Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй неспеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле...
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Мусльмане в обиде на европейцев за карикатуры... И даже решили им отомстить - опубликовать карикатуры на... евреев! Ну кто сказал, что у мусльман нет чувства юмора?!
Странные люди живут на Западе. Когда на Ливию, Иран или Ирак сыплются бомбы и ракеты, десятками тысяч гибнут люди, горят города, в газетах говорится о торжестве справедливости, демократии и прогресса. А когда в стены датского посольства шлепается несколько булыжников, сразу раздается дикий вой о разгуле мракобесия и средневековой дикости.
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонися. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним. Возмущенные мужики вскакивают: - Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!! Ушли. Пришли минут через 5. И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца: - Я сначала ногой, а потом рукой и т. д - Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!
Глупая смерть: На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников, незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести новое воинское звание: дегенерал...
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Hу... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Женская солидарность: Жена не ночевала дома, сказала, что была у лучшей подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что не ночевала. Мужская содидарность: Муж не ночевал дома, сказал, что был у лучшего друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей: 5 сказали, что у них; 5 сказали, что до сих пор у них.
Хроника происшествий. Курьезный случай произошел с кенийским бегуном Абду Али. Спортсмен, заканчивая сверхмарафон, не смог преодолеть финишную ленточку, которая была натянута настолько сильно, что в итоге отбросила несчастного бегуна на самое начало дистанции.
Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес? "
70 процентов врачей ответили - диета. 80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс. 100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.
-Сэр! На Вас один ботинок черный, а другой- коричневый! Пошлите водителя домой. Пусть привезет другую пару! - Бесполезно. Уже посылал. Там тоже один- черный, а другой- коричневый!
Абрам приходит домой, из-под простыни торчат чьи-то ноги. - Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят три рубля! - Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят пять рублей! - Последний раз спрашиваю: Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят десять рублей! - Сара, укрой эти ноги.
Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет звучать как ликвидировать в пещерах.
Приходит один растаман к другому в гости. - Васька, говорят у тебя трава есть забойная. Давай раскумаримся? Покурили, сидят, вдруг звонок в дверь. Один подошел к двери, смотрит в глазок: - Слышь Васек, тут две герлы с какими-то двумя чуваками приперлись, чего делать-то? - А, открывай, это АББА
Беседуют три бабы. Американка: - Если мне муж изменит - я сним разведусь! Француженка: - Если мне муж изменит - я изменю ему! Африканка: - Если мне муж изменит - я отрежу ему 20см, если он мне изменит второй раз - я отрежу ему еще 20см! А кому но нужен с сорока сантиметрами!
Еврей в автомобиле превысил скорость. Гаишник останавливает: - Вы превысили скорость! Еврей: - Какой русский не любит быстрой езды! Гаишник: - Ваши права! Еврей: - Какие у еврея права!?
Зебра пишет заявление в дирекцию зоопарка: "Прошу перевести меня на дальний край Зоопарка, иначе я не высыпаюсь. Днем макака рассказывает анекдоты, а ночью жираф хохочет.
Маньяк-педофил поймал школьника, и тащит через лес на кладбище, что бы там трахнуть, грохнуть и закопать. Школьник извивается и орет всю дорогу. Маньяк не выдержал, притормозил и спрашивает: - Ну че ты орешь? - Аааа, темноооооо, страшнаааа... - Ты обо мне подумай, как я один обратно пойду.
Сидят в тюрьме сифилитик и нарик. у сифилитика в первый день отпала рука он выкинул ее вокно, во второй день отпала 2 рука он тоже выкинл ее в окно, в 3 день у него отпало 2 ноги ну и их он выкинул. Наркоман встает с койки и говорит сифилитику: слушай я смотрю ты потехоньку съебываешся.
В театре вводят в спектакль нового актера При вводе в роль режиссер обьясняет актеру:-"Ваша задача очень простая. Вы выйдете в начале 1 акта и очень выразительно, я подчеркиваю, ну очень выразительно, вначале ударите посохом об пол, а затем очень выразительно произнесете:-"Г-О-Н-Е-Е-Ц ИЗ П-И-З-Ы!!!" Это все, что нужно Вам сделать, поняли?" "Поонял", волнуясь ответил актер, а сам думает, как бы слова не забыть или что-нибудь не перепутать. Долго за кулисами ходил в роль и зубрил слова-"Гонец из Пизы, Гонец из Пизы..........."Пришло время спектакля, надо выходить на сцену. Мокрый от волнения, вышел... поднял посох, сильно ударил об пол и забыл слова. Вновь ударил посохом и молчит. Помреж, подсказывает ему шепотом:-"ГОООНЕЦ, ГООНЕЦ, НУ ГАННА, ГАННА, ПИИИЗЗА, ПИЗЗАА". уловив подсказку, актер поднял высоко посох, громко ударил им об пол сцены и очень эмоцианально произнес-"П-И-З-Д-Ю-К ИЗ Г-А-Н-Н-Ы!!! ПИИЗДЕЦ ИЗ ГАААННЫ!!!"
