Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну... - У меня сзади баба была?
В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства. -- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что? -- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят. Совсем коран забыли!
Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел. - Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной программой! Отвлеки их чем-нибудь! - Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту над карикатурами какой-то датской газетенки? - О! А ведь это идея!
У политика всегда есть одна правда в запасе. У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе. У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
Проезжая мимо мечети, из которой дикие средневековые завывания заглушают музыку в машине, начинаю испытывать безграничное сочувствие к датским карикатуристам...
Как определить, что девушка свободна * Цвет ее помады ярче цвета ее крови. * Она так втягивает живот, что грудь упирается в подбородок. * Амплитуда раскачивания бедер при ходьбе напоминает подвыпившего моряка. * На вопрос "Который час" отвечает "Конечно, не откажусь". * При стрельбе глазами был ранен постовой гаишник и убиты два голубя. * Кольца у нее на всех пальцах, кроме безымянного. http://stimo-kiss.ru/arsenal/5/
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой: Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно. Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь. А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел. Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у Бориса Моисеева.
В связи с международным давлением на Иран и его мирное желание иметь атомную бомбу, и неудержимым желанием России на этом заработать: Ведутся непрерывные переговоры меж двух сторон. На данном этапе Россия уже согласилась обогащать уран на своей територии, закладывать его в боеголовки и размещать в ракетах, однако пока отказывается запускать эти ракеты по крупным, густо населеным, и промышлинным обьектам на територии стран НАТО и по своим собственным без предоплаты!8(
На пресс-конференции: - Виктор Андреевич Ющенко, каким Вы видите информационное пространство Украины после победы "помаранчевой коалиции" на Парламентских выборах? - В Украине все телеканалы будут честными, независимыми, незаангажированными и прозрачными, а остальные... просто вынуждены будут закрыться
В связи с новыми холодами. Белый пушистый медвежонок подходит к маме – большой белой медведице и спрашивает задумчиво: - Мама, а у нас в роду все были белыми медведями? - Да! - И никаких бурых, или гризли в родне не было? - Не было! - И даже коал не было? - Да не было! Не было! А почему ты спрашиваешь? - Да мерзну я, бля...
Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: - Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
Милый Дедушка Буш младший, пишу тебе из штата Джорджия.
Возьми меня отсюда, от этих русских. Церетели отняли. Мандарины не взяли. Трубу взорвали. ЛЭП рванули. Снегом засыпали. Уже и землетрясение устроили. Кончится тем, что заставят селедку чистить по ихнему.
Милый дедушка, Христом-Богом молю, забери меня в НАТО!
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ах..ть... Форт Баярд, бл.....
Идет мужик по дет. саду видит девочка играет он у нее спрашивает: Девочкак как тебя зовут? МАША!!!!! Машенька не нервничай все хорошо. Маша какое сейчас время года? ЛЕТО!!!!! Маша успокойся до инфаркта доведешь. Ну какое же лето? Детки в шапках ходят в шубках в варежках какое лето? ЛЕТО!!!!! Машенька успокойся все хорошо. Машенька ну посмотри в снежки играют с горки катаются на санках. Какое лето? Вот такое вот хуевое лето!!!!
По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.
Прищла женщина в ресторан, заказала себе чашечку кофе, сидит пьет. Вдруг неожиданно подзывает к себе официанта и спрашивает почему у них кофе мужскими х""ми пахнет??? официант берет кофе, делает глоток и говорит, А вы чашечку в другую руку возьмите.
Решил мужик порыбачить. Пришел к реке, достал всю свою аммуницию, ловит... прошло полчаса - ничего. А рядом такой же рыбак только и успевает закидывать удочку. Закинул-вытащил, закинул-вытащил. Ну наш мужик к нему- поделись, мол, как рыбак рыбаку, на что ловишь? - да и не секрет это вовсе - ловлю на таблетки от триппера.. Наш мужиченка все бросил, на велосипед и в аптеку. там очередь небывалая.. Он всех локтями пораспихивал и продавцу, кидая деньги на прилавок: - Две пачки таблеток от триппера Продавец: - Что, поймал? - нет еще. Но место охуительное знаю!
