Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию? - Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю КАМАЗ террористической организацией:
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему: - Ты что сегодня такой загадочный? - Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть! Ему: - Так, а почему нос разбит? Мужик: - Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево. - Ты че, дерево ведь виртуальное? - Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...
Мужик рассказывает другу: - Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи! Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
"Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц "Москва" и "Россия" - это только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся очистить город и от остального старья" - заявил мэр Москвы Ю. Лужков, плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
Феминистки Северной Америки озабочены тем фактом, что в полицейских департаментах работает сильно мало женщин. Возможно, эта малочисленность объясняется тем, что большинство женщин не понимает смысла фразы: "Вы имеете право хранить молчание".
Из рубрики "Полезные советы": если вы желаете, чтобы ваш анекдот был более политкорректным - добавляйте к именам персонажей прилагательное "русский". Например: "встречаются трое русских: негр, грузин и чукча..."
Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:
- вы посадили Ходорковского - у вас нет демократии - вы ловите шпионов - у вас и так много нефти - мы дадим вам много портретов американских президентов - у вас и так много газа - у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая страна - вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него но просят вернуть - грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию - вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского - государство не может владеть нефтью и газом если это российское государство - вы ловите шпионов - вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших представителейж вы спасали их от немцев не один раз - вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и казаков - ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы - вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их дадим - вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как только перестали быть чухонцами - вы белые, вас не любит Кондолина Райс - суки холодно же - все равно ваши ядерные ракеты полный блеф - у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет - нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ - Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным
-Бабушка, ну зачем ты постоянно ходишь в этот "Эльдорадо", ведь все соседи жалуются, что цены там не самые низкие и скидки фиктивные! - Эх, внучек, ничяго ты не понимаешь, я как зайду туда, посмотрю на все эти очереди, на хамство продавцов, и так знаешь, как будто молодость вернулась, и думаю вот оно растет и крепнет наше комсомольское движение!
Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада, Манеж, Военторг, гостиницы "Москва" и "Россия").
Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает обстановку по городу. - Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и карикатуристов". Вопросы есть? Вопрос из зала: - А карикатуристов-то за что?!
Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако...
У Путина в Кремле спрашивают: - Зачем Вы пригласили ХАМАС? Путин: - Мой срок уже к концу подходит, а я так ни одного террориста в сартире и не замочил... Подготовьте, пожалуйста, туалеты.
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
У Вовочки урок: Учитель: Что можно получить с курицы? Маша: Мясо Учитель: молодец что еще? Петя: Яйца Учитель: молодец что еще? В классе царит тишина! Учитель: Вовочка скажы что еще можно получить с курицы? Вова: Незнаю Учитель: Ну ты подумай! На чем спит папа? Вова: На лавочке! Учитель: А что под голову подкладывает*? Вова: Валенок Учитель: а ты на чем спишь? Вова: на лавочке! Учитель: А что под голову подкладываешь*? Вова: Второй валенок Учитель: А дед где спит? Вова: На печке! Учитель: Учитель: А что под голову подкладывает*? Вова: подушку! Учитель: Ну вот что мы извекем разорвав подушку? Вова: пизд@ от деда
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
Пожилую учительницу начальных классов по большому блату устроили в частную гимназию, где зарплата – на порядок выше той, которую она получала в обычной школе. Работает учительница день, другой. На третий ее вызывает директор гимназии. – Что это за порнуху вы детям на уроке читали? –??? – Вы мне глазки к потолку не закатывайте! Я спрашиваю, что вы им читали?
