Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров. "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак. "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель. "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин. "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
- Папа, папа, а что такое эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели. - А я думал, это магазин где наебывают.
Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса переворачивается в гробу и долго аплодирует.
Никас Сафронов звонит Ксении Собчак: - Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь? (КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова? (НС) - Нет, его лошадь. Хаим
Встречаются две подруги... - Как дела? - Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... - Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.... - Ну почему же? Кот... любит!
Система образования все-таки далека от жизни... уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.
Президента островного государства Науру спросили: - Для чего его страна выпустила Коран в комиксах? - Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить в каких странах находятся наши посольства и граждане.
Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д): - (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера сотового? - (Д) нет, только 10 заветных букв - какЫх? - ПОШеЛ НА ХУЙ!!!
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
-Ма-ам, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Дедушка, бабушка, вы меня звали? - Нет. - Ладно поставим вопрос по-другому: мы сегодня жрать вообще будем?!
На датской карикатуре изображен не Пророк Мухаммед, а лицо на него похожее. И даже это нельзя утверждать стопроцентно - портретов-то наверное не сохранилось... Так что зря лица, похожие на мусульман, протестуют и громят посольства.
Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее...
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: - Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер! - Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? - Ой, знаете, я не при деньгах сейчас.... - (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! - Но... Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги... - (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте! http://www.surpriz.h16.ru
В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью: "Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)
- Что является смертельно опасным для хваленой американской "демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша. - Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три вещи - ответил тот. - Какие именно? - поинтересовались журналисты. - Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не брякнул ли он чего лишнего.
Вор проникает в квартиру, глядь, а в квартире собака. Ну, думает все, сожрет. Смотрит, а собака хвостиком виляет. Ну, пронесло. Погладил и идет дальше. Заходит в одну из квартир, а там сидит попугай и говорит ему: "Здравствуйте". Ну он ему отвечает, мол, здорово. Проходит какое-то время вор уже собирается уходить, а попугай ему говорит: "Здравствуйте". Вор рассердился и говорит: "Ты что, кроме как "здравствуйте" больше ничего не знаешь, а попугай ему в ответ: "Тогда фас".
Как печник мужика от храпа вылечил... Печник заканчивает класть печку в доме, а хозяйка ему жалуется - типа муж храпит. Печник отвечает: - Легко исправить! Как только он начнет храпеть - раздвинь ему ноги. На следующий день сверх платы за печку хозяйка выставляет ящик водки и просит открыть секрет чудесного рецепта. Печник: - Методу надо знать! Раздвигаешь ноги мужику - яйца падают вниз и затыкают дырку в жопе - тяги нет и мужик храпеть не может!
Соседи по огороду: - Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено? - Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
Устал Лев службу нести шерифскую в лесу. 10 лет без отдыха исправно отпахал. Решил все-таки поехать с семьей на пару недель отдохнуть. Не может он уехать и бросить лес без присмотра, а кондидатуру по собственной замене на пару недель найти не может. Всех перебрал: медведь - сила есть ума не надо, волк - простоват и туповат, лиса - воровка и т. д. Думает лев, гадает, и так посмотрит, и так переберет. Ничего не получается. Остается один Заяц, а в отпуск хочется. Вызывает к себе и инструктирует Косого: "Смотри, Заяц, оставляю лес на твое попечение. Что-бы так же было, как сейчас. Удержишь две недели, установленный мною порядок, премию выпишу и на доску почета повесим". Уехал Лев с семьей на курорт и отдыхает. Пролетают две недели мигом и взвращается Лев домой. Только в лесу могильная тишина, птички не поют, мошки и бабочки не порхают и никого не видно, никто не встречает своего шерифа. Забеспокоился Лев и поспешил к себе в офис. В бюро сидит Заяц, ноги на стол положил, курит сигары и попивает, а все жители леса в подвале в клетке обитают под замком. Разозлился Лев, налетел на Зайца, мол что ты наделал, почему все звери арестованны и сидят в клетке. Ладно, говорит, Лиса сидит за решеткой. У нее на роже рыжей все написано. Прощаю тебе Волка. Но Гуся за какие грехи наказал?!! На что Заяц спокойно, выпуская колечки дыма, и не снимая ног со стола, вопрошает: "А на какие шиши он каждый год на Юг летает?"
1892 г. Поезд Москва-Петербург. в купе едут: поп, его жена, его дочь 13 лет, генерал и деньщик. деньщик обращается к генералу: - Ваше высокоблагородие, разрешите обратиться. Разрешите отойти поссать.
- Иди, шельма. Деньщик уходит. Поп обращается к генералу: - Ваше высокоблагородие! Вы - государственный человек, золотые эполеты жалованы Его Величеством; я -божий человек, лысину нажил у алтаря; жена моя - девушка благородных кровей, да и сейчас еще женщина хорошая; дочь моя 13-ти лет; а Ваш деньщик при нас такими словами как "поссать". Вы уж по приходу сделайте ему замечание. Возвращается деньщик: - Ваше высокоблагородие, разрешите доложить - поссал. Генерал: - Ах, ты, еб твою мать, сучья морда, блядский выродок. Это что тебе корова насрала или эполеты жалованные Его Величеством; это что -залупа блестит, или лысина, нажитая у божьего алтаря; это что тебе минетчица гряная, проститука уличная; дитятко бы, дитятко постеснялся. Она, может, в свои 13 лет и хуя в руках не держала. А ты при них такими словами как "поссать". Марш на верхнюю полку и до Петербурга не слезать.
Занимаются любовю в троем Виктор Ющенко Юлия Тимошенко и Путин. Ющенко с переди а Путин ззади. Путин - Виктор Андреич а не пора ль нам поменятся? Ющенко - да наверно стоит! Юлия - меняйтесь меняйтесь мне всеравно как с вами е.......