У одного чабана в горах повадились волки овец таскать, и что он не делал - все без толку - таскают, и все! Пожаловался он своему другу: так мол и так - таскают, а тот ему и говорит: - Слушай, дам я тебе собачку, Пумбадасом зовут, она вмиг тебя от этой заразы избавит. - Не поможет, - замахал руками горемыка-чабан, - уж каких я волкодавов не ставил - не попмогает. - Пумбадас поможет. На следующий день этот знакомый приносит ма-а-аленького такого щеночка. Беленький, пушистенький, лапочка, на шее бантик повязан, забился под стол, дрожит весь - бедняжка. А друг и говорит: - Это и есть Пумбадас. - Да ты что, издеваешься? Да его волки разорвут в клочья! - Не разорвут. Это же Пумбадас. Жалко, конечно, собачку, но чабан решил все-таки попробовать и оставил малыша на ночь вместе с овцами. Ночью волки подкрались к загону и, вдруг, кинулись врассыпную. Над стаей пронесся ропот: - Пумбадас! Маленький волченок догоняет вожака стаи и спрашивает: - А почему мы бежим-то? - Да ты что?! Там же Пумбадас. - Это тот маленький-то? Да я его сам разорву на фиг. - Молчи лучше. Ты Пумбадаса не знаешь. - Да чего его бояться-то? - Так он догоняет и в задницу целует. - Ну и что?! - А губы-то холодные...
Поспорили три алкаша у кого руки сильнее трясутся. - Я когда водку в стакан наливаю, 100 грам в стакан, а остальное мимо! - Это еще ху№ня у меня только 50 грам с бутылки в стакан попадает! - Да, вам везет. А я пока поссу три раза кончаю! < ~ > Sova < ~ >
На утренней планерке: - Ну рассказывай, что там у нас хохлы опять спиздили? - Радионуклиды, - помрачнев. - Мда, на воре видать не только шапка будет гореть... идиоты...
Сидит воробей на ветке. Чирикает. Да так, чирикает, что аж захлебывается. Подлетает к нему синица: - Воробей, чего ты расчирикался? Вот услышит тебя орел, будет тебе на орехи! Тут сверху камнем с неба падает орел, хватает синицу и взмывает под облака. Воробей затих, достал из-за пазухи орех, клюнул и произнес: - Вот так всегда! Чирикаешь-чирикаешь, а все самое вкусное - орлам! Hoity-toity
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
В троллейбусе сидит девушка, закинула ноги на компостер. Подходит контролер: - Девушка, убирите ноги с компостера. - Во-первых, не ноги, а ножки, а, во-вторых, их сегодня целовали. Тот замешкался и ушел. Заходит тетка с сумками, говорит: - Женщина, убирите ноги с компостера. - Во-первых, не жунщина, а девушка, во-вторых, не ноги а ножки, а, в-третьих, их сегодня целовали. Заходит вырубанный панк, говорит ей: - Слышь, коза, убери копыта с компостера! - Во-первых, не коза, а девушка, во-вторых, не копыта, а ножки, а в-третьих, их сегодня целовали. - Ну и что? А если мне х.. й сегодня сосали, мне его тоже на компостер положить?
Полетели на Марс америкашка, француз и украинец!!! Там их марсиане пойтали и говорят: - Сделаете три вещи которые делает самый клевый марсианен оставим в живых, не сделаете- убьем!!! Первая вещь- выпить марсианской водки Вторая- почесать заухом у самого злого дракона на Марсе Третья- удовлетворить марсианскую женщину Аменикашка выпил водки и загнулся, француз выпил водки, пошел в пищеру, там крики визги, кароче не вернулся!!! Украинец: - Давайте водку, - еще - еще - еще Пошел в пищеру, там крики, визги, все думают борода ему, тут смотрят, выходит и говорит: - Ну и где там ваша марсианскаяженцина у которой за ухом почесать нужно!!!
- Куда это пропали вдруг все олигархи, министры и чиновники? - Попрятались в пещеры - приняняли заявление президента о желании уничтожать крыс на свой счет.
МВД всерьез решило возродить Добровольную Народную Дружину (ДНД). Только сейчас эта аббревиатура будет расшифровываться иначе - Дневной и Ночной Дозор (ДНД)...