– Р-русскую н-народную с-сказку. "С-сорока... б-белобока". Из с-сборника, рекомендованного... – Мне наплевать, кем он рекомендован! "Этому дала, этому дала, а этому не дала". Хороша сказочка! Антон Клубницкий
терапевт - врач который все знает, но ничего не умеет хирург - ничего не знает, но все умеет психотерапевт - ничего не знает и ничего не умеет паталогоанатом - все знает, все умеет, но только поздно
Мужчина жалуется врачу на здороье. Тот его внимательно осмротрел. - Батенька, мне кажется, что это у Вас на сексуальной почве. Расскажите мне о вашей половой жизни. - Ну, так. С утра, как проснусь, на жену. По пути на работу забегаю в сарай. Там у меня коза, и я с ней... На работе до обеда и после обеда с секретаршей, а в обеденный перерыв пару раз у любовницы. Поле работы через козу к жене: до ужина, после ужина и перед сном. - Все ясно, батенька. Ваши недомогания от неупорядоченных половых сношений. - Камень с души сняли, доктор. А я уж подумал, что это- от онанизма.
У одного пастора был сад, и мальчишки постоянно воровали оттуда яблоки. Пастор прикрепил на забор табличку с надписью: "Не воруй! Бог следит за тобой!" На следующий день он обнаружил обчищенную яблоню и табличку с другой надписью: "Бог не ябедничает".
Поймали инопланетяне русского, американца и француза. И говорят им: У кааждого из вас есть ночь, чтобы придумать что-то особенное с вещью которую мы вам дадим. Утром мы придем и проверим, у кого лучше получися того отпустим, а остальных на опыты!!! Развели их по комнатам, в 4 стены и больше ничего, и дали им по 2 металлических шарика. С утра заходят к американцу... Видят он этими шарами пытается жонглировать и так, и так их подкидывает. Ну вообщем просто молодец!... Заходят к французу, а тот жонглирует круче чем в самом продвинутом цирке, показывает фокусы всякие разные ну и т. д. Зашли к русскому и пулей вылетают оттуда просо падая от дикого ржача. Американец и француз смекают, что не отпустят их домой и решили спросить у инопланетян, что же такое придумал русский?... А они и говорят: ТОЛЬКО РУССКИЙ МОГ ЗА ОДНУ НОЧЬ ОДИН ШАРИК СЛОМАТЬ, А ДРУГОЙ ПОТЕРЯТЬ!...
Долго не могли понять первобытные люди аргументации их боевого товарища по костру, объяснившего свой отказ от принятия участия в избрании вождя племени тем, что политикой он не интересуется.
Едит эстонец на дрезине. По пути подсаживается другой и спрашивает: - Далеко ли ло Таллина? - Нет, не далеко,-отвечает другой. Через несколько часов утомительной езды: - Далеко ли до Таллина? - Нет, не далеко,-отвечает другой. Еще через час: - Далеко ли ло Таллина? - Теперь далеко! ,-отвечает первый
Мужик со специфическими сексуальными наклонностями звонит в секс по телефону. На другом конце провода приятный женский голос выслушав предмет разговора смущенно отвечает: - Извините Вы не туда попали! На что мужик радостно пуская слюни отвечает: - О-о-о! Родная! Продолжай, пожайлуста не останавливайся! Я не туда попал, я не туда попал!!!
Встречаются два мужика. жвут в домах напотив. 1 - Когда у тебя Лень рождения? 2 - А тебе зачем? 1 - Хочу тебе шторы подарить. 2 -??? 1 - А то мне надоело каждый день смотреть как твоя жена тебе минет делает. 2 - А у тебя когда? 1 -??? 2 - Хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты наконец-то разглядел чья жена мне минет делает :)
Снежная королева, мальчик с пальчик и Шрек обсуждают свою участие в конкурсе на книгу рекордов Гиннеса: С к: Я самая красивая, поэтому я обязательно выиграю, М с п: А я самый маленький человек, потому тоже выиграю, Ш: А я самый страшный. Все проиграли. Обсуждение после конкурса: С к: Сволочь эта Белоснежка, оказалась красивей меня, М с п: А дура Дюймовочка какова, меньше меня вышла, Ш: Ну ладно, с вами все понятно, но кто такой Ющенко?
