Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился. http://exler.ru/blog/item/799/
По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по "легенде" глухонемые.
Все больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное сообщество. Начинают проводить и "день сурка". Но в связи с особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.
Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика. - Мальчик, а зачем вы барашка связали? - Рэзать будем, - отвечает мальчик. Туристы в ужасе. - Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. - Ему не больно. Он прывык.
На очередном кинофестивале. - О, молодой человек, о чем ваш фильм? - Мой фильм о любви.... - Женщины к женщине? - Нет - Мужчины к мужчине? - Нет! - Юноши к курице? - НЕТ!!! мужчины к женщине! - А, батенька, так вы документалист.
Надо все же цсковскому новенькому Жо поменять фамилию или взять псевдоним, как делают на Западе. А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как "Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети смотреть.
Решил Роман Абрамович поехать из холодной Англии в теплый Израиль, заодно и историческую родину навестить. И стало ему скучно там без футбола. Так и появился Кубок "Первого канала"...
Грузинское радио сообщило, что в Тбилиси на глубине 3 метра археологи обнаружили медный провод. Это факт позволяет говорить о том, что в Грузии уже в 5-м век был проволочный телеграф. Армянское же радио информировало, что армянские археологи на глубине 3 метра провода не нашли. Это позволяет им утверждать, что в 5-м веке армяне пользовались уже беспроволочным телеграфом.
Из новостей: В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев. На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.
Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод: выхолаживание - наступление ЗИМЫ естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.
Президент России сказал, что деньги пахнут и некоторые неправительственные организации(НПО), получившие их пахнут тоже. В ответ НПО, правозащитники и пахнущие деньгами защитники правозащитников начали компанию за свободу обоняния и за право не дать себя понюхать.
В армии. Командир спрашивает солдата: - Вась, ты в загробную жизнь веришь? - Не знаю, а что? - Тут твой дядя явился, тот, к которому ты две недели назад на похороны ездил...
Президент России заявил, что президент Грузии плюется. С ним можно не согласиться. Президенту Грузии плюнуть не удается, т. к. при его политическом темпераменте из слюны образуется только пена и мелкие брызги
Умирает старый еврей.(Е) Родственники и соседи собрались сним попрощаться. (Е)-к Абраше-помнишь тебя на 15 лет посадили за политический анекдот, ну так это я накапал. Абраша:-"ладно прощаю, померай себе с богом" (Е)-к Изе:-"Помнишь твоя жена родила недоношенного", ну:-"так это я капнул". - Ладно прощаю, померай себе с богом. - Ну теперь друзья у меня к вам последняя просьба. - Когда я умру засуньте мне жопу мой старый любимый кактус, жалко что он пропадет -без меня. - сказал и помер. Ну делать нечего последнее желание умершего закон. - Тут звонят в дверь:-откройте милиция. А что случилось:-до нас дошли сведения, что - в вашей квартире только что был зверски замучен старый (Еврей).
В связи с недавним предложением Аллы Борисовны усыновить Филиппа Киркорова, появилась идея еще больше упрочить родственные связи в этой семье. А именно, выдать Кристину замуж за Филиппа. Таким образом Филипп будет приходиться Кристине папой, братом и мужем. Семейная идиллия.
Учитель: - Килограмм ежиков стоит 24 рубля, а сейчас 16:04. Вопрос: сколько мне лет? Вовочка: - 26! - Как ты угадал??? - Мне - 13 и папа называет меня полудурком.
Ловит Новый русский рыбу и сразу выбрасывает, культурный! Пойманная и отпущенная золотая рыбка обиделась, блин: - Ты че ваще, глаза залил? Загадывай, урод, три желания! - А мне ничего не надо, у меня все и так есть. - Ну хоть одно, а? - Ладно, сделай так, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали. - Уже сделано. Сидит в сауне с мужиками наш удачливый Новый русский и вдруг кончил...
Шестилетний мальчишка пожаловался старшему брату, что девчонки не хотят с ним водиться. – А ты слазай им под юбку. Девчонкам это очень нравится, – со знанием дела посоветовал тот. На следующий день младший вернулся из детского сада с расквашенным носом и, хныча, объявил: – Знаешь, что девчонки мне сказали? "Ты даже этого не умеешь! Антон Клубницкий
Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу: "Первый нах!"
По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи "Hilton" подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.
В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по всему миру жгут мониторы своих компьютеров, громят системные блоки компьтеров правоверных.
- Сколько взвешивать? - Килограмчика три, четыри. - Сколько взвешивать!? - Ну давайте три, три с половиной. - Сколько вешать в граммах, дура!!!?? Это же кокаин!!
Старый анекдот про то, кто как проводит утро, звучит не так!
Немец: перелезает через жену, открывает холодильник, пьет пиво и идет на работу.