Хвала Всевышнему, что моя любимая кошка не говорит, иначе она высказалась бы вслух насчет Вискас так же, как мой дорогой белый попугай насчет моей самой любимой тещи.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
В небольшой лаборатории на "теорией игр" пыхтят Эмиль Борель и Джон Нейман. Устали и решили передохнуть. Стали рядиться, кто первый побежит за бутылкой. Решили спички тянуть. Кто вытянет короткую, тому и бежать.
Борель вытянул длинную, а короткая осталась у Неймана. Тот тяжело вздохнул, поднялся и направился к двери... В это время заходит Клод Шеннон с бутьылкой виски и говорит: - Господа, сегодня отмечаем мое новое открытие. Не поверите, гонорар за мою новую книгу "Играющие машины" оказался на десять порядков меньше, чем выигрыш на автомате, сконструированном по той же книге. Kiddy Bebby
В качестве награды за хорошую работу, президент России Владимир Владимирови Путин перевел подразделения ФСБ из сортиров, где они мочили террористов последние несколько лет, в пещеры. Так как террористы, по словам российского президента, прячутся в пещерах как крысы, отряды ФСБ в дополнение к обычному боевому снаряжению, снабжены крысоловками.
Западные политологи никак не могут понять и объяснить секрет популярности Януковича. Откуда им знать что у нас даже в сказках самый популярный герой - Иванушка-дурачок
Кащей-Бессмертный спрашивает у Бабы-Яги: - Яга, ты как свои годики считаешь? - Да, по зарубкам, Кащеюшка... - А, зарубки-то где ставишь? - Да, на ноге своей костяной, Кащеюшка! А ты, как годочки считаешь-подсчитываешь? Кащей-Бессмертный задумался, а потом, осторожно так: - Ладно тебе, Яга, какие там наши годы! Mynabs
"Волны протеста против оскорбления тонких чувств мусульманского мира разошлись уже по всему миру. Захлеснули даже Китай и Бразилию. Миллионы убитых и покалеченых, миллиардные потери в экономике и инфраструктуре." Такова была главная тема "Новостей" японского телевидения, как, впрочем, и всего остального в этом лихорадящем мире. Министр островной державы неспеша потягивал сакэ и наслаждался покоем, сохранившимся, благодаря географическим особенностям возглавляемого им государства. На экране в это время появились кадры горящего Пентагона. Глаза японца зажглись, а в голове промелькнула мысль: "А ведь мы не только аниме рисовать умеем!"
Шесть взяток Володя уже взял, и ход был его, и на руках у него оставались старшие пики. Он улыбнулся, и вдруг вспомнил, что заказывал Ходорковский мизер.
На матче Спартак Москва 0 Динамо Киев, болельщиками Спартака были вывешены 2 плаката с надписями - "Кто мы? Мясо!" и "А у нас в России газ! а у вас?". На что болельщики Динамо приготовили на скорую руку 3 своих плаката - "Кто мы? Сало!", "А у нас ваш флот! Вот!" и "А у нас еще маяк! как?") (c) Ziцki
Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру: - Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят, что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все у вас хорошо. - Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.
Прочел: "Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка." Отредактировал: "Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка". Еще отредактировал: "Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".
Местные телевизионные новости города Б. Диктор программы новостей: "Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "
Жили, значит, были в одной квартире Заика и Ебнутый. И вот, лежит, значит, Заика в ванне - расслабляется... Тут к нему в ванню комнату влетает с дикими криками Ебнутый и начинает орать:
- Ааа!!! Ааа!!! Заика ты тонешь!!! Бля, как я могу тебе помочь?!!!! - От!.. От!.. - силится, но не может сказать Заика. Ебнутый продолжает: - От.. Отвязать камень?!!! О, черт! Тебя тянет на дно камень!!! - начинает шарить в ванне руками, задевая за ноги Заику. Заика нервно трясет головой, продолжает повторять: - От!.. От!.. Ебнутый продолжает: - Что?! От!? - Отодвинуть кран с водой?!!! Ааа!! Бля, тебя же заливает водой!!! Заика крутит башкой. - От!.. От!.. - Е-мое!!! Точно!!! Открыть слив воды!!! Тогда вода не будет тебя заливать!!! - пытается выдернуть заглушку. - Отебись от меня ОТМОРОЗОК!!!!
;) Сам сочинил по накуре, Young ака Кум сцуко попробуй теперь мне не поверить что это мой анекдот!!!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.