Москва. Центральная трасса на перекрестке на дополнительную стрелку светофора поворачивает жопер тут сбоку на красный в него влетает джипер с братками вываливаются они оттуда начинают мужика грузить - Ты мужик типа попал конкретно Мужик: - Ребят ну я же на стрелку ехал! Братки: - А мы че по твоему порожняками катаемся!?
Заходит мужик к доктору и говорит:-от меня бабы орут! Доктор:-это же хорошо.-Так они сильно орут! Ну дак это же еще лучше. Дак они орут, встают и убегают! Доктор:-рассказывай, что делаешь? Мужик:-Как обычно, знакомлюсь с девушкой, едем в ресторан, вкусно ужинаем со свечами, садимся в мой роскошный "мерс", едем по городу с реальной музыкой, приезжаем ко мне, зажигаю свечи, включаю классику, потанцевали, завожу в спальню, раздеваю, ласкаю, ввожу член... Доктор: Ну ты все правильно делаешь... Ага, и засовываю руку... А руку-то нах.я?? А как я дрочить буду??..
-Бессовестная! Как тебе не стыдно! Толкается, матом ругается... А еще школьница! С похмелья куришь? Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! - Заткнись, бабуля! Это не молоко. Это сперма.
" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас случаи в средние века.
Мужик телевизор смотрит. - Что там показывают?-спрашивает жена. - Собаку Путина. - Как ты президента нашего называешь? - Никак. Первый раз вижу лабрадора.
Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток - он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.
Создатели фильма "Ночной дозор" провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании "Букет Чувашии". Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.
- Холодно! - Холодно, бля! - Бля, холодно! - Бля!!! - Надо бы окна заделать! - Хммм... на работу не надо... значит пойду на рыбалку! - Мам, а мам! А кавказцы существуют?
Накануне Зимней Олимпиады в Турине Ющенко сообщил МОК обоснованное число медалей, которые должна получить Украина. В ответ МОК пообещал перечислить Украине все туркменские медали до единой.
Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку комиксов "Сотворение мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя Степа - мент в натуре. Правоверные, выпустите меня из обеззяника!
Немного переделал: Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права свободы слова, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать журналисты!
Сегодня в ИКЕЕ поступили с женой как истинные мусульмане. Взяли и ничего не купили. Не смотря на то, что ИКЕА - это шведский магазин, а не датский. Да и вообще мы не мусульмане. ;)
Знаменитый российский филолог Поцелуйчиков недавно защитил диссертацию на тему: "Плагиат в СССР. 60-е-70-е." Филолог на 128 страницах подробно доказывает, как известное произведение В. И. Ленина "Шаг назад - два шага вперед повлияло на возникновение популярного танца Летка-Енка. perke
Хотите доказательств возвращения к советским привычкам? Пожалуйста! Сначало был энергичный концептуализм 90-х про сортиры. Теперь - все тот же вялый реализм 80-х про пещеры.
Новости спорта: Тренер российской сборной по нацболу Эдуард Л. подал заявление в МОК с просьбой о признании нацбола олимпийским видом спорта. А пока в планах российской команды - усиленные помидорные тренировки в спорзале Государственной Думы.
..."Американские технологии в рекламе Партии регионов:
Армагеддон по-украински: экономика в руинах! национальные интересы проданы за гроши! население пухнет от голода, холода и мизерных доходов!
Должен прийти спаситель! В роли Брюса Уиллиса - Виктор Янукович. "
Решил и Ющенко заказать у тех же американцев. Тоже паника, страх, холод, некоторые сходят с ума, но все же на что-то надеются. И тут выходит Ющенко... но все равно "Титаник" идет ко дну.
Ходорковский выиграл суд над паханами в камере- теперь согласно решению суда его будут трахать только в рабочие дни недели, суббота и воскресенье у Ходорковского будет выходной.
Мировое сообщество кинематографистов предложило создать новый киноаттракцион в самом сердце пустыни Гоби. Ролики с голографическими миражами глобальных засух в самых крупных городах планеты со всеми дикими подробностями последствий будут услаждать взор заблудившихся путешественников и вселять в них силу духа и надежду на скорейшее возвращение к нормальным человеческим условиям. perke
Какова взаимосвязь между словами "смуТить" и "смуДить"? Как-то меня "смуТили" формальные параметры в описании функции и как результат я "смуДил" при описании этой функции.
Редактор одной известной датской газеты своему заместителю: - Послушайте, а не напечатать ли нам в качестве моральной компенсации карикатуры на Иисуса? Европейцам - все равно, протестовать не будут, наоборот, и сами посмеются тоже... - Ну что Вы, шеф, зато опять-таки будут недовольны мусульмане - ведь Иисус у них тоже считается пророком... - Хм... Ну может быть они успокоятся, если напечатать карикатуры на Холокост? - Увы, я тоже об этом много думал... С одной стороны, это, казалось бы, выход из щекотливой ситуации, но... Но, с другой стороны, вера в Холокост - это святое!.. Свобода слова не выдержит такого удара! - Остается один выход. Соберите художников, дайте им срочное задание. Будем рисовать карикатуры на русских. Что-нибудь про кровавых гебистов-медведей, ловящих крыс по сортирам и пещерам... Или - злобно отбирающих газ и сало у добрых украинцев... Все будут довольны! На планете воцарится долгожданный мир! - А русские, шеф?.. - А что - русские? Русские стерпят... Это только на карикатурах они такие страшные, да в армии, когда дедами становятся... И вообще, что Вы все заладили - русские, русские?! Скоро таких и не будет вовсе...
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.