Француз: перелезает через любовницу, открывает бар, пьет коньяк и идет домой.
Русский: перелезает через жену, перелезает через детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет похмеляться.
Китаец: перелезает через жену, перелезает через детей, перелезает через детей, перелезает через детей, перелезает через детей, перелезает через детей... смотрит на то место, где был холодильник, чешет то место, где были яйца... и идет на работу...
Возвращается мужик после гулянки домой, ночь, хоть глаз коли, ливень проливной. Два пути у него есть, один через кладбище 5км, другой вокруг - 15км. Решил пойти по короткому: шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, БУМ - упал в свежевырытую могилу. Пытается вылезти - шкряп-шкряп, шкряп-шкряп, не получается. Пробует подсветить спичками - чирк-чирк, чирк-чирк, отсырели спички. Что делать? Ну, думает, дождусь утра, дождь кончится и вылезу. Свернулся калачиком, накрылся плащем и забился в уголок. Только глаза закрыл, слышит: шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, БУМ, шкряп-шкряп, шкряп-шкряп, чирк-чирк, чирк-чирк. Он и спрашивает: "Что спички не зажигаются?" - шкряп-шкряп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера. - Анатолий Чубайс утверждает, что он ваш сын. Это так? - Совершенно верно. А что он натворил? - Нарушил законы. Сейчас он у нас в отделении милиции. - Да что он натворил то? - Распространял порнографию, продавал наркотики, оружие, взрывчатку, совершал вооруженные грабежи и бандитские нападения, продавал женщин в публичные дома Европы и Африки, сотрудничал с иностранными разведками, готовил диверсии и терракты. - Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и порезал там евреев.
Марья Ивановна стоит на стуле в белой прозрачной юбке и вешает шторы. Сзади стоит Вовочка и спрашивает: "Марья Ивановна, а что это у вас такое черное и пушистое под юбкой просвечивается?" "А это, Вовочка секрет!" - отвечает Марья Ивановна. Вовочка: "Что-то ваш секрет уж больно на пизду похож!"
Уже целый год, как в стране развернулась дискуссия века. Спорят, обсуждают, приводят доводы везде-в СМИ, на работе, дома. Каждый день приводят удивительные факты на тему:"Кто умнее-мужчина или женщина?" Но больше всех шокированы мужчины. Они не понимают, как вообще могла начаться эта дискуссия?!!! (автор: чуман)
ушла жена на работу а муж карову доит жена забыла зонт и пришла домой а мужа легала корова он ее прявязал а штоны упали картина у мужа падают штаны корова в роскоряк и жена заходит
надаело фермеру жить по фермерски и решил продать все владения!!!! продал и купил машину!!!! едет по деревни и вдруг колесо проколол!!!!! меняет колесо а тут сосед на встречю и говорит!!! че делаешь??? а вот колесо снемаю! тот бах ему в лобовое керпичь и говорит а я пока приемничек вытащю!!!!!!!!
Новое правило хорошего тона на дороге: подставился под членовоз с мигалкой - смывайся, и никогда про это не рассказывай... чтобы никого больше не подставить! (c) Sukhoi.Ru
Как передает радиостанция "Азия минус", Юлька-вороватая ручка примет участие в форуме малого и среднего бизнеса в Одессе. От большой трубы отлучили, приходится воровать бедняге по малому и по среднему. Так дальше пойдет, с голодухи и москаля поцелует!
легут мыгук в больнутсе полома, уж писка аг до стену, летает мыха села на писки, мыгук кручут сестра жонуте мыхи, прубегает сестра поставула лестныцы, залезла спыстулас залезла спыстулас мыгук с нова сестра ещЕ два раза у еЕ смоет
На международном кинофестивале в 2006 году бесспорным лидером фильма ужасов стал новый российский 2-х серийный фильм "Отморозки". 1-я серия вышла под названием "Тепло, которое мы потеряли", 2-я - "Иногда они возвращаются снова".
– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал. – И че? – А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на воле такое найдет? Антон Клубницкий
Как мило англичане шпионят. Изредка ходят на связь к знакомому булыжнику, а остальное время искупают вину за содеянное, занимаясь благотворительностью в среде неправительственных организаций. О вербовке объектов благотворительности в следующем анекдоте.
Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупреждает: потребление пива в количестве больше одной бочки в день опасно для ваших штанов, жилища и окружающей среды.
Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать! Харей в пол! В пол! Заткнуться, блядь! Только вякни, пидор! Только вякни! Паспорт! Паспорт, ссука! Па-а-аспорт! Чмо-о-о! Руки за голову, чмо! ...???!!!??? Оля-а-а. Олинька моя, не надо... я другое имел в виду.
Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает: - Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"! Кассирша: - Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст" Гуно. Возьмете билет? - Не, не надо! - Почему? - Так сама ж говоришь, - говно!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...