Одна блондинка звонит другой: – Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. – Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было. Антон Клубницкий
Бен Ладен, узнав, что мэр Москвы Юрий Лужков сносит московские архитектурные памятники (Манеж, Военторг) и собирается снести гостиницы "Москва" и "Россия", обратился через Интернет к Лужкову с предложением помочь уничтожить любые неугодные мэру московские объекты, на что Лужков ответил: -"Нет, спасибо, обойдемся своими силами. Кавказцев в столице много. ".
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, может быть, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее и прав нету... Она: -тишина- Он: бля
Дед и проститутка, оба уже голые. Дед надевает кондом и затем вдруг сует себе вату в уши и зажимает нос бельевой прищепкой. На вопрос, зачем он это делает, он отвечает: - есть только две вещи, которые я не переношу: бабский крик и запах паленой резины...
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?
Старый вор решил зажить новой жизнью. Купил дом, сделал ремонт. Через пол года приезжают к нему друганы, и спрашивают: - Ну как живется? - Да знаеш, отлично! Каждый вечер я выпиваю кружечку чифиря, пару тройку бокалов коньячку, потом иду в сауну и парюсь, потом моя жена залазит в бассеин с подсветкой и плавает там обнаженная, а я сижу, смотрю на нее, и занимаюсь онанизмом..! Друган спрашивает: - И че, вообще не трахаеш? - Слыш! А за что ее трахать? Она же не шестерит, не крысятничает!
покупает старик сирие яйца, и за тугу цену продает на бозаре, кнему адин старик подходит и говарит какая тебе вигада покупат сирие яйца и за тугу цену продават? Тот отвечает ты не на вигаду сматри а на очеред!!!
Мать трех детей пошла в магазин и говорит: - Вот придет пьяный папа вы его разденьте, да спать положите!!! Только штаны с него не снимайте, там змея вас съест!!! Приходит мать с магазина, а ей дети говорят: - Мама мы с папы штаны сняли, змейку задушили, яйца раздовили, а гнездо выжгли!!!
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Че пришел? - Да вот, погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Да это же мля говно! Голос: - Угадал, дальше гадать будем?
Один министр отчитался за доход в 140 миллионов, а другой, обедневший, за 0,5 миллиона. У меня доход 0,02 миллиона, расход чуть поболее. Вопрос: к кому могут возникнуть претензии у налоговой полиции?
Суббота, Рабинович сидит на мосту и чешет яйца. Мимо моста идет толпа евреев из синагоги, они обращаются к Рабиновичу: - Хаим почему ты сидишь на мосту и чешешь яйца? - А что, я должен сидеть на яйцах и чесать мост?
2050 год. Ислмская Республика Россия. В глухих таежных лесах созданы резервации для вымирающих русских. В многоэтажных холодных зданиях бездетные русские играют в "офис" и "строительство карьеры"...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Дописал: по-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у крысы.... по-газпромовски: засуньте дав яйца ющенко в газовую трубу.... по-чукотски: поймайте абрамовича.....
Министерство обороны готовит реформу. В армии будут введены новые звания - младший дед, унтер-дед, просто дед, старший дед, главный дедушка, обер-дед, дед-генерал, дед-маршал, верховный прадед. Не всякий батяня-комбат сможет дослужиться до почетного звания деда!
На заседании Государственной Думы депутат Г. поднял вопрос о порнографии в Интернете. К его удивлению, поднялся не только этот вопрос. Особенно у мужчин. В ответном слове депутат Ж. предложил начать борьбу с порнографией с самой Государственной Думы. Необходимо запретить близость между одноМАНДАтницами и ЧЛЕНами Государственной Думы. Пусть сидят порознь, заявил депутат...
Как говорил Козьма Прутков: зри в корень! То есть - в корни (волос). Если ты сталкиваешься с тормозной блондинкой, знай - как правило это просто обесцвеченная брюнетка!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"