В ответ на заявление французского журналиста "мсье Путин, просто не могу поверить, что у Вас такой высокий рейтинг!" Президент Российской Федерации заявил: - Ну я же его не из носа выковыриваю!..
Зима, загородное шоссе, мороз за 30, кругом поле, ни одной живой души, даже птицы не летают. На обочине - покрытая инеем поддомкраченная "Волга". Задубевший водила, подстелив картонку и старый ватник, пытается что-то там снизу открутить. Ключ срывается, костяшки в кровь, но боли уже не чувствует. Наконец, отчаявшись, дрожа вылезает из-под машины, негнущимися пальцами достает сигарету, с трудом прикуривает и, глубоко затянувшись, зло произносит: "Правильно мать говорила: иди в гинекологи! Работа чистая, а главное - РУКИ В ТЕПЛЕ!"
Нерусский человек познакомился на танцах с девушкой. Потанцевали. Девушка ему: - Как здесь жарко! Я пойду к окну. Он: - А когда какнешь - назад вернешься?
Ночь. Озеро. На берегу Ромео и Джульетта. Светит луна. По озеру плывет белый лебедь. Ромео (пафосно): - Джульетта, вы хотели бы так же легко и свободно скользить по нежной глади озера?! Джульетта: - Вот-ще, жоп-мочить!
Посреди обширных графских владений раскинулось старинное графское имение. Посреди имения, на берегу старинного, заросшего тиной пруда стоит старинный графский особняк. За окнами, завешенными старинными портьерами, в одном из залов, со старинными шкафами, заставленными старинными книгами, посредине, стоит старинный, богато инкрустированный рояль. За роялем сидит граф и что-то тихо наигрывает. К нему подходит графиня, она тихо касается его плеча ладонью и нежно спрашивает: - Граф! Это, кажется, Моцарт? - Нет, - нежно отвечает граф, - это я так, пальчиком по клавишам х*ячу...
В камеру к зэкам закинули новенького. Тот решил скосить за блатного: - Здарово, козлы... Через пару часов очнулся в параше: - Так бы и сказали, что козлы это нехорошее слово, а то раскричались как петухи.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он про-сил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принес-ти? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена: Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не ка-тит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ-А-А-ДЬ!!!! КРОКОДИ-И-И-Л!!!
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: "Коллега, я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните". Студент умоляет профессора: "Ну еще вопрос, профессор!" "Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}" "Так это ж просто, профессор - это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ".
Внимание, акция! Построй из датского детского конструктора "ЛЕГО" minaret, сфотографируй его, отправь фото в редакцию газеты "Jyllands-Posten" и ты получишь шанс выиграть приз - туристическую поездку в Алжир, Ирак или Афганистан на выбор!
Новости Российского Автопрома. Завод ВАЗ в связи с провалом продаж автомобиля "Калина" в западной европе создает новую машину под интригующем названием "Бузина" для конкуренции с такими брендами как BMW и AUDI.
Западные политологи никак не могут понять и объяснить секрет популярности Януковича. Откуда им знать что у нас даже в сказках самый популярный герой - Иванушка-дурачок.
Утро. Туман. Ручей на опушке леса. С поля к лесу подходит охотник с большушего бодуна. Из лесу к ручью- лось. Лось начинает пить. Охотник подходит к лою на расстояние 2 метра и прицеливаться. Лось пьет. Охотник стреляет. Лось продолжает пить. Охотник опять стреляет. Лось продолжает пить. Охотник падает и перед тем, как заснуть, бормочет: - Да, необходимо похмелиться. Лось продолжает пить и думает: - Вот пью я, пью, а мне все хуже и хуже..
