикатуристов, ЗА КОТОРЫХ МУСУЛЬМАНЕ ОБЕЩАЮТ КИЛОГРАММЫ ЗОЛОТА.
Навеяно анекдотом про "анекдоты для дебилов": Дело происходит на Украине. Заходит Ксения Собчак, одетая в розовую кофточку, с Петросяном в Эльдорадо...
Министр обороны Иванов выступает в Госдуме. - Проблемы армии - в недостатке финансирования, нехватке оружия, вот даже кирзовых сапог на всех не хватает. Вопрос из зала: - А как же рядовой Сычев? - А что рядовой Сычев? Такой проблемы нет. - Как нет, он сапоги вернул?