Бежит мужик(М) в роддом, жена родить должна была. Забегает в приемное, спрашивает М- "Такая-то такая-то не родила?" - "Родила, девочку, только........" М- "Что.... только....?" - "Нууу, она у вас без ручек родилась" М- "Мля, как же дочурка-то без ручек-то? Ну да ладно, главное родилась!!!" - "Вы знаете, вообще-то........ он и без ножек родилась..." М- "Во, мля, как же девочка без ножек-то? Кто же ее замуж-то возьмет? Ну да ладно, главное родилась!!!" - "Так вы знаете, она и без туловища, да и без головы......." Мужика в ступор "Оп-ля, че-же родилось-то? Ну да ладно, главное родилась!!! Доченька все же, любимая, единственная!!!" Выносят сверток, разворачивают, там лежит огромное УХО. Мужик взл его, смотрит, плачет, потом начал гладить, приговаривать "Все равно люблю, все равно мое, все равно доченька!" Медсестра "А оно вас не слышит, оно глухое!!!"
Дополнение: Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы. ЧТОБ ДОКАЗАТЬ СВОе И ПРОРОКА МИРОЛЮБИЕ. А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.
банковские вакансии: Транспортному отделу требуются рабы на галеры. Наличие санитарной книжки и прав на управление галеры обязательно.
Отделу автоматизации требуются ламеры для разведки боем и уничтожения вредителей грызунов в кабель-каналах. Наличие электрошокера при собеседовании обязательно.
Отделу кредитования требуется барыга с опытом работы по реализации конфиската. Наличие волыны обязательно.
Отделу экономической безопасности требуется квалифицированный эксгуматор, реаниматор и работник пыточной, владение дыбой обязательно.
Операционному отделу требуется толкователь платежных документов, а так же опытный дешифратор и колиграфист. Опыт работы в типографии и структурах ФСБ приветствуется.
Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера. - Анатолий Чубайс утверждает, что он ваш сын. Это так? - Совершенно верно. А что он натворил? - Нарушил законы. Сейчас он у нас в отделении милиции. - Да что он натворил то? - Распространял порнографию, продавал наркотики, оружие и взрывчатку, совершал вооруженные грабежи и бандитские нападения, сотрудничал с иностранными разведками, совершал диверсии и терракты, продавал женщин в публичные дома Европы и Африки.... - Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и порезал там евреев
-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании Velcom. Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина - нажмите 1. Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа "решетка".
стайт на перекрестки пидар со сломоним мапедом тормозит попутки. тут проезжает мерседес в метрах 20 останавливаетсея дает назад подезжает к пидару останавливаетсея открывает окно и говорит.. ну что говоритьюти твоЕ гавно, пидар- ага а потом и мапед поциним.
Фантомас разбушевался. Лучшие силы мира были брошены на его поимку. Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку. Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один, рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он так опасен, его завтра же и расстреляют, ну и какое будет его последнее желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот. На следующее утро заголовки в газетах: "Джеймс Бонд скончался от истерического смеха. Фантомас бежал." Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя известного торговца оружием генерала Сливича. Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд ли доживут до полудня следующаго дня и не доедут до оффиса судьи Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас сказал: - Рассказать анекдот. На следующее утро во всех газетах: "Комиссар Каттани скончался от истерического смеха. Фантомас бежал." Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама, опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев как Фантомас. В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну, намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот. На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен международный преступник, террорист Фантомас." Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от истерического смеха"...
К банкиру в дом приходит парень и говорит: - Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то, что у меня нет ни гроша. - Это точно? – спрашивает банкир. - Да, клянусь! - Вы в этом уверены? - Да, абсолютно уверен! Банкир, повернувшись к охраннику: - Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.
Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.
Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое. На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться: - Девушка, дай лизнуть. - Неа, трусняк снимать влом.
Разговаривают двое. - Ты слышал, что по приказу министра обороны, после ЧП с рядовым Сычевым, в России запрещен показ фильма "Спасти рядового Райна". - Ага, наверно испугались, что теперь все захотят служить только в американской армии. Уж больно сильный контраст!
Американские технологии в рекламе Партии регионов:
Армагеддон по-украински: экономика в руинах! национальные интересы проданы за гроши! население пухнет от голода, холода и мизерных доходов! Должен прийти спаситель! В роли Брюса Уиллиса - Виктор Янукович.
Создатели телешедевра "Не родись красивой" уже снимают продолжение полюбившегося россиянам сериала - "Не е...ись красивой". Брюнетки, спешите! Уже начался кастинг на главную роль. Особое внимание режиссер фильма обращает на умение девушек собирать гербарии...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →